Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Sajjnara, 28 Октября 2014 21:04
Здравствуйте! Мне 32 года, 10 лет с окончания университета занималась общественной деятельностью: организацией мероприятий, акций благотворительных, курсы свои вела, всегда на людях, на сцену не боялась выходить, говорила без проблем, объездила пол страны по работе, всегда активная, позитивная. Была. Год назад сменила деятельность. И я закончилась. За какой то год превратилась в задрота. Когда пришла на новую работу, я не рассказывала коллегам о своей прошлой деятельности, так, в общих чертах, не хвасталась, как здесь) Один раз стоило мне не поставить на место собеседника и все поняли мою слабость. Я еще, как назло, человек добрый и мягкий. Короче, сейчас со мной никто не разговаривает) Не за горами мой уход из коллектива. Вопрос: как уже на следующем месте работы не наступить на те же г
рабли и не стать изгоем? Я не попадала до этого в такие ситуации и не знаю, что делать. Дело усугубилось тем, что этот год не прошел бесследно - стала такой не уверенной в себе, как никогда, сомневаюсь во всем , много страхов появилось...Неприятные ощущения, а главное, мешают нормально жить
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2014 12:07
Здравствуйте, Sajjnara!
Когда-то Вы были успешны в своей деятельности – организовывали мероприятия, вели свои курсы, без проблем выступали перед публикой. При этом были «активны» и «позитивны». Но на новом рабочем месте все изменилось. Вам не удалось проявить себя, раскрыть свои таланты. В какой-то момент Вы не «поставили на место собеседника». С тех пор, по Вашему мнению, окружающие считают Вас слабым человеком. И перестали с Вами разговаривать. Хотя, честно признаться, не понятно, почему. Вы решили описать ситуацию коротко, поэтому остались не ясны причины такого Вашего неуспеха.
Вы планируете менять место работы. И Вас тревожит, что на новом месте все может повториться, и Вы вновь станете изгоем. Вы хотите избежать ошибок, совершенных в последний год. Пропала уверенность в себе, и появились сомнения. Sajjnara, видится, для начала важно все же проанализировать, какие именно ошибки были допущены. Ведь быть человеком «добрым и мягким» - совсем не означает быть отвергнутой в коллективе. Напротив, люди с такими качествами часто становятся «душой компании». Почему так сложилось? Что помешало наладить отношения в коллективе? Чего не хватило, чтобы проявить себя? К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы разобраться в этом. Позвоните на доступный телефон доверия, чтобы со специалистом психологом обсудить ситуацию и найти ответы на свои вопросы. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ирина, 27 Октября 2014 12:55
Здравствуйте. Мне 25 лет. Я не замужем, детей нет. Проблема в том, что у меня еще не было отношений. Нет, я не девственница, но секс в моей жизни был всего раз десять. Я с детства росла очень скромной, тихой, друзей всегда было мало. Была привязана к маме. Впервые поцеловалась я в 20 лет. Я не страшная, наоборот, очень красивая, умная, но я очень поздно начала взрослеть и интересоваться парнями. Никто со мной не знакомился, возможно, из-за моей скромности. В школе тихоней была. Ничем не выделялась. Первые отношения у меня начались в 23 года. Но мы просто ходили за ручку, редко виделись, и секс был пару раз. Я часто влюблялась, но без взаимности. Страдала в одиночку. Потом влюбилась в парня, но он меня бросил через два месяца. Сейчас я одна. Я смотрю на других людей и понимаю, как много я в
жизни упустила. Да, есть работа, я много путешествовала, но я никогда не жила с парнем, в годы 16-20, когда все девочки влюбляются и целуются, я сидела дома. До 25 лет у меня было всего два парня, но при этом я так и не смогла построить серьезные отношения с ними, решиться жить вместе. Я сама виновата, они хотели, но им надоело меня ждать. Я боюсь, что никогда не выйду замуж. Что всю жизнь буду одна. Мне 25 лет, все уже в этом возрасте замужем, с детишками, у всех уже были отношения, секс, а я отстала от них. Недавно я читала Норвежский лес Мураками, вот мне кажется я похожа на Наоко. Уже полгода я плачу каждый день, ничего не радует. Я хочу семью, хочу замуж, хочу детишек. Я пытаюсь кого-то найти, но ничего не получается. Я бы хотела выйти замуж по любви, а не просто так. А еще я живу прошлым. Думаю о прошлых отношениях, грызу себя, что не смогла их построить, что потеряла лучших мужчин. Я много упустила? В 25 лет еще возможно встретить хорошего мужчину?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Октября 2014 00:52
Здравствуйте Ирина. Вы расстроены тем, что Ваши отношения с мужчинами сложились не так как у других девушек Вашего возраста. А, действительно ли, Вы хотите такие же отношения как у других? Все ли Ваши знакомые, ставшие рано матерями и любовницами, счастливы? Будьте осторожны со своими желаниями - они могут сбываться.
Необходимо определиться с тем, чего конкретно Вы хотите: семью как у других или свою счастливую семью?
Ничто не мешает нам стать счастливее, кроме нас самих. Для начала, сформулируйте свои желания - конкретно, определенно и недвусмысленно. А после этого подумайте, что мешает Вам получить желаемое.
Не ищите причины во внешнем мире - ищите их в себе. Но не для того, чтобы горевать от этого, а для того, чтобы исправлять в себе свои качества, приобретая новые - помогающие достигать желаемого (конечно же, не в ущерб другим людям).
У каждого человека есть множество различных качеств, разных способов решать жизненные задачи (например, Вы поставили перед собой задачу выйти замуж по любви, родить детишек, но не можете этого достичь). Эти качества бывают разными: одни помогают справляться с трудностями, а другие мешают.
Нужно уметь пересматривать свои качества, для того, чтобы определять какие полезные, а какие нет. С этим вопросом можно обратиться за помощью к психологу. На очной консультации, он поможет Вам понять саму себя, свои желания, и наметить пути решения проблем.
Не бойтесь действовать. Есть люди, которые многого добились в преклонном возрасте - но это не мешает им быть счастливее многих молодых. Главное ставить перед собой правильные и адекватные цели - для того чтобы достигать их, повышая свою самооценку и улучшать жизнь себе и любимым.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Наталья, 21 Октября 2014 15:09
Здравствуйте! Два месяца назад вышла замуж, до этого были в гражданском браке 2,5 года. В начале отношений муж не курил, не пил. Я гордилась им, потому что терпеть не могу ни курево, ни алкоголь. Сама никогда ничего не употребляю. Проблемы начались пол года назад. Он стал уделять мне мало внимания, секс раз в месяц по моей инициативе. Охладел ко мне. Летом стал курить сигареты и пить пивко, потом наливочку, коньячок. И скрывал от меня все это, но я же не слепая. Стал обманывать, часто гулять с друзьями. Перед свадьбой сделался шелковым, а после свадьбы понеслось. Теперь оказалось, что он курит коноплю и разные курительные смеси. И иногда ест галлюциногенные грибы. Это он делал на протяжении всех наших отношений, просто скрывал, и не так часто. Считает это нормальным. Типа никакой зависимос
ти нет, трава и грибы позволяют ему понять тайны мироздания! Я устала ругаться. Он поставил вопрос так: он курил и будет дальше курить, потому что считает, что это не наносит вреда его здоровью. Если меня что-то не устраивает, я могу уходить, он меня не держит. По его словам, ему не о чем со мной поговорить, я его не понимаю. А чтобы понять, мне тоже надо поесть грибов и покурить! Практически каждый день приходит домой поздно ночью, потому что после работы идет гулять. И курит с друзьями. Теперь уже в открытую. Денег на травку не тратит. С гордостью мне сказал, что с другом вырастили куст конопли. А также его часто угощают друзья. Я никогда не смирюсь ни с травкой, ни с грибами, ни с сигаретами, ни с алкоголем! Я не знаю, что мне делать. Мы все время ругаемся.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Октября 2014 00:56
Здравствуйте, Наталья!
Вы, прожив в гражданском браке, вышли замуж, и казалось бы должны быть счастливы. Однако, некоторое время назад, начались проблемы: муж перестал Вам уделять внимание, кроме этого обнаружилась его наркотическая зависимость. Признавать её он не хочет, а предлагает Вам для нахождения общего с ним языка попробовать покурить.
Наталья, Вы пишите, что Вы ругаетесь со своим супругом. Для чего? Что Вы хотите изменить? Образ мыслей, поведение своего мужа? Увы, изменить другого без его согласия невозможно! Считается, что человек может начать меняться если встретит большую любовь и хочет её завоевать, или если он боится её потерять. Два с половиной года Ваш муж возможно пытался справиться с зависимостью, но не смог. Зависимость – это болезнь. Жить с таким человеком – значит находится в со-зависимых отношениях. Что ж, надо признать, что при всей болезненности происходящего, он сделал Вам большой подарок. Теперь у Вас есть возможность увидеть реальность и решить: готовы ли Вы продолжать жить с ним, строить семейные отношения и видеть его отцом Ваших детей? Чтобы Вам было проще ответить на эти вопросы рекомендую прочитать книгу Валентины Москаленко «Зависимость. Семейная болезнь».
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Александр, 24 Октября 2014 23:38
Здравствуйте , я очень ревнивый человек , и это губит всю мою жизнь , я ревную потому что неуверенный в себе человек , потому что боюсь потерять человека что мне так дорог , но вечными ссорами на почве ревности всё к тому и идёт, бывало даже подумывал о суициде , чтоб не причинять более боли своей любимой , но страх перед смертью останавливал меня на краю , я бы отдал за неё жизнь без вопросов , но забрать свою же жизнь самому я попросту немогу , что мне делать , и как исправить себя я не представляю , как мне быть ? я никода не любил так сильно, это уже переростает в какую то одержимость человеком.
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2014 19:52
Здравствуйте, Александр!
Ответ на Ваше обращение в "Личном кабинете".
Вопрос задан: марина, 23 Октября 2014 22:08
Ой,даже незнаю с чего начать.все так накопилось.но если быть краткой то проблема в муже,в наших отношения.он любитель выпить.это по 3-4-5 дней он выпевает,бывает в хлам, бывает просто выпемший.Я просто устала на это смотреть,потомучто все на мне.у нас двое детей,младшей 1.4 старшей 10 лет,он можно сказать неуделяет время ни мне ни ребенку,она только знает что это папа и все.я знаю что это ненормально,но немогу уйти( это уже другая проблема) я просто хочу научиться небеситься когда он бухает,ведь я станавлюсь психованной,срываюсь на старшую,и вообще порой бывают плохие мысли.Как,как этот крик души,эту боль заглушить.порой я и сама знаю что ответ только в одном- беги от него,но всегда есть но.
Отвечает: Консультант службы, 24 Октября 2014 14:21
Здравствуйте, Марина!
Ваш муж пьет. При этом он не только не является хорошим мужем, но и совсем не уделяет внимания детям. Вам бывает настолько больно, что видится только один выход – бежать. Но всегда находятся какие-то «но».
Вы ничего не написали о том, что связывает Вас с этим человеком. Быть биологическим отцом и мужем по паспорту – слишком мало для хороших отношений. Пока Вы видите для себя один выход – научиться спокойно реагировать на периоды запоев Вашего супруга. Марина, во многом Ваша реакция зависит от того, как Вы относитесь к этой проблеме. Вы не можете принять образа жизни Вашего супруга, сопротивляетесь этому. Соответственно, нет возможности равнодушно смотреть на его образ жизни. Подумайте, в каком случае Вас это бы не трогало? К примеру, если бы Вы жили просто как соседи. Или Вы увидели бы в нем больного человека, которому требуется помощь. В любом случае, необходимо рассмотреть все возможные варианты. В этом Вам может помочь специалист-психолог, если Вы позвоните на доступный телефон доверия.
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей