Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: макс111, 28 Сентября 2014 04:14
Здравствуйте не думал что придется к вам обратиться. Мы с женой живем 13 лет сыну 6 лет. Начинали очень бедно и родители у обоих не богатые. Много сил тратитли на работу и любовь ушла на 2 план а после рождения ребенка и на 3. Все эти годы я навязывал ей свою волю был с ней груб когда она со мной не согласиться и даже поднимал на нее руку. Со временем пришел достаток которого раньше не хватало но тут чтото щелкнуло и наши отношения стали рваться . Жена стала избежать меня и сказала найди себе другую. И понял что не могу без нее жить и очень ее люблю. Я стал меняться в лучшую сторону стал много читать и это сильно меня изменило. Но жена не верит в это . Я стал ее ревновать. Она стала лучше одеваться и следить за собой. Во мне еще много сил энергии и терпения. Хотя нервы уже расшатаны.я не
знаю как мне вернуть потерянное . Помогите прошу вас я на Все готов! У нас замечательный сын мы его очень любим он нас держит вместе. Помогите!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2014 10:59
Здравствуйте, Максим! Говоря о вашей ситуации, можно сказать "что имеем не храним потерявши плачем". В погоне за достатком, в суете, в бытовых проблемах, не осталось места для любви, уважения, признания. Сейчас вы добились материального благополучия, появилось больше возможностей, но "трещина" в отношениях с женой не стала меньше, ее размеры наоборот стали расти. Супруга стала вас избегать, предложила найти другую женщину. Вы осознали свои ошибки, стали меняться, готовы на любые шаги, чтобы сохранить семью, но жена вам не верит. Между тем, в ваших отношениях появилась ревность. Скажу прямо, что ревность - плохой попутчик на пути пары. Зачастую именно это чувство разрушает все.
Максим, вы чувствуете в себе большое желание наладить отношения, что-то предпринимаете. А хочет ли ваша супруга эти отношения восстановить? Возможно, что за годы совместной жизни, в ее душе накопилось много обиды и гнева на вас, притупилось или вовсе пропало чувство любви. Тогда что с этим делать? По велению разума нельзя заставить себя вновь полюбить. Хочется предложить вам почитать метафору "Гвозди в заборе".

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда сын смог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
– Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

Максим, предложите своей супруге обратиться на консультацию к семейному психологу, чтобы прийти к пониманию, сохранять семью или нет. И если возникнет обоюдное желание ее сохранить, найти взаимоприемлемые шаги для реализации этой задачи. Если же супруга откажется идти на консультацию, идите сами.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Евгения, 26 Сентября 2014 21:51
Здравствуйте, примерно в в 12-13 лет я в большом объеме использовала нецензурную брань, проще говоря, материлась как сапожник, считала это вполне нормальным и естественным. А сейчас, спустя полгода как я перестала материться вообще, мне стало невероятно стыдно за всю брань, сказанную мной. Я не могу сказать, почему это так происходило, у нас хорошая семья и у учителей я на хорошем счету. Тогда я не думала о последствиях, а сейчас мне невероятно стыдно перед всеми. Что теперь делать? За это я просто ненавижу себя и иногда стыдно смотреть в глаза людям, боюсь, что им до сих пор неприятно со мной общаться.
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2014 18:16
Здравствуйте, Евгения.
Вы испытываете сейчас сильное чувство ненависти к себе и стыда за то, что раньше нецензурно выражались. Тогда Вам это казалось нормальным, естественным, но теперь Вам страшно, что люди до сих пор помнят, и им неприятно с Вами разговаривать. Вам трудно объяснить причину своего поведения на тот период.
Евгения, в жизни каждого человека есть моменты, когда он выглядел не лучшим образом, говорил невпопад, или делал что-то социально неприемлемое. Все же 12-13 лет – сложный возраст, и молодые люди в этот период могут совершать необдуманные поступки, говорить что-то, вести себя несколько вызывающе. И не думать про последствия. Это такой переломный момент, когда хочется быть взрослым, но еще не хватает опыта и возможности оценить свои поступки. Видимо в том, что Вы ругались «как сапожник» был какой-то смысл. Быть может так было принято в компании, которая была для Вас ценна. И тогда неважно, хорошая или плохая семья у Вас. Важно то, как Вы сейчас к этому относитесь. Вы расценили подобное поведение как недопустимое для себя, и в будущем учтете этот опыт. А это уже какой-то новый шаг к пониманию себя и своего места в обществе.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Стас, 18 Сентября 2014 09:24
Доброго дня! Начну с того что отношений с девушками у меня нет два года, но почему то меня это не беспокоит хотя мне всего 28 лет. Но в последний год начались странные ощущения что на улице девушки и женщины смотрят на меня как на прокажённого или как будто я снимался в мало бюджетных фильмах. Причем вижу на их лицах отвращение чаще всего. И ощущение того что они за моей спиной думают или говорят что то из ряда вон выходящие. И из за этого у меня развивается комплекс неполноценности. Проблем в общении с друзьями и коллегами нет.
Отвечает: Консультант службы, 18 Сентября 2014 22:55
Здравствуйте, Стас.
У Вас два года не было отношений с девушками. Но в последний год ситуация изменилась, и Вы стали чувствовать себя неуверенным, неполноценным. Хотя проблем в общении с друзьями и коллегами не испытываете.
Стас, Вас беспокоят мысли и ощущения, что девушки и женщины о Вас говорят, плохо думают. Это довольно сильно влияет на Вашу самооценку, хотя подтверждений Вашим мыслям, на сколько я понимаю, нет. Есть ли возможность как-то проверить этот факт? Например, попросить своих друзей оценить Ваш внешний вид, выразить свое мнение, спросить, что бы они о Вас подумали, увидев на улице. Быть может они отметят что-то, и Вы поймете, что привлекает внимание, или же наоборот – удостоверитесь, что все в порядке. И тогда Ваш комплекс неполноценности не успеет развиться. Если этого будет недостаточно, Вы можете позвонить на наш телефон, или открыть тему в личном кабинете.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Елена, 16 Сентября 2014 19:42

Здравствуйте. Мне нужен совет. Два дня назад мы расстались с парнем, по его инициативе. Причина по его словам состоит в том, что я его чрезмерно ревную, выношу мозг, давлю на него, и следовательно
тем самым убиваю его любовь, но говорит что она есть. Я очень хочу вернуть отношения, так как поняла все свои ошибки, но я не знаю как действовать, не знаю, звонить ему или нет? Если звонить, то что говорить? А если не звонить… То боюсь что и он не позвонит, так как он сказал что назад дороги нет. Помогите пожалуйста… и мне действительно нужны эти отношения
Отвечает: Консультант службы, 17 Сентября 2014 05:31
Здравствуйте, Елена!
Вы расстались с парнем. Это было его решение. Вы теперь уже понимаете, в чем были не правы, но не знаете что делать, ведь он сказал, что все кончено.
Наверняка, вы знаете пословицу: "Нельзя войти в одну и ту же реку дважды. И ты другой и вода другая". Если каждый из вас сделает правильные выводы из произошедшего, если в душе каждого из вас еще есть любовь, то все еще может быть. Если же он не захочет возобновлять отношения, то никакие ваши усилия не смогут их наладить. "Насильно мил не будешь".
И еще одно замечательное высказывание: "Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть".
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Елена, 8 Августа 2014 15:32
Добрый день.Если это возможно , то помогите распутать клубок моих сомнений во взаимоотношении с гражданским мужем. Живем вместе более полгода, съехались очень быстро, может из-за того, что я очень долго была одна , да и он пережил болезненный разрыв с бывшей. Видимо в тот момент мы нужны были друг другу. Все вроде нормально, но вот сомнения замучили, смогу ли я принять, то что у него есть ребенок от бывшей. Я не против его общения, но когда я вижу или слышу как он разговаривает с бывшей по телефону во мне вспыхивает ревность, хотя стараюсь сдерживаться. Я не против ребенка, скорее это ревность к тому , что он навсегда связан с той женщиной. На данный момент, я хочу серьезных отношений, официальных и родить от любимого ребенка в ближайшее время, но мой избранник ребенка не хочет на данный
момент, мотивируя отсутствием жилплощади, пока не приобретем жилье. Что мне решить, ждать этот счастливый день, когда у нас появится свой дом, при этом переживать, когда он уходит на встречу с ребенком и мериться , что общих детей он не хочет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Сентября 2014 18:19
Здравствуйте, Елена!
Вам очень тяжело выносить, что у Вашего гражданского мужа есть ребенок от бывшей жены. Ситуация усугубляется еще и тем, что гражданский муж не поддерживает Вас в Вашем желании родить ребенка в ближайшее время. Вас мучают сомнения, Вы не знаете, что решить.
Елена, не очень понятно, к сожалению, между чем и чем Вы выбираете ("ждать этот счастливый день" или?) Вы также совсем немного пишете о Ваших отношениях ("все вроде нормально") и о том, чем вызвана Ваша ревность к бывшей жене Вашего любимого человека. Вы сомневаетесь в его чувствах? В серьезности его отношения к Вам? В себе самой? Попробуйте позвонить на доступный Вам телефон доверия - в режиме диалога легче будет разобраться, в чем суть ваших разногласий с мужем, и в каком направлении можно попробовать поискать решение.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей