Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Надежда, 23 Сентября 2014 21:37
У меня был конфликт на работе, пришлось поменять место работы. Теперь мои бывшие сотрудники распространяют об мне неприятные слухи. Отвечать тем же не хочется, такие игры надоели. Подскажите, плз., как правильно выйти из этой ситуации?)
Отвечает: Консультант службы, 24 Сентября 2014 12:06
Здравствуйте, Надежда! На прошлой работе у Вас случился конфликт, из-за которого пришлось уволиться. Сейчас бывшие коллеги распространяют о Вас неприятные слухи. Вы со своей стороны не хотите ввязываться в эти игры. И можно было бы поставить на этом точку, но почему-то ситуация видится Вам открытой. И Вы ставите вопрос, как из нее выйти. Надежда, со стороны можно было бы подумать, что для Вас конфликт исчерпан - они сплетничают, Вы не реагируете, Вас это будто не касается. Но что-то заставляет Вас возвращаться к былому. Важно проанализировать, что именно. Возможно, Вы что-то не досказали. Может быть, Вы испытываете, например, чувство вины. Но это лишь предположения. В Вашем обращении нет об этом информации. Позвоните на доступный телефон доверия, чтобы подробно поговорить о ситуации с психологом и найти для себя выход из ситуации. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Егор, 19 Сентября 2014 11:06
Добрый день!
Меня зовут Егор, мне 22. В последнее время чувствую состояния покинутости и одиночества, не хочется даже вылезать из кровати: свет слишком яркий; тяжело смотреть людям в глаза и даже на самого себя в зеркало; просто хочется спать и видеть сны, но и этого я лишился: началась бессонница. Злоупотребляю своими лекарствами от сердца (у меня проблемы с сердцем, врачи выписывают мне лекарства-барбитураты, но я принимаю их больше чем надо). Давно ни с кем не встречаюсь из друзей (из-за моего образа жизни, они меня оставили) или подруг (также оставили. Одна девушка оставила, потому что я был погружен в себя и не говорил, что я её люблю; на других мне было даже тяжело смотреть).
Проблема, я полагаю, в следующем.
В 2010 году я был совсем другим: носил яркие рубашки и часто улыбался. Был
знаком с девушкой, проводил с ней много времени, разочаровался тогда в выбранной специальности, но она убедила меня не бросать университет. Когда я понял, что я не могу без неё, она корректно намекнула, что я ей не подхожу по ряду причин (что я ещё недостаточно социально взрослый; что я слишком потребительски отношусь к людям; что у меня чудесная голова, но я использую её не для благих целей). В итоге пытался добиться её год, стыдно сказать, пытаясь даже рассорить её с женихом. Ничего не вышло, я замкнулся в себе, окончил университет с красным дипломом (ну раз она так мне советовала 4 года назад), получил квартиру (потому что проблема жилья стояла для неё остро и я надеялся, что она переедет так ко мне); хорошую работу (которую потом всё таки бросил и уволился).
Более того, я понимаю, что даже если я буду сейчас с ней, то это будет уже другая она, ведь мы за 4 года все изменились.
Прошу совета, что мне делать. Найти какое-нибудь увлечение или что-нибудь в этом духе, чтобы вновь стать как раньше, а не сидеть целыми днями, употребляя и смотреть старые фильмы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Сентября 2014 16:52
Здравствуйте, Егор!
Раньше Вы носили яркие рубашки и улыбались, а теперь не можете смотреть на яркий свет, чувствуете себя одиноким и покинутым… Так изменилась Ваша жизнь за 4 года. Ваши чувства к девушке окрашивали жизнь в яркие цвета, а сейчас, словно все для Вас стало серым и тусклым.
Егор, Вы правильно полагаете, что вывести Вас из нынешнего состояния может какое-то увлечение, или, развивая и углубляя Вашу мысль, я бы сказала, что новая цель могла бы Вам помочь. Т.к., цель – это как невидимая нить соединяющая наше настоящее с будущим. И когда она есть, то наша жизнь уже не бесцельное и бессмысленное существование, определяемое только лишь внешними обстоятельствами и условиями. Жизнь становится больше похожа на путь, который выстраиваете Вы сами, исходя из своего внутреннего понимания.
Егор, Вы закончили университет с красным дипломом, получили квартиру и устроились на хорошую работу – все это ради девушки. Теперь девушки с Вами нет и Вас не радует то, чего Вы добились. Возможно, сейчас настало время для Вас посмотреть внутрь себя и попробовать определить, чего хотите Вы сами? Если Вы научитесь понимать себя и действовать в жизни, исходя из этого понимания, вряд ли Вы будете испытывать чувство покинутости и одиночества в дальнейшем. Вы сами сможете стать себе опорой. Тогда внешние обстоятельства не смогут оказать такого разрушающего влияния на Вас. И Вы сможете построить новые отношения на новых принципах – когда Вы вместе креатируете общее целое. И жизнь снова засияет яркими красками. Удачи Вам!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Рита, 6 Сентября 2014 23:29
здравствуйте, у меня серьезная проблема с межличностными отношениями. я очень эгоистичная, и не умею ценить добро, которое мне делают люди. как-то привыкла, что друзей никогда не было, все время общалась с мамой. мама родила меня поздно, у неё на многое старомодные взгляды. в школе меня травили, из-за моего характера опять же-я высокомерная и при этом бесхарактерная, любое неосторожное слово воспринимаю на свой счет, вроде как и понимаю, что многим на меня плевать, а в глубине души надеюсь что кто-то подскажет мне что делать и как себя вести. инфантильная, а мне уже 19. ещё я в последнее время стала очень завистливая, мне становится неприятно, когда вижу, что у тех, с кем плохие отношения, все хорошо. иногда я мечтаю отомстить тем, кто обзывал меня в детстве и делала пакости, хотя ведь пон
имаю, что это глупость, детский сад какой-то. я ещё ни с кем не встречалась, друзья часто уходят от меня, наверное устают терпеть мой характер... мне очень плохо, я чувствую себя каким-то чудовищем, и не знаю как это исправить. очень хочу услышать ваш совет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Сентября 2014 16:36
Здравствуйте, Рита.
Вы считаете, что у Вас «плохой» характер, и, что он мешает строить отношения с другими людьми. Вы называете себя эгоистичной, инфантильной, не умеющей ценить добро, завистливой. В школе Вам доставалось от других детей, а друзей Вы не завели. Вы чувствуете себя чудовищем, и не знаете, как исправиться.
Первое, на что я обратила внимание, это очень много критики в свой адрес. В письме Вы себя обвиняете, ругаете. Чувствуется злость на себя, и в то же время отчаяние – ведь быть чудовищем страшно. Мне жаль, что Вы испытываете эти болезненные переживания, они сильно осложняют жизнь. Вам вовсе не хочется быть такой «ужасной», потому что это отталкивает людей, мешает созданию прочных отношений, и в итоге оставляет Вас в одиночестве. А Вам, как и всем другим людям, хочется иметь друзей, уважать себя, чувствовать себя ценной и нужной.
Но давайте вернемся к первоначальному значению слова «эгоистичный»… Лучше всего, на мой взгляд, об этом писал Э.Фромм. Он считал, что эгоистичный человек это в первую очередь тот, кто не умеет любить себя, и, соответственно, других. Он не умеет заботиться о себе и пытается всеми способами удовлетворить потребности, от того кажется, что он готов все урвать себе, во вред остальным. Но в глубине души на самом деле несчастен. Зато со стороны выглядит, будто такой человек чрезмерно себя любит. И окружающие терпят таких с трудом. Может, Вам стоит задать вопрос – любите ли Вы себя?
Чтобы научиться строить отношения с другими людьми, сперва нужно обратиться к собственному благополучию. Вы уже сделали первый шаг, написав сюда. Тема любви к себе, уважения, ощущения собственной нужности, уже требует более глубокой работы, лучше с очным психологом. Если Вы такой возможности не имеете, то можете позвонить на наш круглосуточный телефон, или создать тему в личном кабинете.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Ирина, 8 Августа 2014 10:43
Здравствуйте,помогите,пожалуйста разобраться в ситуации. Дело в том,что год назад будучи в браке (отношения были совсем плохие) начала общение со своим коллегой,у него также отношения с женой никакие, близости почти не было, просто жили,как хорошие друзья,есть ребенок,мальчик 7 лет. С каждым месяцем мы заходили все дальше,начали строить планы на будущее,он реально любил,но был такой период,когда он в один прекрасный день сказал,что попросит жену развестись,тогда он поговорил,его хватило на пару дней,дальше заявил,что без нее и сына не может,сказал,что безумно ее любит. Потом был разрыв,слезы,боль,предательство,но тогда было намного проще уйти,т.к. прошло всего пару месяцев таких отношений. Спустя несколько недель объявился (хоть и работаем вместе,общение было сведено до минимума),все начал
ось заново. Но мы решили,что оба не спим с супругами и морально готовимся к тому,чтобы развестись. В итоге, я подала на развод,он рассказал жене про меня,что любит и все серьезно(с которой мы тоже работаем бок-о-бок),они в тот момент были в отпуске,он вернулся,сразу же ко мне прилетел,жили вместе дней 10,потом что-то сломалось,все стало хуже,планы не строились,он уходил в себя. На тот момент я переезжала в свою квартиру,просто заезжай и живи вдвоем. В один из дней мы встречали закат на берегу,потом приехали домой,я сказала,что хочу спать,телевизора не было еще,он сказал,что ему скучно,спать желания нет и уехал. Потом приезжал ночью пьяный,клялся в любви,через несколько дней общение сошло на нет. Познакомилась с его женой,она приехала посреди ночи ко мне,много болтали,узнала,что он постоянно с ней занимался сексом,врал мне,использовал. С утра позвонила и спросила был ли у них секс в тот период,когда мы договорились его избегать с супругами, сказал,что правда, боялся потерять,а если бы его не было,жена все поняла. Общение с женой продолжалось дальше, оказалось она не знала,сколько измен у него на счету. видимо,она также спросила у него про измены, после чего он написал мне,что якобы никогда у него других женщин не было,а любил он только ее всегда. Из лучшего в мире друга и человека,он стал ничтожеством,который просто струсил и бросил. Как так? Что делать? Все разрушено. Дыра внутри,обида от предательства
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Сентября 2014 18:53
Здравствуйте, Ирина!
Будучи в неудачном браке, Вы начали более близко общаться со своим коллегой. Постепенно Ваши отношения становились для Вас (и как будто-бы для него тоже) все серьезнее, появились планы о совместном будущем. Однако в какой-то момент коллега стал высказываться противоречиво - то клялся в любви к Вам, то говорил, что безумно любит жену.. В итоге, насколько я поняла из Вашего письма, Вы с мужем развелись, а развод коллеги так и не состоялся. И сейчас от этой истории осталась сильная обида, возмущение и чувство, что Вы и все Ваши надежды были преданы и обмануты.
Ирина, очень тяжело испытать разочарование в человеке, с которым, казалось бы, Вас связывали близкие и доверительные отношения. Как и любую потерю, потерю отношений и веры в любимого человека важно оплакать и пережить. Не оставайтесь со своими чувствами один на один - обратитесь за поддержкой и помощью к близким, друзьям. Постарайтесь и сами себя поддержать - найдите время сделать для себя что-то приятное. Возможно, стоит попробовать внести в свою жизнь что-то новое - обновить гардероб, совершить интересную поездку, найти новое хобби.. И, наверное, очень важно не забывать, что один неудачный опыт - всего лишь единичный случай, который не закрывает для Вас двери ни для новых отношений, ни для дальнейшей жизни.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей