Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Аля, 25 Сентября 2014 19:52
Мне 16 лет . Я не пью и не курю . Учусь хорошо. У меня было постоянно много целей в жизни, и я чувствовала себя по настоящему счастливой ,зная , что завтра у меня много дел и мне есть ради чего жить. Я была очень активной и сильной, всех заряжала позитивом. Совсем недавно мальчик , который мне нравился начал встречаться с другой. Я никогда не думала , что буду переживать по этому поводу, потому что отношения в моем возрасте , я считаю не самое главное. После этого , на следующий день стала заедать свои проблемы , встала с пустой головой, мне нечем занять себе , я стала задумываться о смысле жизни , что я сделала полезного обществу, у меня больше нет планов, нет целей , меня ничего не радует, я чувствую себя сломанной . Я начала задумываться , зачем я живу, для чего; я хочу вернуть себ
е силы
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Сентября 2014 23:06
Здравствуйте, Аля!
Вы очень переживаете из-за мальчика, который Вам нравится… Вы и сами от себя не ожидали, что будете так переживать из-за отношений. Раньше Вы думали, что отношения в таком возрасте не главное, теперь Вы знаете в опыте, как это тяжело, когда тот, кто тебе нравится, начинает встречаться с другой.
Аля, Ваши чувства очень понятны. Это так по человечески испытывать душевную боль, когда теряешь близкого человека. Вы раньше не сталкивались с этой стороной жизни, но она есть. И это тоже наша жизнь. И те вопросы, которые Вы себе сейчас задаете, следствие произошедшего. Именно в такие моменты мы и начинаем задумываться о смысле жизни, о своем вкладе в общество, о целях, которые перестают быть важными. Можно предположить, что сейчас у Вас происходит переоценка ценностей. Вы теперь поняли, что отношения составляют очень ценную часть нашей жизни.
Аля, не бегите от своих переживаний. Это нужно прожить. Пройдет время и Вы поймете для чего в Вашей жизни произошло это событие, Вы найдете ему смысл и извлечете из него ценнейшую крупицу опыта. И тогда к Вам вернутся силы и радость, а еще появится мудрость.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Тимур, 19 Сентября 2014 23:13
Здравствуйте, меня зовут Тимур. Мне 15 лет. Однажды я подумал "вдруг я гей". Я мне вроде бы всегда нравились в этом плане больше девушки, чем парни. Однако со временем я все больше и больше разд умывал над этим, и становилось все хуже и хуже. Я также хотел быть красивым и привлекательным, потому что я себя таким не считаю, но считаю, что девушек привлекают такие парни, вообщем из за этого я стал смотреть как выглядят мужчины популярные у женщин, и страх что я гей усиливался , потому что я считал это признаком. Я никогда не хотел быть геем, и меня все время пугало это. Недавно все это достигло критической точки, все стало просто невыносимо, все мысли были заняты только этим, и в конце концов я просто устал, мысли не исчезли, я просто перестал бороться с этим, и меня это пугает
еще сильнее. Я теперь не знаю кто я, что хочу, кто мне нравится. Я даже не уверен изложил ли я все как на самом деле, что бы мне помогли. Я всячески себя проверяю. Я очень растерялся, и не могу все это разгрести. Помогите мне, я не знаю что делать дальше.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Сентября 2014 13:47
Здравствуй, Тимур!
Тебе 15 лет, и это тот возраст, когда ты задаешь себе много вопросов про себя, когда возникает много сомнений на свой счет, эти сомнения касаются и половой стороны жизни. Для того, чтобы понять и прийти к внутреннему согласию со своей сексуальностью, требуется время, а когда окружающие или ты сам поспешно наклеиваешь на себя определенный ярлык, это создает массу проблем и сложностей. Истинных гомосексуалов, по данным исследований не более 4%, и они проявляют себя начиная с детского возраста.
Чувствовать растерянность и беспокойство по поводу своих сексуальных пристрастий -НОРМАЛЬНЫЙ возрастной процесс. Гомосексуальные фантазии или переживания еще НЕ определяют принадлежность человека к гомосексуалистам. Все зависит от того, как человек решает справиться со своими чувствами и хочет ли их преодолеть.
Для этого стоит поразмышлять над 3 темами:
1. Моя маскулинность. т.е. характеризует ли мое поведение меня, как мужчину? Веду ли я себя спокойно и уверенно? Ищу решение или отговорки? Встаю после падения или обвиняю мир в несправедливости?
Как я отношусь к своему телу? Делаю зарядку, бегаю, обливаюсь холодной водой? Каким видом спорта я занимаюсь?
2. Мои дружеские отношения. Есть ли у меня друзья, или друг которому я могу доверять как самому себе? За что я ценю своего друга? За что он ценит меня? Вижу ли я в нем надежного человека, личность?
3. Мои отношения с отцом. Знаю ли я своего отца? Какие между нами отношения? Как их можно улучшить?
Размышления дают нам возможность соприкоснуться со своей мужественностью, с мужскими энергиями, узнать что-то непознанное, попробовать и составить свое мнение об этом. Или выяснив, что данная сфера жизни не была включена во внимание, направить свои силы на неё и развить себя. Если же самостоятельно сделать это будет сложно, ты всегда можешь обсудить возникшие вопросы по нашему телефону Доверия.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Анна, 21 Августа 2014 20:39
Здравствуйте!
Помогите пожалуйста, не знаю, как быть дальше и что делать со своим мужем. Мне 26 лет, мы ровесники. Поженились мы год назад (даже венчались, причем муж очень хотел и его родители), до этого год жили вместе. Начали задумываться о ребеночке. Мы с мужем жили в Санкт-Петербурге, хотя сами из другого города (он мой одноклассник). Мы случайно встретились, тогда он уже год жил в Питере, начался роман, я все бросила (у меня была очень серьезная хорошая работа, родители) и переехала к нему из нашего родного города, потому что влюбилась. Работу я нашла быстро и тоже прекрасную, зарабатываю как минимум в 2 раза больше мужа. У него с работами ладится не очень, и вообще он хочет профессионально заниматься музыкой, но в настоящий момент денег это точно не приносит и больше похоже на мечту
. В общем, так мы и жили. Когда стали думать о ребенке, решили, что мужу нужна серьезная профессия. Он выбрал курсы (очень дорогие) и пошел заниматься. У его родителей в нашем родном городе осталась очень хорошая двухкомнатная квартира, у меня же отдельного жилья нет. Когда стали планировать ребеночка, я стала спрашивать у мужа, где мы будем жить (в Питере у нас нет своего жилья). Я предположила, что мы будем жить в той квартире, так как муж у своих родителей единственный сын, а прописки в Питере у нас нет, следовательно, надо возвращаться в родной город. Он согласился с этим и все вроде было хорошо. Потом выяснилось, что родители ему квартиру не оставляют (они хотят объединять обе квартиры и строить себе дом), а выделяют ему из этой двушки однушку. Хорошо, сказала я (хотя это странно, единственный сын все-таки), но ведь надо ее тогда менять, ведь ребеночек не за горами. На что мой муж ничего мне не отвечал, а только злился. Спустя какое-то время разразился страшный скандал. Муж вместе с его отцом заявили, что я мечтаю завладеть их жильем и я меркантильная и больше мне ничего не нужно. Как же так, ведь я оплачивала все эти курсы мужа, и наше жилье, да и вообще ради него ничего не жалела. Мне просто нужно было знать, где мы будем жить (для начала хотя бы в каком городе, муж не очень хотел уезжать обратно, в наш родной город), ведь я уже была в положении! В общем после этого его отец сказал, что его сын вообще ничего не получит из-за меня, потому что я тогда завладею квартирой. Какой-то бред, квартира же оформлена даже не на моего мужа, а на его родителей. Причем я завладею непременно вместе со своей мамой (это ее коварный план, со слов отца моего мужа, который тоже был с этим согласен). У моей мамы своя семья, она вообще не вмешивается в наши отношения, хотя мы с ней очень близки, мы даже не обсуждаем никогда наши с мужем отношения. Да и вообще, она очень хорошо относилась к моему мужу, всегда встречала с подарками, когда мы приезжали, да и жили мы в основном у моей мамы, родители мужа не больно-то и приглашали. Потом начались постоянные скандалы, но самое страшное, что отец моего мужа стал писать мне смски о том, что я истеричка и т. п. (а я очень спокойный и уравновешенный человек , в отличие от мужа). Конечно, я тоже срывалась, потому что столько плохого было сказано в мой адрес и в адрес моей мамы. Через несколько недель я поняла, что дальше так продолжаться не может, надо спасать ребеночка, и ушла (я была на втором месяце беременности). Написала мужу записку, что до родов буду жить у родителей. Он с этого момента не позвонил мне ни разу , зато ходил 2 раза к моему лечащему врачу (акушеру-гинекологу) и говорил, какая я плохая и что я его бросила. Зато после моего ухода нападки его отца в мою сторону прекратились. И вот сейчас я уже нахожусь на 6-ом месяце беременности, и муж только вчера первый раз позвонил. Я не стала брать трубку, так как боюсь очередного скандала, и теперь мы общаемся через интернет. Он пишет, что я его бросила, что это я ушла и вообще я во всем виновата. Сам он переехал 2 недели назад в наш родной город (как я поняла, бросил учебу и сейчас тоже не работает). Сказал, что переехал за мной, потому что думал, что я там (мог бы просто позвонить и узнать!). А я теперь живу одна в Санкт-Петербурге в съемной комнате и продолжаю работать (надо же как-то жить, я не могу сидеть на шее у родителей). Подскажите, как дальше вести себя с мужем. Можно ли как-то наладить отношения и стоит ли это делать с человеком, который бросил беременную жену, да еще не просто одну, а одну в чужом городе без родственников и друзей. Себя он виноватым не считает, но от ребенка не отказывается. Хотя ни разу не спросил за это время ни о моем здоровье, ни о здоровье малыша. О какой-либо помощи я вообще молчу. Как он будет кормить семью, если мы помиримся, тоже не очень похоже задумывается. И еще меня пугают его родители. Они ведь устроили столько дрязг за моей спиной, ходили к моему бывшему...., и эти смски его отца. Это же вообще ненормально. Подскажите, что делать? Как вести диалог, ведь надо же как-то общаться, ведь совместный ребенок будет. Нужен ли такой человек рядом и что это, тирания, трусость или инфантильность? (Даже его мама как-то сказала про него, что он маменькин сыночек).
Заранее спасибо за ответ!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Сентября 2014 21:54
Здравствуйте, Анна!
Вы замужем, ждете малыша. Однако возникли серьезные сложности в отношениях с мужем. Вы, будучи в положении, переживаете о будущем - где и на что Вы будете жить с маленьким ребенком, на чью поддержку и помощь можете рассчитывать в чужом городе.. Муж же, судя по Вашему письму, Ваши заботы не разделяет, а, напротив, предъявляет Вам обвинения. Вы не знаете, что делать - как наладить отношения с мужем, и стоит ли вообще это делать.
Анна, можно понять, как Вам, в Вашем положении, важна определенность - ведь Вам нужно знать, на что и на кого Вы можете рассчитывать, когда появится малыш. Думается, чтобы лучше понять, можете ли Вы ждать помощи и поддержки от мужа (и какой именно), стоит попробовать спокойно обсудить с ним ситуацию. В любом случае, Ваш муж является отцом Вашего ребенка и имеет право (и обязанность) принимать участие в его судьбе. Поэтому, вероятнее всего, при любом раскладе поддерживать взаимодействие с мужем Вам так или иначе придется. Можно предпринять попытку сделать такое взаимодействие насколько возможно более конструктивным. Сейчас наиболее важная задача - Ваше спокойствие и благополучное протекание беременности. Можно попробовать перейти от выяснения отношений к обсуждению насущных вопросов, связанных с предстоящим рождением малыша. Как Вы думаете, какую помощь Ваш муж мог бы Вам сейчас и в последствии оказать? Попробуйте спокойно обсудить это с мужем. Постарайтесь учитывать реальные обстоятельства, возможности и личностные особенности Вашего мужа (скажем, если до сих пор Ваш муж имел серьезные сложности с карьерой и сейчас не работает, надежды на его внезапное превращение в "кормильца семьи" представляются малореалистичными). А к решению вопроса о том, кто виноват в вашем расстовании, хотите ли вы быть вместе, и нужен ли Вам такой человек рядом, Вы сможете вернуться и позже.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Александра, 13 Сентября 2014 22:41
Здравствуйте.Мне 17 лет, учусь в 11ом классе. Я ужасно противоречивый человек. Это,кажется, единственное что я знаю о себе. Скоро нужно будет поступать, и я долго не могла ничего решить на счет профессии. В конце концов установила, что хочу стать архитектором. Я всегда была творческим человеком и в худ.школе хвалили, да и сама чувствую как все приходит в гармонию, когда я за рисованием,но я никогда не была уверена в своем таланте на все 100. И вот, когда я наконец решила чего хочу, я стала сомневаться в верности выбора, а теперь уже точно поняла что это было глупо и на серьезную профессию это не похоже. Просто, на некоторое время, у меня была уверенность в том, что рисование это то, что доставляет мне искренне удовольствие. А теперь, я ни в чем не уверена и это огромная потеря. Ото всюду
на меня идет давление, все хотят знать, что я думаю о будущем, куда хочу поступить, что я буду сдавать, говорят мол "пора бы уже начать готовиться, тем более что ты на медаль идешь, ты должна на отлично все сдать!". а я не знаю! не знаю!и теперь каждый раз когда я думаю о будущем, меня накрывает паника и текут слезы,хоть и не считаюсь человеком эмоциональным. даже простое беспокойство мамы(я знаю,что она желает только добра) выводит меня из колеи. я устала рыдать каждый раз, когда пытаюсь думать. но не знаю, как мне побороть это.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Сентября 2014 12:17
Здравствуйте, Александра! В этом году Вы заканчиваете школу, и Вам предстоит принять решение, от которого во многом зависит Ваше будущее. Вы остановили свой выбор на профессии архитектора. Но, будучи «противоречивым человеком», сомневаетесь в правильности выбора. И теперь уже эта профессия не видится Вам серьезной. Ситуация усугубляется тем, что есть внешнее давление - со стороны близких, учителей.
Александра, выбор профессии – очень ответственный шаг. Когда человек самостоятельно принимает решение, кем стать (учитывая свои возможности, интересы, таланты), он так или иначе становится немного взрослее, опытнее. Абсолютно естественно, что многие испытывают трудности в этом вопросе. Вы словно ощущаете страх, что допустите ошибку. Что, сделав выбор в пользу одной профессии, откажитесь от иных возможностей. И поэтому и «паника», и «текут слезы». Сложно оказаться на пороге принятия решения, когда нет ясности, когда есть сомнения. Что может развеять Ваши сомнения? Есть хороший прием. Попробуйте мысленно перенестись на 5, 10, 15 лет вперед. Кем Вы себя видите? Чем занимаетесь? Что приносит радость? От какой деятельности Вы получаете удовольствие? Чувствуете ли себя востребованной? и т.д. В Выборе профессии важно опираться не только на информацию о рынке труда, но и на свои ощущения, свои «Нравится». Когда собственных ресурсов для того, чтобы найти ответ, недостаточно, можно обратиться за помощью к специалисту. Сейчас есть центры, где можно пройти профориентационное тестирование и получить информацию о спросе и предложении различных вакансий. Кроме того, Вы всегда можете позвонить на доступный телефон доверия, чтобы поговорить со специалистом о своих страхах и о том, как справиться с ними. Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Евгения, 8 Сентября 2014 15:02
Здравствуйте! Мне 23 года, моему МЧ - 25. Встречаемся 5 лет, но наши отношения всегда сопровождаются большими сложностями: на первых же этапах я поняла, что не люблю его, говорила ему об этом, но он удерживал меня жалостью к себе; затем я все-таки разорвала отношения, но после 3-х месяцев сама вернула его. После этого мы стали жить вместе, но возникла большая жилищная проблема, которую МЧ не решал, и я ушла жить в общежитие от учебного заведения. При этом мы сильно отдалились друг от друга, возникло непонимание по многим жизненным позициям, он стал позволять себе проводить свое время, независимо от меня. Когда настал предел моему терпению, я решила уйти, но он тут же стал возвращать меня: снял достойное жилье для нас двоих и настаивает на моем переезде к нему, независимо от моего несогласи
я. Я в замешательстве, не знаю, какое решение принять: переехать к нему или разорвать отношения вовсе. Дело в том, что я хочу видеть рядом с собой заботливого супруга, перспективно развивающегося человека, мужчину. Но МЧ проявил свои не самые лучшие качества, не готов столь сильно меняться в отношении образования, работы, спорта. Но в то же время он очень хороший, добрый человек, который говорит, что любит меня. Я уже не знаю, люблю ли его сама. Помогите, п-та, разобраться в ситуации.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Сентября 2014 23:13
Здравствуйте, Евгения.
Вы не знаете какое решение принять – переехать к молодому человеку или расстаться. Вы вместе уже 5 лет, и отношения не были простыми. Вы не любили его (по крайне мере, в начале) и были вместе из-за жалости, периодически разрывали отношения, потом снова сходились…Вас не устраивают некоторые качества своего молодого человека, но в то же время Вы считаете его добрым и хорошим. Однако рядом с собой Вы хотите видеть мужчину с другими качествами – перспективного, заботливого, энергичного. Вы пытаетесь понять, любите ли нынешнего молодого человека.
Евгения, судя по всему Вы сами хорошо понимаете, кто Вам нужен в качестве мужа. И Ваш молодой человек не подходит под описание. Если Вам важно следовать именно желаемому образу, то стоит обратить внимание тогда на тех, кто ему соответствует. Если Вы хотите в отношениях опираться на чувства, то тогда и правда стоит понять любите ли его. Только Вы знаете ответ на этот вопрос.
Попробуйте представить, как сложится Ваша жизнь с переездом к этому мужчине. Какие чувства у Вас возникают – приятно ли думать об этом, или нет? Каким видите совместное будущее? Хочется так же добавить, что партнер вовсе не обязан меняться под Ваши требования и ожидания. Конечно, в отношениях люди друг под друга подстраиваются, в чем-то уступают, ищут удобные для обоих варианты… Но при этом важно, чтобы человек оставался собой, учитывал свои желания и потребности.
Представьте, что Вы все же разойдетесь. Какие Вас возникают чувства? Легко ли Вам, или, наоборот, грустно и тоскливо? Какой Вы видите свою жизнь без него? Ценен ли чем-то для Вас этот человек?
Быть может, Вам понадобится время, чтобы Вы смогли разобраться в себе и найти ответы на эти вопросы. Важно, чтобы Вы оставались честны с собой.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей