Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 30 Августа 2014 20:24
Здравствуйте,у меня такая ситуация. Несколько лет назад, я ездила в международный лагерь с друзьями. Познакомилась там с девушкой, мы подружились, она рассказывала мне о своем молодом человеке,с которым у них были сложности. Она начала изменять ему, я её прикрывала.Это нас связывало. Мы живём в разных городах,но общие воспоминания, шутки сплотили наши компании, и когда её молодой человек как-то приехал к нам без неё мы разговорились. И это было странно. Мы не могли наговориться.. Я стала встречаться с его другом (парнем из их города), а он стал моим лучшим другом. Отношения с ней сократились до редких разговоров, с парнем я рассталась, а друг так и остался. Он был со мной всегда: когда мне плохо, когда хорошо. У гас появились свои шутки, про её измены,я не рассказывала. Это их дело. Но к
ак то приехав к ним, мы пошли в бар, обратно мы шли держась за руки,он забежал в цветочный мне за розой для поднятия настроения, поцеловал меня в голову и сказал,что я самая лучшая девушка,которую он знает.Это было естественно. На следующий день мне было осень стыдно.Из-за того, что мы живём в разных городах, мы много времени проводили вместе в интернете,в переписках, и когда он меня позвал с ним и его коллегами в поездку,я согласилась. Она поехать не могла, и отнеслась к этому крайне негативно, вообще, мой бывший парень, его хороший друг, и она видя нас вместе выглядели очень недовольными. Был скандал.Я выслушала все её упрёки и сказала ему, что хочу, чтобы они поженились и он уже был счастлив. На что он попросил прощения за её поведение,а ей сказа,что её ненавидит. Я постаралась их помирить. И мыс его коллегами поехали .Это была одна из лучших поездок в моей жизни. Там я начала сомневаться:: друг ли он мне. Там он сказал, что ревновал меня, что хотел,чтобы я переехала в их город. Я попыталась его поцеловать, но он сказал,что у него есть девушка, и это некрасиво и подло. Совесть меня ела. Вернувшись мы поговорили очень эмоционально, поняли,что это уже "передружба" и прекратили общение. Через месяц она прочитала нашу переписку и был жуткий скандал, они повстречались ещё полгода и расстались. Я пыталась забыть его, начала встречаться с другим, но рассталась. На моё день рождение мой бывший лучший друг после полугода тишины прислал огромную охапку роз. Он мне их присылает на дни рождения. Сказал,что хотел,чтобы я порадовалась. Они расстались. И мы снова говорим часами. Говорит,что не хочет отношений, хочет быть свободным. Собственно, вешать ему хомут я не хочу,но я боюсь всего того тёплого, что опять просыпается внутри меня. Боюсь потерять друга, боюсь упустить человека с которым мне тепло, боюсь его любить. потому что пока от этого счастливых людей не было.Пожалуйста, помогите разораться в том, что у него ко мне. Помогите выстроить поведение так,возможно какие-то вопросы задать ему и самой себе,чтобы понять что с этим всем делать. Спасибо..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2014 13:30
Здравствуйте, Анна!
Вы хотите разобраться, что испытывает молодой человек к вам, но согласитесь на этот вопрос знает ответ только он. Сложно советовать, как правильно себя вести и задавать нужные вопросы, главное правило -быть искренним и честным в отношениях. Если есть доверие и понимание, то найдутся нужные слова. Если молодой человек говорит о свободе, можно предположить, что о серьезных связях он еще не помышляет, важно понимать потребности другого человека, а при необходимости нужную тему обговаривать, тогда не будет вопросов внутри себя.
С уважением Viktoria.
Вопрос задан: Мария, 30 Августа 2014 00:13
Здравствуйте! Меня зовут Мария. У меня проблемы в отношениях с мужем. Я нахожусь в декретном отпуске. Первого ребенка воспитали практически мои родители, мы жили рядом и ребенок большую часть времени находился у них, теперь мы живем далеко от родителей, родили второго, желанного, я ждала, что все свободное время мы с мужем будем вместе воспитывать, растить, заниматься с малышом. все не так, он не хочет идти домой, избегает, даже грубо отвергает разговоры о домашних, бытовых проблемах, т.к. сейчас мы испытываем некоторые финансовые затруднения, он не хочет принимать участия в планировании семейного бюджета, все сваливает на мои плечи, я веду тетрадь расходов и вижу, что 50% своего заработка он тратит на свои нужды - машину, связь, на покупку некоторых вещей для работы(бумага, питьевая во
да - я знаю, что это необходимо). Позволяет себе сходить с другом в ресторан, выпить "пива" Свободное время после работы и выходные дни он тратит на разговоры по телефону, сидит в машине в которой работает кондиционер, т.к. на улице жарко, в это время он выпивает слабоалкогольные коктейли или пиво, что-то ест, 2-3 раза за неделю, чаще на выходных он проводит в машине всю ночь, говорит, не хочет идти домой пьяный, приходит под утро, весь день спит - болеет, вечером уходит опять и все повторяется. Говорит: по телефону мня никто не обвиняет, не грузит проблемами, претензии не предъявляет, в машине мой маленький мир , где мне уютно и никто не трогает. На мои претензии отвечает, что его достали разговоры о нехватке денег и его больших тратах, ведь я прошу его уменьшить расходы, он говорит, что все, что зарабатывает - отдает мне, это так, но он потом и забирает эти деньги из дома. Рассказывает всем, особенно своей матери, что я ограничиваю его в деньгах, что когда я работала, у меня всегда были накопления(эти накопления мы потратили на новую машину и для устройства его карьеры) а теперь я его гноблю, что он мало зарабатывает, а я всего лишь, прошу оптимизировать его расходы, ведь жить можно на его деньги, если правильно ими распоряжаться. я на себя не потратила ни копейки, не сделала никакой заначки для себя, все тащила в семью – копила для его «взлета», я не тряпишница и по салонам и фитнесам не таскаюсь, хожу в одежде, купленной 2-5 лет назад, покупаю только самое необходимое, в целях экономии маленькому ребенку не покупаю новых вещей, носит или что по наследству отдали, или купленное на авито, старшая дочь покупает все со скидками, ничего лишнего, а ведь ей 16- хочется быть модной и красивой. Я стала искать способы подработки, он ничего не хочет делать в этом направлении – ему нельзя заниматься бизнесом, но он даже помочь мне не хочет, оскорбляет меня, что я несу х…, дурра и т.д. Он зовет меня выпивший в ресторан, а я не иду – на какие деньги? А матери своей рассказывает: «Она что думает, что мне в ресторан не с кем пойти? Тварь конченая, как я ее ненавижу» - я случайно этот разговор услышала. Опять его нет дома, уходит назло мне, а когда звоню ему, пытаюсь уговорить прийти – опять оскорбляет. Все время слышу от него – любовь прошла, ты меня ненавидишь, я бы ушел, если б было куда. Как хочу я счастливой семьи, чтоб дети росли и видели любовь и радость в отношения родителей, старшая выросла на криках и ругани,мечтает, когда в универ поступит и из дома уедет. Он и раньше выпивал и гулял(без измен), когда дочка еще маленькая была, но как то это сглаживалось было не так заметно, отчасти может мы больше вместе были, ребенка оставляли, финансовых трудностей таких не было, был свой магазин с его родителями пополам, так он оттуда тащил, а мать его высказывала, что у нас расходы в магазине зашкаливают, я тогда уже билась – давайте его лечить, не давайте в долг в магазине, а они меня не поддерживали, его не ограничивали в расходах – поговорили и она их списывала. Я тут всего сразу понаписала, надеюсь, Вы поймете меня и подскажете с чего начать перемены, хочу сохранить 17 лет брака, хочу чтоб интерес к детям был – как растет, что уже умеет,сколько зубов. Он старшей сказать может когда их мнения не совпадают в ссоре – дурра, на панели зарабатывать будешь – было такое, а она умница, победитель олимпиады областной. У мужа отпуск когда учебный год в разгаре, говорит мне поехали со мной на родину к родителям, ему матери надо помочь, а я говорю не могу уехать и ребенка одного на 3 недели оставить, поехали позже все вместе, он отвечает, что в первый же день уедет, т.к. к матери хочет, на одна, отец умер, ей внимание надо. 2-3 дня у нее побудет и поидет по друзьям гулять, как уже было не раз, она ему даже говорила, чтоб без меня не приезжал, т.к. для нее его образ жизни тяжело воспринимается. Помогите мне разобраться, с чего начать, наверняка и во мне есть проблема. Хочу мира в семье и понимания. У нас уже были такие трудности, но я впряглась, на трех работах работала, а он карьеру делал, тоже пахал, но без финансовых побед а ради места под солнцем – общими усилиями получилось, и пьянства такого не было. но я теперь так не могу работать. Как исправить ситуацию?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2014 12:58
Здравствуйте, Мария! Очевидно, что Ваша семья переживает сейчас не самые лучшие времена. Если честно, читала Ваше обращение и несколько недоумевала, как такое возможно. От своего супруга Вы принимаете абсолютно все. Он открыто говорит о своей ненависти к Вам, о желании уйти. Да, собственно говоря, и уходит нередко в «свой маленький мир» - машину. В воспитании детей участия не принимает, о семейном бюджете не беспокоится. Задумайтесь, на чем держатся ваши отношения? На том, что ему уйти некуда?
Когда-то Вы работали на трех работах, чтобы обеспечить ему карьерный рост, чтобы купить в семью машину. Сейчас занимаетесь детьми, домашними делами. Вынуждены во всем себе отказывать, чтобы сэкономить семейный бюджет, ищете способы подработки. В общем, все для семьи. А что в ответ?
Мария, Вы мечтаете, чтобы в вашей семье был мир и взаимопонимание. Видится, что при таких отношениях это, безусловно, невозможно. Как Вы написали, однажды ваша семья уже переживала такой кризис. Вспомните, что тогда помогло?
Вы признаете: «…наверняка и во мне есть проблема». Поразмышляйте, что Вы можете предпринять, чтобы муж посмотрел на Вас другими глазами? Как можете позаботиться о себе, об отношениях? Рассмотрим пример. Супруг пригласил Вас в ресторан. Вы отказались из-за нехватки средств в семейном бюджете. И «спасибо» Вам за это никто не сказал, напротив. Даете ли Вы ему возможность осознать всю ответственность за благополучие (в данном случае, материальное) семьи? Мария, сложилось ощущение, что Вы видите себя матерью, хозяйкой, женой. При этом не чувствуете себя женщиной. Видимо, не чувствует этого и мужчина, который рядом с Вами. Можете Вы предоставить ему возможность нести мужские функции?
Мария, всегда есть возможность возобновить, наладить добрые отношения. Для этого важно, чтобы этого хотели обе стороны. Обсудите со своим супругом жизненные перспективы вашей семьи. А потом – делайте выводы… Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Марина, 29 Августа 2014 22:05
Добрый день. Возможно моя история и не проблема вовсе, но мне не с кем посоветоваться и как быть я не знаю. Мне 25 лет. Я встречаюсь с парнем со школьной скамьи(ему тоже 25), мы уже 3 года живем вместе...все хорошо. В моей семье (с родителями) не принято выражаться, повышать голос и т.п. Бывало за дело мама могла крикнуть, но не просто так. А у молодого человека наверное иначе. Вообщем при любом споре..даже просто разговоре он начинает кричать, нервничать, ругаться матом (не в мой адрес)...меня это сильно волнует, задевает, почему то я это воспринимаю близко к сердцу ...начинаю волноваться, даже физически ощущаю дискомфорт и какой то ком в животе (жуткое состояние) Мы ни раз говорили на эту тему..он говорит , что просто эмоциональный, что ему так легче на душе становится. А я этого не могу
понять...к тому же я сама стала раздражительной и нервной. Я не знаю как смириться, за 3 года я не привыкла...и вообще не хочу чтоб у меня в семье так было, я считаю что это не нормально. Он вроде как старается..у него получается сдерживаться но если сорвется, я начинаю сильно волноваться ...пью успокоительны... у меня сердце сильно стучит и так может пол дня продолжаться, а он через минуту уже спокоен. Может это дело привычки? Подскажите пожалуйста как найти компромисс в такой ситуации? Спасибо Вам, Вы делаете добрые дела!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2014 10:06
Здравствуйте, Марина! Вам сложно выносить, когда Ваш молодой человек во время ссор кричит и ругается матом. Вас это «задевает» до такой степени, что ощущаете дискомфорт физический. Вы не раз поднимали эту тему. Молодой человек, с одной стороны, объясняет это особенностями своего темперамента. С другой, как я поняла, все же старается сдерживаться. Но не всегда это удается.
Марина, безусловно, чтобы в отношениях было комфортно обоим, важно обсуждать проблемы и уметь договариваться. Для начала важно, чтобы Ваш молодой человек признал, что есть другие способы реагирования в конфликтных ситуациях, доступные и ему в том числе. Чтобы он захотел научиться по-другому взаимодействовать. Когда это случится, он сам может обратиться за психологической помощью – очно или на доступный телефон доверия. Удачи Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: ирина, 27 Августа 2014 09:26
Здравствуйте у меня рушиться семья.я не могу бороться с собой.с мужем живём четвёртый год есть дети один от первого брака,один от нынешнего.скандалим очень часто и больше из за того что меня многое в его повидении обижает,дошло до того что в скандале муж сказал что у него не стоит(извините) из за того что я его довела.я чувствовала что у него что есть секс что нету одно и тоже.он никогда мне не делает комплименты хоть и говорит что любит сильно. Я из за этого его вечно подозриваю в измене.как жить с ним после всех грязных слов дальше.моя душа измотана.помогите пожалуйста!!
Отвечает: Консультант службы, 27 Августа 2014 22:41
Здравствуйте, Ирина!
Смотрите ответ на свое обращение в "Личном кабинете".
Вопрос задан: Анна, 9 Июля 2014 09:04
Здравствуйте. Хотела бы обратится с таким вопросом. Мне 32года мужу 34года. Мы с мужем живём уже 12лет у нас ребёнок мальчик ему 12лет. Меня воспитывала бабушка,мама умерла когда мне было 13лет,мне всегда хотелось материнской ласки и заботы,но этого у меня не было. После свадьбы у мужа не было особой нежности в мою сторону,со временем чувства притупились и с моей стороны и с его. У меня появился молодой человек на 12лет моложе меня любит меня на руках носит вот у меня голова и вскружилась, общаемся с ним уже почти 3года, но от мужа я не ушла. Сейчас молодой человек сказал что хочет нормальных семейных отношений и я ушла от мужа, три дня я не ночевала дома и мужа как подменили звонит каждую минуту, говорит что очень любит, что не может без меня и что бы я возвращалась домой. Все мои родств
енники тоже против того чтобы я рушила семью. Говорят что тот к которому я ушла слишком молодой и ничего у нас не получится. Я конечно вернулась домой, и тут начался кошмар для меня. К мужу никакой тяги уже нет, все мысли только о молодом человеке не могу ни на что отвлечься. Уже два дня я не могу спать,кушать не могу даже работать, у меня все мысли только о нём. Два дня подряд я не перестаю плакать, я не могу объяснить что творится у меня в душе как будто внутри всё переворачивается. Как правильно поступить? Как хоть на секунду перестать думать об этом молодом человеке? Как сделать так чтобы хоть маленько появился интерес к мужу? Или действительно всё бросить и уйти к тому с кем хорошо? Помогите хоть маленьким советом. Заранее благодарна.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Августа 2014 19:55
Здравствуйте Анна. Вы испытали новые чувства с молодым человеком, такие которых Вам так не хватало в семейной жизни с мужем. Послушав родных Вы вернулись домой, но теперь смотрите на супруга совсем иначе. Вы хотите успокоиться, перестать думать о молодом человеке и вновь заинтересоваться мужем.
Вы просите о невозможном: искусственно возродить любовь там где ее нет - невозможно.
Семья создается двумя людьми, ради какой-то цели. Ответственность за результат лежит на обоих супругах - потому что они создают семью сами.
В том, что между вами и мужем нет любви - это результат, за который вы оба несете ответственность. Нельзя создать счастливый союз - если хотя бы один из супругов этому сопротивляется. Зато если оба заинтересованы в улучшении и стараются для этого, честны друг с другом, тогда можно разобраться в их целях и желаниях. Наладить общение между людьми вполне реально, этому можно научиться (тренинги, консультации психолога и т.д.).
Как Вам поступить я не знаю, у меня нет ответа на этот вопрос. Но Вы сама, можете сделать что-то чтобы стать счастливее. Например, будьте честны с собой и окружающими, не врите самой себе, действуйте так как подсказывает Вам ваша совесть и разум.
Задайте себе такой вопрос: о чем бы я пожалела, оглядываясь назад в конце своей жизни? Думаю, ответ не заставит себя ждать. Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей