Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: ирина, 26 Июля 2014 15:45
Здравствуйте.мои взаимоотношения с мужчинами трудны из за того что у мня с мужчинами доверительные отношентия. я общительная.и мне легко доверяют разные люди. рассказывают почему они поступили так а не иначе.ногда такое ощущение что я вижу мир отношений как мужчина.как женщину меня возмущает ценичность мужского мышления .скажем я хочу построить отношения основонные на взаимном уважении заботе друг о друге ..а мой брат расказывая о конфликте с подругой. Сообщает что ему понравилась ее попа а характер у нее скверный.у меня начинается столкновение миров в голове все мои ценности рушатся.мои представления кажутся .ллюзорными .какое уважение какое понимание.когда важно какие у тебя сиськи и попа.к сведению.у меня с этим все в порядке.и в сексе все в порядке.я умею любить.была за мужем 15 лет.по
сле были отношения. теряю веру в возможность построения гормоничных отношений.все мужики сво.желание вести себя как мужчина.вижу иногда сны где я мужчина довольно агресивный.но при всем этом в хизни я очень женственна и сексуально привлекательна часто де.лают комплементы извените за множество ошибок. печатаю лежа плохо вижу кдавиатуру.защимление сидалищного нерва.сидьные боли .думаю это мо жет быть связано с внутренними проблеммами.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июля 2014 18:01
Здравствуйте, Ирина.

Вы испытываете разочарование в мужчинах из-за их, как вам кажется, циничного отношения к женщинам, это создает для вас сложности в выстраивании серьезных отношений. На основании общения с некоторыми не самыми достойными представителями мужского пола, вы к сожалению, сделали вывод, что все мужчины сволочи.
Ирина, мужчины и женщины сильно отличаются друг от друга, в том числе, и в подходах выбора партнера для отношений. Мужчина, на начальном этапе, может в большей степени ориентироваться на внешние достоинства женщины, на ее привлекательность и лишь, в дальнейшем, способен оценить ее внутренние качества, такие как, ум, характер, душа. Женщина же, в свою очередь, тоже, изначально оценивает внешность партнера, но она в состоянии очень быстро провести качественный анализ, в том числе, и внутренних достоинств мужчины. Мужчине для этого требуется больше времени. К тому же, часто бывает, что партнеров связывает только секс, в этом случае отношения едва ли, можно назвать гармоничными и глубокими.
Еще на что, я хотел бы обратить ваше внимание, Ирина. Часто мы в свой адрес получаем от других людей, именно то отношение, поведение, которое сами же им позволяем. Из вашего письма мне показалось, что у вас есть определенные сложности в сохранении личных границ, в общении с окружающими, вы не обозначаете четко свою позицию по ряду принципиальных вопросах и это приводит к тому, что люди «доверительно» выплескивают на вас не самые лучшие проявления своей души. Здесь важна твердая позиция, основанная на ценностях, убеждениях, о недопустимости проявления того или иного отношения, поведения к другому человеку. Если вы будете настроены на искренние, уважительные, гармоничные отношения и будете твердо пресекать любые проявления неуважения в свой адрес и не только в свой( пример разговора с вашим братом), то и люди в вашем окружении будут более ответственно и уважительно вести себя.
Что еще можно порекомендовать вам? Порой сложно самостоятельно разобраться в себе, в причинах и мотивах поведения окружающих нас людей, в этом случае, стоит воспользоваться профессиональной помощью психолога, а первый шаг можно сделать, позвонив на любой
доступный телефон психологической помощи и в диалоге с психологом найти ответы на волнующие вопросы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Игорь, 29 Июля 2014 12:36
МНЕ 25,ей 22 живем уже 1,5 года вместе.все было хорошо,казалось идеально.cделал ей предложение и через неделю она мне рассказала что на протяжении всего этого времени она общалась с другим парнем у них был секс,не постоянный но был!сказала что любит меня и что уже полгода его игнорирует,сказала хочет быть со мной и что рассказала потому что на душе огромный груз и не знала как мне все рассказать эти полгода!я её очень люблю и хочу быть с ней,простил её!но вот как зажить обычной жизнью теперь у меня не получается,прошло уже полторы недели с того момента,расспрашивал её постоянно почему,как,за что.но мысль что был другой меня не покидает,бывает в голове появляется мысль как они прогуливались тогда,как она сексом занималась и его ласково называла.и эти мысли меня выбивают из обычной повседнев
ной жизни.постоянно думаю об этом,как мне перестроиться?как не сравнивать себя с ним?как жить дальше?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2014 22:06
Здравствуйте Игорь. Ваша девушка призналась, что параллельно встречалась с другим парнем, но сейчас, она поняла, что по настоящему любит именно Вас. Теперь Вам сложно строить отношения с ней и Вы смущены многими мыслями и вопросами.
Эти вопросы, по сути, обращены к самому себе. Что Вас смущает? Вы смогли простить ее, смогли перешагнуть и продолжить отношения. Вы сделали это ради чего?
Но Вы думаете о себе, о том как Вам придется жить дальше. А в реальности, вам нужно думать о совместном будущем, потому, что жить придется не одному.
Если хотите разобраться в себе - будьте честны со своей девушкой. Поговорите с ней о своих сомнениях. Ей хватило смелости, честно во всем признаться. Признайтесь и Вы: в том что мучаетесь вопросами, в том, что не уверены, в том что чувствуете. Если держать это в себе, то Ваше поведение изменится, потому что измениться Ваше отношение к ней. Она это обязательно заметит (девушки лучше мужчин чувствуют интонацию и малейшие изменения) и тогда уже, проблем может оказаться больше. Действуйте на опережение.
Любовь невозможно построить на лжи и неискренности. Но, честным лучше быть сразу, чем потом выяснять произошедшее, чем потом разбирать кто был прав, а кто виноват. Предупредите возможные скандалы и претензии. Поговорите, не для того чтобы обвинять друг друга, а для того, чтобы понять - что же происходит между вами на самом деле. Вы вместе сможете принять подходящее обоим решение.
Если любовь между вами есть - то придет и примирение, найдутся пути решения любых проблем. А если любовь ушла (что тоже вполне возможно), то лучше расстаться сразу, чем мучиться всю жизнь, живя с нелюбимым человеком.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Oni, 20 Апреля 2014 19:45
Добрый день.

У меня проблемы в общении. За 18 лет друзей завести так и не получилось. Я очень застенчивый и весьма необщительный человек. Не могу спокойно пройти мимо группы людей, зайти в помещение зная, что внутри будут незнакомцы, да даже просто выйти из дома для меня большая проблема. Бывает так, что я неделями не выхожу из квартиры, ибо просто не могу показаться людям. Начинается нечто вроде панической атаки. В голове застревает мысль, что я настолько отвратительный внешне и внутренне человек, что если выйду наружу - меня просто на части разорвут.

Плюс, лет с 13-14 стала практиковать самоповреждение. Теперь, при стрессе, я сразу же берусь за лезвие, перекрывая моральную боль физической. Становится легче, хотя и ненадолго. Всё бы ничего, но не самый лучший способ решать свои проблем
ы, верно? Да и немного страшно, что однажды я переборщу с глубиной пореза и совершу нечто непоправимое. Для меня - невелика потеря, но вот членов семьи огорчать не стоит, хотя мне иногда и кажется, что освободив их от себя, я сделаю им огромное одолжение.

В целом, я абсолютно в себе запуталась. Мне бы хотелось перебороть свою стеснительность и нелюдимость, перестать быть вечно одной, запертой в своём маленьком мирке. Но с другой стороны - я очень боюсь людей. Точнее того, что они могут сделать мне очень больно, стоит им хоть немного открыться.

Я даже не надеюсь на совет, мне, скорей, просто нужно было выговориться. Спасибо, что дали такую возможность.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июля 2014 18:44
Здравствуйте Oni. Вы испытываете трудности в общении с людьми, а также дискомфорт от низкой самооценки.
Действительно, попытки перекрывать моральную боль физической, не приносят стабильного спокойствия, не исправляют причину такого состояния - носят лишь временный характер.
Вы написали, что хотите преодолеть свою застенчивость и нерешительность, справиться с тем, что мешает Вам общаться с людьми. Для этого необходимо начать работу над собой - это не сложно, поверьте, это даже интересно. Человек, по своей природе, стремиться к познанию самого себя. Об этом написано много книг, снято много фильмов - они доступны, даже тем кто не решается вступать в личную беседу.
Вы можете позвонить на телефон психологической помощи нашей службы - он работает круглосуточно, или любой другой (в интернете об этом достаточно информации). Не бойтесь просить о помощи профессионалов - для этого они и работают.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Ксения, 26 Июля 2014 18:22
Здравствуйте!Меня зовут Ксения,мне 22.Помогите пожалуйста не знаю что и делать...Совсем потеряла веру в себя,в свое будущее,не вижу смысла жить дальше...Дело в том что я тяжело переживаю разрыв со своим мужчиной,с которым мы были 2 года(ему 44 в разводе,взрослый ребенок)Я зависима от него полностью.Не работаю и не хочу.Он меня обеспечивает всем что необходимо,почти ни в чем не отказывает...но причиняет столько боли и страданий,уже просто за гранью....оскорбляет,обижает...недавно сказал что из за твоих скандалов и слез типа без повода,а повод на самом деле всегда есть,он разлюбил меня,прошла любовь,ему со мной некомфортно и тп..сейчас он не в Мск,первый не пишет но на мои смс отвечает,говорит что без меня пусто как то...В этих отношениях я инфантильный ребенок.
Расскажу вам немного о детст
ве. Воспитывала мама одна,папа рано ушел из семьи когда мама потребовала денег,а папа ей ответил-нет денег,иди работай и она пошла.Меня не любили,никогда не обнимали,не говорили приятных слов,только обижали..говорили что я дебильная и постоянно сравнивали с другими мол "а даша лучше рисует" а " петя лучше поет" а ты ничего не умеешь. В школе отношения не ладились,надо мной всячески издевались,я была серой мышкой,болела анорексией,ела только яблоки,маме было все равно,говорила что поумнеет-пойдет. Первая любовь-предательство подруги,которой я считала единственной и лучшей. В 16 лет ушла из дома,встречалась с мужчиной,который был женат,потом отнял у меня все что сам дарил...с 18-20 непонятный этап в моей жизни...эскорт,тусовки рестораны клубы наркотики яхты...не жалею о том что было,это меня многому научило...хотя мозг отсутствовал полностью,сейчас бы я себе этого никогда не позволила..ну да ладно,потом встретила Диму влюбилась,он хотел от меня детей семью...а я все разрушила своими слезами(( помогите пожалуйста...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2014 21:52
Здравствуйте, Ксения! Вы пишете о том, что тяжело переживаете разрыв с мужчиной, отношения с которым длились два года. Мужчина всем вас обеспечивал и полностью содержал и за это предъявлял свою плату. Частые ссоры и скандалы ему наскучили, любовь прошла и отпала необходимость в отношениях с вами. Сейчас, когда вы остались без содержания или появилась угроза этого, возникает сожаление о том, что устраивали истерики, скандалы и лили слезы без повода, хотя повод всегда был. Вы продолжаете с ним поддерживать отношения по смс в надежде его вернуть, хотите по прежнему оставаться инфантильным ребенком, но…
Ксения, ваше детство, в котором вы чувствовали себя несчастной, никому ненужной и нелюбимой, уже прошло. Сейчас вам уже 22 года, вы вполне взрослый и самостоятельный человек, который может нести ответственность за себя и свою жизнь, который может научиться любить себя и найти достойного спутника жизни. Отношения со зрелым мужчиной больше похожи на отношения отца и дочери, нежели на отношения двух взрослых людей. Возможно, именно ваш опыт из детства заставляет вас продолжать желать отношений, в которых «добрый папа» будет решать все ваши проблемы. Хочу вас огорчить – молодость проходит. И когда она проходит, возникают вопросы: «Как жить дальше, если уже некому содержать, на что жить и что делать». У вас был опыт, который позволил вам многое переосмыслить, стать мудрее, к этому вы не желаете возвращаться. Возможно, что сейчас пришло время вновь что-то пересмотреть и переосмыслить, чтобы пойти другим путем, стать самостоятельной и независимой от денег добрых дядей. И даже, если пока вы не готовы отказаться полностью от полной зависимости любовников, то используйте их поддержку с пользой для себя. Вы когда-нибудь задумывались о возможности получить образование, чтобы при необходимости этим воспользоваться. Вы, конечно, можете подумать, что я вам читаю мораль, но правда жизни такая, что никто в нашей жизни нам ничего не должен. И если все же вернуться к вопросу отношений, то хочется сказать, что в них участвуют оба и результат этого взаимодействия в равной степени лежит на обоих. Подумайте, чего не хватало в ваших отношениях с мужчиной, может быть более взрослой позиции, может быть самостоятельности, а может чего другого. Вы просите о помощи, но не уточняете в каком вопросе. Могу лишь предположить, что есть желание вернуть все на свои места. И здесь возникает у меня вопрос: «Он вам нужен, как мешок денег или у вас есть чувства к этому человеку?» Ответьте себе на это вопрос. Если он нужен вам для решения своих насущных и материальных проблем, придется играть по его правилам, нравится вам или не нравится. Тот кто платит, тот прав. Если вы любите этого человека, то придется подрасти и стать взрослее, потому что в отношениях отец-дочь всегда есть риск расставания.
Ксения, чтобы лучше разобраться в своих вопросах, позвоните на доступный телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ольга, 23 Июля 2014 09:40
Здравствуйте, меня зовут Ольга. У меня есть старшая сестра (сейчас мне 20, ей 26). У нас с ней довольно хорошие, близкие отношения, мы делимся друг с другом своими секретами, мыслями, все, в общем-то, хорошо. Но когда случаются ссоры или ее замечания в мой адрес, я реагирую на это очень эмоционально. Это сразу вызывает у меня слезы, обиду, а потом злость. Мне хочется нагрубить, перестать общаться как бы на зло. Я понимаю, что это ни к чему хорошему не приведет, что надо вести себя как ни в чем не бывало. Но как мне бороться с этой обидой внутри, она такая сильная. В эти моменты кажется, что весь мир против меня. Даже если замечание незначительное, я воспринимаю это очень серьезно, даже если я уверена, что права в данной ситуации, или что ничего плохого не сделала, я начинаю сомневаться в с
воей правоте, ведь она старшая сестра ей виднее. Я предполагаю, что это связано с детством. Оно у меня было счастливое, но когда мы с сестрой ссорились, мама чаще была на ее стороне, после чего, на мой взгляд, у меня и сложилось ощущение, что я всегда не права, что я глупая маленькая девочка. Маме то и старшей сестре виднее, двое против одного - получается, правы те, кого больше и кто старше. Мне уже 20 лет, я взрослый человек, а с ними чувствую себя ребенком. Мне это очень мешает, потому что в такие моменты чувствую себя ничтожным человеком, глупым, бесполезным. Даже думаю, вот умру и будет вам легче без меня.
Что касается каких-либо ссор или недопониманий, например, с любимым или подругой, у меня нет таких серьезных внутренних конфликтов, проблем.
Подскажите, как мне работать с собой в такие моменты и как общаться, как вести себя с сестрой и мамой в таких ситуациях. Заранее спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2014 21:12
Здравствуйте, Ольга!
У вас есть старшая сестра, и с ней в принципе довольно близкие отношения, если бы не ссоры или критика , которую перенести вам сложно. Ольга вы правильно заметили, что отношения с сестрой развиваются с детства. Мама с сестрой как бы на пару воспитывали вас, но сейчас наступило время перемен- вы выросли. Да возможно не всегда правильно поступаете или говорите, и в этом есть рост каждого из нас (как говорят на ошибках учимся). Другое дело, что при ссоре вы испытываете чувство обиды. Вот тут важно разобраться. Скорее под обидой часто скрывается много требований и злости, которую вы не предъявляете, а держите в себе. Необходимо научиться держать свои границы, и постараться сохранить позицию на равных и не позволять к себе отношения, как к маленькой девочке. Научитесь быть взрослым человеком, тогда и отношение изменится. Если вам самостоятельно сложно разобраться с этой темой, обратитесь к психологу за консультацией ил позвоните по нашему номеру.
С уважением Viktoria.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей