Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Дарина, 29 Июля 2014 21:24
Здравствуйте, даже не знаю с чего начать...То что сейчас со мной происходит, это очень сильная душевная боль, вызванная тем, что "меня никто не любит, я никому не нужна, я одинока"...Но это не правда, я не одинока, вокруг полно людей, которым я интересна, которые готовы помочь, пообщаться, придти на помощь всегда, позаботится обо мне. Но никто из этих замечательных людей не может по настоящему мне помочь, потому что сколько бы я с ними не была, легче мне не становится...я не знаю...это как пить морскую воду, жажду не утолишь. Какое то время назад у меня был очень близкий человек с которым мы непрерывно общались онлайн, расставались только на время сна, потом диалог так или иначе возобновлялся и длилось это несколько месяцев. Постепенно этот человек заменил мне вообще весь мир, вс
е интересы свелись к ожиданию его сообщений. Я не преувеличиваю, так все и было. И это на фоне постоянного безделья, т.к. в эти месяцы я не работала нигде и не училась. И слишком поздно поняла, как я застряла в нем, в этом человеке. Любая попытка сократить или прекратить общение приносила жуткую боль и стресс и мне и ему, невыносимо. Я стала сама искусственно "насаждать" себе интересы, с большим трудом, с огромным. Кроме того общение у нас выходило так, что и порознь невозможно, но и вместе не хорошо...И вот полтора месяца назад я резко и полностью прекратила с ним контакт, в один раз. Пережила этот разрыв и не сошла с ума наверное только потому, что была занята сильно...Но пустота никуда до сих пор не исчезла, я одинока среди кучи старых и новых друзей, у меня пустота внутри, черная дыра, полное ощущение неприкаянности и ненужности, как будто я бракованная вещь в магазине. И самое плохое, что я не хочууу, не хочу заполнять эту пустоту тем, чем по идее можно заполнить: книгами, работой, спортом, хобби. Мне нужен на этом месте человек, живой человек, неравнодушный...Но те, что вокруг почему то не подходят...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июля 2014 10:54
Здравствуйте, Дарина.

Несмотря на то, что вы вполне востребованы в общении и у вас множество друзей, приятелей, вы испытываете сильное чувство одиночества, душевной боли и пустоты. Причина этого, в том, что на протяжении нескольких месяцев у вас был виртуальный роман с одним человеком, что привело к очень сильным созависимым отношениям, которые причиняли страдания вам обоим, разрушительно влияли на важные области вашей жизни. В какой-то момент, вы волевым решением прервали эти отношения и приложили огромные усилия, чтобы вернуть свою жизнь в привычное русло, но душевная боль, пустота продолжает причинять вам страдания. Советы друзей, здравый смысл требуют заполнить эту пустоту активно включившись в жизнь реализуя себя в учебе, профессии, спорте, но сердце требует другого - живого, теплого, душевного общения, может быть, романтических отношений, способных вытеснить болезненные воспоминания о прошлом.
Дарина, то, что сейчас с вами происходит, это с одной стороны, эмоциональная зависимость от прежних отношений, с другой, вы горюете по утрате этих отношений, не в силах найти им достойную замену. Что можно вам посоветовать? Конечно, как бы банально не прозвучало, но, " время лечит", другой вопрос, сколько может потребоваться этого времени, чтобы жизнь наладилась. Поэтому, чтобы максимально сократить это время, а также, вынести из этой истории конструктивный опыт, я рекомендую вам обратиться для очных консультаций к психологу специализирующемуся на эмоционально зависимых отношениях. Вы сможете, не только освободиться от тягостных мыслей, чувств, но и понять для себя, что именно привлекало вас в тех отношениях и чего не хватает сейчас, чтобы выстраивать другие, живые, теплые, доверительные отношения.
Как вариант, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом прояснить свою ситуацию, получить поддержку и наметить пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Георгийё, 27 Июля 2014 02:55
проблема мне видится следующим образом: в детстве мне не хватало любви/общения, неблагополучная семья, в подростковом возрасте тяжело складывалось общение со свесртниками, очень часто чувстовал себя отчужденным и боялся контактов, хотя и были какие-никакие друзья и общение, но со скрипом. неосознанно постоянно убегал от этих чувств, например боясь подойти в компанию одноклассников в которую действительно хотел подойти, утыкался в телефон играть, то же самое дома с компьютером. таким образом я не замечал проблемы очень долго. потом случайно открыв для себя информацию связанную с психологией, меня зацепила мысль что я должен быть самостоятельным и независимым - это был наверняка еще один способ убежать, закрыться, чтобы не страдать ни от чего.
наверное с периода когда мне было 15 до настоящ
его дня(19) я только тем и занимался, что пытался стать счастливее, и находя причины во всем подряд, и пробуя в голове вертеть разные концепции.
сейчас мне кажется что мне тупо не хватает любви(хотя дурацкое по моему слово, слишком размазанынй у него смысл), или общения, отношений близких, или родительских, с самого детства.
симптомы это хроническая лень, и отсутствие вдохновения, хотя сто раз себя брал в руки, особенно перед чем то важным, когда стимулом был страх. однажды целый учебный год на совесть занимался в зале, то есть хочу сказать что иногда то силы у меня были что то делать, но я будто выжимаю из себя это.
сейчас ничего не хочу, и чувствую себя одиноко, особенно когда вспоминаю прошлое.
я уже устал. с социальным кругом у меня более менее нормально. новых знакомств даже не жажду особо. пытался найти девушку летом намеренно, как будто заколдовали - одни неудачи, и при чем все изза обстоятельств, а не изза того что я чем то плох. но проблма то наверное не в наличии девушки, не могу же я на этом зацикливаться.
вопрос то вот в чем: допустим что есть этот пробел, что делать то? как полноценней стать? при чем самооценка более менее нормальная, не знаю при чем она тут, но раньше было намного запущеней. я менялся, но этого все равно не достаточно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2014 13:47
Здравствуйте, Георгий!
В свои 19 лет вы пришли к философской теме, как стать полноценней, лучше, что бы жизнь была качественней. Хорошо, когда есть понимание, что хорошо и что плохо, стремиться к чему-то, добиваться поставленной цели. Невозможно быть идеальным человеком, всегда найдется кто будет лучше нас или хуже. Конечно родителей не выбирают, они нам уже даны, можно их любить или просто принимать, но других уже не будет. Можно сожалеть и желать себе другой жизни, но это будет другой человек. Задумайтесь чего хотите , если это вопрос о девушке, то не для того, что бы похвастаться перед друзьями или чтобы не чувствовать себя одиноко, а скорее чтобы испытывать чувства, быть на одной волне, понимать и поддерживать друг друга, вот тогда и придет в вашу жизнь, что –то действительно полноценное и настоящее. А меняться, расти можно постоянно, в этом нет ограничений по возрасту. Живите, любите, делайте добро, занимайтесь любимым делом, наполняйте свою жизнь теплом, интересом, тогда внутри будет много энергии.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: KIM., 22 Июля 2014 23:32
Доброго времени суток! Прошу прощения за мою идиотскую привычку писать в интернете практически без знаков препинания.

Всё как то слишком резко изменилось. Диплом, муж, ребёнок... Отлично казалось бы (я понимаю что многие об этом только мечтают), но всё равно что то не то и не так. У меня такое ощущение что я теряю себя. Скорее всего я просто устала и надо развеяться, отдохнуть, но не думаю что у меня получится сделать это полноценно. Банально не с кем оставить ребенка (с мужем поссорилась, а с матерью отношения не очень). На фоне всего этого опять начала курить как паровоз... мда... Как на зло и поговорить то особо не с кем т.к. друг для меня понятие слишком уж сложное и утопичное... Не знаю что и делать. Может просто нужно выговориться и выход сам явится на свет?

P.S. Знаю что набор с
лов, знаю что после родов. Просто нереальная каша в голове и вообще ничего не хочется.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2014 11:25
Здравствуйте КИМ. Ваше обращение, сложно понять сразу, если я правильно понимаю, Вам необходимо иметь возможность выговориться, обсудить свою жизнь и происходящие в ней события с кем-то, кто не является Вашим другом, но при этом может Вас понять. На наш сайт, Вы зашли именно с этой целью.
Вы можете получить психологическую помощь и поддержку по нашему круглосуточному телефону 8(499)216-50-50 или открыв тему в личном кабинете.
Должен предупредить Вас, что психологическая помощь - это не просто болтание на неопределенную тему. Это работа, над самим собой и своей жизнью. Если Вы не готовы к тому чтобы работать над собой, чтобы что-то изменить в своей жизни и самой себе, то может быть и не стоит это начинать. Поболтать просто так можно и с подружками.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: миша, 15 Июля 2014 17:44
я очень сильно скучаю по бабушке, были у них прошлым летом, а этим не были скучала по ней.. .
хочу к ней поехать иногда бывает ложусь спать и плачу!
не знаю почему но она мне дороже мамы, звоню им раз в месяц, я пытаюсь не слишком доставать ее но хочу с ней говорит и говорит
скажите что мне делать со своей тоской?
Отвечает: Консультант службы, 19 Июля 2014 18:25
Здравствуйте, Миша! Вы очень тоскуете по своей бабушке, к которой не смогли приехать нынешним летом. Вы плачете, переживаете, но звоните раз в месяц, не желая надоедать своим вниманием.
В Вашем письме чувствуется очень трепетное и нежное отношение к близкому человеку, и при этом страх сделать что-то не так. Миша, мне кажется Вашу бабушку очень согрела бы Ваша любовь и внимание. Почему Вы думаете, что «достали» бы ее звонками? Обычно наши бабушки и дедушки рады внукам, и наоборот, желают общаться с ними как можно больше. Вы говорили ей о том, что так сильно тоскуете? Сейчас есть много средств общения, с помощью интернета (скайп, например, который позволит общаться и видеть друг друга), да и почту никто не отменял – открытки, письма. Вы можете делать подарки своими руками, пока не видитесь, чтобы выразить свои чувства и сделать приятное.
Миша, а достаточно ли в Вашей семье любви, тепла, принятия? Возможно в отношениях с бабушкой Вы получаете то, что не можете получить в семье? Вы пишете, что бабушка Вам дороже мамы. Может стоит попробовать такой наладить контакт с мамой, чтобы Вы чувствовали себя так же комфортно? Это уже новая тема для обращения. Вы можете создать тему в личном кабинете, позвонить на наш круглосуточный телефон или на детский телефон доверия 8-800-2000-122.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: маша, 18 Июля 2014 22:35
Мне 17 лет(девушка). У меня есть лучшая подруга(Катя). Я не очень общительный человек, и мне трудно заводить новых друзей. Я знаю что так нельзя, но поняла я это довольно поздно, когда изменить что то очень сложно. И так уж получилось что общаюсь я в основном именно с этой подругой (была у меня еще подруга, считала ее лучшей, но потом сильно поссорились, долго не общались,сейчас нормально разговариваем, но так как раньше уже не будет). Так вот насчет этой кати. Я ее гулять позвала, потому что было очень плохо, она сказала не знает пойдет или нет, а вечером я ее увидела с другой подругой. Потом я решила ну если не хочет со мной общаться то пусть не общается, я ей звонить не стану. Про меня она вспомнила только через неделю, и то поздно вечером, когда нагулялась с другими. Вчера я решила заб
ить на все и приехать к ней, тем более она меня звала. Поговорили мы с ней 5 минут, она мне свои проблемы как всегда рассказала и говорит "мне к Насте надо". Т.е. это такой намек был мне чтобы я свалила чтобы она гулять пошла. Я не понимаю это НОРМАЛЬНО?? я к ней через весь город ехала чтобы через 5 минут обратно идти? Ну договаривалась она с Настей погулять, я бы могла с ними пойти, или я бы им чем то помешала. Вот так и обиделась и ушла ничего ей не сказав.(подруга не знает что я обиделась, я просто ушла). Я не понимаю, может я не права?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июля 2014 16:01
Здравствуйте, Маша!
Вы спрашиваете, правы ли вы...
Вы обижены на подругу, которая общительнее, чем вы, для которой вы- не единственная подруга.
Давайте отмотаем ситуацию назад и попробуем пофантазировать- что было бы, если бы Маша в тот момент на слова подруги радостно сказала- ""я с вами!", или "возьмите меня с собой!"
Если бы в ответ вы получили отказ, вы могли бы так же адресовать ваше возмущение подруге, например: "Я не понимаю это НОРМАЛЬНО?? я к тебе через весь город ехала чтобы через 5 минут обратно идти?"
Вместо этого вы остались в контакте со своими переживаниями, и не поставили в известность подругу, которая думает, что вы "просто ушли"...
Остается теряться в догадках, почему вы так поступаете, может быть причина в неуверенности, или страхе отказа, страхе одиночества, страхе быть отвергнутой... Проще сделать вид, что ничего не произошло, чем признаться в своей слабости и в том, в чем вы на самом деле нуждаетесь...
Это мешает вам не только выражать себя, свои чувства, но и не позволяет показать границы- "со мною так нельзя", ведь что такое обида- это любовь и агрессия. Поэтому чувство это тяжело переносимо и физически ощущается, как ком в горле. Попробуйте выразить это чувство словами- что у вас получится? "ты мне дорога, ты моя лучшая подруга, но я злюсь на тебя, потому что ...."
То, что вы пока делаете в подобных ситуациях, вредит прежде всего вам- вы замалчиваете обиду, и принимаете решение "не общаться", то есть изолируете себя еще больше..."Потом я решила ну если не хочет со мной общаться то пусть не общается, я ей звонить не стану"
Вы не проясняете важных вещей, оставаясь в контакте с самой собой: "она мне свои проблемы как всегда рассказала и говорит "мне к Насте надо". Т.е. это такой намек был мне чтобы я свалила чтобы она гулять пошла". Маша, вы спросили- "что значит то, что тебе к Насте надо? Это надолго? Я могу с тобой? Или мне тебя подождать? А как же я?"
Ваши нынешние стратегии общения, к сожалению, способствуют изоляции и накоплению обид.
Постарайтесь быть открытой и выражать свои чувства, разберитесь со своими страхами, начните элементарно заботится о себе, заранее проясняя и договариваясь с подругой об условиях вашей встречи- время, место, надолго ли...
Постарайтесь найти ближайшие тренинги по коммуникативным навыкам, общению...Это очень стимулирует к изменению неких устаревших паттернов в поведении...
Не держитесь таких понятий как "единственная", "лучшая", чем меньше ожиданий у вас возникает по поводу вашей подруги, тем лучше, радуйтесь общению с ней, не ища подводных камней.
У вас с подругой связано, к сожалению или к счастью, очень много. Вы написали: "Я ее гулять позвала, потому что было очень плохо". Конечно, удобнее всего поделиться своим "плохо"с близким человеком, но это не всегда бывает возможно, постарайтесь все же найти приятелей и знакомых, готовых вас выслушать в такие моменты, обратите внимание на людей, которые вас окружают, сделайте первый шаг. Если же сделать это крайне сложно, обратитесь на очный прием к психологу...
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей