Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: анастасия, 27 Июля 2014 17:50
не хочу жить. помогите. у ребёнок. как я его оставлю
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2014 22:30
Здравствуйте, Анастасия!
Вы очень мало написали о себе… Чтобы иметь возможность хоть как-то Вам помочь, нужно больше знать о Вашей ситуации. Важно понять, с чем связано Ваше нежелание продолжать жить. Это бытовые трудности, неустроенная личная жизнь, ощущение пустоты внутри себя, …? Т.е., что лежит в основе таких разрушительных мыслей?
Анастасия, у нас, людей, так бывает, иногда кажется, что все бессмысленно, что ничего хорошего уже не будет, что нет сил продолжать… Но мы все же продолжаем, мы все равно движемся, мы ищем смыслы, новые понимания. Причем, со временем ситуации, которые когда-то казались нам безвыходными, находят свои решения, проживаются нами и наделяются своим уникальным смыслом. Можно сказать, что в итоге, они нам помогают развиваться и становиться мудрее. Анастасия, позвоните на наш или другой доступный для Вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге с психологом обсудить Вшу ситуацию. Также, очень рекомендую Вам прочитать книгу Виктора Франкла «Страдания от бессмысленности жизни», она может помочь Вам сейчас.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Эльмира, 15 Июля 2014 12:56
Добрый день.! Я в полном отчаяньи, на грани...Второй год нахожусь в зависимости от своего любовника-подонка. Встречался со мной, женился на другой, я простила, узнав о его предательстве спустя 7 мес. Стали продолжать отношения. Он игнорирует мои смс, звонки, появляется, когда ему надо, хочется секса или наскучит, или по пьяни. Я люблю, жду, прощаю...принимаю в любое время, и в любом виде, потому что люблю. Эта зависимость длится второй год....я пробовала гачать новую жизнь, встретила мужчину, который полюбил меня, но рядом с ним я думала о своем женатом подонке..Пришлось расстаться.....Сейчас одна, снова жду своего подлеца, считаю дни , недели, минуты, объявится мой любимый, неверный, или нет. Единсвенный страх- это то, что возможно больше никогда его не увижу, ведь появляется он все реж
е. Не сиключаю, что кроме меня и жены, у него еще есть как минимум парочка таких же ниавных дур, как я...Не понимаю, зачем, такое, как он зводят семью, зачем? Ведь можно было бы каждый день менять партнеров по сексу. Я не сплю по ночам, нервно и спихически истощена, на работе ослабилась концентрация внимания ( я -журналист), еще держусь, но почти сломалась. Помогите!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июля 2014 12:45
Здравствуйте, Эльмира. Вы сейчас находитесь в отчаянии из-за отношений с мужчиной. Он поступил с Вами не очень честно – женился на другой, когда встречался с Вами, сейчас тоже ведет «двойную» жизнь. Он то появляется, то исчезает, Вы же принимаете его в любом состоянии. Вы любите его, считаете, что зависите от этих отношений. Пытались быть с другим, но не смогли. Ваше состояние почти дошло до крайности, Вы не спите ночами, все время нервничаете, боитесь его потерять.
Эльмира, в этих отношениях с мужчиной много боли и переживаний. Вам часто приходится чувствовать себя обманутой, использованной. Вы совершенно измотали себя, и это уже отражается на работе. При этом не можете начать новых отношений, так как думаете все время лишь о том мужчине. Вам страшно потерять его, Вы все время находитесь в ожидании. Вы готовы простить его за все, что угодно, хотя знаете, что он женат, и приходит к Вам когда ему удобно. А потом злитесь на него – за то, что воспользовался, за то, что игнорирует, за то, что приходится ждать.
Вы сами написали, что находитесь от мужчины в зависимости. В общем-то, в отношениях Вы и правда полностью поглощены партнером, все мысли и желания о нем, Вы считаете, что не можете жить без него. В отношениях мало радости, они, наоборот, действуют на Вас разрушительно. Что приятного в приходе пьяного мужчины, в его неверности, ненадежности? Ваше состояние можно понять, в таком режиме и правда можно дойти до истощения. Вы не даете себе возможности отдохнуть – поспать, расслабиться, поесть. Вы будто ходите по замкнутому кругу, из которого нет выхода.
В Вашем письме слова «зависимость» и «любовь» встречаются как синонимы, одно рядом с другим. Но все же попробуйте отделить их друг от друга, ведь это не одно и то же. Обратитесь к книге В.Д.Москаленко «Когда любви слишком много» (она есть в свободном доступе в интернете), возможно это поможет Вам разобраться в своих чувствах, прояснить некоторые ситуации.
Эльмира, складывается впечатление, будто Вы позволяете делать с собой все, что угодно, что Вы готовы на все ради человека, который делает Вам больно. Вы не смогли быть с тем, кто Вас полюбил, и вернулись в отношения, в которых страдаете. Будто Вы не достойны быть любимой, нужной, и Ваш удел –такие вот мучения? Наверняка в душе Вам хочется найти достойного спутника, надежного, верного, любящего. Но теперь подумайте – любите ли Вы себя? Уважаете ли? Можно ли Вас использовать, предавать? Возможно, Вам стоит начать с повышения самооценки, чтобы почувствовать себя свободной и имеющей право на «здоровые» отношения. Где есть место взаимности, доверию, уважению, заботе. Может быть все сейчас кажется непосильной задачей – избавиться от зависимости, научиться любить себя, но если Вы не начнете что-либо делать, лучше не станет. Найдите очного психолога (все же тема отношений достаточно глубокая, и требует помощи специалиста), или позвоните на наш телефон. Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Эльвира, 8 Июля 2014 21:47
Добрый вечер, мне 17 лет.моя проблема заключается в ревности к людям. если человек мне очень, нравиться я к нему привязываюсь и проявляю чрезмерную ревность, обиды из-за того что кому то больше уделяют внимания. дело в том что я росла без отца, может ли это влиять на мое отношение к людям, или причина кроется в моей неуверенности в себе?
Отвечает: Консультант службы, 9 Июля 2014 12:11
Здравствуйте, Эльвира.
На сколько я понимаю, Вас беспокоит чувство ревности, возникающее в отношениях с понравившимся человеком. Вы обижаетесь, если Вам меньше уделяют внимания. Вы думаете, связано это с неуверенностью, или с тем, что росли без отца.
Дело в том, что неучастие отца в воспитании и жизни ребенка всегда влияет и на личность, и на особенности построения отношений с окружающими. Вы не пишете, с какого возраста он не живет с Вами, общаетесь ли вы (может он приходил по выходным, или Вы приезжали на каникулы?), в каких отношениях с ним сейчас. В связи с этим сложно сказать, как именно на Вас повлияло его отсутствие. Для того, чтобы понять в чем причина Вашей излишней чувствительности к вниманию, почему Вы чувствуете себя неуверенной, надо более подробно представить картину Вашей семьи, воспитания. Могу предположить, что Вам не хватало любви (со стороны отца точно, раз пишите, что он не жил с Вами), от этого Вы чувствуете острую потребность во внимании и тепле со стороны окружающих, пытаетесь как-то это восполнить. Да и неуверенность корнями уходит тоже в отношения с родителями.
Эльвира, Вам не очень легко пришлось в детстве, без участия отца. Но как-то Вы с этим справились. И вот сейчас Вы уже сложившаяся личность, со своими особенностями, достоинствами, «плюсами» и «минусами». Возможно теперь стоит обратить внимание на то, как быть со всем этим. Вы не можете вернуться в детство, не можете изменить отношения родителей, но можете наладить контакт с отцом, например (если это возможно), или подумать, как быть со своей ревностью и обидчивостью. Иными словами, как писал Ж.-П.Сартр: «Свобода - это то что мы делаем с тем, что сделали с нами»
Если хотите более подробно разобраться в проблеме, Вы можете позвонить на наш телефон, круглосуточно и бесплатно.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: алина, 5 Июля 2014 15:19
здравствуйте! у меня проблема в семье, я живу с тетей а мама за границей работает. у нас с тетей постоянно конфликты уже почти 3 года, когда мы последний раз поругались я все рассказала маме. мама очень злилась и поругалась с ней. я чувствую себя виноватой, боюсь что они перестанут связываться друг с другом.
Отвечает: Консультант службы, 5 Июля 2014 23:04
Здравствуйте, Алина. На сколько я понимаю, у Вас часто бывают конфликты с тетей. Недавно Вы сообщили об этом маме (которая живет за границей), и теперь чувствуете себя виноватой. Вы боитесь, что они перестанут общаться из-за Вас.
Алина, к сожалению Вы не написали, что является причиной конфликтов, сколько Вам лет, в каких условиях живете, что именно хотите изменить в ситуации. Исходя из данного письма, Вас беспокоит только чувство вины.
Я думаю Ваш поступок (рассказать маме) вполне можно понять, так как Вам нужна была поддержка и защита. Возможно Вы были не в силах разрешить конфликт самостоятельно, или не справились с собственными эмоциями, и поступили так, как смогли. Сложно сказать, как повлияет данная ситуация на взаимоотношения мамы и тети, но все-таки они взрослые люди и им самим придется разбираться. Пожалуй, Вам можно было бы поговорить со всеми, поделиться переживаниями, разобраться в конфликте. Из любого конфликта найдется выход, а прекращение отношений не является конструктивным разрешением. Удачи Вам и терпения во всем разобраться.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: алия, 4 Июля 2014 22:10
Добрый день. Я недавно родила, счастлива, что у меня здоровый ребенок, с мужем отношения нормальные, денег в семье хватает, хотя есть кредиты. Живем с моими родителями, но отношения очень теплые в семье. У меня красный диплом и хорошая работа. Друзья всегда рядомВсе хорошо, но... когда я выхожу на балкон, мне кажется, что я вот вот перелезу и прыгну вниз с 6 этажа. Каждый раз я прокручиваю как я прыгаю и разбиваюсь. Иногда я как буд то ощущаю, что лечу вниз. Это происходит каждый раз. О суициде я никогда не думала, просто уже боюсь выходить на балкон. Раньше такого не было. Помогите, что делать...
Отвечает: Консультант службы, 5 Июля 2014 11:32
Добрый день, Алия! У вас нет причин желать себе смерти, да и мыслей никогда таких не возникало, но все чаще и чаще при выходе на балкон возникает мысль, что вот вот сейчас перелезете и прыгнете вниз. Раз от раза вы прокручиваете, как прыгаете и разбиваетесь, иногда даже возникает ощущение полета вниз. На балкон стали бояться выходить. Вы не знаете, что делать, чтобы себе помочь.
Алия, чтобы дать грамотную консультацию, нужен диалог, который позволит узнать, как давно появились эти навязчивые мысли, о том, что именно запускает бурную фантазию, когда вы выходите на балкон, что вы уже предпринимали, чтобы справиться с ними, о том, кто знает о вашем страхе, о том, как много вы об этом говорите или не говорите вовсе, с чем вы можете связать появление этого страха. Ответы на эти вопросы позволят дать конкретные рекомендации. Обратитесь за очной помощью, либо позвоните на любой доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей