Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: ирина, 26 Июля 2014 15:45
Здравствуйте.мои взаимоотношения с мужчинами трудны из за того что у мня с мужчинами доверительные отношентия. я общительная.и мне легко доверяют разные люди. рассказывают почему они поступили так а не иначе.ногда такое ощущение что я вижу мир отношений как мужчина.как женщину меня возмущает ценичность мужского мышления .скажем я хочу построить отношения основонные на взаимном уважении заботе друг о друге ..а мой брат расказывая о конфликте с подругой. Сообщает что ему понравилась ее попа а характер у нее скверный.у меня начинается столкновение миров в голове все мои ценности рушатся.мои представления кажутся .ллюзорными .какое уважение какое понимание.когда важно какие у тебя сиськи и попа.к сведению.у меня с этим все в порядке.и в сексе все в порядке.я умею любить.была за мужем 15 лет.по
сле были отношения. теряю веру в возможность построения гормоничных отношений.все мужики сво.желание вести себя как мужчина.вижу иногда сны где я мужчина довольно агресивный.но при всем этом в хизни я очень женственна и сексуально привлекательна часто де.лают комплементы извените за множество ошибок. печатаю лежа плохо вижу кдавиатуру.защимление сидалищного нерва.сидьные боли .думаю это мо жет быть связано с внутренними проблеммами.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июля 2014 18:01
Здравствуйте, Ирина.

Вы испытываете разочарование в мужчинах из-за их, как вам кажется, циничного отношения к женщинам, это создает для вас сложности в выстраивании серьезных отношений. На основании общения с некоторыми не самыми достойными представителями мужского пола, вы к сожалению, сделали вывод, что все мужчины сволочи.
Ирина, мужчины и женщины сильно отличаются друг от друга, в том числе, и в подходах выбора партнера для отношений. Мужчина, на начальном этапе, может в большей степени ориентироваться на внешние достоинства женщины, на ее привлекательность и лишь, в дальнейшем, способен оценить ее внутренние качества, такие как, ум, характер, душа. Женщина же, в свою очередь, тоже, изначально оценивает внешность партнера, но она в состоянии очень быстро провести качественный анализ, в том числе, и внутренних достоинств мужчины. Мужчине для этого требуется больше времени. К тому же, часто бывает, что партнеров связывает только секс, в этом случае отношения едва ли, можно назвать гармоничными и глубокими.
Еще на что, я хотел бы обратить ваше внимание, Ирина. Часто мы в свой адрес получаем от других людей, именно то отношение, поведение, которое сами же им позволяем. Из вашего письма мне показалось, что у вас есть определенные сложности в сохранении личных границ, в общении с окружающими, вы не обозначаете четко свою позицию по ряду принципиальных вопросах и это приводит к тому, что люди «доверительно» выплескивают на вас не самые лучшие проявления своей души. Здесь важна твердая позиция, основанная на ценностях, убеждениях, о недопустимости проявления того или иного отношения, поведения к другому человеку. Если вы будете настроены на искренние, уважительные, гармоничные отношения и будете твердо пресекать любые проявления неуважения в свой адрес и не только в свой( пример разговора с вашим братом), то и люди в вашем окружении будут более ответственно и уважительно вести себя.
Что еще можно порекомендовать вам? Порой сложно самостоятельно разобраться в себе, в причинах и мотивах поведения окружающих нас людей, в этом случае, стоит воспользоваться профессиональной помощью психолога, а первый шаг можно сделать, позвонив на любой
доступный телефон психологической помощи и в диалоге с психологом найти ответы на волнующие вопросы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Аноним, 29 Июля 2014 23:00
Здравствуйте! Знаю своего мужа 5 лет, из них 2 года в браке. Веселый, целеустремленный, самостоятельный, работящий и немного авантюрист, таким я знала мужа до брака. Я сама с города, он с области (40 км от города, достаточно развитый поселок городского типа). Когда познакомились муж работал вахтой, но это не мешало нам, даже наоборот отношения крепли. С будущей свекровью отношения были отличные, в какой-то степени после нашего знакомства с ее сыном (моим супругом) он остепенился и стал больше уважать мать и стал ценить семейные отношения. После свадьбы ситуация кардинально изменилась, он отказался ехать на работу, переезжать ко мне в город, он решил, что в селе ему лучше, тем более, то мама ремонт затеяла, то в доме что-то нужно сделать (к слову у нее есть старший сын, не женат, хорошо за
рабатывает и весь заработок тратит на себя, не смотря на то, что живет в этом же доме), то маму с работы нужно забрать (хотя раньше она и без моего мужа отлично с этим справлялась). Ее отношение ко мне тоже несколько изменилось, между нами пробежал некий холод и если раньше она говорила, что мы должны жить отдельно, то теперь замолчала, иногда жаловалась на моего мужа (что он не работает или лодырничает по дому), но дальше жалоб ситуацию она не меняла и в принципе спокойно смотрела на то, что мы с мужем живем порознь, так сказать гостевым браком. Ситуация выходила такая, что она боится, что ее сын станет жить самостоятельно и будет счастлив в браке. С каждым разом я больше замечала его резкую привязанность к матери и ухудшение отношений между нами. Потом он открыл свой магазин, говоря о том, что я буду ему помогать во всем, но в итоге почти сразу подвинул меня в пользу своей мамы и сейчас фактически там командует она. Более того, она позволяет заходить в нашу спальню и рыться (типа убираться) у нас в шкафах. Когда я об этом сказала мужу, что мне ее активность не приятна, тем более моих вещей у них почти в доме не хранится, да и я стараюсь не наводить в ее доме свои порядки (хоть она якобы нам этот дом и оставила). В каждой бытовой мелочи она пытается указать мне, что я в этом доме никто (это при том, что она там сама не живет, а просто приходит в гости). Я пыталась найти поддержку у мужа, но вызвала лишь его агрессию. Каждая моя попытка поговорить о нашем будущем вызывает у него агрессию, он отказывается со мной общаться. Мама его на меня волком смотрит, хотя при нем или посторонних она святая... Я никому слова плохого никогда не говорила и вела себя всегда нормально.На днях решила собрать их с мамой и обсудить наше семейное будущее (так как один он со мной общаться отказывается), в итоге он психанул и ушел в комнату, а беседу вела со мной его мама.... Причем разговор она начала со слов "он никуда сейчас не поедет, у него магазин!". К слову сказать, магазин приносит убытки и имеет огромные долги. В итоге весь разговор сошелся к тому, что это я должна все бросить, переехать в село и как в омут с головой... и плевать, что не будет стажа, работы, стабильности, да и вообще жизнь пройдет стороной... К тому же личные отношения с мужем тоже оставляют желать лучшего, он думает о том как ему в мамином доме ремонт сделать, да о бмв мечтает, но не о том чтобы создать свой угол, завести детей.... В общем в этом разговоре она все время меня пыталась выставить меркантильной городской фифой и все мои слова о благополучии нашей семьи, ее сына она пропускала мимо ушей. Он сам в этой беседе не принял участия, за него все говорила мама, а он по окончанию беседы, когда ушла мать, заявил, что жить со мной не хочет больше (но это он говорить каждый раз после ссоры). На следующий день, его мама говорила со мной сквозь зубы, но он общался нормально.... Потом я ему как-то задала вопрос, как вышло, что в магазине стала заведовать всем его мама, он же хотел, чтобы я ему помогала.... после этого он мне много гадостей наговорил и сказал, что знать меня не хочет.... Я не понимаю, что произошло, что мой муж так резко стал зависеть от своей мамы, более того любое мое слово в ее адрес воспринимается так, что он меня порвать готов и вообще типа я ее ненавижу (хотя самое плохое, что я говорила, это было то, что мне не приятно, что она лазает в наших вещах, с целью уборки). У меня сложилось ощущение, что она боится, что он будет счастлив со мной и уедет из ее дома, да и вообще она ему наговаривает на меня. К тому же я не понимаю, почему он так резко изменил отношение к ней, раньше он с ней чуть ли не на ножах был.... Я не знаю, как спасти свой брак? Его мама очень хитрая и вечно делает все, чтобы ее жалели.... А я, если мне действительно нужна поддержка, вызываю у мужа только агрессию... Да и вообще с каждым разом я для него становлюсь все отдаленнее.... В общем ситуаций много, все не описать... Забыла сказать, мужу 30 лет....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июля 2014 14:15
Здравствуйте, Аноним! Вы замужем, но живете порознь – он в поселке, вы в городе, отношения с мужем последнее время стали вызывать ваше беспокойство. Муж все чаще проявляет раздражение и агрессию в ваш адрес, не терпит критики в адрес матери, которая играет в жизни вашего мужа большую роль. Все чаще во время ссор с мужем вы слышите в свой адрес что он с вами жить не хочет больше. Никакие разговоры о будущем семьи не приводят к улучшению ситуации, да и разговаривать приходится больше со свекровью, нежели с мужем. Он, словно отстранился и отдал свою роль маме, которая лучше знает, как ему жить. Вы написали, что мужа знаете давно, что он всегда вам казался целеустремленным и самостоятельным, а сейчас наблюдаете, как муж активно играет роль «маминого сынка». Вы не понимаете, почему так резко ухудшились отношения между вами, связываете это с влиянием свекрови на него.
Аноним, нередко в отношения взрослых детей вмешиваются родители. Свое вмешательство они могут объяснить пожеланием добра своим детям. Если следовать этой логике, то как вы думаете, какого добра мать желает сыну? О чем говорят ее действия? Стоит также учитывать, что в обществе существуют стереотипы о том, как должно быть. Например, о том, что жена должна жить при муже. В вашем же случае, вы не соответствуете данным правилам. Окружение мужа – его родные, близкие, друзья могут влиять своими высказываниями не в вашу пользу. Весь этот эмоциональный настрой он вам и показывает. Хуже всего, что между вами не происходит диалога, да и разговоры со свекровью мало что меняют. Вы хотите сохранить брак, не знаете что делать. А хочет ли этот брак сохранить ваш муж?
Можно продолжать обвинять свекровь в том, что между вами испортились отношения, но что это изменит? Стоит разделить ваши отношения с мужем, его отношения с мамой и ваши отношения со свекровью. Не стоит все смешивать. Видите, что муж негативно реагирует на ваши претензии в адрес матери? Перестаньте это делать, оставьте их отношения в покое, обратите внимание на то, что может способствовать сближению между вами. И все же стоит отметить важность диалога между вами, чтобы понять каковы перспективы семейных отношений. Вы пишете, что супруг уходит от разговоров. В этой ситуации важно определенным образом строить свою речь, чтобы не оттолкнуть человека, чтобы избежать его дистанцирования. Стоит также задать себе вопрос: «что я могу предпринять, чтобы улучшить отношения с супругом?», - продумать перспективы тех или иных шагов. Все эти и многие другие вопросы, связанные с данной ситуацией вы можете обсудить со специалистом психологом, позвонив на любой доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ирина, 29 Июля 2014 22:41
Два дня назад мы пошли с подругой на день рождение к другу и так получилось что я много выпила и переспала с парнем первый раз в своей жизни. Я этого не хотела, но сделать уже ничего не могу. Сейчас мне постоянно напоминают об этом его друзья, а он со мной общается будто ничего не было. Я не могу смотреть людям в глаза, мне кажется что меня будут упрекать и напоминать об этом всю жизнь. Я очень не хочу врать родителям, но и говорить не собираюсь, ибо очень стыдно. После этого жить вообще не хочется. Что же дальше делать? Как жить?
Отвечает: Консультант службы, 30 Июля 2014 13:58
Здравствуйте, Ирина.

В силу определенных обстоятельств, не по своей воле, под влиянием спиртного вы впервые вступили в интимную близость, что в тот момент, не входило в ваши планы. И вот теперь, вы сильно жалеете об этом, вас мучает чувство вины и стыда. И вы не знаете, как с этим жить дальше.
Ирина, попробуйте относиться к произошедшему как к определенному опыту, опыту, который вы так или иначе, рано или поздно, приобрели бы. Конечно, у каждого из нас есть свои ожидания, надежды по поводу этого первого опыта, но, как говорится – человек предполагает, а обстоятельства, располагают. Кстати, статистика свидетельствует, что у 25 % девушек первый сексуальный опыт происходит под влиянием алкоголя. Постарайтесь сделать правильные выводы из случившегося. Например, что под влиянием алкоголя человек плохо контролирует свои действия или то, что молодые люди настойчиво уговаривающие девушек выпить, могут преследовать свои личные цели. Постарайтесь вести себя так, как ни в чем не бывало – очень часто люди сами накручивают себя по поводу значимости произошедшего с ними в глазах окружающих. Если же мы сами не придаем этому особого значения, то и окружающие быстро забывают об этом. Еще на такой момент, я хотел бы обратить ваше внимание. С момента вступления в интимную жизнь, необходимо помнить о возможных последствиях незащищенного секса, таких как, незапланированная беременность и болезни передающиеся половым путем.
Если у вас есть еще вопросы или вам нужна психологическая поддержка, то вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом прояснить свою ситуацию, найти пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Дарина, 29 Июля 2014 21:24
Здравствуйте, даже не знаю с чего начать...То что сейчас со мной происходит, это очень сильная душевная боль, вызванная тем, что "меня никто не любит, я никому не нужна, я одинока"...Но это не правда, я не одинока, вокруг полно людей, которым я интересна, которые готовы помочь, пообщаться, придти на помощь всегда, позаботится обо мне. Но никто из этих замечательных людей не может по настоящему мне помочь, потому что сколько бы я с ними не была, легче мне не становится...я не знаю...это как пить морскую воду, жажду не утолишь. Какое то время назад у меня был очень близкий человек с которым мы непрерывно общались онлайн, расставались только на время сна, потом диалог так или иначе возобновлялся и длилось это несколько месяцев. Постепенно этот человек заменил мне вообще весь мир, вс
е интересы свелись к ожиданию его сообщений. Я не преувеличиваю, так все и было. И это на фоне постоянного безделья, т.к. в эти месяцы я не работала нигде и не училась. И слишком поздно поняла, как я застряла в нем, в этом человеке. Любая попытка сократить или прекратить общение приносила жуткую боль и стресс и мне и ему, невыносимо. Я стала сама искусственно "насаждать" себе интересы, с большим трудом, с огромным. Кроме того общение у нас выходило так, что и порознь невозможно, но и вместе не хорошо...И вот полтора месяца назад я резко и полностью прекратила с ним контакт, в один раз. Пережила этот разрыв и не сошла с ума наверное только потому, что была занята сильно...Но пустота никуда до сих пор не исчезла, я одинока среди кучи старых и новых друзей, у меня пустота внутри, черная дыра, полное ощущение неприкаянности и ненужности, как будто я бракованная вещь в магазине. И самое плохое, что я не хочууу, не хочу заполнять эту пустоту тем, чем по идее можно заполнить: книгами, работой, спортом, хобби. Мне нужен на этом месте человек, живой человек, неравнодушный...Но те, что вокруг почему то не подходят...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июля 2014 10:54
Здравствуйте, Дарина.

Несмотря на то, что вы вполне востребованы в общении и у вас множество друзей, приятелей, вы испытываете сильное чувство одиночества, душевной боли и пустоты. Причина этого, в том, что на протяжении нескольких месяцев у вас был виртуальный роман с одним человеком, что привело к очень сильным созависимым отношениям, которые причиняли страдания вам обоим, разрушительно влияли на важные области вашей жизни. В какой-то момент, вы волевым решением прервали эти отношения и приложили огромные усилия, чтобы вернуть свою жизнь в привычное русло, но душевная боль, пустота продолжает причинять вам страдания. Советы друзей, здравый смысл требуют заполнить эту пустоту активно включившись в жизнь реализуя себя в учебе, профессии, спорте, но сердце требует другого - живого, теплого, душевного общения, может быть, романтических отношений, способных вытеснить болезненные воспоминания о прошлом.
Дарина, то, что сейчас с вами происходит, это с одной стороны, эмоциональная зависимость от прежних отношений, с другой, вы горюете по утрате этих отношений, не в силах найти им достойную замену. Что можно вам посоветовать? Конечно, как бы банально не прозвучало, но, " время лечит", другой вопрос, сколько может потребоваться этого времени, чтобы жизнь наладилась. Поэтому, чтобы максимально сократить это время, а также, вынести из этой истории конструктивный опыт, я рекомендую вам обратиться для очных консультаций к психологу специализирующемуся на эмоционально зависимых отношениях. Вы сможете, не только освободиться от тягостных мыслей, чувств, но и понять для себя, что именно привлекало вас в тех отношениях и чего не хватает сейчас, чтобы выстраивать другие, живые, теплые, доверительные отношения.
Как вариант, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом прояснить свою ситуацию, получить поддержку и наметить пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Игорь, 29 Июля 2014 12:36
МНЕ 25,ей 22 живем уже 1,5 года вместе.все было хорошо,казалось идеально.cделал ей предложение и через неделю она мне рассказала что на протяжении всего этого времени она общалась с другим парнем у них был секс,не постоянный но был!сказала что любит меня и что уже полгода его игнорирует,сказала хочет быть со мной и что рассказала потому что на душе огромный груз и не знала как мне все рассказать эти полгода!я её очень люблю и хочу быть с ней,простил её!но вот как зажить обычной жизнью теперь у меня не получается,прошло уже полторы недели с того момента,расспрашивал её постоянно почему,как,за что.но мысль что был другой меня не покидает,бывает в голове появляется мысль как они прогуливались тогда,как она сексом занималась и его ласково называла.и эти мысли меня выбивают из обычной повседнев
ной жизни.постоянно думаю об этом,как мне перестроиться?как не сравнивать себя с ним?как жить дальше?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2014 22:06
Здравствуйте Игорь. Ваша девушка призналась, что параллельно встречалась с другим парнем, но сейчас, она поняла, что по настоящему любит именно Вас. Теперь Вам сложно строить отношения с ней и Вы смущены многими мыслями и вопросами.
Эти вопросы, по сути, обращены к самому себе. Что Вас смущает? Вы смогли простить ее, смогли перешагнуть и продолжить отношения. Вы сделали это ради чего?
Но Вы думаете о себе, о том как Вам придется жить дальше. А в реальности, вам нужно думать о совместном будущем, потому, что жить придется не одному.
Если хотите разобраться в себе - будьте честны со своей девушкой. Поговорите с ней о своих сомнениях. Ей хватило смелости, честно во всем признаться. Признайтесь и Вы: в том что мучаетесь вопросами, в том, что не уверены, в том что чувствуете. Если держать это в себе, то Ваше поведение изменится, потому что измениться Ваше отношение к ней. Она это обязательно заметит (девушки лучше мужчин чувствуют интонацию и малейшие изменения) и тогда уже, проблем может оказаться больше. Действуйте на опережение.
Любовь невозможно построить на лжи и неискренности. Но, честным лучше быть сразу, чем потом выяснять произошедшее, чем потом разбирать кто был прав, а кто виноват. Предупредите возможные скандалы и претензии. Поговорите, не для того чтобы обвинять друг друга, а для того, чтобы понять - что же происходит между вами на самом деле. Вы вместе сможете принять подходящее обоим решение.
Если любовь между вами есть - то придет и примирение, найдутся пути решения любых проблем. А если любовь ушла (что тоже вполне возможно), то лучше расстаться сразу, чем мучиться всю жизнь, живя с нелюбимым человеком.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей