Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Елизавета, 30 Июня 2014 17:45
Здравствуйте.встречались с молодым человеком больше года,но 4 месяца назад начались ссоры по пустякам,но перерастающие в истерики.я думала что такой период,справимся,но 3 недели назад во время очередной ссоры,сказал что устал,что уходит,все это время плакала,сама не звонила,но вчера сорвалась,набрала,он сказал что хочет приехать,забрать вещи(жили мы не вместе),вещей было очень мало,но он забрал не все,сказал что неудобно,заедет еще раз.сказал что хотел меня увидеть,что скучал и что любит,но мы разные и вместе нам тяжело.до этого мы уже расходились на 10 дней,но сошлись,а в этот раз не знаю.очень по нему скучаю,плачу и не знаю как его вернуть,с другими быть не хочу.
Отвечает: Консультант службы, 30 Июня 2014 21:56
Здравствуйте, Елизавета.
Вы сильно переживаете из-за разрыва с молодым человеком и не знаете, как его вернуть. У Вас уже был опыт расставания, но теперь Вы не уверены, что снова сойдетесь. В последнее время ссоры участились, и инициатором разрыва стал Ваш молодой человек. При этом он все же скучает и любит Вас, заезжает за вещами. Он считает, что Вы не можете быть вместе потому что вы разные.
Елизавета, Вам сейчас очень больно, и это нормально в сложившейся ситуации. Когда уходит близкий человек, кажется, что смысла больше ни в чем нет, никто вокруг не интересует. Хочется только одного – вернуть отношения, исправиться. Вы изо всех сил пытаетесь справиться, но в итоге срываетесь, звоните. Да и Вашему молодому человеку, видимо, приходится не легко, если он говорит, что любит Вас. Но он устал, и никто не знает захочет он вернуться или нет.
Мне кажется в отношениях всегда бывают трудности. И его слова, что вы «разные и поэтому вместе тяжело» очень хочется переформулировать в «мы разные, и это здорово». Действительно, видели ли Вы где-то одинаковых людей? Каждый ведь отличен от другого, и в паре это наоборот, имеет свои плюсы. «Ты не можешь это сделать, зато я могу», «Я не справляюсь с этой ситуацией, зато у тебя отлично получается», «Ты не умеешь, а я помогу или научу». Это нормально, что каждый человек имеет свои особенности, плюсы и минусы. Важно учитывать друг друга, хотеть приспособиться, ужиться. Не бывает, чтобы в отношениях все давалось легко (ну, или очень редко бывает), обычно всегда есть над чем работать. Но если любая мелочь превращается в ссору, то конечно кто-то устанет первым. Конфликты – это столкновение интересов (наличие их тоже нормально). И есть два способа их разрешения. Первый Вы уже испытали – истерики, ссоры. Второй – понимание того, чего хочет партнер, учет своих интересов, достижение договоренности, выражение чувств. Порой и второй вариант преодоления конфликтных ситуаций бывает напряженным, но тем не менее он направлен на сохранение, а не на разрушение.
Если Вам интересно разобраться в теме конфликтов, почитайте литературу по конфликтологии (ее сейчас достаточно), найдите для себя приемлемые варианты. Так как молодой человек к Вам заезжает, может имеет смысл обсудить с ним этот вопрос. Объяснить, что любые конфликты преодолимы. Но сперва спросите готов ли он поговорить, или нужно время чтобы прийти в себя.
Если сложно справиться с эмоциональным состоянием, Вы можете позвонить на наш круглосуточный бесплатный телефон и проконсультироваться у специалиста. Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Полина, 25 Июня 2014 23:17
Здравствуйте.у меня такая проблема как проблема с собой.я встречаюсь со своим молодым человеком уже 3й год.сначала всё было хорошо.но потом будто всё поменяли.я стала капризной мне постоянно чего то не хватает,я придераюсь,завожу ссоры хоть сама понимаю что это только рушит отношения.он терпит это и любит но я понимаю что и у него скоро закончиться терпение но ничего с собой поделать не могу.помогите мне пожалуйста,я очень нехочу его потерять
Отвечает: Консультант службы, 26 Июня 2014 12:44
Здравствуйте, Полина!
Вы третий год встречаетесь с молодым человеком и сначала все было хорошо, но сейчас все изменилось… И Вы признаете, что эти изменения во многом связаны с Вами. Вам стало чего-то не хватать в отношениях. И, наверное, самый главный вопрос, ответ на который сейчас важно найти, что именно Вам не хватает? Иначе говоря, какова причина Ваших капризов и спровоцированных Вами ссор? Возможно, у Вас были какие-то представления о том, как обычно строятся отношения, и они не совпадают с тем, что есть на самом деле. Может быть Ваши ожидания не оправдываются... С этим важно разбираться. Т.е., от абстрактного «чего-то не хватает», нужно переходить к конкретному «что именно». Разбираться нужно и в самой себе, и параллельно прояснять все не проясненные моменты со своим молодым человеком. Чем больше открытости и честности будет между вами, тем гармоничнее станут ваши отношения.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Аня, 23 Июня 2014 20:55
мне трудно разговаривать с людьми в жизни в дневное время, я кажусь, наверное, со стороны глупым и неинтересным любому не умолишенному человеку. у меня нет глубоких мыслей в момент беседы, они возникают лишь под вечер или даже поздней ночью.
страдаю заниженной самооценкой.считаю себя не вполне умной.коли книги - лучший вариант повысить интеллект, то подскажите какие стоит прочесть
Отвечает: Консультант службы, 26 Июня 2014 00:37
Здравствуйте, Аня!
Вы испытываете трудности в общении с людьми. Вам кажется, что другой человек воспринимает Вас пустой и ненаполненной глубочайшими и умными мыслями. Указываете на заниженную самооценку, неуверенность и неловкость во время общения. Желаете «повысить интеллект». И находите решение в книгах. Не понятно, какую именно литературу Вы просите. Если повысить интеллект, то важно читать разные книги и по разным направлениям, расширяя кругозор, мировоззрение и знания. Я же Вам могу порекомендовать психологическую литературу. Книги по психологии дают знания в русле понимания себя, каким образом стать уверенной и повысить ценность себя в своих собственных глазах, как строить взаимодействие с человеком, на что обращать внимание и многое другое. Так же важны не только знания, но и определенные навыки и умения того же общения. Приобретаются они благодаря тренировкам и работой над собой. В этом могут помочь: психолог-консультант, психотерапевт или различные тренинги.
Если говорить в русле проблемы выстраивания общения, то Вы можете начать с того, чтобы больше общаться с людьми и обращать внимание на то, с кем Вам лучше удается раскрыться и свободно высказать мысль, а с кем труднее. Попытаться уловить, почему и что отталкивает. Важно понимать, что не только умные высказывания помогают поддержать беседу, но и эмоции, общая деятельность (настольные игры, например), общие интересы. Подумайте, какие люди Вам интересны, с кем бы Вам хотелось пообщаться. Поразмышляйте, чем Вы можете зацепить и заинтересовать этого человека. Например: хобби, увлечения, кружки, любимое дело, какие-то качества личности и т.д.

Список книг:
Ю.Б. Гиппенрейтер "У нас разные характеры… Как быть?".
Л. Хей, Ш. Ричардсон "Люби себя. Доверяй своей жизни"
А.Прихожан " Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе"
Д.Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»
Все книги Ф.М.Достоевского

С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Наталья, 25 Июня 2014 15:01
Здравствуйте! У меня серьезная проблема. Мой парень меня не ценит, совершенно. Мы встречаемся почти год. Начались отношения в августе. Поначалу все было нормально, он часто приезжал ко мне (я живу в селе, в 40 км от города, где живет он). Я приезжала к нему по выходным. Все было отлично.
Зимой его как переклинило, он врал мне долгое время, что занят, мы постоянно ссорились.Это прошло, но осталось ощущение, будто он изменился в своем отношении ко мне. Он постоянно играет в онлайн-игры и не может оторваться от них, у нас были из-за этого проблемы, но мы договорились, что с играми он не будет забывать про меня. Сейчас все наоброт, игра важнее всего, он может часами не отвечать мне на сообщения только потому, что он болтает с друзьями в скайпе и играет в онлайн-игру. А еще он реже стал приезж
ать ко мне. Недавно мы поменялись местами и я ездила к нему на протяжении 2-х месяцев каждый день. Но у меня начались панические атаки и сейчас я езжу к нему только если он приезжает за мной. Так вот, сейчас он часто говорит, что ему лень ехать, или он хочет поиграть, или что-то еще. Буквально вчера мы поссорились из-за этого: он не захотел приезжать, потому что ему лень, я сказала, что знаю, что у него сегодня будет занятой день и он не найдет времени для меня. На что он ответил, что в любом случае найдет. Я сказала ладно, спросила, будет ли он со мной переписываться, на что он опять же пообещал поговорить со мной, отвечать хотя бы каждые полчаса, после чего два часа он не отвечал на мои сообщения опять. А сегодня он проспал половину дня, опять опоздал в колледж и опять не приехал ко мне. Я говорила ему, что так будет, нет он не послушал и опять свою лень и свои игры поставил выше меня. Он постоянно говорит, что любит меня и что я ему нужна. Но это ведь не так, я чувствую это. Он слишком уверен, что мы и дальше будем вместе, потому что я прощаю ему все его поступки, всего его "забыл, не успел, лень, играю" потому что я без него не могу:( Страх одиночества (у меня есть друзья но я с ними практически не общаюсь) меня мучает и мне хочется кричать, разносить все вокруг, что-то делать с собой но только не позволять себе остаться одной. С паническими атаками эта ситуация усложнилась. Даже когда я хочу приподать ему урок и не отвечать на звонки несколько дней, я не могу этого сделать. Потому что 4 стены, мой дом, в котором я торчу уже несколько месяцев давят на меня. Из-за панических атак я сижу дома. Я понимаю, что эти ссоры между нами с криками, битьем кулаками об стены, чем я часто стала заниматься, когда-нибудь ему надоедят и он просто не захочет быть с такой истеричкой. Но я не могу не выплескивать по другому эту боль от его равнодушия и этот страх одиночества. Я полностью завишу от него и мне это не нравится. Я плачу каждый день от того, что все это давит на меня.
Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Июня 2014 22:04
Здравствуйте, Наталья.
Вы пишите о том, что ухудшились отношения с парнем. Он перестал к Вам приезжать, обращать внимание на общение в сети. Практически все его время занимают онлайн игры, и отношения с Вами перестали быть такой ценностью. Вы тоже не можете навещать его, так как начались панические атаки. Попытки договориться ни к чему не приводят, ситуация снова повторяется – ему лень приехать, а Вы мучаетесь от одиночества. Ситуация дошла видимо до предела, потому что Вам невыносимо оставаться одной, Вы часто плачете, устраиваете ссоры, не выходите из дома.
Наталья, больше всего обращает на себя внимание в письме Ваше состояние. Вы с таким трудом переживаете одиночество, что готовы разрушать себя (бить кулаками стену), или «разнести все вокруг». Плюс ко всему ситуацию усугубляют панические атаки. Вам невыносимо быть одной, без Другого человека. Мне кажется это очень глубокая проблема, которую не поможет решить Ваш парень. С одиночеством связано очень много чувств, таких как страх, злость, боль, отчаяние, тоска, и когда они наваливаются все разом – и правда сложно выдержать такую атаку. В целом все люди время от времени испытывают одиночество. Как писал И.Ялом: «Мы рождаемся и умираем в одиночку». Но в этом состоянии, помимо вышеперечисленных мною чувств (боли, страха т.д.) можно еще испытывать и нечто другое. Умиротворение, радость от встречи с самим собой, интерес, спокойствие. Также это время для творчества, размышлений, занятий любимым делом. По сути, одиночество это и есть встреча с самим собой. И каждый человек по-разному ее переживает. Вам пока сложно справляться, вероятно это вызвано ранними переживаниями, уходящими в детство. Может стоит обратиться к литературе, раскрывающей проблемы одиночества, чтобы понять, как другие люди справлялись. Если есть возможность, обратитесь на очную консультацию к психологу. В любом случае Вам как-то придется научиться переживать свое одиночество, не разрушаясь при этом, а также научиться ценить себя.
Что касается отношений, то тут я тоже процитирую Ялома. «Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции». Возможно Вы найдете что-то полезное для понимания отношений в книге В.Д. Москаленко "Когда любви слишком много", она есть в свободном доступе в интернете.
На счет панических атак Вам стоит обратиться в местную поликлинику к невропатологу, психотерапевту или психиатру. С этой проблемой одной не справиться, нужна помощь специалиста.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Анюта, 24 Июня 2014 02:38
Живу с мужчиной вместе полгода. Разница - 10 лет (мне 19). Познакомились в университете за границей, я на первом курсе, он заканчивал на тот момент магистратуру. Первые полгода у него продолжались отношения с его бывшей девушкой, они жили вместе. Приезжал ко мне, начались физические контакты, обещал с девушкой расстаться, чтобы быть со мной. Обещание сдержал, переехал ко мне в студенческое общежитие. Полгода живем вместе, молодой человек пока что не работает (замечала, что просит помощи в поиске работы у друзей, но меня в эти вопросы не пускает, на вопросы отмалчивается). Мне бы все ничего, у нас с ним есть взаимопонимание, бытовая жизнь размерянная у нас, если что он и сам себе приготовить может, и убраться вместо меня, когда у меня учебы много. Ни разу не говорил мне, что любит, стараюсь
быть мудрой, не поднимаю конфликт, хотя в моем-то возрасте безумно хочется больше нежности, ласки, внимания. После того, как уменьшилась частота близости, завела серьезный разговор. Теперь секса нет уже больше 2 месяцев - говорит, что не может себя заставить. Вот так и живем, спим в однок кровати, кушаем за одним столом, отдыхаем вместе, а такое чувство, что мы - или соседи по комнате или в лучшем случае я его сестра, заботиться, старается поднимать мне настроение, когда плохо, но не обнимает/не целует, а вместе то мы еще меньше года... На лето разъехались к родителям, говорили о поиске совместной (уже пополам оплачиваемой в аренду) жилплощади. Пишет редко, хотя чаще первый, я устала проявлять инициативу и плакать по ночам на кухне, пока он не видит. Мне с неба звезд не нужно, ни дорогих подарков, слава богу пока что обеспечивают родители, и в будущем надеюсь сама иметь все, чего хочется. От любимого мужчины всего-то навсего хочется теплоты, ласки и внимания (цветы конечно дарит, но редко, да и комплиментами не радует). То, что не работает - меня не беспокоит. Вроде бы не изменяет, хотя были такие подозрения в свое время. Начала ставить себя на место той бывшей девушки, потом одумалась. Теперь мучаю себя: расстаться сейчас или уже снимать вместе квартиру, что затруднит дальнешее расставание, если меня на это все не хватит... Люблю его, замуж за него хочу, детей ему нарожать. А он... или не понимает, или как многие говорят - понимает и пользуется, мол на все готовое - хорошо и удобно. Советуют говорить с ним серьезно - пробовала не раз, только портит это все. Нужен какой-то иной подход, какой - не знаю. Думала об измене, поняла сразу - не смогу, обманывать и потом к нему в постель ложиться, но от отсутствия сексуальной жизни и мужской ласки становлюсь раздражительной. Все методы стандартные уже подключила - слежу за собой, хожу в спорт зал, девушка я начитаная, умная, не ревнивая особо, забочусь о нем как умею - готовлю, убираю, стараюсь разделять его интересы и увлечения... Хочется перестать метаться и смотреть в будущее, а такая ситуация ставит в тупик... Помогите! Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июня 2014 17:05
Здравствуйте, Анюта.
На данный момент у Вас сложилась следующая ситуация. Вы жили в общежитии с мужчиной, старше Вас на 10 лет. Он не работал, но вполне справлялся с домашними делами. Вам не хватало от него внимания и ласки, более того – он не говорил, что любит Вас. С начала отношений видимо близости было достаточно, но спустя небольшое количество времени ее стало не хватать. И когда Вы решили поговорить об этом, то ситуация усугубилась. Он продолжает заботиться о Вас, но скорее, как о сестре. Вы любите его, хотите создать семью, но его позицию не понимаете. Сейчас Вы сейчас живете раздельно, и не знаете, что делать дальше – съезжаться на съемной квартире или расстаться. Вы попробовали много способов привлечь его внимание, но безуспешно. Вы находитесь в тупике и не знаете куда двигаться дальше.
Анюта, Вы сами прекрасно описали что происходит с Вами и с отношениями. Вас не устраивает недостаток мужского внимания, Вы от этого раздражаетесь, сильно переживаете. Могу предположить, что ситуация тупика вызывает у Вас непонимание, отчаяние, сильную тревогу. Какие бы действия Вы не предпринимали – не помогает. А Вы молодая девушка, Вам хочется эмоций, любви, да и вообще более активных действий от партнера. Но так получается, что Вы во всем стараетесь быть хорошей ради человека, который не может по каким-то своим причинам ответить взаимностью. Ситуацию усугубляет то, что Вы не можете с ним поговорить, обсудить проблемы.
Вам сейчас хочется думать про будущее, планировать жизнь. Но с этим человеком на данный момент времени, судя по всему, строить планы не получается. Вы можете, например, решить подождать, съехаться, посмотреть, что будет дальше. Но Вы правы, расставаться в этом случае будет сложнее. На сколько хватит Ваших сил? В любом случае отношения – это труд обоих партнеров, и если работает только один, то рано или поздно силы у него заканчиваются. Готов ли Ваш мужчина прикладывать силы для улучшения отношений? Переехать на съемную квартиру вовсе не обозначает начало романтического периода. Это еще оплата квартиры, распределение обязанностей, и прочие повседневные моменты.
Прислушайтесь к себе, подумайте, чего Вы хотите. Строить дальше свою жизнь самостоятельно, но тогда придется пережить расставание. Или Вы еще можете подождать, посмотреть, что будет при переезде. Взвесьте ценность этих отношений и собственного времени, потраченных усилий. Когда примите решение, метаться больше не будет необходимости.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей