Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Елизавета, 30 Июня 2014 17:45
Здравствуйте.встречались с молодым человеком больше года,но 4 месяца назад начались ссоры по пустякам,но перерастающие в истерики.я думала что такой период,справимся,но 3 недели назад во время очередной ссоры,сказал что устал,что уходит,все это время плакала,сама не звонила,но вчера сорвалась,набрала,он сказал что хочет приехать,забрать вещи(жили мы не вместе),вещей было очень мало,но он забрал не все,сказал что неудобно,заедет еще раз.сказал что хотел меня увидеть,что скучал и что любит,но мы разные и вместе нам тяжело.до этого мы уже расходились на 10 дней,но сошлись,а в этот раз не знаю.очень по нему скучаю,плачу и не знаю как его вернуть,с другими быть не хочу.
Отвечает: Консультант службы, 30 Июня 2014 21:56
Здравствуйте, Елизавета.
Вы сильно переживаете из-за разрыва с молодым человеком и не знаете, как его вернуть. У Вас уже был опыт расставания, но теперь Вы не уверены, что снова сойдетесь. В последнее время ссоры участились, и инициатором разрыва стал Ваш молодой человек. При этом он все же скучает и любит Вас, заезжает за вещами. Он считает, что Вы не можете быть вместе потому что вы разные.
Елизавета, Вам сейчас очень больно, и это нормально в сложившейся ситуации. Когда уходит близкий человек, кажется, что смысла больше ни в чем нет, никто вокруг не интересует. Хочется только одного – вернуть отношения, исправиться. Вы изо всех сил пытаетесь справиться, но в итоге срываетесь, звоните. Да и Вашему молодому человеку, видимо, приходится не легко, если он говорит, что любит Вас. Но он устал, и никто не знает захочет он вернуться или нет.
Мне кажется в отношениях всегда бывают трудности. И его слова, что вы «разные и поэтому вместе тяжело» очень хочется переформулировать в «мы разные, и это здорово». Действительно, видели ли Вы где-то одинаковых людей? Каждый ведь отличен от другого, и в паре это наоборот, имеет свои плюсы. «Ты не можешь это сделать, зато я могу», «Я не справляюсь с этой ситуацией, зато у тебя отлично получается», «Ты не умеешь, а я помогу или научу». Это нормально, что каждый человек имеет свои особенности, плюсы и минусы. Важно учитывать друг друга, хотеть приспособиться, ужиться. Не бывает, чтобы в отношениях все давалось легко (ну, или очень редко бывает), обычно всегда есть над чем работать. Но если любая мелочь превращается в ссору, то конечно кто-то устанет первым. Конфликты – это столкновение интересов (наличие их тоже нормально). И есть два способа их разрешения. Первый Вы уже испытали – истерики, ссоры. Второй – понимание того, чего хочет партнер, учет своих интересов, достижение договоренности, выражение чувств. Порой и второй вариант преодоления конфликтных ситуаций бывает напряженным, но тем не менее он направлен на сохранение, а не на разрушение.
Если Вам интересно разобраться в теме конфликтов, почитайте литературу по конфликтологии (ее сейчас достаточно), найдите для себя приемлемые варианты. Так как молодой человек к Вам заезжает, может имеет смысл обсудить с ним этот вопрос. Объяснить, что любые конфликты преодолимы. Но сперва спросите готов ли он поговорить, или нужно время чтобы прийти в себя.
Если сложно справиться с эмоциональным состоянием, Вы можете позвонить на наш круглосуточный бесплатный телефон и проконсультироваться у специалиста. Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Андрей, 30 Июня 2014 10:17
Добрый день. Подскажите пожалуйста, как помочь сыну? Я снял для своей семьи на это лето дачу, которую и в том году снимали. Все было отлично, т.к. там у него в том году появился друг и им с женой там очень нравилось. В этом году я отвез их туда же. И вот я поехал в город, на работу. И в туже ночь в доме случился пожар. Мои хорошие и родные чудом спаслись. Так как на окнах были решетки. Жена в стрессе и адреналине выломала решетку и спасла себя и сынульку. В тот миг я летел к ним из города как мог быстро. Жена смогла вынести сынулю так,что на нем ни одной ранки, ни одной царапины. Прилетел,забрал в город. Все делаю,чтобы забыли этот ужас. Но вот проблема. У сынули (ему 8 лет) появился страх. Мало того,что боится всего чужого. Хотел им снять новую дачу, так он наотрез. Понимаю, что в городе
ребенку летом сидеть не особо полезно, но и понимаю, что боится. Даже в квартире каждый вечер со слезами. Каждый вечер у него появляются новые страхи. То боится пожара, то наводнения. Мы с женой ему постоянно рассказываем о методах спасения. Он знает все телефоны. Но все-таки боится. Я уже,что могу делаю все для них. Везде их вожу,чтобы они отвлекались. Всяческие игрушки задариваю, новые эмоции стараюсь придумать. Но, он очень скучает по другу на даче. Он очень боится. Подскажите пожалуйста, что я не так делаю? Или что надо делать? Буду очень признателен, т.к. идти к психологу он боится. Вот думаю,что может на какие-нибудь поискать курсы у спасателей и его отвести. Чтобы там показали специалисты,что делать детям в каких случаях. До этого случаю был совершенно позетивный ребенок, никаких страхов. А тут такое.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июня 2014 20:33
Здравствуйте, Андрей!
Вы обеспокоены состоянием Вашего сына. Некоторое время назад с Вашей семьей произошло травмирующее событие, в результате которого все остались живы, но 8-летний сын сильно испугался. Теперь он не хочет уезжать на дачу, а по вечерам в квартире тоже мучается от различных страхов – то наводнения, то пожара. Вы с женой делаете все возможное – рассказываете, что делать при экстремальных ситуациях, подбадриваете его игрушками и развлечениями, но это все равно не помогает. Ребенок боится, плачет, скучает по другу (который был в том поселке, где сгорела дача), но при этом не может никуда поехать.
Андрей, на мой взгляд Вы прикладываете максимум усилий для того, чтобы помочь Вашему ребенку. Вы относитесь к нему с большой теплотой и нежностью, придумываете разные способы как отвлечь, помочь. Вы стараетесь его обезопасить, рассказав о телефонах спасения, и Ваш метод вполне функционален и креативен. Но все же ребенок в первую очередь пережил травму, и логикой здесь не помочь. И если взрослый более приспособлен к переживанию стрессовых ситуаций (но все равно многим требуется потом профессиональная помощь), то ребенок перед миром не защищен. Ваш сын не может самостоятельно справиться с тревогой, перебороть страх. Ему нужна помощь психолога, который поговорит с ним про чувства, порисует, возможно применит какие-то техники работы со страхами. Вы, как родитель, сделали все что могли, и конечно Ваша поддержка сыну нужнее всего. Но сейчас важно участие специалиста. Попробуйте объяснить сыну, зачем нужно идти к психологу, что это вовсе не страшно. Сейчас используется много игровых техник, методов сказкотерапии, арт-терапии. Это вообще довольно увлекательно для детей. А в сочетании с Вашей теплотой и заботой сыну удастся справиться еще быстрее.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Влада, 30 Июня 2014 08:47
Добрый день! Помогите советом. Моему сыну 22 года, он не смог служить в армии, в госпитале поставили диагноз инфантилизм. Психиатр сказал, что лечения нет и на учет его не поставят. Сейчас он уже 2 года сидит дома, даже на улицу редко выходит. Ничего не хочет - ни учиться, ни работать. Я неоднократно устраивала его и туда, и туда. Не могу ничего добиться. К психологу тоже не хочет идти. Что мне делать? Как настроить его на самостоятельную жизнь?
Отвечает: Консультант службы, 30 Июня 2014 15:52
Здравствуйте, Влада!
Вы обратились за помощью, потому что не знаете, как помочь сыну начать самостоятельную жизнь. Он уже достаточно взрослый, но 2 года сидит дома и ничего не делает. Психиатр поставил Вашему сыну диагноз «инфантилизм», и сказал, что лечения нет. При этом сын не хочет обращаться к психологу.
Влада, из Вашего письма к сожалению не очень понятно про диагноз сына. Если его не взяли в армию, то должны были поставить на учет (психиатрический диагноз все-таки). При этом, со слов врача, лечения нет. Все же раз врач ставит диагноз, то он должен дать какие-то рекомендации, назначить лечение. Были ли Вы у других врачей?
Вашу тревогу можно понять. Как мать, Вы беспокоитесь за ребенка, хотите приложить максимум усилий для его благополучия. Но трудно сказать что-то или посоветовать, не поговорив непосредственно с Вашим сыном. Вы не можете заставить его работать или пойти учиться без его собственного желания. Потому что его жизнь – это его ответственность. Раз уж он не готов обращаться к очному психологу, Вы можете ему предложить позвонить на наш телефон. Поделитесь своими чувствами – тревогами, страхами, беспокойством, это самый короткий путь к другому человеку.
Если захотите более подробно разобраться в ситуации, понять, как себя вести с сыном, чем помочь, обратитесь к психологу на очную консультацию, или позвоните нам.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Ас, 19 Июня 2014 23:14
каждый раз, когда узнаю о смерти какого-либо человека, то пропускаю невольно через себя все переживания близких ему людей. такое чувство, будто умер очень близкий мне человек и я переживаю, хотя на самом деле даже в глаза этих людей никогда не видела. цепенеет грудная клетка и руки, появляется нехватка воздуха. это не паника и не боязнь смерти, это именно скорбь за человека. постоянно по телевизору, в интернете, в газетах я вижу заметки о чьей-то смерти и сразу же впадаю в такое состояние. начинает уже напрягать, как избавиться от этого чувство и перестать чувствовать боль чужих людей за умершего?
Отвечает: Консультант службы, 30 Июня 2014 15:20
Здравствуйте, Ас. Вы очень эмоционально воспринимаете известие о смерти какого-либо человека настолько близко, словно умер очень родной человек. Эмоции настолько вас затрагивают, что включаются соматические реакции – это и нехватка воздуха, и оцепенение грудной клетки и рук… Вы четко разделяете, что это не страх смерти, а именно скорбь за ушедшего. Вы задаете себе вопрос: «Как перестать так эмоционально реагировать на известие о смерти чужих людей?» Думаю, что немного теории здесь не повредит.
В психологии есть два понятия «диссоциация» и «ассоциация», суть которых может помочь определить какие механизмы заставляют вас так эмоционально реагировать на чужую боль. Диссоциация - состояние, при котором человек находится не "в" опыте, но наблюдает или слышит его снаружи как с точки зрения зрителя, в отличие от состояния ассоциации. Ассоциация противоположна диссоциации. При диссоциации вы видите себя "там". Как правило, диссоциация удаляет эмоции от опыта. Когда мы находимся в состоянии ассоциации, мы непосредственно переживаем всю информацию и поэтому реагируем эмоционально. Диссоциация защищает нас от ударов и травм, мы просто «отсутствуем». Ассоциация не может быть лучше или хуже диссоциации, все зависит от того, что вы хотите. Выбор между ассоциированным и диссоциированным воспоминанием представляет огромную свободу в закреплении того или иного эмоционального состояния. Когда вы вспоминаете приятную ситуацию, ассоциируйтесь с ней. Тогда вы получите связанные с ней приятные ощущения. Когда же вам в голову приходит неприятная ситуация, диссициируйтесь. Тогда у вас появиться возможность держаться от нее на расстоянии и извлечь. Самое важное различие заключается в том, что, когда вы ассоциированы, вы получаете ощущения этой ситуации. Когда же вы диссоциированы, вы автоматически снижаете интенсивность этих ощущений.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Анна, 30 Июня 2014 00:04
Здравствуйте. Я не знала, куда отнести этот вопрос, поэтому извините, если он попал не в ту категорию.
Может быть, этот вопрос вызовет у вас отвращение, и вы не захотите на него отвечать, но я все же попробую.
Я влюблена в свою подругу около года. Она, естественно, об этом не знает.
Проблема в том, что она - моя единственная надежда. А в последнее время она начала отстраняться. Она не проявляет никакой инициативы, а сама заявляет, что дорожит мной. Я уверена, что больше не нужна ей, хотя она это всячески отрицает.
Я была бы рада даже простой дружбы, я готова временно закрыть глаза на влюбленность, ради того, чтобы просто быть с ней рядом.
Помогите, пожалуйста. Вариант "просто поговорить" не пойдет, ибо она не понимает меня.
Отвечает: Консультант службы, 30 Июня 2014 11:14
Здравствуйте, Анна! Вы влюблены в свою подругу, о своих чувствах ей не говорили. Но стали замечать, что подруга последнее время стала отстраняться. Вы не готовы ее терять, хотите сохранить дружбу, не смотря на свою влюбленность. Анна, возможно, ваша влюбленность в подругу настолько очевидна, что это может ее пугать. Возможно, она тоже желает сохранить дружеские отношения, но вы то не только этого желаете. В своем обращении вы пишете, что готовы временно закрыть глаза на влюбленность. Означает ли это, что через время вы захотите больше чем дружба? А нужно ли это вашей подруге? Знаете ли вы о ее взглядах на однополую любовь? И в ситуации, когда есть неразделенная любовь есть два пути - либо открыть свои чувства, либо молча принимать то, что есть. И в том и другом случае есть риски потерять полностью отношения. Каким путем идти вам? Вы можете позвонить на любой доступный телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей