Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ирина, 31 Мая 2014 00:21
Здравствуйте. Недавно человек, которого я любила на протяжении 4 лет, и который не хотел со мной серьезных отношений, вдруг встретил другую, для которой сразу же изменился и стал для нее идеальным парнем. А ведь он у меня первый и единственный, я с другими парнями вообще не общалась близко никогда. Я понимаю, что девушка эта ни в чем не виновата, и он, наверное, тоже, потому что сам неожиданно для себя так сильно влюбился. А я зациклена на нем, я анонимно писала его девушке, я постоянно спрашивала о том, как проходят их свидания, и ведь каждый раз меня это обижает, а я не могу остановиться. Меня приводит в какой-то непонятный восторг мысль, что я хочу ее ударить, просто избить, изуродовать. Я не могу начать общаться с кем-то новым, не знаю даже, с чего начать, чтобы заинтересовать кого-т
о. Я все время думаю об этих двоих. Все друзья, мама поддерживают как могут. Только я чувствую, что я только внешне оправилась, веду себя как обычно. Прошел уже месяц, а я не могу забыть. Он захотел остаться друзьями, я честно стараюсь быть ему хорошим другом, но в итоге я попыталась ограничить общение, потому что не получается искренне радоваться за него и сразу же начинается истерика, как он говорит об этой девушке. Постоянно думаю о том, чем же я ему не угодила, я 4 года была рядом, а тут эта девушка просто появилась из ниоткуда и сразу же получила все, чего я хотела. Вроде и понимаю, что бессмысленно уже жалеть обо всем, что было, надо отпустить и жить дальше. Но я чувствую, что теперь без него внутри пусто. Я даже не знаю, что я сама из себя представляю, ведь у меня в голове только он. Его фильмы, его музыка, его книги, да даже его девушка. Как побороть в себе всю агрессию, эгоизм и просто жить дальше в свое удовольствие, не думая о нем?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Мая 2014 15:02
Здравствуйте, Ирина! Не просто отпускать из своей жизни человека, которого любишь, не смотря ни на что. Вы любили 4 года молодого человека, который не отвечал взаимностью, открыто говорил, что не хочет с вами серьезных отношений. И не смотря на это любовь продолжала жить в вашем сердце, а надежда на то что он вас полюбит росла. И вот теперь, он встретил ее, стал для нее идеальным парнем, а вам отвел роль друга. Уже прошел месяц, как в вашей жизни все изменилось, но мысли о них двоих вас не покидают. Вы зациклены на нем, на их взаимоотношениях, анонимно переписываетесь с его новой девушкой, стараетесь узнать, как у них все происходит. Вам больно, обидно, возникает злость и желание причинить ей вред, хотя головой понимаете, что она ни в чем не виновата. Быть другом для любимого парня тоже не очень получается, очень трудно радоваться его счастью, когда сама несчастна и мысли о том, чем ему не угодила, почему не мила, покоя не дают. Ваши друзья и родные поддерживают вас, но пока вы не в силах все забыть, в душе пустота и вопрос «Кто я без него? Что я из себя представляю?» Вы как разумный человек понимаете, что нужно отпустить и жить дальше, но обида, агрессия, эгоизм, не дают вам это сделать.
Ирина, расставание всегда болезненно, особенно когда живешь долгие годы надеждами и мечтами. И нужно время, чтобы оправиться после того, как все разрушилось. Прошел всего месяц, а боль продолжает жить в вашем сердце. Что же делать чтобы себе помочь? Думаю, что стоит начать с того, что запретите себе даже малейшую надежду на восстановление отношений. Чувствуете, что встречи с молодым человеком доставляют боль? Вы верно сделали, что ограничили общение с ним. Когда вы захотите восстановить дружеское общение, вы всегда сможете это сделать. Анонимная переписка с его новой подругой причиняет страдания, провоцирует агрессию, ненависть, обиду? Запретите себе поиск любой информации о нем и его отношениях, прекратите заходить на их странички в сети. Как справиться с агрессией по отношению к ней социально приемлемым способом? В этом вопросе вам может помочь бумага и ручка. Заведите себе толстую тетрадь и каждый день пишите в ней письма ей. В них говорите о своих чувствах, и желаниях, ругайте ее, предъявляйте претензии и пр., словно вы в живую все это реализуете. Если есть что сказать ему, вы так же можете написать ему письмо и рассказать о своих обидах и переживаниях. Когда отпадет потребность в использовании бумаги и ручки, уничтожьте тетрадь любым удобным для вас способом (письма не перечитывайте). И еще, думаю одной из важных задач, становится задача познать себя, определиться со своими желаниями, приоритетами и пр. Что касается новых знакомств и новых отношений, то пока не чувствуете такой потребности, лучше их и не начинать. Как только вы проживете процесс утраты отношений, примете факт расставания, вы сможете начать что-то новое.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Матрёна, 28 Мая 2014 20:11
Здравствуйте! Моя проблема: я очень ревную своего молодого человека и постоянно в чём-то подозреваю его. Не знаю как с этим бороться... нафантазирую себе всего, а потом сижу и мучаюсь, пока он не придёт и не успокоит меня. Понимаю, что это абсурд, но ничего не могу с собой поделать! Поводов нет, просто часто остаюсь одна. И вообще не люблю когда он разговаривает с лицами противоположного пола. С самооценкой у меня всё хорошо. Мы не ругаемся от моих этих фантазий. Просто я хочу чтобы их не было. Они губят только меня.
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2014 11:04
Здравствуйте Матрена. Вы написали, что ревнуете своего молодого человека и сами же мучаетесь от этого.
Если Вы хотите в себе что-то изменить, нужно когда-то это начать.
Эта ревность - она ведь только Ваша - Вы ее породили, поэтому, именно Вам, по силам от нее избавиться. Но если она появилась, значит для чего-то она Вам была нужна.
Можно обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе. Но можно это сделать и самостоятельно. Для этого нужно попытаться вывести свои чувства и мысли на сознательный уровень - честно озвучить самой себе, свои проблемы и после этого разобраться, какие из-них нужные, а какие нет.
Если ссор и проблем, с молодым человеком, из-за ревности не возникает, тогда просто ответьте: для чего эта ревность Вам нужна? Что она для Вас делает полезного? Как Вы себя чувствуете, когда ревнуете?
Попробуйте заменить ревность на что-нибудь более эффективное - какое-нибудь интересное увлечение или хобби. Займите себя делом (лучше полезным), это поможет отвлечься.
Попробуйте поговорить с молодым человеком о своих чувствах - Вы должны учиться доверять друг другу.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: ольга к, 28 Мая 2014 14:30
Здравствуйте!
Обращаюсь к Вам за помощью, так как психологическое состояние очень тяжелое.
я уже 2 года в разводе после 11 лет брака (инициатива моя). мне 35 лет. у меня есть 8 летний ребенок.
личная жизнь моя никак не может наладится. да, я периодически встречаюсь с разными мужчинами, но никак не могу найти того единственного.
3 месяца тому назад (в марте 2014) я встретила парня, с которым мы недолго встречались еще в школе. отношения развернулись активно. на момент встречи он находился в стадии развода (27 апреля 2014 развелись). говорит одной из причины развода стала любовь к другой женщине. С этой другой они провстречались 4 месяца (с мая по август 2013). и когда он был уже готов переезжать к ней с вещами, она прекратила отношения. она долго не отвечала на его звонки и смс-ки. спустя
месяц стала отвечать вялотякуще. он опять воспрял и опять зародилась надежда. он знает, что она встречается с парнем (незнаю как сейчас), но все равно верит, что они будут вместе.
Когда мы с ним встречались, все было просто замечательно во всех отношениях. Мы подолгу проводили время вместе. Вместе ездили за город, гуляли по паркам, ходили в кино, ездили к нему на дачу и т.п. в постели тоже было все отлично. Периодически он пытался со мной завести разговор про его другую любовь, как бы предупреждал: если что, то имей ввиду. Но понимаю, что той девушке он не особенно нужен. Я надеялась, что клин клином вышибет...
И вот неделю тому назад состоялся неприятный тел.разговор... Примерно такой: он-Да у меня открылись "старые раны", да и работа подливает масла в огонь. Давай притормозим наши отношения на время. я-на какое? он-не знаю.не хочу, чтобы ты сильно втянулась. ведь ты же знаешь я люблю др. женщину. я нахожусь с тобой, а голова моя далеко. не могу больше играть. устал. мне с тобой очень хорошо, но не могу ничего поделать. и смотреть в твои глаза стыдно.... и т.п.

Нам было очень хорошо вместе, и мы действительно понимали друг друга с полуслова. Он пытался обо мне заботится, исполнить какие-то мои желания.
А она ведет себя как собака на сене. Отпустит ли она его?
Все может быть очень хорошо. Думаю, что мы могли бы быть счастливы.
Состояние мое истерическое,стала много плакать, плохо сплю, мало ем, нервничаю. такое со мной впервые.
я не понимаю, что будет дальше и как это все пережить???
Спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Мая 2014 22:35
Здравствуйте, Ольга!
Вам очень тяжело сейчас… Мужчина, с которым Вас связывает три месяца замечательных отношений, вдруг просит Вас "притормозить", так как выясняется, что он не может забыть свою предыдущую любовь и не может больше продолжать "играть" с Вами. В принципе, он говорил Вам раньше об отношениях с другой женщиной, но, видимо, Вы не особо принимали это во внимание, так как все было прекрасно между вами. Но случилось то, что случилось. И Вы задаете вопрос – что же будет дальше и как все это пережить?!
Ольга, наступил трудный период Вашей жизни. Ситуация осложняется еще и тем, что не совсем понятно, окончательно ли завершились ваши отношения или есть какая-то возможность для их продолжения… Возможно, что Вы так тяжело переносите само состояние неопределенности и невозможности как-то повлиять на ситуацию. Но, как бы дальше не развивалась эта ситуация, Вам нужно себе помочь. У Вас уже есть опыт расставания, и поэтому Вы знаете, что как-бы ни было сейчас тяжело, со временем станет полегче. Душевные раны, как и раны физические имеют свойство затягиваться и заживать. И осознавание самого этого факта уже может как-то облегчить Ваше состояние. Ольга, позаботьтесь о себе сейчас. Посвятите время приятным для себя занятиям. Фитнес, курсы, хобби, прогулки, просмотр любимых фильмов – занимайтесь всем тем, что поможет Вам переключиться. К тому же у Вас есть ребенок, т.е., Вы не одна. У Вас есть Ваша маленькая семья. И это уже прекрасно. К сожалению, мы не всегда можем повлиять на чувства другого человека, но свою жизнь сделать более полноценной и интересной, вполне в наших силах. Удачи Вам!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Елена, 25 Мая 2014 12:00
Здравствуйте! Мне 27 лет, молодому человеку - 32. 2 года знакомы, встречаемся, за это время разрывали отношения, пытались оба их строить с другими людьми, спустя несколько месяцев начали снова встречаться. Молодой человек проживает в Омске, я в области. Встречи происходят по мере возможности. Не раз обсуждали, что для переезда нужно время для поиска новой работы, он нормально к этому относился. Но опять начались разногласия, ждать он не хочет, говорит что не хватает внимания, постоянно говорит о том, что найдет девушку, которая всегда будет рядом, сравнивает с бывшими девушками, говоря о том, что те были лучше меня. Через некоторое время опять начинает нормально общаться как - будто ничего не случилось. Не раз был разговор о том, что нужен ребенок. И сейчас опять все на гране разрыва. Об
виняет в безинициативности и в том, что я не хочу отношений с ним, что он мне нужен только для развлечений и проведения свободного времени. По характеру я малоразговорчивая, не очень эмоциональная, не всегда могу выразить чувства, которые к нему испытываю. На фоне этого недопонимание. У него свой образ идеальной девушки, которая нужна ему и меня он пытается сломать, не принимает такой какая я есть , с моими плюсами и минусами. Он очень подвержен смене настроения. Вместе с настроением меняется мнение относительно меня, сегодня он готов жить со мной, а завтра выгоняет. С предыдущей девушкой он прожил 4 года, отношения не были оформлены официально. меня это смущает. Человеку все время чего - то не хватает. Каким образом можно попытаться сохранить отношения? Как найти подход к молодому человеку? Может быть действительно стоит расстаться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Мая 2014 23:59
Здравствуйте Елена. Вы различаетесь, по темпераменту и характеру, со своим молодым человеком, и не знаете стоит ли продолжать эти отношения.
Однозначно ответить Вам сложно - бывает, что люди с разными темпераментами дополняют друг друга, а бывает, наоборот, отталкивают. Здесь больше зависит от желания людей быть вместе и их отношения к недостаткам партнера.
С другой стороны, отношения очень важный критерий в оценке чувств. Для кого-то, одна и та же черта человека, будет раздражением, а для кого-то достоинством. Когда люди по-настоящему любят друг друга, они относятся к минусам любимого как к его особенностям. Например, говорят так: "Мой муж совсем не умеет готовить, зато у него очень хорошие отношения с моими родителями".
Понимаете о чем я?
Если Вы видите слишком много минусов в партнере и не готовы с ними мириться уже сейчас, то такие отношения лучше завершать - дальше не будет легче. Как правило, раздражение копится, а итогом могут стать взрывы гнева и сожаления о потраченном времени.
Закройте глаза и представьте, что этого человека нет, не было и никогда не будет в вашей жизни. Появляется ли у Вас сожаление об этом или тоска? Если нет, то вывод напрашивается сам собой.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Таня, 24 Мая 2014 02:09
Здравствуйте. Прошу у Вас помощи. Я замужем пять лет есть ребенок. Как и в любой другой семье бываю ссоры,разногласия. Муж меня любит и он замечательный папа. Но суть не в этом.Месяц назад я повстречала человека и можно сказать , что влюбилась с первого взгляда. С тех пор мои мысли все о нем.Я просыпаюсь и засыпаю ,работаю да чтоб я ни делала в голове только он. С мужем испортились отношения (в интимном плане) да и так как-то непонятно.... Вроде не ругаемся,но граница между нами есть,точней ее создаю я. Думала пройдет моя влюбленность,но она с каждым днем все сильней и сильней. Я даже написала письмо с признанием ему.Глупо. Он меня совсем не знает и я о нем тоже,но я хочу быть с ним. Между нами расстояние,но по работе езжу в его город и с ним ищу встречи,чтоб хоть глазком на него посмотрет
ь. Помогите мне разобраться,я запуталась.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Мая 2014 11:01
Здравствуйте Таня. Вы запутались и хотите разобраться в себе.
Что-то конкретное советовать Вам сложно. Вы хотите быть с человеком в которого влюбились, но толком не знакомы. В нынешней семье - разногласия и отдаленность с мужем. Наше сознание не делает ничего просто так. если Вы не чувствуете себя счастливой с мужем - значит на то есть причины. Эти причины рано или поздно вскроются и придется делать выбор: оставаться с мужем или строить новые отношения.
Но чтобы их строить нужно, сперва, завершить прежние. Поговорить с мужем все равно придется. Чем раньше Вы это сделаете, тем более понятными, станут для Вас, ближайшие перспективы.
Обсудите с мужем возникшую ситуацию. Будьте честны с ним, а в первую очередь с собой. Тогда все встанет на свои места, и, возможно, Вы сможете "распутаться" и понять, что же происходит, на самом деле.
Искренность и открытость всегда помогает разобраться в подобных ситуациях.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей