Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: татьяна, 27 Мая 2014 23:04
Здравствуйте, я не знаю что мне делать я как найти выход из ситуации. Мне 23, живу в гражданском браке и нас сын, ему год и четыре. Муж раньше играл в игровые сейчас нет, наверно, но проблема не в этом, он не приности зарплату, во всех наших сорах ниновата я, он так говорит, постоянные упреки не понимание, жить мне не где если уходить от мужа то я боюсь что не потяну одна квартируи няню, работу то я найду тем более я не боюсь работы, у меня есть родители но с ними у меня слишком трудные отношения с внуком сидеть не кому, вообщем я не знаю что мне делать! Раньше если мы ругались редко то сейчас через день.
Отвечает: Консультант службы, 28 Мая 2014 13:07
Здравствуйте, Татьяна!
Вы живете в гражданском браке, часто ругаетесь, растет непонимание, упреки.
Татьяна вы написали слишком мало информации для понимания вашей ситуации. Не совсем понятно ели сейчас не играет в автоматы, то почему не приносит зарплату? Почему не оформили отношения? Есть ли чувства между вами, что цените в своем мужчине, да и вообще в отношениях? Есть ли желание быть вместе?
Попробуйте создать тему в личном кабинете или лучше позвоните по нашему телефону и проконсультируйтесь с специалистом.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Татьяна, 25 Декабря 2013 22:23
Добрый вечер. Как правило, любые возникающие трудности и вопросы я стараюсь решать самостоятельно. Друзья, близкие редко дают дельный совет, идеально подходящий к ситуации, более того, я упряма. Но сейчас, осмысляя очень важный период своей личной жизни, я понимаю, что здесь уже ни я, ни кто-то из окружения не способен помочь мне. Поэтому я пишу здесь, обращаясь за помощью и советом.. Пожалуйста, помогите мне.
Расскажу суть: у меня эмоциональная зависимость от человека. Мы знакомы почти 2 года, он старше меня. Поначалу общались хладно, я воспринимала его как самовлюблённого идиота. Позже нас столкнули обстоятельства, после которых мы сдружились. Так наше общение стало походить на приятельское, а я - попала под его очарование. Шаг за шагом я хотела расположить его к себе. В итоге, мы перешл
и на формат любовников, и это обоих устраивало. Но позже всё стало закручиваться, с моей стороны возникло желание построить здоровые отношения. Безусловно, этого я не говорила, но в поступках проскальзывало. Стоит сказать, что до этого у него были длительные отношения с девушкой. Она старше меня также.
Казалось бы, все типично: завязка. За ней следует кульминация и развязка.
Кульминация настала. Счастье, сияющие глаза. Весь тот период я была счастлива от любой мелочи с его стороны, адресованной мне.
Но однажды мы чуть-чуть повздорили. Через пару дней он сказал, что переспал с бывшей и просил не осуждать его - "зато я понял, что разлюбил ее". Скандал. С его стороны возмущение, он резко дал мне понять, что моя реакция не адекватна, учитывая статус любовников, и непонятно, какого черта я через это переступила.
Разругавшись, я уехала. Вернувшись, стало чуть легче.. А спустя еще пару недель, я написала ему. Оба соскучились друг по другу, общение потихоньку наладилось. Снова родные, близкие люди, любовники. Думаю, он уже прекрасно знал, что я люблю его. А я понимала, что эта вторая попытка не делает никого счастливым. Но и страх оттого, что я потеряю его, бросал в дрожь.. Однажды я уже пыталась полностью устранить его из своей жизни (за полгода до измены), было очень трудно.. Я не жила, существовала. А когда общение вернулось, стало легче, проще, приятнее.
У нас всё было неплохо, шутили о свадьбе, шутили о чувствах. Вроде не было "МЫ". Но оба знали, что у меня есть ОН, а у него - Я. И вот в начале июля он должен был уехать на неделю в командировку. Встретились за несколько часов до отъезда, попрощались, он обещал позвонить, как вернется. Я просила позвонить, как вернется.
Ничего не предвещало проблем, ссор. Всё было нормально, сбалансировано, без ссор и ошибок. Либо я чего-то не знала..
Дни шли. Настали числа, когда он должен был уже вернуться, плюс-минус один день. Ждала. Не звонил. День. Два. Неделя. А еще через день в соц.сетях я увидела совместную фотку его и его бывшей... Вот и всё.
Я подавлена, раздавлена, убита. Я любила его. А он просто вернулся..к ней. Ни словом не замолвившись.
Отпуск в Греции мне тогда не помог. Где-то в начале октября я позвонила ему однажды. Мы проговорили полчаса, как всегда, в нашем стиле, на приятных нотах.Я была ему очень рада. Договорились созвониться позже. Но ни я, ни он не звонил.
Прошло уже полгода как он вернулся к ней. Полгода с момента нашего прощания перед командировкой. А я до сих пор хочу, чтобы он был со мной, в моей жизни. Я знаю, что он любил ту женщину, и наверняка любит ее сейчас, раз вернулся к ней, и я действительно желаю ему счастья: у них сложная история и хроника расставаний..а он далеко не простой человек. К тому же, они эффектно смотрятся вместе. Так что если он выбрал ее и любил ее, пусть всё получится.
А я очень бы хотела перестать зависеть от него, я хочу отпустить, простить, забыть всё то общее, что когда-то радовало, а сейчас убивает. Я хочу, чтобы эта история закончилась и для меня, также, как для него она уже завершена.
Я хочу излечиться от него, всей этой эмоциональной зависимости и жить свободно от него.. Помогите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Мая 2014 20:25
Здравствуйте, Татьяна! Хочу начать с того, что сквозь Ваше письмо проходит чувство горечи и ощущение «замкнутого круга», при этом вы осознанно хотите работать над тем, чтобы избавиться от этих неприятных переживаний. Это не только очень важно и полезно, но и может оказаться решающим шагом на пути к излечению от этой, как вы говорите, эмоциональной зависимости.
Уже прошло больше полугода, как Вы расстались с любимым человеком, но до сих пор продолжаете надеяться на его возвращение. Вам хочется отпустить, простить его, забыть все то, что ранее радовало, а сейчас убивает, хочется научиться жить свободно от него.
Вы пишете о том, что Ваши надежды и ожидания не оправдались. Вы пережили разрыв отношений с близким человеком, но не окончательно прожили его. Существуют определенные стадии переживания утраты отношений. Каждая из этих стадий характеризуется определенными реакциями и проявлениями. Информацию о том, как они протекают Вы можете найти на страничках интернета. Возможно, понимание того, на какой из стадий вы сейчас находитесь, поможет Вам лучше понять себя и то, что с вами происходит.
Физически Вы не поддерживаете отношения, однако, связь эмоциональная, связь внутри Вас по-прежнему крепка. Так или иначе, в своих воспоминаниях Вы часто возвращаетесь к тем временам, когда Вы были вместе. Предлагаю Вам прислушаться к себе и определить, что Вы чувствуете, когда вспоминаете об этих отношениях? Может быть, это обида или гнев? Или тоска, грусть? Или, может быть, даже радость? Возможно, эти отношения не отпускают Вас именно потому что были завершены в одностороннем порядке: у Вас не было возможности поделиться своими чувствами, высказать свою боль и обиду. Вы можете, например, написать письмо этому человеку и рассказать все то, что так гложет Вас до сих пор. Письмо это не стоит отправлять, но можно его, например, разорвать, представив, что Вы так разрываете эту тягостную эмоциональную связь. Также для того, чтобы ускорить выход из этих незавершенных отношений, было бы очень важным расстаться в первую очередь с надеждой на то, что все еще возможно вернуть. Это может оказаться длительным и сложным процессом, в котором Вам, вероятно, была бы полезна очная работа с психологом.
Хочется еще раз подчеркнуть, как полезно для Вашего «освобождения» сделать к этому первый шаг и как важно, что Вы уже его сделали. Если у Вас появится желание обсудить Ваши переживания с нашими специалистами более подробно, Вы можете обратиться на наш телефон доверия +7 (499)216-50-50, который работает круглосуточно, бесплатно и анонимно.
С уважением, Виктория.
Вопрос задан: Алиса, 24 Мая 2014 18:38
Здравствуйте!Мне 22 года, я сейчас на последнем курсе в университете. У меня есть молодой человек, с которым мы вместе уже 5 лет, три месяца назад мы расставались, у него были проблемы с наркотиками. После этого я начала строить отношения со своим другом. На короткий момент моя жизнь наладилась, но я не смогла забыть своего бывшего, мысли о нем меня съедали изнутри и я вернулась к нему. Я узнала, что те два месяца, что мы были не вместе он был мне не верен. Сейчас он исправился, начал работать, говорит, что любит и все сделает для меня, сделал мне предложение. Но мои родители против наших отношений, говорят, что я его буду тянуть всю жизнь за собой, что уже много раз давала ему "последний шанс", а он его не воспринимал всерьез, да и друг меня не может забыть, говорит, что понял,
что не может жить без меня и зовет после защиты диплома с собой в другой город работать и строить новую жизнь. Я не могу определиться с кем мне быть, быть с тем кого люблю, со всеми вытекающими проблемами,и пытаться разрешить их ради нашего общего счастья или постараться построить новую жизнь в новом городе. Боюсь, что не смогу забыть свою любовь. Из-за своей нерешительности я возненавидела себя, испортила отношения со своими родителями. Я не знаю как сделать выбор, ведь обе стороны на меня давят и требуют от меня скорейшего ответа, так как уже устали. Когда я жила с другом, то отношения были у нас отличные, мы хорошо ладим и понимаем друг друга. С бывшим сейчас тоже все отлично, он боится, что может меня потерять. У меня от одной мысли, что мне придется ему сказать, что мы снова расстаемся, на этот раз навсегда, разрывается сердце. Что мне делать? Мне страшно сделать неправильный выбор. Из-за всей этой истории я не могу сосредоточиться на учебе, а это всегда было для меня самым важным, не могу работать и логично мыслить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Мая 2014 08:53
Здравствуйте, Алиса!
В Вашей жизни на сегодняшний день много событий, которые требуют большого количества сил: окончание университета, определение со своей будущей работой и выбор между двумя мужчинами. Все это вызывает сильные переживания и не дает спокойно мыслить.
Попробуем с Вами расставить приоритеты. Вам 22 года, и вся жизнь впереди. Если Вам сделали предложение, то как говорит народная мудрость: "главное не замуж попасть, а за мужем не пропасть". Ошибиться в выборе мужчины женщина не имеет права, ведь она выбирает отца своим детям. Вы ничего не пишите о любви, какие чувства Вы испытываете к каждому мужчине? На жалости и сострадании построить счастливую семью невозможно. Представьте себя в будущем. Через 5-10-15 лет. С кем Вы себя видите? Вам не зачем торопиться. Тот кто любит будет ждать. А определиться любите ли Вы, возможно только когда Вы отстранитесь от ситуации, и возьмете тайм-аут. Побудьте в одиночестве, в хорошем смысле этого слова, оно даст вам сориентироваться в том, чего Вы хотите. Определите, сколько Вы сама себе даете времени на отдых от принятия решения. Завершите обучение. Нет необходимости торопиться, у Вас достаточно времени на все. Если того, что я написала недостаточно, Вы можете позвонить по телефону Доверия.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Татьяна, 23 Мая 2014 09:11
Здравствуйте! Встречаюсь с парнем 2 года. Неделю назад узнала что он мне изменял год назад когда я уезжала в деревню на 3 недели. Узнала от девушки с которой он якобы переспал. Разговаривали в троем. Она говорит что такон было. А он воспринимает все в шутку и продолжает отрицать. Но что бы отстаивать то что этого не было он при ней не стал. Не понимаю зачем девушке врать. В душе все переворачивается...он на меня психует то что я ему не доверю и не верю. Что мне делать!? Как все таки узнать правду? Не хочу сделать ошибку...раставшись или наоборот остаться вместе.
Отвечает: Консультант службы, 23 Мая 2014 12:33
Здравствуйте, Татьяна! У Вас появилась информация о том, что год назад Ваш молодой человек изменил Вам. Он все отрицает и упрекает Вас в том, что Вы не доверяете ему. Вы боитесь сделать ошибку.
Татьяна, если я правильно поняла, решение Ваше будет полностью зависеть от того, был ли факт измены. Если «да» - вы расстаетесь, если «нет» - остаетесь вместе. Но психолог – не следователь, он не обладает информацией о том, какими способами узнать правду. Если все же для Вас важно понять, например, как строить отношения дальше, как научиться доверять и т. д., то позвоните на доступный телефон доверия, чтобы поговорить об этом с психологом.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Павел, 13 Мая 2014 23:32
Здравствуйте, я парень 17 лет, в течение + лет занимаюсь боксом, но последние 2 года, у меня не получается показать хороший результат, хоть очень стараюсь и хочу выигрывать. Мне это надоело, хотел бросить раньше, но поступил в спортивный колледж. Теперь частично жалею, что поступил. У меня есть большое желание вернуться домой (я поступал в другом городе). Мне надоели высокие нагрузки, постоянное держание веса (к голодовкам приводит часто). Но в тот же момент я боюсь принять неправильное решение. Как мне с этим разобраться?
Отвечает: Консультант службы, 14 Мая 2014 18:29
Здравствуйте Павел. Вы боитесь принять неверное решение и хотите разобраться: остаться в колледже или вернуться домой.
Тратить время на обучение которым не планируете заниматься - пустая затея. Но, в то же время, очень важно понять, чего Вы хотите? Про свои желания и планы, в письме, Вы не написали ничего. Хотите ли Вы и дальше заниматься спортом? Если нет, тогда спортивный колледж не для Вас. И лучше подыскать что-то другое, более подходяще к Вашим интересам.
Неправильные решений не бывает, есть ошибочные. А каждый человек имеет право ошибаться и исправлять, допущенные когда-то, ошибки. У Вас все впереди, Павел.
Обдумайте, чего Вам хочется и главное зачем Вам это нужно. Ответив на эти вопросы, Вам будет легче понять себя и сформулировать цели, которые хотите достичь. Тогда все встанет на свои места.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей