Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Анастасия, 31 Мая 2014 19:20
Здравствуйте. Мой молодой человек ушел в армию, пока там был у него умерла мама. Он очень сильно переживал. Из-за смерти близкого человека его перевели служить в родной город. И он решил остаться служить по контракту. Связался там с не очень хорошими людьми. Оказался под их авторитетом и очень изменился. Его никто не узнает, он стал груб, агрессивен, эгоистичен, начались гулянки со своими армейскими "друзьями". Я обо всем узнала и ушла от него. У него было такое эмоциональное потрясение, что он рыдал, просил меня не уходить, его это так встряхнуло, что он опять начал становиться хорошим мальчиком (или это просто видимость и это не надолго?). Он хочет сейчас уйти из армии. Распрощаться со всеми этими "друзьями". Я очень боюсь, что у него просто будет психическое расстрой
ство, что у него просто поедет "крыша" от этих скачков в жизни. Как ему помочь вернуться к нормальному образу жизни? Что нужно сделать? Сможет ли помочь психолог устаканить его психологической состояние, если он будет ходить на беседы к нему? Сможет ли он действительно измениться или это уже все его постоянно будет тянуть к этому? Ему 21 год.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Мая 2014 20:51
Здравствуйте, Анастасия!
Вы переживаете за психологическое состояние вашего молодого человека, который за последнее время перенес много потрясений: смерть мамы, службу в армии, перевод в родной город, попадание под дурное влияние сослуживцев и ваш уход...
Как ему помочь вернуться в нормальное состояние? Если вы действительно хотите ему помочь, стоит принять его таким, какой он есть, узнать его нового и перестать его контролировать.
Возможно, у него действительно будет тяжелая реакция на уход из армии и разрыв с сослуживцами и ему понадобится время, чтобы найти себя "на гражданке"(ведь на переживание утраты, горевание, как правило, уходит год жизни, на адаптацию после армии несколько месяцев)... Но это его путь, путь, который делает из мальчика мужчину, Мужа.
Безусловно, психолог помогает справиться с адаптацией к новой жизни, перенести травмы и утраты, но для посещения специалиста важно желание самого молодого человека обратиться за помощью.
Анастасия, вы ничего не написали о себе, своих чувствах, для чего вам нужно вернуть "хорошего мальчика"?
Гарантий вам, к сожалению, не сможет дать никто, как все сложится.
После всего произошедшего вы перестали его узнавать, он стал "груб, агрессивен, эгоистичен"... Сможете ли вы привыкнуть к нему новому, дадите ли себе шанс познакомиться и узнать получше этого человека, который за это время пережил так много и, чтобы не потерять вас, готов покинуть армию и друзей?
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ирина, 31 Мая 2014 00:21
Здравствуйте. Недавно человек, которого я любила на протяжении 4 лет, и который не хотел со мной серьезных отношений, вдруг встретил другую, для которой сразу же изменился и стал для нее идеальным парнем. А ведь он у меня первый и единственный, я с другими парнями вообще не общалась близко никогда. Я понимаю, что девушка эта ни в чем не виновата, и он, наверное, тоже, потому что сам неожиданно для себя так сильно влюбился. А я зациклена на нем, я анонимно писала его девушке, я постоянно спрашивала о том, как проходят их свидания, и ведь каждый раз меня это обижает, а я не могу остановиться. Меня приводит в какой-то непонятный восторг мысль, что я хочу ее ударить, просто избить, изуродовать. Я не могу начать общаться с кем-то новым, не знаю даже, с чего начать, чтобы заинтересовать кого-т
о. Я все время думаю об этих двоих. Все друзья, мама поддерживают как могут. Только я чувствую, что я только внешне оправилась, веду себя как обычно. Прошел уже месяц, а я не могу забыть. Он захотел остаться друзьями, я честно стараюсь быть ему хорошим другом, но в итоге я попыталась ограничить общение, потому что не получается искренне радоваться за него и сразу же начинается истерика, как он говорит об этой девушке. Постоянно думаю о том, чем же я ему не угодила, я 4 года была рядом, а тут эта девушка просто появилась из ниоткуда и сразу же получила все, чего я хотела. Вроде и понимаю, что бессмысленно уже жалеть обо всем, что было, надо отпустить и жить дальше. Но я чувствую, что теперь без него внутри пусто. Я даже не знаю, что я сама из себя представляю, ведь у меня в голове только он. Его фильмы, его музыка, его книги, да даже его девушка. Как побороть в себе всю агрессию, эгоизм и просто жить дальше в свое удовольствие, не думая о нем?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Мая 2014 15:02
Здравствуйте, Ирина! Не просто отпускать из своей жизни человека, которого любишь, не смотря ни на что. Вы любили 4 года молодого человека, который не отвечал взаимностью, открыто говорил, что не хочет с вами серьезных отношений. И не смотря на это любовь продолжала жить в вашем сердце, а надежда на то что он вас полюбит росла. И вот теперь, он встретил ее, стал для нее идеальным парнем, а вам отвел роль друга. Уже прошел месяц, как в вашей жизни все изменилось, но мысли о них двоих вас не покидают. Вы зациклены на нем, на их взаимоотношениях, анонимно переписываетесь с его новой девушкой, стараетесь узнать, как у них все происходит. Вам больно, обидно, возникает злость и желание причинить ей вред, хотя головой понимаете, что она ни в чем не виновата. Быть другом для любимого парня тоже не очень получается, очень трудно радоваться его счастью, когда сама несчастна и мысли о том, чем ему не угодила, почему не мила, покоя не дают. Ваши друзья и родные поддерживают вас, но пока вы не в силах все забыть, в душе пустота и вопрос «Кто я без него? Что я из себя представляю?» Вы как разумный человек понимаете, что нужно отпустить и жить дальше, но обида, агрессия, эгоизм, не дают вам это сделать.
Ирина, расставание всегда болезненно, особенно когда живешь долгие годы надеждами и мечтами. И нужно время, чтобы оправиться после того, как все разрушилось. Прошел всего месяц, а боль продолжает жить в вашем сердце. Что же делать чтобы себе помочь? Думаю, что стоит начать с того, что запретите себе даже малейшую надежду на восстановление отношений. Чувствуете, что встречи с молодым человеком доставляют боль? Вы верно сделали, что ограничили общение с ним. Когда вы захотите восстановить дружеское общение, вы всегда сможете это сделать. Анонимная переписка с его новой подругой причиняет страдания, провоцирует агрессию, ненависть, обиду? Запретите себе поиск любой информации о нем и его отношениях, прекратите заходить на их странички в сети. Как справиться с агрессией по отношению к ней социально приемлемым способом? В этом вопросе вам может помочь бумага и ручка. Заведите себе толстую тетрадь и каждый день пишите в ней письма ей. В них говорите о своих чувствах, и желаниях, ругайте ее, предъявляйте претензии и пр., словно вы в живую все это реализуете. Если есть что сказать ему, вы так же можете написать ему письмо и рассказать о своих обидах и переживаниях. Когда отпадет потребность в использовании бумаги и ручки, уничтожьте тетрадь любым удобным для вас способом (письма не перечитывайте). И еще, думаю одной из важных задач, становится задача познать себя, определиться со своими желаниями, приоритетами и пр. Что касается новых знакомств и новых отношений, то пока не чувствуете такой потребности, лучше их и не начинать. Как только вы проживете процесс утраты отношений, примете факт расставания, вы сможете начать что-то новое.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Татьяна, 15 Мая 2014 17:53
Добрый день. Как избавиться от заниженной самооценки, полюбить себя, и как сделать чтоб люди меня не унижали, и каждый не стремился мною управлять,быть моим начальником? Даже моя подруга каждый раз стремится извлечь из меня выгоду, села на шею и ножки свесила. Звонит несколько раз в неделю на ночь глядя и просит помощь и я всю ночь сижу и делаю какую-то ее работу, а она за это получает деньги. А я сижу по ночам не сплю. При том что я ее ни о чем не прошу. У меня нет привычки просить людей, тем более друзей. Хотя я сомневаюсь вобще в том что она мне друг.
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2014 17:15
Здравствуйте Татьяна. Вам надоело терпеть, что окружающие люди, пользуются Вашей безотказностью.
Совсем не обязательно, что неумение говорить людям нет, связано с самооценкой человека.
Окружающие относятся к нам так, как мы им позволяем к себе относиться. Они же не умеют читать наши мысли, поэтому делают выводы исходя из нашего поведения и слов, которые мы им говорим.
Не думаю, что Ваша начальница или подруга, имеют коварный план использовать Вас как можно больше - просто Вы сама даете им такую возможность, а они, лишь, ей пользуются, так как не встречают сопротивления. В этом нет их вины. Поверьте, как только Вы укажете на недопустимость звонков в нерабочее время, начальница перестанет это делать. Об этом можно сказать, тактично, не задев ее личность (тогда не возникнут обиды).
Объективно говоря, каждый человек имеет право на личное (неприкосновенное) пространство. И имеет право, это пространство, защищать от любого посягательства. Это не значит, что говоря людям нет, Вы их меньше цените (или как-то оскорбляете) - Вы защищаете свое личное пространство.
Не бойтесь быть собой, искусство общения не приходит само - этому можно научиться. Главное захотеть!
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Матрёна, 28 Мая 2014 20:11
Здравствуйте! Моя проблема: я очень ревную своего молодого человека и постоянно в чём-то подозреваю его. Не знаю как с этим бороться... нафантазирую себе всего, а потом сижу и мучаюсь, пока он не придёт и не успокоит меня. Понимаю, что это абсурд, но ничего не могу с собой поделать! Поводов нет, просто часто остаюсь одна. И вообще не люблю когда он разговаривает с лицами противоположного пола. С самооценкой у меня всё хорошо. Мы не ругаемся от моих этих фантазий. Просто я хочу чтобы их не было. Они губят только меня.
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2014 11:04
Здравствуйте Матрена. Вы написали, что ревнуете своего молодого человека и сами же мучаетесь от этого.
Если Вы хотите в себе что-то изменить, нужно когда-то это начать.
Эта ревность - она ведь только Ваша - Вы ее породили, поэтому, именно Вам, по силам от нее избавиться. Но если она появилась, значит для чего-то она Вам была нужна.
Можно обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе. Но можно это сделать и самостоятельно. Для этого нужно попытаться вывести свои чувства и мысли на сознательный уровень - честно озвучить самой себе, свои проблемы и после этого разобраться, какие из-них нужные, а какие нет.
Если ссор и проблем, с молодым человеком, из-за ревности не возникает, тогда просто ответьте: для чего эта ревность Вам нужна? Что она для Вас делает полезного? Как Вы себя чувствуете, когда ревнуете?
Попробуйте заменить ревность на что-нибудь более эффективное - какое-нибудь интересное увлечение или хобби. Займите себя делом (лучше полезным), это поможет отвлечься.
Попробуйте поговорить с молодым человеком о своих чувствах - Вы должны учиться доверять друг другу.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: ольга к, 28 Мая 2014 14:30
Здравствуйте!
Обращаюсь к Вам за помощью, так как психологическое состояние очень тяжелое.
я уже 2 года в разводе после 11 лет брака (инициатива моя). мне 35 лет. у меня есть 8 летний ребенок.
личная жизнь моя никак не может наладится. да, я периодически встречаюсь с разными мужчинами, но никак не могу найти того единственного.
3 месяца тому назад (в марте 2014) я встретила парня, с которым мы недолго встречались еще в школе. отношения развернулись активно. на момент встречи он находился в стадии развода (27 апреля 2014 развелись). говорит одной из причины развода стала любовь к другой женщине. С этой другой они провстречались 4 месяца (с мая по август 2013). и когда он был уже готов переезжать к ней с вещами, она прекратила отношения. она долго не отвечала на его звонки и смс-ки. спустя
месяц стала отвечать вялотякуще. он опять воспрял и опять зародилась надежда. он знает, что она встречается с парнем (незнаю как сейчас), но все равно верит, что они будут вместе.
Когда мы с ним встречались, все было просто замечательно во всех отношениях. Мы подолгу проводили время вместе. Вместе ездили за город, гуляли по паркам, ходили в кино, ездили к нему на дачу и т.п. в постели тоже было все отлично. Периодически он пытался со мной завести разговор про его другую любовь, как бы предупреждал: если что, то имей ввиду. Но понимаю, что той девушке он не особенно нужен. Я надеялась, что клин клином вышибет...
И вот неделю тому назад состоялся неприятный тел.разговор... Примерно такой: он-Да у меня открылись "старые раны", да и работа подливает масла в огонь. Давай притормозим наши отношения на время. я-на какое? он-не знаю.не хочу, чтобы ты сильно втянулась. ведь ты же знаешь я люблю др. женщину. я нахожусь с тобой, а голова моя далеко. не могу больше играть. устал. мне с тобой очень хорошо, но не могу ничего поделать. и смотреть в твои глаза стыдно.... и т.п.

Нам было очень хорошо вместе, и мы действительно понимали друг друга с полуслова. Он пытался обо мне заботится, исполнить какие-то мои желания.
А она ведет себя как собака на сене. Отпустит ли она его?
Все может быть очень хорошо. Думаю, что мы могли бы быть счастливы.
Состояние мое истерическое,стала много плакать, плохо сплю, мало ем, нервничаю. такое со мной впервые.
я не понимаю, что будет дальше и как это все пережить???
Спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Мая 2014 22:35
Здравствуйте, Ольга!
Вам очень тяжело сейчас… Мужчина, с которым Вас связывает три месяца замечательных отношений, вдруг просит Вас "притормозить", так как выясняется, что он не может забыть свою предыдущую любовь и не может больше продолжать "играть" с Вами. В принципе, он говорил Вам раньше об отношениях с другой женщиной, но, видимо, Вы не особо принимали это во внимание, так как все было прекрасно между вами. Но случилось то, что случилось. И Вы задаете вопрос – что же будет дальше и как все это пережить?!
Ольга, наступил трудный период Вашей жизни. Ситуация осложняется еще и тем, что не совсем понятно, окончательно ли завершились ваши отношения или есть какая-то возможность для их продолжения… Возможно, что Вы так тяжело переносите само состояние неопределенности и невозможности как-то повлиять на ситуацию. Но, как бы дальше не развивалась эта ситуация, Вам нужно себе помочь. У Вас уже есть опыт расставания, и поэтому Вы знаете, что как-бы ни было сейчас тяжело, со временем станет полегче. Душевные раны, как и раны физические имеют свойство затягиваться и заживать. И осознавание самого этого факта уже может как-то облегчить Ваше состояние. Ольга, позаботьтесь о себе сейчас. Посвятите время приятным для себя занятиям. Фитнес, курсы, хобби, прогулки, просмотр любимых фильмов – занимайтесь всем тем, что поможет Вам переключиться. К тому же у Вас есть ребенок, т.е., Вы не одна. У Вас есть Ваша маленькая семья. И это уже прекрасно. К сожалению, мы не всегда можем повлиять на чувства другого человека, но свою жизнь сделать более полноценной и интересной, вполне в наших силах. Удачи Вам!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей