Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Дамир, 30 Апреля 2014 18:16
Здравствуйте. Мне 17 лет, выпускник 11 класса. Никак не могу найти себе девушку, хотя этого очень сильно желаю (ни разу не было её). К сожалению, я идеалист: мои идеалы - Эмма Стоун и Тейлор Свифт. Живу в маленьком городке, не знаю, уеду ли я отсюда, останусь ли. Ведь выбор профессии - важное решение. Думаю, в связи с этими вопросами и возникает проблема поиска. Я понимаю, что только девушка действительно сможет меня поддержать в трудное время, только она сможет меня направить, сделать так, чтобы обоим было приятно дальше. Что мне делать, ищу ведь исключительно идеал?! Стоит ли вообще искать девушку в таком возрасте, ведь пока что за душой ни работы, ни стабильности, ничего?!
Отвечает: Консультант службы, 30 Апреля 2014 22:05
Здравствуйте, Дамир!
У Вас сейчас нелегкое время - в этом году Вы оканчиваете школу. В связи с этим много волнений и тревог - и по поводу предстоящих экзаменов, и по поводу Вашей дальнейшей жизни.
Дамир, в своих письмах Вы пытаетесь разобратья со всем сразу - и с подготовкой к ЕГЭ, и с выбором профессии, и с поиском девушки..Думается, вряд ли стоит браться за все сразу. Попробуйте сконцентрироваться на том, что на данный момент наиболее актуально (насколько я понимаю, это подготовка к экзаменам и выбор профессии). Составьте график подготовки к экзамену - распределите, какие темы и в какие сроки должны быть проработаны (как вариант - можете повесить его на стену, вычеркивать сделанное). Определите для себя, в какое время суток Вы наиболее работоспособны, что помогает Вам сосредоточиться. Подумайте, какие мысленные команды могли бы Вам помочь настроиться на работу, не волноваться и не отвлекаться (например: "сядь и занимайся", "у тебя все получится" - придумайте то, что подходит именно Вам). Что каcается выбора профессии - Вы можете обратиться в центр профориентации (где Вы сможете не просто пройти тестирование, но и обсудить его результаты со специалистом), или позвоните на доступный Вам телефон доверия. А разобравшись с экзаменами и будущей профессией, можно будет уже задуматься об отношениях с девушкой. Если в этом вопросе понадобится помощь - Вы всегда можете обратиться за консультацией к спихологу.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: иван, 22 Апреля 2014 13:55
Женат 10 лет, дочке 8 лет. В последнее время жена перестала обращать на меня внимание постоянно кричала и находила во мне недостатки. Недавно обнаружил любовную переписку с её начальником по работе, она изменялась и клялась что это не повторится, я простил. Но это повторилось ещё раз я снова простил, она заверяла что это просто переписка. Но это повторилось и ещё раз в которой она призналась ему в любви. Мы расстались, но я не могу без них, дочь сложно видеть она напоминает маму, а жена сказала что ей надо подумать, пожить отдельно. Я не могу без них, каждый день как кошмар. Плюс ко всему я инвалид у меня нет правой руки но это никак не сказывается на семье и работе. Что мне делать!!??
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2014 22:59
Здравствуйте, Иван! В ваших отношениях с женой возникла трещина. Сначала проявилось недовольство жены вами, потом вы обнаружили ее любовную переписку с другим мужчиной. Сейчас после очередного вскрытия обмана жены, вы расстались. И не смотря на это, вам трудно жить без семьи, а жена попросила время, чтобы подумать как жить дальше.
Иван, ситуация неопределенности всегда непроста. В такой момент возникают самые жуткие предположения и страхи относительно будущего семьи и собственной жизни. Очень хочется вас поддержать, но трудно подобрать слова, которые могут вас утешить. В такой ситуации, возможно есть смысл воспользоваться помощью, которую оказывают психологи на телефоне доверия. Проговорив свои страхи, сомнения и предположения, можно найти возможные пути выхода из кризисных состояний, найти то, что поможет наладить взаимоотношения с супругой и определить дальнейшую тактику поведения и взаимодействия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Инна, 26 Апреля 2014 13:49
Добрый день! Мы с мужем состоим в браке полгода. Поженились мы достаточно быстро после знакомства, и после свадьбы у нас начались проблемы в отношениях. У нас обоих достаточно сложные характеры, мы во многом похожи, даже рождены в один день. Оба отличаемся независимостью, самолюбием, оба достаточно гордые. К тому же, муж еще и не сдержан. Часто срывается и кричит, может обзываться и бурно выражать свои эмоции. Чаще всего, это происходит во время праздничных мероприятий, когда он выпивает чрезмерное количество алкоголя. Вначале я старалась как-то сгладить обстановку во время ссор, зная об этой особенности его характера. Тем более, после ссоры, он очень сожалеет о случившемся. Каждый раз, проглатывая обиду, во мне нарастала еще большая обида. И чем дальше, тем сложнее мне становилось сдержив
ать себя, я начинала срываться в ответ, также выражаться очень грубо в его адрес, чего раньше я себе не могла позволить ни при каких обстоятельствах. В данный момент дошло до того, что мы оба во время праздников, или посиделок с друзьями, не можем сдержать себя, он начинает срываться, я отвечаю ему тем же. В итоге, доходит просто до ужасных ссор. Я собираю вещи и ухожу к родителям. После чего он просит прощения, клянется в любви. Я возвращаюсь, мы миримся, но проблема никуда не уходит. Он считает, что я провоцирую его на такое поведение. Я отказываюсь, говоря, что такое поведение и обращение с женой в принципе не допустимо. В общем, мы не можем уступить друг другу, признать свою вину. Я настаиваю, чтобы он перестал так сильно пить, но он считает, что проблема не в этом, а в мое привычке копить обиды. После каждой ссоры у меня все чаще появляются мысли о разводе. Я люблю своего мужа, но терпеть такое ужасное отношение мне не позволяет самолюбие. Я просто запуталась.. Помогите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2014 05:35
Здравствуйте, Инна!
Вы с мужем состоите в браке полгода и пока не можете найти взаимопонимание во время конфликтов. Супруг привык бурно выражать свои эмоции, не в состоянии подбирать слова в момент конфликта, особенно если его состояние "подогрето" принятием алкоголя.
Вы чувствуете обиду, и она нарастает.
Вы любите своего мужа, но все чаще задумываетесь о разводе.
Во время конфликтов вы пробовали сдерживаться, "глотать обиду", так же бурно реагировать, срываясь в ответ, конфликтовать при друзьях, уходить к родителям, настаивать на том, чтобы он бросил пить.
Все эти стратегии не возымели должного эффекта.
Инна! Вашим отношениям в браке пол года. Первый год для пары самый сложный, это год узнавания партнера, год "притирки", год поиска компромисов. Здорово, что вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации.
Давайте попробуем сделать это вместе.
Каждый из партнеров приходит в брак со своим багажом "установок" и убеждений, доставшихся нам из предыдущего опыта отношений, родительской семьи, это взгляды и представления о роли партнеров в семье, об отношениях мужчины и женщины, некоторые стереотипы, навязываемые нам книгами, фильмами, общекультуральные представления. И это очень часто мешает молодоженам, ведь по сути каждые отношения- уникальны, и обо всем приходится договариваться, это огромная работа.
Вы вступили в брак "достаточно быстро после знакомства", и практически вся прелесть "узнавания" друг друга легла на эти непростые 6 месяцев.
Возник конфликт, в котором ваш партнер считает, что проблема в том, что вы копите обиды, а вы считаете, что суть проблемы в том, что он пьет и несдержан.
Изменить партнера вряд ли получится, но можно найти компромисс.
Надо понять- возможно, ваш муж взрывной и темпераментный человек, темперамент- это данность, с которой человек остается на протяжении всей своей жизни, но при большом желании вашего супруга со временем можно научиться выражать свои эмоции, не опускаясь до оскорблений. Это не происходит по мановению волшебной палочки, это достаточно глубокая внутренняя работа, зачастую с привлечением специалиста.
Вы же в момент ссоры привыкли сдерживать эмоции и держать их в себе, "глотать" обиду. Этого делать ни в коем случае не надо, но выражать эмоции тоже необходимо учиться. Обида- это сложная эмоция, в основе ее любовь и агресссия, поэтому она сложно переносима. Надо учиться говорить о чувствах "здесь и теперь", используя "я-ты" сообщения, дожидаясь ответа собеседника, избегая упреков и нравоучений: "Я люблю тебя...., но я злюсь на тебя..."

Наверно, брак для того и создан, чтобы доверять близкому то, что мы не можем доверить чужим людям.
На то, чтобы научиться в браке выражать агрессию и при этом не разрушать свои отношения, тоже необходимо время.
Состояние алкогольного опьянения, посиделки с друзьями- не лучшее время для выяснения отношений. Инна, обратите внимание, не возникает ли у вас потребность контролировать вашего партнера в компании или на отыхе...
Чтобы избавиться от накопленных обид и не "тащить их за собой", обратитесь на очный прием к специалисту. Вы можете прийти на прием индивидуально или вместе с супругом на семейную психотерапию.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Анна, 25 Апреля 2014 16:01
Здравствуйте у меня есть подруга одна единственная близкая и вот как то летом мы поругались когда отдыхали вместе в лагере( в первый раз за 6 лет дружбы),я подошла первой и помирилась,потом я узнала что она беременна была рада за нее,с тех пор мы начали часто ругаться по мелочам что то не нравиться ей во мне и что то задевает меня какие то ее слова в итоге я обижаюсь но иду на примерение так как кроме нее у меня нет и разорвать отношения я не могу она часто говорит что скучает по мне .я бы хотела узнать связано ли это с ее положением или мы уже больше после всей ругани уже исчерпали наши хорошие отношение я часто думаю вдруг я уже надоела ей посоветуйте что нам делать с ней ведь кроме психолога нам уже кажеться никто не поможет
Отвечает: Консультант службы, 25 Апреля 2014 21:20
Здравствуйте, Анна!
Начиная с прошлого лета Вы стали часто ссорится со своей подругой. В связи с этим Вы хотели бы узнать, связано ли это с беременностью подруги, и что теперь с этим делать, есть ли возможность сохранить дружбу.
Анна, сложно делать какие-то предположения о причинах ваших ссор на основании того немногого, о чем Вы написали. Могу предложить Вам обратиться на телефон психологичекой помощи в Вашем городе и обсудить свою ситуацию в разговоре с психологом. Если Ваша подруга тоже разделяет Ваше беспокойство по поводу вашей дружбы и хотла бы ее сохранить, вы можете обратиться на очную консультацию к специалисту вместе.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Мария, 24 Апреля 2014 22:50
Здравствуйте! Несколько лет общаюсь с молодым человеком. Он младше меня, не женат. У нас был секс, все было хорошо. Но редко. Психологически мы очень подходим друг другу, можем говорить часами. Но при этом он всегда держит дистанцию, и говорит, что мы просто "друзья и иногда встречаемся, а жить вместе не будем". Два раза он начинал встречаться с другими девушками, даже жил где- по году с каждой из них. Но у него ничего не сложилось там . И он снова возвращался ко мне. А я прощала и принимала. При этом он снова говорил просто о "дружбе".
Тогда я решила порвать с ним отношения. Но он даже не обиделся. Опять стал звонить как ни в чем ни бывало и болтать "ни о чем и обо всем". А я опять на что-то надеюсь, потому что люблю его и мне кроме него никто не нужен. Ни н
а одного другого мужчину даже смотреть не могу. Я понимаю, что вы мне посоветуете забыть и постараться найти другого, но я не это хочу услышать. Подскажите, как себя вести, чтобы он понял, что ему нужна именно я , и не только как самая близкая подружка, а как женщина, лучше которой он не найдет. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Апреля 2014 10:48
Здравствуйте, Мария!
Печально любить безответно, но отношения строят двое в паре, и очень часто бывает, что кто-то из партнеров любит больше, кто-то позволяет любить, кто-то терпит...
Ваш избранник ясно дает вам понять что "парой" он вас не считает, и уделяет вам роль "боевой подруги".
С которой можно поболтать, которая всегда примет, приласкает, будет верно ждать. Его даже не пугает ваша ссора- настолько он уверен в вашем постоянстве.
Вам приходится с этим мириться, но вы не оставляете надежды на большее.
Вы хотите знать способы воздействия на вашего партнера, чтобы вы для него из статуса "близкой подружки" перешли в статус "женщины, которой он лучше не найдет".

Мария, вы очень понятно объяснили свои пожелания, но в рамках нашей консультации мы можем говорить лишь о вас и о ваших чувствах, а не о том, как вы можете "заставить" другого человека что-то сделать или изменить...
Мария, что происходит с вашими чувствами, когда он так легко встречается с разными девушками, "даже жил где- по году с каждой из них"? Сколько вы готовы "отмерить времени" своей жизни на подобные ожидания...
Он хорошо знает свои чувства, понимает свои границы, знает свои потребности, как у вас с этим?
Невозможно все время забывать про себя в угоду какой-либо идее, все имеет всвою цену.

Мария, готовы ли вы столько сил и времени "положить" на эти отношения, понимая, что гарантии нет, что мужчина очень четко определяет границы ваших с ним отношений.., что не завершая эти отношения, вы теряете, возможно, другие возможности организации собственной личной жизни?
Если да, то могу лишь пожелать вам удачи.
Это непростая задача, требующая сил, времени.
Кому как ни вам известно все о нем, его пристрастия, увлечения.
Огромное количество фильмов снято на эту тему, огромное количество книг написано...

Наверно невозможно "заставить" любить и уважать себя партнера, если вы к себе подобных чувств не испытываете, границ не знаете, истиных чувств не показываете. Вот это как раз вы в состоянии изменить при желании на очных консультациях психолога.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей