Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: ольга, 28 Апреля 2014 14:14
здраствуйте.у меня такая глупая проблема.. мне 32 года .я очень ревнивая.до безумия.познакомилась с парнем.живем вместе уже 2 месяца. вроде все хорошо..но я его ревную ко всем женщинам.девушкам.когда он дома телевизор смотрит...а там женщины.клипы ..там тоже они.а если они еще полуголые вообще крышу сносит. он же на них смотрит.значит сравнивает или еще хуже хочет изменить.я понимаю что это глупо ...но ничего не могу поделать с собой. мне кажется что он мало времени мне уделяет.я хочу чтоб он так же меня ревновал..чтоб чувствовать его любовь.в голове бардак.вроде говорит что любит и никто ему больше не нужен. но я не верю.пошел в магазин ...или к другу..значит пошел к любовнице. с ума схожу.помогите.я не уродина .даже очень симпотичная брюнетка.и грудь большая.на меня много внимания обра
щают другие мужчины.но я собственница.не могу своего мужчину ни с кем делить.даже взглядами.из за моей тупой ревности мы часто ругаемся.мне очень одиноко.не с кем поделится...с мамой нет теплых отношений а с подругами не хочу...выносить сор из избы. пусть думают что у нас все хорошо.как перебороть эту ревность.помогите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Апреля 2014 22:51
Здравствуйте, Ольга! Вы любите своего молодого человека, он любит Вас. И «вроде все хорошо» в ваших отношениях, но не чувствуете Вы себя счастливой, так как ревнуете его ко всем девушкам. Сами называете свою ревность «тупой», но ничего не можете с собой поделать. Ольга, ревность – очень сильное чувство, которое со временем может ухудшить или даже разрушить отношения. Вы хотите «перебороть» ее. Для этого важно понять причины, почему Вы ревнуете. Вы не уверены в себе? Вам не хватает внимания? Есть страх остаться одной? Постарайтесь посмотреть на это чувство будто со стороны. Рассмотрите свою ревность, изучите ее. Поговорите со своим молодым человеком о своей проблеме. Возможно, он услышит Вас, и своим вниманием развеет Ваши сомнения. А если Ваша ревность возникает из-за неуверенности в себе, из-за боязни потерять его и остаться одной, начните с работы над собой, займитесь своим развитием, чтобы Вам не казалось, что «полуголые» женщины из клипов могут заинтересовать Вашего молодого человека больше, чем Вы. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Наталья, 15 Апреля 2014 11:42
Добрый день, уважаемые специалисты! У нас в семье проблема - муж хочет расстаться и развестись, а я нет. Проблема эта является результатом не одного дня. Виновник я. Муж мой прекрасный, добрый, умный человек. А я на протяжении 6 лет нашей жизни донимаю его своей ревностью, необоснованными придирками, недоверием. Мы много ссорились из-за этого, из-за непонимания, из-за моего неумения договориться. Он много раз говорил мне, что его обижает мое недоверие, но я снова и снова проявляла свое недовольство. И вот в один день он не выдержал, ушел из дома. Я просила его вернуться, сохранить нашу семью. Через 4 дня я его вернула домой, уговорила, но он сказал, что ему пришлось наступить на себя, так как никакого будущего он не видит! Вел он себя отстраненно, на то, что я говорила ему, что люблю его,
не отвечал, не шел на телесный контакт (не обнимал, не целовал). Через месяц я начала разговор о наших отношениях, сначала сказала, что если он мучается и не желает налаживать отношения, то согласна на развод, он согласился расстаться. Но я снова стала просить, чтобы он остался, так как я все обдумала, поняла, как мучила его своим недоверием, постоянными ссорами, что я хочу помириться и жить мирно, уважая друг друга и ценя время, поведенное вместе. Но он мне не верит, сказал, что устал (у него также и очень трудная физическая работа, а чтобы меньше быть дома, работает с утра до ночи, без выходных), что боится поверить мне и наступить на те же грабли. Но все же он остался дома, но вот уже две ночи проводит в другой комнате, домой собственно возвращается поздно, только переночевать. Но в то же время не против, что я готовлю ему завтрак. Не разрешает даже дотрагиваться до него! То есть он вроде б и остался, но не общается со мной. А я действительно все обдумала, когда теряем - плачем! Я поняла, что такого человека одновременно сильного и чувствительного, ранимого, доброго я потерять не хочу! Меня не интересуют другие мужчины, а сейчас внимание их даже противно. Я готова строить отношения новые, а он не позволяет. Есть ли выход из такой ситуации, есть ли возможность сохранить семью и исправить то, что годами сводилось на нет?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Апреля 2014 18:08
Здравствуйте, Наталья!
В Вашем письме чувствуется отчаяние и страх потерять мужа. Вы любите его и, естественно, хотите сохранить семью. Очень важно, что Вы понимаете свою ответственность за сложившуюся ситуацию и осознаете, что часть вины лежит и на Вас. Как я поняла из Вашего обращения, Вы долгое время испытывали необоснованное чувство ревности и недоверия к мужу. И сейчас сложилась ситуация, когда он хочет уйти из семьи. Вы понимаете, что не хотите его терять и предпринимаете попытки, чтобы его вернуть. Но он не идет Вам на встречу, ведет себя по отношению к Вам холодно и отстраненно. Сейчас Вы в растерянности и не знаете, что сделать, чтобы сохранить семью.
Как я поняла из Вашего обращения, у Вас есть стремление построить новые отношения с Вашим мужем, но говорить о них можно только тогда, когда оба партнера хотят этого. Вы замечаете, что Ваш муж сейчас к этому не стремится. Возможно, в нем говорит обида, вызванная Вашим недоверием и придирками.
Вы написали, что осознали свои ошибки и готовы начать жить по-другому, не ‘’донимая’’ мужа своей ревностью и недоверием. Но насколько это возможно? Чувство проявляется независимо от нашего желания. И подавить проявление того или иного чувство не возможно, оно все равно рано или поздно даст о себе знать. Важно разобраться, чем вызвано Ваше необоснованное недоверие к мужу – его поступками, поведением, сложностями в Ваших отношениях, Вашими личными, не связанными с мужем, проблемами.. Вы можете попробовать обратиться за консультацией к психологу, где Вам смогут помочь глубже разобраться в Ваших чувствах и их вызвавших их причинах.
Наталья, сложившаяся ситуация в Вашей семье непроста, и выход из нее может занять длительное время. То, что разрушалось на протяжении долгих лет невозможно вернуть за один день. Если муж живет с Вами, вероятно, он еще не принял окончательного решения. Возможно, стоит проявить терпение. Можно попробовать поговорить с супругом, обсудить взаимные ожидания, претензии и желания. А также вместе с мужем (если он согласится на такой вариант) обратиться к семейному психологу.

С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Лена, 10 Апреля 2014 05:35
Мы с парнем живем у его родителей. Я боюсь не выдержать напора его матери она хочет чтобы все кто находится возле нее крутились вокруг нее. Парень сказал что съезжать он не собирается и всю жизнь хочет провести с родителями. У него есть сестра и она говорит что мать ей собственной дочери говорит что она не благодарная и все в этом духе что она устала и т д. Терять парня я не хочу, но и перебороть в себе какое то внутреннее противоборство я тоже не могу. Я хочу жить только с ним и для него. Я не позволю себя гнобить. Но я понимаю что при любой стычке он будет выбирать сторону матери....
Отвечает: Консультант службы, 14 Апреля 2014 17:54
Здравствуйте, Елена!
Вы сейчас столкнулись со сложной ситуацией в развитии Вашей пары. Вы живете с родителями парня, но хотите жить отдельно, он же напротив, хочет остаться и всю жизнь прожить с родителями. Вы имеете свои представление о жизни, о семье, отличные от тех, что у Вашего парня. Вам неприятно, что Вам пытаются навязать другой стиль жизни, подчинить Вас под те правила, которые приняты в их семье. Из-за давления матери Вы чувствуете себя не комфортно. Осложняет ситуацию то, что он принимает в спорах ее сторону. В Ваших отношениях сейчас происходит кризис и, чтобы из него выйти, Вам с парнем нужно найти компромисс. Вам нужно поговорить с ним, о том, как он видит Вашу дальнейшую совместную жизнь. Постарайтесь обсудить то, как представляете Вашу семью Вы, и как ее представляет он. Хочет ли он создавать семью вместе с Вами. На основании этого разговора Вы поймете, возможно ли дальнейшее развитие Ваших отношений или нет.
Рассмотрите разные варианты компромисса. Например, стоит рассмотреть возможность временного проживания отдельно от родителей. Обсудите с ним, почему он не хочет жить отдельно от родителей, что его останавливает, чего он боится.
Как вариант, Вы так же можете согласиться на совместное проживание с Вашим парнем и его родителями, но обсудить с ним определенные условия, на которых Вы согласны жить вместе с его семьей, построенные на доверии и взаимоуважении. Возможно, стоит обсудить границы личного пространства Вашей семьи и правила принятия решений (наедине, желательно, чтобы мама вообще не знала об этих проблемах, и т.д.). Поставьте в известность мать, о некоторых принятых условиях. Важно дать понять, что сын ее любит, что Вы готовы считаться с ее мнением и прислушиваться к ее советам, но окончательное решение хотели бы принимать сами.
Елена, если Вам не удастся найти компромисс, то задайте себе вопрос: «Готовы ли Вы в дальнейшем строить отношения со своим парнем?»
С уважением, Софья.
Вопрос задан: Елена, 12 Апреля 2014 12:31
Страдаю от одиночества и непонимания близких. Молодой человек постоянно унижает.Папа умер 2 года назад , поэтому денег с мамой не очень хватает.Терплю такое отношение к себе , потому что боюсь , что в жизни лучше чем он у меня не будет.Чувствую себя неудачником.Каждый день.Как справиться с этим? Как поднять себе самооценку и не чувствовать себя опущенной?Пожалуйста помогите!
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2014 22:03
Здравствуйте, Елена! Вы пишете, что страдаете от одиночества и непонимания близких. Молодой человек вас обижает, унижает, но вы терпите это, поскольку боитесь, что лучше чем он больше не встретите. Живете вместе с мамой, испытываете материальные трудности, и это тоже вносит свой отпечаток в вашу жизнь. Ощущение, что неудачница, что унижена и опущена, возрастает с каждым днем. Вы хотите чувствовать себя уверенно, ощущать себя любимой, нужной, испытывать уважение к самой себе. Каким же путем пойти, чтобы достичь этого?
Елена, слово самооценка происходит из двух слов - "сама" и "оценка". Это отношение к самой себе, к тому, какая "Я". Сейчас, позволяя себя унижать, обижать, вы предаете саму себя, говоря себе: "Я лучшего не достойна, я буду терпеть, потому, что не верю в то, что достойна лучшей жизни, лучшего отношения и пр.".И пока вы продолжаете в это верить, лучшей жизни и лучшего отношения можно не ждать. Измените отношение к самой себе, поверьте в то, что хуже чем сейчас уже не будет. Конечно, страх разорвать отношения заставляет вас цепляться за то, что есть. Но, если честно сказать, вы ведь одиноки, имея эти отношения? Так в чем разница - быть одинокой, но неуниженной и быть одинокой и униженной?
Жизнь устроена таким образом - чтобы в ней что-то появилось новое, стоит расстаться со старым. Это так же, как с вещами. Пока не выбросите старое платье, новое не купите. Учитесь расставаться со старым и ненужным, чтобы приходило новое и хорошее. Учитесь любить себя, уважать себя, тогда такое же отношение получите и от других. Пока вы сами себя не цените, никто другой не будет вас ценить.
Елена, если у вас есть возможность, обратитесь за очной психологической помощью или позвоните на любой доступный телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Екатерина, 9 Апреля 2014 13:29
Как жить, если не имеешь друзей?Если никогда ни с кем не общаешься ни в одном коллективе? Если боишься высказать свои мысли. Если действительно в ситуации стресса (а стресс для меня любое взаимодействие в обществе) у тебя нет идей и нечего сказать? Если твои права затрагивают и ты ни можешь сказать ни слова что бы себя защитить?
Живу просто ради для того, что бы жить, практически ничего не хочется делать. Хочется забиться в уголок и не показываться никому.... НИкому не портить настроение своим жалким существованием.

Очень тяжело сегодня пережила провал на предзащите диплома. Согласна, я сама виновата, что не показывалась научному руководителю, - потому что для меня это стресс и мне страшно переживать критику... Но диплом я написать смогу я уже 3 года разрабатываю свою тему.
Мне обидно от
того, что в группе у меня есть девушка, у того же самого научного руководителя что и у меня. Она так же не показывалась руководителю, и в этом году по диплому она ещё ничего не делала, а я хотя бы РЕАЛЬНО начала проводить социологическое исследование. И мы вместе с ней вчера подходили к нашему научному руководителю - она покаала ей только план структуры диплома, а я принесла программу иследования и отчиталась у кого я уже взяла интервью. Исследование это девушка даже не начинала. Всё, что она сделала - написала сплан структуры диплома и списала введение с диплома прошлого года. Сегодня была предзащита, я и она выступили. Научного руководителя не было на защите.. Председатель комиссии сказал, что научный руководитель передал, что у той девушки всё отлично и она всё напишет вовремя, а про меня передал что он во мне не уверен, и не стоит меня аттестовывать. Меня не аттестовали. Грустно и горько от несправедливости. Сожалею, что такое никчёмное существо как я, не способное постоять за себя, существует на этом свете.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Апреля 2014 09:11
Здравствуйте, Екатерина!
Вопросы в Вашем письме: о том, что нет понимания как жить без друзей, без общения, без собственного мнения, по-видимому уже давно вас волнуют, но ответов на них пока нет. Вы пишите о том, что любое взаимодействие в обществе - это для Вас стресс, и в это время теряются все мысли и слова. Вы отучились в школе, поступили в учебное заведение и так и не научились защищать себя, когда затрагиваются Ваши права. От такого бессилия опускаются руки, хочется спрятаться и жалеть себя. Так бывает, когда будучи детьми мы не нарабатываем таких качеств как самостоятельность, ответственность, способность к волевому усилию. Придется эти качества Вам нарабатывать в сегодняшнем дне и в достаточно быстром темпе. Представьте себе, что Вы сели в экспресс, следующая остановка у которого пункт назначения. Пунктом Вашего назначения в ближайшем будущем является защита диплома. Не тратьте свои силы на сравнение с другими, это не дает вам ничего. Предзащита - это как верстовой столб, проехали его вовремя, значит будем по расписанию. Распределите оставшееся время, составьте план действий. Покажите своему руководителю, что Вы настроены на завершение своего образования в этом году. Посоветуйтесь с ним, как это лучше сделать. Настройтесь на интенсивную работу. Все заявленные в Вашем письме вопросы: о Ваше ценности, об уникальности, о недостатке коммуникабельности, о страхе перед другими, о стрессоустойчивости, о защите своих границ - отложите, вернетесь к их решению после получения диплома. Вместе с психологом на очном консультировании, Вы сможете решить эти вопросы достаточно легко, хотя придется проделать серьезную внутреннюю работу.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей