Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 28 Апреля 2014 14:52
Добрый день, живем с МЧ уже 3 года с его родителями. Его отцу 75 лет, Маме 53 года. Отношения не оформлены между нами. Мой мужчина находится в разводе с 2010 года, имеет дочь 11 лет. Дочери выплачивает алименты. Сам по себе очень замкнутый, не любит разговаривать, принимать решения. Не любит обсуждать и осуждать поступки людей. Отец болеет раком раком 3 стадии, коммуникация между сыном и матерью отсутствует. Мама постоянно просит, чтобы я сыну рассказывала о здоровье отца. И очень часто страдаю я. Последняя ситуация была, когда она попросила меня озвучить диагноз отца. Я отказалась. В субботу меня пригласили на ДР к моей подруге, мой МЧ ехать отказался, т.к. были незаконченные дела, но с удовольствием забрал с ресторана. Конечно я выпила и по дороге до дома рассказывала, что на меня обра
щали внимание мужчины, и нагло пытались познакомить. Язык немного заплетался от выпитого количества, но все действия я отчетливо помнила на следующее утро. Приехав домой, мой МЧ сел есть время было около 3 утра. Он положил очень много мясо, на что , я сделала замечание, что не наедайся на ночь, и мясо давно лежит в холодильник. Он посмотрел на меня и сказал : Ложись спать, а то будет скандал. В этот момент я закинула огурец в холодильник, от которого он отказался и пошла в кровать. На утро у него было плохое настроение, я попыталась поговорить, но в ответ получила только, то что не умею себя вести , когда выпью. Я отчетливо все помню, и особо не лезла на рожон, т.к. иногда бывает после того, как я приму спиртное меня тянет на агрессию и выяснение отношений. Вечером он купил себе пива. Я легла спать и через час проснулась, время было 1 ночи с воскресенья на понедельник т.к. он сидел за компьютером, я предложила перейти ему в другую комнату, потому что я не могла уснуть , на что получила ответ : Не ах..ла ли я за последние два дня. Я уткнулась в подушку, и не стала вступать в конфликт. Еще через час я попросила лечь в кровать, т.к. понедельник не за горами. Я включила телевизор и опять получила: Сделай звук потише, родители спят. На что ответила: Почему ты волнуешься за родителей , а за меня нет? Потом он сказал, что выскажет все обо мне , конечно я спросила , что именно он обо мне думает. Он сказал: Что я тупая свинья, которая не умеет пить и что я его выбесила. Он начал кудать свои наушники и мышку от компьютора, начал кричать и махать руками, я попыталась упокоить и сказала, что давай завтра поговорим. На что он мне сказал: Собирай свои вещи и видеть тебя больше не хочу. Далее я выслушала нелицеприятные вещи о моих умственных способностях и т.д. На это я ему ответила, что в 33 года сидеть и и играть в танки онлайн это стыдно Я не знаю, что мне делать ? По уравновешенности это очень спокойный человек, не конфликтный, но если подрежут на дороге до последнего будет бодаться с обидчиком. Ехать домой сегодня к нему или к родителям к своим. Как решать проблему? Ругаемся часто в основном из-за мелочи. Инициатор вопросов всегда я. А еще он сказал: что тебе нужно живи рядом тихо и спокойно. Я что вещь? Мы и раньше ругались, но так не обзывал меня. Очень обидно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Апреля 2014 23:48
Здравствуйте, Юлия!
Вы живете в гражданском браке три года. И за это время Вы уже хорошо узнали своего молодого человека. Он замкнут, уравновешен, не конфликтен, но, если его «задеть», то может вспылить… Иногда Вы с ним ссоритесь, причем, подчеркиваете, что инициатором всегда бываете Вы. И последняя ваша ссора, собственно, началась по тому же сценарию. Сначала Вы рассказывали о том, как на Вас обращали внимание мужчины в ресторане, затем стали делать ему замечания, бросили огурец… Говоря бытовым языком, Вы его «цепляли» весь вечер. И здесь возникает вопрос – что за всем этим стоит? Чего Вы добивались? Возможно, Вам недостаточно внимания со стороны Вашего мужчины? Или Вам не хватает эмоций в отношениях? Или есть еще какие-то моменты…
Юлия, Вы пишите, что ругаетесь чаще всего из-за мелочей. Но эти мелочи – только повод. А истинные причины ваших конфликтов, вероятнее всего, лежат глубже. Их и нужно искать, и прояснять. И, конечно, делать это нужно в диалоге. Но только тогда, когда вы оба спокойны. Если Вы хотите разобраться в причинах ваших конфликтов, то поговорите с молодым человеком о ценностях друг друга. Спросите его, что он ценит в отношениях. И постарайтесь его услышать. Расскажите ему о том, что цените Вы. Найдется область, где Вы с ним пересекаетесь. Где Ваши и его ценности сходятся. Если вы будете уважать друг друга и принимать ценности друг друга, то со временем возрастет и понимание между вами.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Рита, 27 Апреля 2014 13:54
Как захотеть жить, когда на жизнь уже совсем всё-равно?
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2014 22:03
Здравствуйте, Рита.

Вас тревожит потеря смысла жизни и вы задаетесь вопросом, как его вновь обрести.
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо выяснить причины подобного состояния, а также, какие вы уже предпринимали попытки решить эту проблему. Для всего этого необходим диалог, поэтому я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные психологи окажут поддержку, помогут прояснить ситуацию и найти пути решения вашей проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Светлана, 22 Апреля 2014 13:15
Здравствуйте! Нахожусь в очень сложном душевной и морально раздавленном состоянии... мне 24года. беременна 7 мес. в браке 3.5года. с мужем очень доверительные отношения, казалось все идеально. Месяц назад меня стали посещать мысли о том, что у нас стало как-то не так... вечером ждала его с работы, но на тел. звонок он не ответил, и в течение нескольких часов не брал трубку, я извелась подняла всех друзей, никто не знал где он.Спустя 4-5часов он позвонил сам, сказал что скоро будет дома, проколол колесо...приехал, привез мне конфеты, хотя до этого никогда так не делал, но я не заподозрила ничего. Спустя пару дней по его оплошности я обнаружила у него 2 телефон с одним номером без имени,исходящие исходили от него и по длительности вызовов было понятно, что это важный номер и явно не для рабо
ты.На утро состоялся разговор, с моей стороны, на конкретные вопросы он ответил, что ездил к бывшей девушке, с которой отношения закончились еще 5 лет назад по ее инициативе(она изменила ему и пропала без объяснений),сказал что виделся с ней один раз,так как, у него остался незаконченный разговор и хотел узнать почему она тогда так поступила , но что у них был интим он отрицал.На вопрос "Почему не сказал мне?", отвечал что не хотел меня беспокоить, так как я беременна.Но у меня в сердце осталось чувство обмана, и я не поверила в это.Я завела в соц.сетях страничку от его имени и стала общаться этой девушкой, таким образом узнала что у них был секс.Сказала ему об этом напрямую, и тогда он уже признался что все было где и когда.Сказал что это нужно было ему для того чтобы понять за что он ее когда-то любил и так страдал когда она его бросила.Мне сейчас очень больно не могу справиться с собой,не могу принять что это именно он мог так поступить со мной и не понимаю за что??? Ведь до этого у нас все было хорошо и в интиме и бытовом плане.Понимаю что отец для ребенка нужен, но не могу... часто представляю как он ее трогал и мне противно что он меня обнимает и говорит о любви и о том , как мы с ребенком очень дороги ему и он не хочет уходить.Не могу понять как мне быть и не знаю смогу ли справиться с этой болью,пытаюсь понять его и простить,не понимаю за что он так со мной, ведь он это все осознанно совершил. Хотя и говорит что проблема не во мне и он не знает зачем он это сделал.Помогите пожалуйста, дайте совет что делать?Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Апреля 2014 12:56
Здравствуйте, Светлана! Ответ на свой вопрос смотрите в "Личном кабинете".

С уважением, КИра
Вопрос задан: Юлия, 22 Апреля 2014 09:49
Добрый день! Хочу обратится к вам за советом. Я одинокая мама с самого рождения ребенка. Моей дочери 2,5 года. Я познакомилась по интернету с мужчиной и после нескольких встреч мы решили сойтись и жить вместе. Возникло сразу непонимание со стороны "папы", почему ребенок не воспринимает его и не хочет слушаться. Я пытаюсь объяснить гражданскому супругу, что должно пройти время и ребенок должен привыкнуть, что теперь у него есть папа. И что нужно в ребенка сначала что-то вложить, а потом уже требовать. Часто сравнивает дочку с другими детьми такого же возраста (например: вот у меня племянник в 2 года слушается и правила этикета знает). Я ему объясняю что все детки разные и что других детей ты видишь раз в год и уже делаешь выводы. Хотя мой ребенок опережает по возрасту свое развити
е, ее часто хвалят в садике, многое умеет и понимает. Складывается впечатление, что он не любит мою дочку, потому что постоянно ее только учит и все это с прикрикиванием. У меня такое ощущение, что он не чувствует ее возрвста, что она совсем маленькая и что произошла смена обстановки, другой город, новые люди, новый садик и "папа". Часто говорит, что меня мама так воспитывала, и я хочу чтобы ребенок был у нас примером для других. А дочка в свою очередь закрывается и бежит ко мне. Я ей часто рассказываю про "папу", говорю что он нас любит, что покупает сладости и пытаюсь переменить отношение ребенка к нему, но все безрезультатно. На почве этого у нас много скандалов. Живем всего 3 месяц, а он хочет чтобы ребенок его уважал и любил. Помогите советом пожалуйста. Может что-то я делаю не так? Очень жалко ребенка и не знаю как быть дальше, как объяснить папе что сначала нужно завоевать доверие и уважение ребенка к себе, а потом уже воспитывать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Апреля 2014 12:11
Здравствуйте, Юлия! Недавно ваша жизнь изменилась, нашелся спутник жизни, вы к нему переехали, но… У вас есть маленькая дочь, вот с ней то новый «папа» и не может найти язык. Он часто недоволен поведением ребенка, сравнивает с другими детьми не в ее пользу. На этой почве возникают конфликты и разногласия. Вы со своей стороны стараетесь смягчить обстановку, научить своего мужчину, как общаться с дочерью, как найти к ней подход, но не видите понимания. Супруг, словно, не понимает сколько лет ребенку, не считается с тем, что переезд в другой город, смена садика, смена обстановки и многое другое откладывает свой отпечаток на внутреннем состоянии дочери. Во время разговоров с дочерью стараетесь говорить с ней о «папе», о том, что он любит ее, что заботится, но она вам не верит. Вы спрашиваете: «Может что-то я делаю не так, как быть дальше, как объяснить папе что сначала нужно завоевать доверие и уважение ребенка к себе, а потом уже воспитывать?»
Юлия! В данной ситуации вы многое делаете верно. Но стоит учитывать, что живя в неполной семье, ребенок привыкает, что мама всецело принадлежит только ему. Появление постороннего человека в жизни мамы может провоцировать страхи, ревность, обиду и непонимание. С этим букетом чувств ребенку сложно справиться в одиночку. Ребенок никак не может понять, почему в их семье появляется совершенно чужой дядя. А если его еще теперь надо называть папой, слушаться и любить его, то здесь можно натолкнуться на большое сопротивление ребенка. В такой ситуации важно набраться терпения и сил, быть более чуткой к ребенку, говорить и показывать свою любовь к нему, следует объяснить, что появление «папы» совсем не уменьшит вашей любви к нему. Думаю, что сейчас стоит воздержаться от разговоров о любви «папы», от хвальбы его поступков. Отмечайте те моменты их взаимодействия, которые реально вызывают взаимно приятные эмоции. Стоит так же отметить, что новый «папа» не обязан любить вашу дочь, а вот уважать он ее обязан. Постарайтесь эту мысль до него донести. Если он желает стать настоящим отцом, то здесь ему придется много потрудиться. Вежливое, терпеливое, не заискивающее отношение к ребенку постепенно, шаг за шагом позволит создать почву для дружеских отношений. В этом вопросе вы можете помочь новому «папе», рассказав об интересах дочери, о ее привычках и особенностях, о том что она любит, чем нравится ей заниматься. Совместный досуг, игры могут помочь лучше узнать «папе» дочь, а дочери «папу», тогда значительно легче будет устанавливать контакт. .Попросите супруга воздержаться от поучений и воспитательных мер в отношении дочери, направьте его внимание на выстраивание дружеских отношений, поскольку сейчас поведение ребенка в большей степени инициировано ревностью. Ведь итак понятно, что в жизни мамы появился совершенно чужой человек, с которым придется делить любимую маму.
Юлия! Если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ольга, 25 Апреля 2014 22:55
Здравствуйте! Подскажите, где нужно обучиться чтобы стать психологом МЧС или психологом силовых структур?
Отвечает: Консультант службы, 26 Апреля 2014 10:33
Здравствуйте, Ольга.

Для того, чтобы работать психологом МЧС или силовых структур, необходимо получить высшее образование по специальности психолог в любом государственном вузе, где есть подобная специализация. В дальнейшем, после получения высшего образования имеет смысл пройти сертификацию на профессиональную психологическую деятельность в силовых структурах России. Например, http://aleksey-pelevin.blogspot.ru/2011/12/blog-post_03.html

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей