Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Оксана, 24 Марта 2014 16:08
Здравствуйте. Хотелось бы рассказать вам о моей проблеме. В 14 лет я познакомилась с парнем, у нас разница в возрасте 10 лет, но это не помешало мне полюбить его. Так же как и он полюбил меня. Этот молодой человек жил с девушкой, но ее не любил. Конечно наши отношения были без интима до поры до времени. В 16 лет я забеременела от него и сделала медикаментозный аборт, моя семья его возненавидела. У меня начались проблемы со здоровьем по женской части, меня положили в больницу. Мои родственники запретили мне с ним общаться, мы встречались тайно. Мои родители живут в Большом городе, а я жила у бабушки в маленьком, там я его и встретила. Когда пришло время и я закончила школу, уехала к родителям. У меня появился новый парень, но тот парень не давал мне покоя. Он всячески пытался контактировать
со мной, а я этого не очень хотела. Летом когда я поехала на каникулы к бабушке мы увиделись, но общались как друзья. А прошлым летом я приехала, мы пообщались и в итоге начали какие то отношения, стали строить планы. Проблема была в том, что осенью мне нужно было уехать, а у него уже был ребенок, от той девушки. Уехав, я поняла, что до сих пор его люблю и любила все это время. Все вокруг стало мне не в радость, я сидела все время дома одна. Я решила закончить свои дела и поехать в ноябре опять туда на 2 месяца. Я приехала и он сразу же бросил семью, мы были все время вместе, но иногда ночевали по отдельности. Он говорил, что спит в машине, а его бывшая девушка говорила мне, что он все это время спит с ней, я не знала кому верить, уж слишком много совпадений было. В это время мой парень запретил мне гулять без него, видеться с подругами. В феврале я забрала любимого с собой в большой город, мы жили у меня. Я все время сидела с ним дома, мы ругались, когда он устроился на работу мне приходилось ездить с ним, так как он не знает город. Я не могла делать свои дела, он ревновал меня к социальным сетям, к одногрупниками, не разрешал с подругой выйти и посидеть около дома. Когда я сказала, что не буду с ним ездить, он уволился и сидел дома. Мои родители его содержали. Он все время говорил, что хочет уехать обратно и общался с этой девушкой по поводу ребенка да и на другие темы. Позавчера он уехал, угрожал мне, говорил, что я ему должна вернуть деньги, которые он на меня тратил...В конце концов трубку взял мой папа и пригрозил ему, сказал, чтоб он больше не звонил. Он перестал звонить, но написал одну смс. В ней было написанно, что никто никогда меня не полюбит так как он и спросил поеду ли я с ним. Я дала отрицательный ответ. Он уехал, а я теперь мучаюсь, плачу, пропал аппетит и стала плохо спать. Моя семья против него, наши отношения оставляют желать лучшего, но я ничего не могу с собой поделать, уж очень люблю его. Помогите мне принять верное решение.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Марта 2014 23:04
Здравствуйте, Оксана!
Очень сложно принять верное решение, когда дело касается чувств. Да и в принципе непонятно, существует ли это верное решение… Только время может показать, как было бы для Вас лучше – попытаться сохранить эти отношения или завершить их окончательно.
Оксана, из изложенных Вами фактов, можно предположить, что Ваш парень не обладает той степенью ответственности, которая необходима для создания надежных и длительных отношений. Его порывистость и импульсивность выдает в нем «страстную натуру», движимую только силой чувств, не опирающихся на разум. Обычно, такое поведение наблюдается у молодых людей в юношеском возрасте, когда они совсем не думают о последствиях своих поступков. Вы же пишите, что парень Ваш уже довольно взрослый человек, старше Вас на 10 лет. И у него уже есть ребенок – маленькая жизнь, за которую он волей неволей несет ответственность. Подтверждает мое предположение и тот факт, что проживая у Вас, он мог позволить себе жить на средства Ваших родителей.
Но это, только одна сторона вопроса. Это все выглядит так, если изъять из Ваших отношений чувства. Но изъять чувства невозможно… Поэтому так сложно сделать выбор.
Но кое-что сделать все-таки можно.
Оксана, попробуйте посмотреть на ситуацию несколько со стороны. Молодой человек написал Вам, что никто больше не полюбит Вас как он. А как он Вас так любит? В чем проявляется его любовь к Вам? И что Вас так привлекает в нем?
Еще один неплохой прием, попробовать представить вашу совместную жизнь через пять лет. Какая у вас будет семья? Какие в ней будут ценности? Кто и за что будет в ней отвечать? Будут ли в семье дети? И т.д. и т.п. Чем подробнее получится описание, тем реалистичнее представится Вам картина вашего совместного будущего. И, возможно, у Вас появится какое-то к этому отношение, которое сможет приблизить Вас к выбору.
Или же можно, пока взять паузу и не предпринимать ничего. Иногда само время помогает расставить все на свои места.
Более детально обсудить свою ситуацию Вы можете, обратившись к психологу очно, либо позвонив на доступный Вам телефон психологической помощи.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Арина, 23 Марта 2014 14:44
Здравствуйте! В моей жизни наступил очень сложный период. крах... крах моей семьи, я думала, что у меня крепкая семья, построенная на взаимной любви, глубоком уважении. Это то, что я чувствую по отношению к своему мужу. И думала, что он чувствует так же. Мы поженились 3 года назад. У нас есть ребенок, которому 2 года. Муж его очень любит. Когда мы начали жить вместе, я была поражена, мой муж оказался не таким человеком, каким я себе его до этого представляла. Выходя замуж, я очень сомневалась в его "взрослости", способности быть хорошим отцом и главой семьи. Но оказалось наоборот! Как ни странно, он оказался очень заботливым, внимательным и надежным! он во всем мне всегда помогал, многое делал за меня, когда малыш был маленький, больше меня вставал к нему ночью, он всегда решает
все наши бытовые проблемы. Я не знаю многих вещей - как платить за свет и т.д. Пол года назад я вышла на работу, малыш пошел в садик, стало очень нелегко. Работа у меня очень нервная (я учитель), прихожу из школы никакая. Вся выжатая, стала часто ругаться по мелочам. Сама понимаю, что зачастую не права, говорю об этом мужу и он тоже понимает меня, не обижается . Еще и малыш стал часто болеть (первый год в садике). Между тем, уже довольно давно наши отношения с мужем стали меняться (еще до моего выхода на работу). Он стал менее романтичен, наверное стал меньше дорожить мною. Если мы ругались раньше, он всегда первый подходил ко мне и старался наладить все. А теперь он просто ходит и молчит, ждет пока все само-собой нормализуется. Ведь мы втроем, и хочешь -не хочешь придется заговорить. а так как я не злопамятная, все как-то сходит на нет.
Недавно у него поменялся начальник и периодически он стал задерживаться на работе - на 30 минут, максимум на час.
Но вот 4 дня назад он пришел с работы, раздевается, и на майке у него я увидела длинный чужой женский волос. Я спросила. Он сказал, что не знает. На работе он переодевается в форму, и сказал, что возможно как-то попал. Но как? на нижнем белье женский волос.... В общем, это стало последней каплей. Я никогда не стану жить с человеком, обманывающим меня, никогда! я многое могу простить, но только не измену! Никогда!
Я понимаю, что только из-за одного волоса нельзя решить, что муж изменяет. Но тут все - его поведение. Ведь как он мог прореагировать в этой ситуации с волосом - обнять меня, посмеяться, сказать, что любит. но этого нет. Он просто ходит, как ни в чем не бывало..... ведь сама ситуация, почему я обратила внимание на этот волос говорит о том, что что-то у нас не так. Он по-прежнему заботится о нас, много делает всего по-дому (помогает мне), но не нежен со мной. Как-будто я ему безразлична. Я всегда знала, что он сам по себе такой человек, не эмоциональный, его мама мне об это говорил (что мне нелегко будет с ним в этом плане), поэтому гнала от себя плохие мысли, терпела что ли его холодность. А сейчас этот волос... и все, больше нет сил... Как он мог так со мной поступить... Любящий человек не может предать. Как можно было разрушить нашу семью, мы столько всего преодолели , чтобы быть вместе. Мне так больно, сейчас уже пятый день мы не разговариваем, я иду по улице и еле сдерживаю слезы. Дома у нас гостит сейчас моя мама, и разговаривать серьезно с мужем не могу. А сказать собираюсь, что нашим отношениям пришел конец. Я не могу мириться с изменой. Помогите мне , пожалуйста! Правильно ли я поступаю?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2014 22:06
Здравствуйте, Арина! Вы подозреваете мужа в измене. Подозрения строите на основе найденного женского волоса, в отсутствии романтичности со стороны мужа, в его холодности и безразличии. Все это, как кусочки пазла сложили в одну картинку и теперь уверенны, что он вам действительно изменил, хотя говорите сами себе, что только из-за одного волоса нельзя решить, что муж неверен. Муж не признает измену, не извиняется и ведет себя отстраненно. Вы же со своей стороны, не можете понять такой его реакции, его холодности, объясняете его поведение в пользу своей уверенности в его измене. Похоже, что последние пять дней вы продолжаете себя накручивать. И чем больше вы думаете об измене мужа, тем больше верите в это. А на самом деле, реальных доказательств измены у вас нет. Есть лишь подозрения, ничем не подтвержденные. Вы говорите: «Как можно было разрушить нашу семью, мы столько всего преодолели, чтобы быть вместе». Ваша семье ПОКА не разрушена, но тенденция к этому существует. И сейчас судьба вашей семьи зависит не только от мужа, но и от вас. Вы уже пять дней ходите в мрачных мыслях и подозрениях. Как вы думаете, это настроение помогает наладить отношения в семье или еще больше их разрушает? Вы сами написали, что последнее время стали чаще ругаться с мужем, связываете это с вашей работой, с частыми болезнями ребенка. Муж при этом, понимает ваше эмоциональное состояние, не обижается. Но поведение его несколько изменилось. Если ранее во время конфликта, он первый подходил, старался наладить отношения. А сейчас ждет, пока все само наладится. А вам не приходило в голову, что он тоже может на вас обижаться, иметь к вам претензии, может считать, что его не достаточно любят и ценят? А потом, всегда считать себя виноватым, всегда первым идти на примирение, тоже может надоесть. Может быть стоит поговорить друг с другом, чтобы понять, чего каждый из вас хочет, есть ли взаимное желание сохранить семью, как и что предпринять, чтобы нормализовать отношения? Не стоит при этом выяснять отношения и обвинять друг друга. Если есть потребность выразить свои чувства, то используйте в общении «Я-сообщение». О том, что это такое, вы можете почитать на страничках интернета. Если для вас важна семья, если вы любите своего мужа, постарайтесь посмотреть на эту ситуацию, как на знак, который указывает, что что-то нужно менять. Хотите любви, хотите понимания, начинайте менять себя, свое поведение, свое отношение по отношению к мужу. Не ждите, что он должен что-то сделать, чтобы вас удержать. Если вам нужен он, нужна семья, меняйтесь сами. Смените гнев на милость.
Арина, в данном формате сложно многое сказать и обсудить. Если у вас есть возможность, позвоните на доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Аня, 22 Марта 2014 00:52
Привет я Аня мне 27 вот моя история...
Я сама из Москвы но год назад я вышла замуж по взаимной любви и уехала в Германию. Муж,скажем так,"онемевший" русский приехал сюда когда ему было 14 сейчас ему 27. Надо сказать, что сигареты, алкоголь и секс появились у него в очень раннем возрасте ... в 11 лет. То есть с 11 до 25 он практически ничем не интересовался, никаких секций, кружков и увлечений. Он просто жил, утром учеба, вечером алкоголь и девушки потом учеба сменилась работой а самые долгие отношения длились 3 месяца. Конечно я тоже спрашивала где были его родители? Отец умер а мама была занята своей личной жизнью. Узнав про это я была в шоке но меня наверное успокоили его слова о том, что после знакомства со мной он осознал и признал то, какой пустой была его жизнь. Я же челове
к очень творческий, я занимаюсь фотографией, пишу картины, обожаю создавать одежду, я люблю ходить по музеям, театрам, выставкам. Мы договорились что вмести мы будем пытаться заполнить его пустоту, не навязчиво а постепенно. Уехав из России я оставила все хорошую работу и все свои любимые увлечения. Сначала все было хорошо но через полгода отношения начали портиться, даже не портится а появилось "тихое" безразличие. Он говорил "люблю тебя больше жизни" а затем уходил на ночь к друзьям. Через какое то время дошло до того, что чтобы пойти куда то погулять вместе нужен был скандал. Инициатором любых совместных занятий и прогулок оставалась я. От него был всегда один ответ "я не знаю" "я не умею" " не хочу" "иди одна".
Отдельно обо мне...конечно я пошла на языковые курсы но к сожалению языки мне даются очень нелегко и из-за этого катастрофически не хватает общения, да и менталитет у людей другой. О поведении русских я думаю стоит умолчать, дабы никого не обидеть. Мои интересы и увлечения остались со мной но нет самореализации в творчестве и от этого я на стену лезу.
Конечно я сначала пыталась наладить диалог, разговаривать о том что есть проблема что нужно найти компромисс и мы находили решение и договаривались но этого хватало на 2 недели. А потом все заново...
Почему я не ушла? Наверное надеялась что все изменится.

Отдельно о "друзьях"...о том что я уеду знали родные и пара человек, когда об этом узнало больше народу я столкнулась с таким потоком негатива, злобы и завести. Очень о обидно и удивительно слышать это от людей с которыми общаешься с пеленок. Как то после очередного скандала я поделилась с подругой на что она мне сказала "Ты продажная шл..ха, вышла за него что бы из России уехать,вот приедешь мы еще поговорим об этом". Сейчас мы не общаемся, но я точно знаю что благодаря сарафанному радио сказать мне что-то вроде "ну вот мы же тебе говорили что у тебя ничего не получится" хотят абсолютно все. Вот так у меня не стало друзей.
Сейчас наши отношения сошли на нет, просто потому что он живет своей жизнью а я своей, он так же говорит что любит и уходит на ночь, я уж не знаю куда, а когда я пытаюсь поговорить хлопает дверью. И я понимаю что нужно расходится потому, что со временем придется обманывать его и заводить другого мужчину, потому как хочется любви, ласки, внимания, романтики, потому, что увы перспективы развития отношений нет(заводить детей в такой ситуации...нет!),или просто потому, что я боюсь, что во время следующего скандала я не удержусь и возьму нож и...не дай Боже. Проблема в том, что я не знаю что делать уходить или подождать а если уходить то куда и как уходить!? Еще ко всему этому мне оооочень стыдно перед родителями, стыдно что у меня тут ничего не получилось, что я не могу им помогать, что расстрою их. Да возможно они тоже скажут "вот мы же тебе говорили", да говорили и мне стыдно за то, что они оказались правы. Стыдно, что у меня банально нет денег купить им подарки. Стыдно перед собой, что не смогла ничего добиться. Да я пыталась! И сейчас пытаюсь, но у меня еще проблема с визой и поэтому я не могу официально работать. А ведь с этим придется как то жить! Вот и получается, что некуда и не к кому возвращаться. Бывает что я соберусь а уйти не могу потому, что становится очень страшно, куда? как? а может не надо...
На работе где я работала и куда хотела вернуться сказали, что "иностранные шпионы нам не нужны" смешно конечно но грустно. Вторая проблема это если расходиться то очень хочется чтобы это случилось без обсуждения и поливания грязью.Я знаю что у меня будет депрессия истерики и возможно попытки суицида но я никогда не вынесу сор из избы а вот он я больше чем уверена что все социальные сети будут в этом г.. а этого очень не хочется.
Пожалуйста подскажите что делать.
Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Марта 2014 10:51
Здравствуйте, Аня! Год назад вы вышли замуж по взаимной любви, уехали с мужем в Германию. Муж до встречи с вами имел бурную жизнь – алкоголь, секс, девушки, кроме этого никаких интересов не имел. Любовь к вам пробудила у вашего мужчины желание заполнить пустоту, изменить себя и свою жизнь. Только вот этого желания не надолго хватило. Все чаще вы проводите время одна, а он с друзьями. В чужой стране вы испытываете нехватку общения, отсутствие возможности себя реализовать в творческом плане, трудности с языком и работой. Все это вызывает желание оставить мужа, вернуться на родину, но… Прежние друзья осуждают вас за отъезд из страны, агрессируют по этому поводу, зло завидуют, комментирую: «ну вот мы же тебе говорили что у тебя ничего не получится». Стыдно перед родителями, страшно, что они осудят так же, как друзья, что не поймут и будут напоминать об этом. Стыдно перед самой собой, что не смогла ничего добиться. Отказ в работе на прежнем месте с оговоркой, что "иностранные шпионы нам не нужны". Что сказать, целый букет страхов, сомнений, вины и обиды. Вы не знаете что делать, стоит ли уходит или стоит подождать? А чего вы хотите выждать? Что муж изменится или вам выпадет счастье найти другого мужчину в той же стране с другим менталитетом? Ожидание хуже неизвестности, но каждый сам выбирает, жить ему в ожидании или выбрать меньшее зло. Сейчас вас останавливают от принятия решения ваши страхи и сомнения. Все они в основном связаны с осуждением окружающих. Какого осуждения больше вы боитесь – за то что уехала из страны, за то что вышла замуж, за то что разошлась, за то что вернулась? Так и в нашей стране разводятся, и внутри страны переезжают, а потом возвращаются. Вам стыдно, что ничего не получилось. А почему стыдно только вам? В любых отношениях есть два участника, каждый вкладывает в эти отношения свою лепту и ответственность за результат этих отношений взаимная. Со своей стороны, вы что могли предпринимали и предпринимаете, чтобы ситуация улучшилась, но, похоже, вашему супругу этого не надо. Это его выбор. Тогда пришло сделать свой выбор, продолжать жить иллюзией, что еще можно что-то изменить, или завершить эти отношения и вернуться домой. Вам боязно столкнуться с поливанием грязи, с обсуждением и осуждением. Людям рот не закрыть, но ваша реакция на их высказывания и поведение, может заметно снизить их желание развивать данную тему. Сейчас вы без работы, без денег, без знания языка, без поддержки. В родной стране у вас есть возможности себя развивать, работать, творить, общаться, получить поддержку близких людей. Как реагировать на негатив? Об этом стоит поговорить, нежели писать. Пока вы на стадии принятия решения, предложу вам два странных домашних заданий. 1. Заведите толстую тетрадь и каждый день в одно и тоже время пишите себе письма, в которых ругаете, осуждаете, стыдите себя за все, что с вами произошло, за то что уехали, за то, что ничего не вышло и пр. Письмо начните с «Аня, ты…». Письма не перечитывайте, позволяйте своим эмоциям лечь на бумагу. Потом, когда в этом отпадет надобность, сожгите тетрадь. 2. Каждый день в одно и тоже время, уединитесь, чтобы вам никто не мешал, заведите будильник на полчаса и все это время фантазируйте все ужасы вашего возвращения домой, все, чего вы опасаетесь и боитесь. Как только зазвонит будильник, пойдите умойтесь и живите обычной жизнью. Выполняйте эти задания в течении двух недель. Возможно, выполнение этих заданий поможет вам прийти к окончательному решению.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Юлия, 7 Марта 2014 10:58
В двух словах мою жизненную ситуацию можно охарактеризовать как двойная игра. Для родителей я верующая православная христианка, но на самом деле я атеистка. Я не живу с родителями, но когда приезжаю в гости, то притворяюсь верующей, потому что они живут в церковной общине, а атеистку бы туда не пустили. И еще потому, что там все мои прежние друзья-христиане, которые хорошие люди, но я не разделяю их взглядов. Я не знаю, как разорвать этот порочный круг лицемерия и притворства и открыто высказать свои взгляды. И стоит ли вообще их высказывать или лучше сохранить у родителей и друзей иллюзию того, что я верующая?
Спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 11 Марта 2014 10:00
Здравствуйте, Юлия!

Вы стоите перед выбором- признаться в том, что ваше вероисповедание отличается от веры родителей и значимых для вас людей, или же ничего не менять, сохраняя у родителей иллюзию того, что вы верующая.

Юлия, однозначного ответа на это нет. Безусловно, решение принимать вам и оно зависит от многих факторов- насколько переполнена ваша "чаша терпения", насколько жесткие правила в вашей общине, сколько лет вам и вашим родителям...
Юлия, к сожалению, из вашего письма непонятно, что вас ожидает в том и другом варианте выбора, чего вы опасаетесь, каких последствий ожидаете, реальны ли они?
Что именно вас раздражает в том, что вам приходится соблюдать некие правила, приезжая к родителям- выполнение неких ритуалов, в чем вам приходиться "лицемерить и притворяться".

Представьте, что вы говорите все это родителям- как вы бы это сказали, потренируйтесь перед зеркалом, представьте их лица и реакцию.
Подумайте: "А что потом?"- чего вы достигните своим рассказом, чего хотите достигнуть... Удастся ли вам это сделать, признавшись...

Разумеется, это всего лишь ваша фантазия, ожидания, пока вы не скажете об этом им, вы не узнаете, какова на самом деле будет их реакция.

Иногда бывает так, что выбор религии- это некоторый сознательный протест, застарелый конфликт- тогда вам желательно разобраться во внутриличностном конфликте с психологом, на приеме, в безопасной для вас ситуации, создав вымышленный диалог двух "противоборствующих" сторон.

Возможно, нужно начать разговор с родителями издалека, о том, как они отнеслись бы, если бы где-нибудь, гипотетически, это случилось (не с вами в дугой семье), посмотреть их реакцию.

Конечно же, у любого поступка есть свои последствия, своя "цена". Принимая решение говорить или не говорить, желательно учитывать и то, насколько вы зависимы от родителей в своей настоящей жизни, достаточно ли у вас сил, средств и ресурсов противостоять их давлению или отдалению, насколько сейчас вы можете себе позволить признаться в обмане и подвергнуть себя опасности быть изгнанной за свои взгляды из общины...

Возможно, перед тем, как принять необходимое решение, лучше все хорошенечко взвесить...
Представьте, что вы стоите перед чашами весов: что перевесит - ХОЧУ или БОЮСЬ...
Также вы можете взять большой белый лист бумаги, разделить вертикальной полосой пополам и написать справа- все доводы "за" , слева- все доводы "против". Что перевесит?

Не забывайте, что у вас есть возможность поговорить с психологами нашей службы или православным психологом.
Позвоните на нашу линию экстренной психологической помощи и наши специалисты помогут вам или подскажут, куда можно обратиться.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Евгения, 1 Марта 2014 15:42
Очень нужна помощь. История довольно длинная. Знакома с одним парнем несколько лет. 1,5 Года назад позвал меня погулять, но я ему отказала по дурости. Потом мы несколько месяцев мило переписывались. В итоге все более-менее забылось, потом я ему снов дала понять, что он мне небезразличен. Он снова предложил мне встретиться, я отказала из-за обстоятельств, сказал, что вечером договоримся. И замолчал. Потом я встречала его очень редко (случайно). Все. Вся эта история длится на протяжении 2 лет. До сих пор понимаю, что он мне нравится. Но совсем недавно я узнала, что у него появилась девушка.
Единственная мысль, которая приходит в голову - ждать, когда они расстанутся, а затем самой пригласить его и извиниться. Глупо ли это? Выкинуть из головы не могу, постоянно думаю о нем.
Отвечает: Консультант службы, 2 Марта 2014 08:38
Здравствуйте, Евгения! Вам симпатичен молодой человек, но уже несколько лет не получается наладить встречи. Могу только предположить, что вы слишком молодая девушка без опыта отношений. И конечно без этого опыта мы часто делаем много ошибок, о которых потом жалеем, но с другой стороны на ошибках учимся, делаем выводы для себя. Вот и в вашем случае можно сделать выводы, что если хочешь встречаться, то надо сказать об этом или написать, что бы человек понимал, есть надежда и желание на встречи. Если вас не смущает, что у парня есть девушка и сможете взять инициативу в свои руки и как то обратить на себя внимание, (например при встречи заговорить или написать ему), то есть показать молодому человеку, что он не безразличен, то возможны изменения. Кто знает…..
А если возникнет желание обсудить эту тему, то вы можете позвонить на наш телефон
С уважением Viktoria
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей