Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Евгений, 12 Ноября 2013 11:22
Здравствуйте, меня зовут Евгений мне 29 лет. 3.5 года назад я встретил девушку ей 25 лет. Ухаживаний как таковых не было мы почти сразу начали жить вмести.
Этим летом в августе сыграли свадьбу. Причем это была её инициатива она очень этого хотела. Мы очень любили друг друга. Я занимался заработком денег очень хотели переехать в квартиру побольше. Это мои первые серьезные отношения. Как я понял только сейчас не давал ей самого очевидного внимания и ласки. Не общался с ее родственниками. В октябре месяце я купил ей путевку в Турцию. Она улетела туда с 4 подругами. 10 дней она каждый день мне писала что любит очень соскучилась и уже хочет домой. Когда прилетела все было хорошо там я знаю у нее точно ничего не было. Я встретил ее не заинтересовано проблемы на работе. И нее тоже самое. Через
четыре дня она сказала что пойдет поживет у бабушке. Я сказал что мне все равно потому что думал что это провокация. Она улетела в Турцию на выходные я не знал об этом только в понедельник. Она честная она призналась что была измена. Она сказала что сделала это потому что хотела что бы я ее выгнал. И что ей это не понравилась. Я кричал на нее и все вокруг отнеслись к этому эмоционально. При этом она говорила что любит меня но не сможет жить с человеком которого предала. Сказала что разводиться не хочет. Я на тот момент не понимал причин. Я не нашел слов. Пытался угрожать.
Она отключила телефон и уехала из города где она я не знаю. Объяснится я с ней сейчас не могу. 3 дня назад пришла смс что любит меня но приняла решение и не вернется. Вчера у меня была операция. И она звонила своей маме сказала что любит меня (не знаю зачем он это говорила) и что переживает за меня из за операции. Мама ей сказала что если любишь начинай те все заново. Она спросила как она сможет когда предала меня. И спросила как к этому относится моя мама. Сказала что приедет в понедельник и поговорит со мной. Но я понимаю что если она попросит развода это просто меня добьет. Здравый смысл говорит мне что надо жить дальше и т.д. что обычно говорят в таких случаях. Я считал себя сильным человеко. Но я не могу отпустить её. Я очень её люблю. Это было смыслом моей жизни. Я не ел 6 дней. Сплю по два часа. Боюсь что что-нибудь сделать с собой. Обратиться мне не кому. Помогите мне пожалуйста. Почему человек говорит что любит, но не дает мне возможности объяснится? Она пытается меня забыть? Что ждет меня в понедельник?Извините за ошибки, тороплюсь на перевязку. Я вам вкратце все описал для понимания ситуации я отвечу вам на любые вопросы. Её страничка в контакте Анастасия Курчавова г. Озерск Челябинская область. Помогите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2014 10:44
Здравствуйте, Евгений!
Вы пишите, что это ваши первые серьезные отношения. Только спустя время вы стали понимать, что не давали супруге необходимых ей внимания и ласки, не общались с ее родными. Вы молоды и пока не имеете большого опыта взаимоотношений.
Многие семейные пары сталкиваются с подобными трудностями. Я думаю, что для их преодоления необходимы желание обоих супругов быть вместе и способность находить компромисс.
На мой взгляд, вам действительно необходимо поговорить друг с другом. Сказать о своих чувствах, объясниться. Вы пишите, что любите супругу, а она любит вас. Это достаточный аргумент для того, чтобы пытаться сохранить ваши отношения и брак.
Сейчас вы растеряны и встревожены, не знаете чего ждать и как поступать. Я могу предположить, что вы злитесь на супругу за её поступок, и в то же время чувствуете себя виноватым за то, что накричали на неё, пытались угрожать. Ваши чувства можно объяснить. Еще несколько месяцев назад вы и подумать не могли, что что-то нарушит ваши совместные планы и привычную жизнь. Сейчас вы живёте отдельно, не видите друг друга, жизнь перевернулась словно "с ног на голову".
Евгений, вы пишите, что у вас пропал аппетит, вы почти не спите, "боитесь что-то сделать с собой". Меня беспокоит ваше собственное состояние. Находится ли с вами кто-то рядом сейчас? Кто может поддержать вас в этот непростой период? Вы пишите, что если супруга попросит развод, то "это добьет вас". Эмоциональная реакция на расставание с близким человеком или развод очень похожа на реакцию, которую испытывают после смерти близкого человека – это горе и боль. Как правило, люди, переживающие развод, проходят те же стадии принятия утраты. И, когда человек принимает потерю близкого, то всё еще чувствует печаль, но уже не острую. Это позволяет "отпустить" супруга и жить дальше.
Мне трудно предположить, как будет развиваться именно ваша ситуация. Давайте попытаемся не предугадывать и забегать вперед, а разобраться в сложившейся ситуации. Вы пишите, что супруга хочет навестить вас. Возможно, во время ее приезда, вы сможете поговорить. Подумайте, что вы хотели бы сказать жене, что у нее спросить. Готовы ли вы сейчас поговорить с ней без обвинений и упрёков?
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: вера, 30 Марта 2014 14:43
я рассталась с молодым человеком.не могу пережить этого.живем рядом работаем вместе.мне очень плохо на душе пустота.Самая главная проблема мне 29 лет и мы строили будущее,а сейчас я одна и мне плохо.ни чего не хочется
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2014 01:46
Здравствуйте, Вера!
Ещё недавно Вы строили планы на будущее, а сейчас расстались с молодым человеком. Вам плохо и пусто на душе. Вы не пишите свой вопрос психологу, и я могу предположить, что он мог бы быть связан с самим переживанием расставания. Расставание - это утрата близких отношений, это утрата иллюзий. Проживание этих утрат совпадает с этапами проживания горя. Об этом Вы можете прочитать на нашем сайте в разделе статьи «Горевание и утрата». Статья «Страдания в связи с отношениями» - позволит Вам сориентироваться, в произошедшем.
Вы пишите, что Ваша главная проблема - 29 лет. И тогда стоит разобраться в том, что Вас тревожит: сам возраст, сегодняшнее отсутствие семьи, или одиночество?
Прошлое - то, что было, настоящее - то, что есть сегодня, а будущее - неизвестно никому. От Ваших сегодняшних решений и действий зависит Ваше будущее. В мире так устроено: закрывается одна дверь - открываются две другие. Важно, чтобы Вы захотели их увидеть.
Вы всегда можете поделиться своими переживаниями, получить психологическую поддержку и обсудить свой запрос с психологом-консультантом по телефону 8 (499) 216-50-50. Только сформулируйте, что для Вас было бы важным: быть выслушанной, завершить отношения или найти ресурсы для новых встреч?
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Татьяна, 26 Марта 2014 18:06
Здравствуйте. Мне необходима Вага помощь. После 14 лет совместной жизни с мужем я приняла решение уйти из семьи. Брак был далеко не идеальным, сил больше не осталось, я просто уничтожена морально и пытаюсь изменить свою жизнь. у нас с супругом двое детей. После моего сообщения о решении уйти от него, он просто сошел с ума. Постоянные перепады настроения, он то плачет, то приходит в ярость и унижает меня, то угрожает убить меня, то покончить с собой. Жизнь превратилась в кошмар. Днем он пишет мне смс о любви, о том, что я должна сохранить семью, вечером не отпускает меня ни на минуту. ночью начинаются угрозы и физическое воздействие. он бьется головой о стены, оскорбляет меня. в последние дни постоянно говорит, что если я соберусь уйти, он покончит с собой у меня на глазах - приносит нож, п
оказывает, как перережет сонную артерию. Я нахожусь просто на грани срыва, понимаю, что жить с ним больше не могу, от страха просто задыхаюсь. Но и уйти теперь не могу, так как не смогу жить с мыслью, что стала причиной смерти отца моих детей. Как все это пережить? И возможно ли как-то воздействовать на него, чтобы избежать суицида? Извините, внятно излагать мысли просто не получается, буду благодарна за за любые Ваши советы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Марта 2014 14:24
Здравствуйте, Татьяна!
Вы приняли решение расстаться с мужем, так как продолжать жить вместе для Вас уже невозможно, эти отношения Вас уничтожают. Однако Ваше решение натолкнулось на бурный протест со стороны мужа – он требует, чтобы Вы остались с ним, угрожает покончить с собой или убить Вас, оскорбляет Вас, пытается оказать на Вас физическое воздействие… Выдерживать все это и дальше у Вас уже нет сил, но и уйти Вы не можете, так как страшно оказаться причиной смерти мужа.
Татьяна, можно представить из Вашего письма, как Вам сейчас страшно, какому сильному давлению со стороны мужа Вы подвергаетесь. Но даже и в таких ситуациях важно сохранять способность здраво оценивать происходящее. Развод – тяжелое событие для любого человека. Вы можете сделать то, что от Вас зависит, чтобы помочь мужу найти поддержку в это сложное для него время (например, сообщить о его состоянии людям, которым небезразлична его судьба; предоставить ему информацию о специалистах, к которым он может обратиться за помощью). Однако решит ли Ваш муж бороться за свою жизнь или примет решение расстаться с ней – зависит только от него, и ответственность за это решение лежит полностью на нем. А Вы, в свою очередь, несете ответственность за свою жизнь –за то, как Вы ее проживете и чем наполните, за свое психическое и физической здоровье.
Татьяна, также могу порекомендовать Вам телефон психологической помощи для женщин, подвергающихся домашнему насилию – 8 800 7000 600 (с 09.00 до 21.00 по московскому времени, бесплатно для звонков из любого региона России). Вы можете позвонить по этому номеру и поподробнее обсудить Вашу ситуацию со специалистом.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Катерина, 28 Марта 2014 15:25
Здравствуйте, меня зовут Екатерина, мне 21 год. Моим отношениям с мч уже 4ре года, по началу я так сильно любила, прощала все и всегда, измены, оскорбления, удары, все. Такое его отношение ко мне "куда она от меня денется?" продолжалось 3 года, сейчас все по другому, он заботливый, нежный, любящий, но мои чувства пропали полностью, мне больно от того что я такой была, что не ушла сразу, конечно и сейчас когда мы ссоримся он меня оскорбляет, сильно, всеми ужасными словами, говорит какой я немощь и я ничто и никто. Но как-то не ранит меня все это. Он замкнут, из родных только мама и дедушка, мой папа делает ему сейчас машину. К нему у меня осталась только жалость. А родители мои его любят, наоборот они считают, что я такая, обижаю его. Я хочу расстаться, меня это так мучает, жить н
е дает.. Да и не хочется, мама замуж выгоняет, для них он идеал, а я не смогу с ним жить. И машину ему надо отдать, его ж все таки. В общем мне больно, но рассказать никому не могу.. А он постоянно пишет, что любит, жить не сможет без меня, я так не могу( Не люблю и расстаться вот так просто не могу, все давит, пытаюсь быть сильно, никому ничего не рассказываю, никто не знает, что он меня бил и вот так оскорбляет, боюсь показаться ничтожеством, а я просто любила(
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Марта 2014 16:18
Здравствуйте, Екатерина.

Вы сильно переживаете по поводу непростых взаимоотношений со своим молодым человеком. Вместе вы уже 4 года и за это время вам многое пришлось перенести – проявление неуважения, неверность, побои, вы все это терпели от большой любви. Но, теперь, ситуация изменилась, он стал проявлять больше заботы, любви, только вам это уже не в радость, ваши чувства охладели и единственное, что вы сейчас испытываете к нему – это жалость. Вы бы давно расстались, если бы не это чувство, да еще и мнение ваших близких, которые считают этого молодого человека лучшим для вас выбором и настаивают на браке.
Екатерина, серьезные отношения с перспективой создания семьи предполагают высокий уровень личной ответственности каждого друг перед другом. Мы вступаем в близкие отношения, каждый со своими привычками, устоявшимися взглядами на жизнь и вполне ожидаемо возникает несогласие, непонимание в каких-то вопросах. И очень важно, в таких ситуациях, обсуждать спорные моменты, уметь находить компромиссы, идти на уступки, совершать какие-то шаги, но уступки должны быть обоюдные, а шаги, навстречу друг другу. Это возможно при условии, что оба партнера дорожат отношениями друг с другом, хотят их развивать и готовы над ними работать. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении, любви. Подумайте, есть ли все это в ваших отношениях? Оставаться с человеком только из чувства жалости или привычки, это преступно как по отношению к этому человеку, так и по отношению к себе. Ведь и он, и вы, имеете право на уважение, любовь и счастье, что на настоящий момент в ваших отношениях не наблюдается.
Екатерина, давайте рассмотрим два возможных варианта развития событий. Представьте, что спустя некоторое время, вы под нажимом своих родных и из чувства жалости, выходите замуж за своего молодого человека. Исходя из вашего опыта, понимания сегодняшней ситуации, подумайте, какой будет ваша жизнь, будете ли вы счастливы в этом браке? Что вы приобретете при этом и что потеряете? А теперь, вернитесь в настоящий момент и почувствуйте, что вы сейчас испытываете по возвращению? Радость, удовлетворение от того, что сделали правильный выбор или напротив, понимание, что совершили роковую ошибку? Другой вариант, вы собравшись с духом приняли решение расстаться, объяснились с молодым человеком, проявили твердость и непреклонность в противостоянии с, скорее всего, неизбежным давлением и непониманием со стороны родных, с чувством вины и наконец, обрели свободу. Что теперь вы испытываете? Радость и облегчение, от того, что все это закончилось или что-то другое?
Так или иначе, это было всего лишь воображаемое путешествие в ваше будущее и вам все еще предстоит сделать свой выбор. Помните, вы не приговорены к этим отношениям, это ваша жизнь и никто не вправе решать за вас, как и с кем, вам ее прожить.
Екатерина, чтобы прояснить вашу ситуацию, оценить есть ли перспектива в ваших отношениях, найти возможные решения, необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (499)216-50-50(круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Евгения, 28 Марта 2014 09:42
я уехала из родного города, утащила за собой мужа.взяли ипотеку.потом меня уволили с работы, нашла другую но не высокооплачиваемую.муж сутками на работе.я боюсь находиться одна.началась бессонница, страх....лежала в больнице-было облегчение, но сейчас все по новой началось.очень жалею что уехала от мамы, хочу вернуться, но муж не едет.не знаю как быть.больше не могу так жить хоть в петлю лезь...
Отвечает: Консультант службы, 28 Марта 2014 20:35
Здравствуйте, Евгения! Вы пишете, что сменили место жительства, взяли ипотеку, но возникли проблемы с работой. Мужу сейчас приходиться работать практически за двоих, он сутками на работе. Вы часто находитесь дома одна, а этого вы жутко боитесь. На фоне страха началась бессонница, пришлось обратиться за медицинской помощью. На время возникло облегчение, но сейчас проблемы вернулись. Все эти трудности приводят вас к мысли, что зря уехали из родного города, тоскуете по маме, готовы все бросить и уехать, но муж не готов сдаваться. А вы уже устали так жить, не знаете что делать.
Евгения, поскольку вы продолжаете оставаться с мужем, могу предположить, что вы желаете сохранить семью, если и уезжать, то только с супругом. Тогда есть смысл подумать о том, как нормализовать свое эмоциональное состояние, как справиться со страхами, мешающими полноценно жить. Медицинская помощь дает временный эффект, что говорит о том, что стоит обратиться и за психологической помощью. Вы написали в рубрику "вопрос-ответ", можно сказать, что это первый шаг в поисках решения данной проблемы. Но данный формат несколько ограничен, поэтому предлагаю вам обратиться за очной психологической помощью, чтобы разобраться со своими страхами и сомнениями. В настоящее время существует большое количество методов психотерапевтической работы, позволяющих избавиться от мучительных страхов, либо научиться ими управлять. Вы так же можете позвонить на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить возникшие трудности и проблемы, а так же узнать информацию о возможности получить бесплатную психологическую помощь в вашем городе.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей