Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Антон, 11 Ноября 2013 22:35
Доброго времени суток, можете ли вы мне помочь. Дело в том что у меня уже как года два начались проблемы, я не вижу смысла в жизни, нет того что радовало бы меня, то что мне радует это нет в мой жизни, я пытался этого, достич то что мне радует, это финансовое благо получие, это путешествие и т.д. начал учиться, работать, читаю много книг в результате потерял много друзей, потерял нить о чем можно просто поговорить с человеком. Разучился веселиться. Не могу найти девушку которая мне нравится, те которые мне нравятся я им не интересен, да и город мой очень маленький и сложный. Я застрял в одном дне работа учеба и постоянное одиночество. Пожалуйста как можно поменять взгляд на жизнь? Как стать позитивным человеком?
Отвечает: Консультант службы, 26 Февраля 2014 12:27
Здравствуйте, Антон!
Вы пишете, что перестали радоваться жизни, испытываете сложности в общении с друзьями, ощущаете себя одиноким в последнее время, а хотели бы "стать позитивным человеком"...
Антон, помните сюжет сказки "Снежная Королева"? В ней герой (Кай) тоже разучился видеть красоту роз и испытывать удовольствие оттеплоты дружеского общения. А произошло это после того, как ему в глаз попал осколок льдинки от волшебного зеркала Снежной Королевы...
У всякого явления есть свои основания. Есть они и у Вашего состояния, в котором, судя по описанию ("не вижу смысла в жизни"...,"разучился веселиться"..., "застрял в одном дне"...) присутствуют признаки депрессии.
Чтобы "поменять взгляд на жизнь", - начать жить так, чтобы наслаждаться жизнью, строить отношения, получая удовольствие от всего этого (то есть стать "позитивным человеком"), - необходимо прежде всего избавляться от этого депрессивного состояния. А для этого важно понять, каковы психологические механизмы, которые привели Вас к этому состоянию и удерживают Вас в нем до сих пор.
Вы обозначаете "отправную точку" во времени, с которой заметили у себя появление проблем, - два года назад. Но очевидно, что к Вашему теперешнему состоянию Вы пришли не сразу. А что этому предшествовало, какие события происходили в Вашей жизни два года назад?... Что сейчас заставляет Вас полагать, что Вы неинтересны девушкам, которых считаете привлекательными?... Что именно в жизни Вашего города представляется Вам "сложным"?...
Когда Вы сможете разобраться в причинах своего состояния, понять и изменить механизмы, которые Вас к нему привели, - тогда Вы обретете способность смотреть на жизнь позитивно.
А разбираться в психологических механизмах гораздо эффективнее не в одиночку, а совместно со специалистом, который об этих механизмах знает, - то есть с психологом или с психотерапевтом. Поэтому рекомендую Вам, Антон, обратиться на очную консультацию, и, заручившись поддержкой специалиста, продвигаться к желаемым изменениям.
Еще одна возможность разобраться в том, что с Вами происходит и как с этим справляться, - обратиться на Телефон Доверия, и обсудить ситуацию с психологом-консультантом по телефону. Подобные психологические службы сегодня существуют в большинстве городов; они анонимны. Узнать номер телефона психологической помощи ("Телефона Доверия") Вы можете по Интернету.
Удачи Вам!
С уважением, Виктория
Вопрос задан: Настя, 29 Января 2014 22:15
Здравствуйте. Мне 19 лет. Не так давно переехала в другой город, Друзей нет. Вообще я очень замкнутый человек. Мне нужно много времени,чтобы открыться человеку,и то до конца я никому не могу открыться. Очень трудно начинать общение. Так получалось,что окружение часто менялось,сначала переводили в другие детские сады,затем менялись школы,сейчас другой институт. Чувствую себя неловко. Боюсь что-то не так сказать или сделать. В общем чувствую себя забитой. Мне кажется это все из детства. С мамой у нас отношения никакие, ни как у меня дела,ничего ее не интересовало,только говорила что нужно сделать по дому,и орала за провинности. Сейчас звонит,и только жалуется на младшую сестру. А папа наоборот пытается подбадривать. Но фигня получается,сначала один взбодрит,потом другая все испортит(они в ра
зводе).У меня и парня то не было,и это очень угнетает. Я столько раз пыталась разобраться в себе,обрести уверенность, свободно общаться с людьми,но каждый раз сдавалась. И вот сейчас я опять в ступоре,что делать?даже пинка не кому дать. Скоро выхожу на первую работу,очень переживаю,боюсь,что меня опять будут принимать за тихоню,но внутри я не такая,там я живая,а как мне вывести это наружу,как показать людям настоящую себя?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2014 19:05
Здравствуйте, Настя.
Вы переживаете по поводу отстутствия друзей, замкнутости и неуверенности во взаимоотношениях с другими людьми. Вы пишете, что недавно переехали в другой город, полностью поменяли окружение (институт, работу). В этом случае действительно требуется время, чтобы появились новые знакомства.
Настя, Вы описываете себя как замкнутого, неуверенного в себе человека, и в то же время хотите общаться с другими свободно и легко. Подумайте, сколько Вам нужно друзей (знакомых), чтобы Вы чувствовали себя комфортно? Есть ли у Вас подруга (друзья) из Вашего родного города, может ли она (они) стать для Вас той поддержкой, которой Вы ждете от родителей?
Конечно, страшновато начинать что-то новое ("новую жизнь"), но с другой стороны - у Вас есть возможность сделать все так, как Вы хотите: произвести нужное Вам впечатление на работе, найти новых друзей, с которыми Вам будет интересно. Поразмышляйте, что мешает Вам создавать доверительные отношения с другими людьми, почему так сложно им открываться. Ведь гораздо приятнее общаться с человеком, который ведет себя естественно, непринужденно, который эмоционально открыт другим.
Изменения не происходят быстро, тем более если есть уже сложившиеся стереотипы поведения или реагирования. Вы пишете, что много раз пытались обрести уверенность, но каждый раз сдавались. У каждого человека была в жизни ситуация, когда он чувствовал себя уверенно, был успешен и получал нужный ему результат. Попробуйте вспомнить подобную ситуацию из своей жизни, возможно она будет тем ресурсом, который поможет справиться с тревогой. Может тогда и "внешний пинок" не понадобится.
Если Вам кажется, что Вы не можете справиться в одиночку - обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту, можно позвонить на телефон доверия.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Анна, 14 Февраля 2014 14:32
Здравствуйте. мне 20 лет. я учусь в другом городе, домой езжу раз в неделю к семье и парню. За время учебы у меня никак не получается найти друзей. Есть просто студенты, у которых я могу спросить задание или расписание и не более. Порой мне даже не с кем погулять, обсудить новости. А недавно у меня было день рождения, и отмечала я его с родителями и парнем т. к. нет таких подруг, с которыми можно было бы повеселиться. Поначалу я иду на контакт и не боюсь этого, к людям очень доброжелательна и приветлива. Но позже с этими людьми у меня возникают конфликты. Например я живу в общежитии в одной комнате с соседками. Если мне что-то в них не нравится, я сдерживаюсь и не высказываю, чтобы не испортить отношения. Но когда им что-то не нравится во мне, то мне приходится выслушивать целый ряд претен
зий. Эта ситуация уже повторяется не раз, так как я дважды переезжала из комнаты в другую по причине несложившихся отношений. Я начинаю с чистого листа и всё повторяется. Я в отчаянии, мне кажется что я чем-то всех раздражаю, хотя наоборот я очень дружелюбна и добра. Что во мне не так? Как вести себя, чтобы добиться уважения? Люди ко мне не проявляют интереса , не зовут меня в кино, кафе. Одноклассники забыли, договариваются о встрече не оповестив меня. Мне одиноко. Пожалуйста дайте совет
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Февраля 2014 05:58
Здравствуйте, Анна!
Вам 20 лет, есть родные и есть парень, вот только огорчает отсутствие друзей. И у меня сразу возникает несколько вопросов: Так было всегда? Или только учеба в другом городе лишила Вас подруг?
Вы пишите, что Вы доброжелательна и приветлива, однако уже дважды меняли место проживания. И пытаетесь понять: в чем дело, может быть в Вас? Скорее всего, да, в Вас. Возможно, причина лежит в отсутствии у Вас уважения или интереса к самой себе, возможно в неуверенности в себе или несоответствующей самооценке.
Когда мы уважаем себя, мы позволяем своим эмоциям проявлять себя конструктивно. Говорить о своем недовольстве можно ведь разными путями: с претензией, что соседки не понимают Вас, или с просьбой помочь разобраться, что в Ваших словах или действиях мешает выстроить доверительные отношения. Когда человеку интересно с самим собой, то с ним интересно и другим. Какие свои увлечения, хобби, Вы можете предложить для обсуждения с другими? Найти новые знакомства на основе своих интересов - самый простой способ их обретения. Уважая себя, Вы уважаете других. Не подстраиваетесь, не ведете двойную игру: на лице улыбка, а на душе кошки скребут или вулкан бушует. Ваше искреннее отношение, искренний интерес - вот основа для завязывания дружбы. Одиноко может быть и среди толпы людей. Однако, как приятно поговорить с умным человеком. Особенно если этот умный человек у тебя всегда с собой – ты сам.
Коммуникативные тренинги, самостоятельная работа на собой, работа с психологом – Вы можете выбрать любой способ научения новому. Главное, это понимание, что если Вы начнете менять себя, начнется меняться Ваша жизнь.
С уважением, Светлана Старова

Вопрос задан: Шавкат, 13 Февраля 2014 21:05
Здравствуйте! Мне 29 лет. Не женат. Совсем замучило чувство одиночество. До сих пор не могу найти себе будущую жену. Да к тому же общение с людьми стали очень напряженными. Вот на днях на меня очень сильно обиделся мой двоюродный брат – мой близкий друг, «подшучивал» по телефону сообщениями, а он очень рассердился узнав, что это я.
Одного хочется понять люди стали морально меняться в худшую сторону, или я не так их воспринимаю.
Отвечает: Консультант службы, 14 Февраля 2014 09:56
Здраствуйте, Шавкат!
Вы чувствуете невыносимое одиночество. С одной стороны, вам хочется создать семью, но желание это воплотить в жизнь не получается. С другой, вы ощущаете напряжение в общении с окружающими вас людьми. Вы не можете понять, в чем кроется причина: в людях или в вас. То ли люди становятся хуже, то ли меняется ваше их восприятие и отношение к ним. На мой взгляд, мудрейшая мысль Махатмы Ганди "Хочешь изменить мир - начни с себя" поможет вам найти путь к переменам в лучшую сторону. Наш внутренний мир неразрывано связан с внешним, и если изменить внутренний мир – то изменится и внешний. Причины сложившейся ситуации скрыты в вас самом. Вы - единственный человек, от которого зависят ваши чувства и мысли, поступки и действия, общение и отношения... То, как складывается или не складывается общение с друзьями, родными, девушками зависит от вас. Обратитесь очно к психологу, либо для начала позвоните на любой доступный телефон доверия, чтобы разобраться с происходящим и достичь положительных изменений.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Вера, 30 Января 2014 19:45
Добрый вечер! Меня зовут Вера, 31 год Москва. Познакомилась год назад с молодым человеком, младше меня на 4 года, имеет ребенка 1,5 года, развелся через месяц после нашего знакомства, но утверждает что решение принял давно. Интимных отношений у нас не было. Он говорит что любит меня, хочет женится. Его супруга манипулирует ребенком, каждый раз когда что то узнает о наших с ним общении, угрожает тем что не даст видится с ребенком И т д В соц. сетях прилюдно на его странице пишет..."поздравляю нас с годовщиной, любимый", потом в новый год мы поругались и он отмечал праздник с быв.супругой и ребенком и с 3-мя ее подругами у него в гостях. На фото он с обручальным кольцом. Когда мы помирились, он сказал что между ними ничего нет, только дружеские отношения ради ребенка и что она и
меет право на свои мысли и желания, но пока он не обостряет отношения с ней тк дорожит ребенком... и попросил быть меня мудрее или выбрать другого, чтобы не мучиться из-за всей этой непростой ситуации. Я нервничаю из-за того что он получается в глазах наших друзей меня позиционирует "никак", потому что быв. публично себя провозглашает и он не удаляет эти записи и прогибается слишком с этими кольцами, получается он обманывает ее и меня. Как мне поставить вопрос "ребром" чтобы он выстроил нейтральные отношения между всеми, чтобы ребенку не навредить? Я человек совестливый, начинала общение зная что он разводится и сейчас думала их отношения в рамках общих забот, но видя старания бывшей, я ему прямо сказала - верни семью, а он ни в какую.. Даже обиделся и говорил я устал тебе говорить что ты моя судьба и я хочу чтобы мы построили семью..с бывшей связывает только ребенок и что он вынужденно принимает ее манипуляции. Не слишком ли это с кольцом? Как мне реагировать? Отрицательные эмоции я подавлять не могу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2014 20:00
Здравствуйте, Вера!
Вы уже год поддерживаете отношения с молодым человеком так сказать с "прошлым" в виде бывшей жены и сына. Вам он говорит о своей любви, а на деле позиционирует Вас "никак". Естественно, что у Вас появляются негативные эмоции. И подавлять их, значит, накапливать тяжелый груз в своей душе. Но обозначать их присутствие просто необходимо. Уважение к первой жене своего мужчины - это первый шаг к собственной гармонии. Да, она была первой женой в его жизни, и всегда останется этой первой, но в прошлом. Об этом и о разрешающих фразах Вы можете прочитать в книге Берта Хеллингера "Порядки любви".
Вы задаете себе вопрос: получается он обманывает ее и меня? Похоже, что так. Для чего это ему нужно? Спросить лучше у него. Очень важно будущим супругам честно и прямо обсуждать всё, что происходит в их жизни, всё, что их волнует. Если однако подобные разговоры избегаются мужчиной, или если он говорит, но ничего не делает в подтверждении своих слов, то стоит задуматься - есть ли смысл связывать свою судьбу с человеком, который уже сейчас не готов взять ответственность за Вас, если уже сейчас Ваши чувства и переживания не берутся им в расчет? Дайте себе время - месяц, два, полгода или год, сколько Вы еще готовы поддерживать вот такие отношения. И если через обозначенное время все останется по прежнему, то позвольте себе найти новые подходящие наилучшим для Вас образом отношения.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей