Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алексей, 26 Февраля 2014 20:48
Здравствуйте! Ситуация зашла в критический тупик, поэтому надеюсь на вашу помощь!
Скажу сразу, у меня есть одно но - я транссексуал(мой биологический пол - женский, пол мозга - мужской, и сейчас я нахожусь в процессе перехода), но, на самом деле корень и проблема ситуации не в моей тссексуальности.
Я опишу психологические портреты людей, учавствующих в конфликте, начну с матери девушки. Она - типичная мать - деспот. Моей девушке(назовем ее Олеся) 19 лет, вскоре будет 20, но ее мать контролирует каждый ее шаг. Вплоть до ее интересов, друзей, выбора профессии, и даже таких мелочей, каким должно быть времяпрепровождение, еда, одежда. Мы понимаем, что есть матери переживающие и т.п., но здесь это переходит все грани. Опишу ниже ситуации. При всем этом, мать Олеси кричит о том, что она лучше зн
ает, что нужно ее дочери, и что она желает ей счастья. Но мнения и желания Олеси не слушают, а за проявление свободы - удары.
Олеся - человек очень кроткий, зажатый, годами забитый своей матерью. Всю свою жизнь она молчала и просто потакала матери, но сейчас, когда появился я - она заговорила, и заговорила обо всем.
Я же - человек, который всегда стремился к саморазвитию во всех отраслях жизни, пытаюсь брать от нее все, знания, информацию, эмоции. При этом я очень миролюбивый человек, пытаюсь заниматься благотворительностью. В том, что я тссексуал нет никаких сомнений, с 11 лет я не вылазил из кабинетов психологов/психиатров/психотерапевтов, в этом году я собираюсь начать гормонотерапию и менять документы на мужские.
А теперь к самой ситуации.
Когда мы познакомились с Олесей, девушка была подавленна, постоянные мысли о суициде, надежде на скорую смерть, саморазрушение через сигареты(хотя здесь наверняка она хотела и показать хоть в чем то свою свободу.) Образ жизни родителей - телевизор, бесконечные гости, застолья, сериалы. Отец Олеси много выпивал по молодости и менял любовниц - все это на глазах Олеси. Дошло до того, что в пьяном состоянии он ее трогал там, "где нельзя", что доставило ей травму, которая разрушала ее, когда мы с нею познакомились, так же у нее был страх мужчин, она просто не верила в порядочных людей. Но она ничего не сказала своей матери, не желая делать ей больно, и от страха, и делала вид, что все хорошо, тем не менее в трезвом состоянии отец часто за нее заступался перед матерью и поддерживал. В 18 она уже выпивала с ним за компанию, а мать относилась к этому спокойно. Но. Но Олеся всегда стремилась и к саморазвитию, к культуре так сказать, она любила книги, писала стихи, но в ней все это подавляли, сильно подавляли. Она мечтала работать с детьми, трудными подростками, но ей выбрали другую профессию, якобы зачем тебе чужие проблемы?
В общем, я вытащил Олесю из этого всего. Она решила прожить свою жизнь, выбросила мысли о суициде, смерти, захотела семью, детей, будущего, осуществить свои мечты, заняться тем делом, которым хочет. За все это она выслушивала ежедневные истерики матери, побои.
Против меня ее мать была сразу, видимо потому что не могла контролировать каждый наш шаг. Кстати, мать Олеси мужененовистница. Она внедряла дочери с детства, что никто ее любить сильно так не будет, как мечтает, изменять будет, пить, и что это норм. Кстати друзья Олеси были тоже такого же круга. Когда появился я, мать Олеси не знала кто я. Вначале ей не понравилось, что я русский(сами они другой нации), потом, что занимаюсь творчеством - для нее все творческие люди - психбольные, она осуждает книги Олеси(классика художественная, психология, философия, поэзия) - говоря, что все это писали психбольные, она осуждает и тем, что и сама Олеся стремиться к творчеству, затем она начала осуждать здоровый образ жизни, который Олеся перенела от меня - вегетерианство психболезнь и ее лечат в психушках( не знаю откуда у нее такой бред), спорт - глупость, здоровое питание туда же, якобы людям будет скучно с такой занудой как ты, комуты такая нужна, будь проще, но на каждого человека свое общество, мы не навязываем ей свое ведь. Она осуждает внешний вид Олеси - она ждет от нее вульгарных нарядов(декольте, пуш ап, обтягивающие платья короткие, т..е не женственные, а именно вульгарные, яркий макияж), Олеся же серая мышка, дхотя и стремиться выглядеть женственнее, но все боится взглядов мужчин. Дальше ее мать узнала о том, что я тс и тут пошло поехало..что это извращение,слушать она ничего не хочет, даже на психолога ей наплевать. Как она говорит - я не приемлю дочь - лесбиянку, это позор, что скажут люди. Еще она уверена, что мне "пришьют" чужое, и слушать настоящие факты не хочет.

Но проблема даже не в этом,проблема идет глубже, и ещё до того, как она это узнала.
Олеся созналась матери в том, что сделал отец. Мать не желает верить. Олеся о многом ей говорит, обо всем, что накопилась, берет ее лаской, нежностью, стала многое для нее делать, того, что не делала на протяжении предыдущих лет, сюрпризы по утрам, приятные мелочи, но мать этого просто не замечает. Ее мнение - что я маньяк, манипулирую ее дочерью, психически больной(до того как узнала о тс), и что я внушил ей, что отец ее трогал. Доходит до того, что она угрожает убийством или прокуратурой.
Взять девушка и сбежать - не вариант, связи и деньги у людей. Отец...чаще молчит, успокаивает мать, но, видимо они пересмотрели криминальных шоу, внедряет дочери, что любви нет, вскрыл наши письма, говорит, что эта нежность моя - лишь манипуляция и подобный бред. А я действительно люблю девушку.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Февраля 2014 16:52
Здравствуйте, Алексей!

Вас сильно беспокоят проблемы во взаимоотношениях с вашей девушкой. Вы уже давно с ней знакомы, и почти сразу же возникли проблемы, связанные с реакцией на эти отношения со стороны мамы вашей девушки, с ее нежеланием видеть вас в качестве ее парня. Вы предполагаете, что причина с одной стороны, в том, что мама имеет негативные убеждения относительно мужчин в целом и настойчиво навязывает их своей дочери, а с другой, вы, с точки зрения мамы, мало подходите на эту роль(по причине обозначенной вами выше). Проблема отношений осложняется нежеланием мамы в принципе, воспринимать что-то новое, идущее в разрез с привычными представлениями, убеждениями, ценностями, а также, неготовностью увидеть свою дочь взрослым человеком с присущими ему не только обязанностями, но и правами на личное мнение, пространство, жизнь. Ваше влияние на нее, мать оценивает крайне негативно. На данный момент мать вашей девушки категорически настроена против ваших с ней отношений, по выше перечисленным причинам. Насколько я понимаю, ваш запрос касается того, что можно предпринять, чтобы ситуация нормализовалась.
Алексей, благополучное решение вашей проблемы зависит не только от вас и даже, не столько, сколько от вашей девушки. От нее зависит, начнет ли она, пусть постепенно, но отстаивать свое личное пространство, свои границы, свое право на самостоятельную, взрослую жизнь. Мама по доброй воли вряд ли, когда "отпустит" свою девочку во взрослую жизнь, так что, ей самой, пусть с вашей поддержкой, но придется обретать самостоятельность. На мой взгляд, это единственное условие, при котором возможно более менее, благополучное развитие ситуации. Ваше прямое вмешательство в семейную ситуацию, только добавит проблем и осложнений(тому уже есть подтверждение - появились угрозы убийством и прокуратурой). Что можно порекомендовать вашей девушке в этой непростой ситуации? Необходимо мягко, деликатно, но настойчиво отстаивать и расширять свои границы, свое законное право на взрослую жизнь. Чем, по сути, взрослый человек отличается от ребенка? Самостоятельностью и ответственностью. Важно показывать родителям, что она в полной мере обладает этими качествами, так она сумеет отстоять свое право строить свою жизнь самостоятельно. Принимать самостоятельные решения в тех значимых для семьи сферах, которые лежат в области ее компетенции и зависят только от нее.
Алексей, очень сложно давать развернутые рекомендации в письме, не зная всех подробностей вашей ситуации, для этого необходим диалог. Я рекомендую вам или вашей девушке позвонить на наш телефон психологической помощи (+7 (499)216-50-50) бесплатно, анонимно, круглосуточно или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные специалисты окажут вам поддержку, помощь в поиске путей решении вашей проблемы.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Ирина, 26 Февраля 2014 18:08
Мне 28 лет, 10 из них я живу со своим мужем, которого лет 7 назад очень любила. Мы начали встречаться, потом он начал играть в игровые автоматы. Этот кошмар продолжался долгих 5 лет. Мне казалась, что своим отношением к нему, своей заботой и любовью я смогу его вытащить. Мы поженились, у нас родилась дочка. Он продолжал играть, даже в тот день, когда я рожала. Прошло еще несколько лет, я не устраивала истерик, скандалов, я старалась объяснить. Мы это пережили и справились с этим. Потом он начал пить. По началу я очень сильно реагировала, иногда доходило до скандалов. Он не интересуется своим ребенком, уходит пить, даже когда ребенок просит его остаться. Я перестала что-то говорить ему на эту тему. Просто живу рядом и стараюсь создать ребенку иллюзию, что всё хорошо. Почему я не уйду - и
дти в общем-то некуда. У меня есть родители, они живут недалеко, в отдельной квартире, но я чувствую, что я и ребенок помешаем им. У них своя сложившаяся жизнь, им по 55 лет, наверно сейчас они заслужили пожить для себя и не должны решать мои проблемы. Я прекрасно понимаю, что сама выбрала этого мужчину. Это моя ошибка. Я не обращала внимание на то, с кем он дружит, на генетические предрасположенности и отношения в его семье. Уже исходя из этого можно было понимать, что будет у нас в отношениях. Но мне тогда только исполнилось 18. Он был моим первым мужчиной, и остается единственным, хотя у нас уже давно нет интимных отношений. Моего мужа воспитала бабушка, так вот теперь она винит в его запоях меня - говорит - если бы я была с ним жестче, устроила бы пару хороших скандалов, он бросил бы пить. Она считает, что я не должна ждать его дома с ребенком. По её мнению, когда он приходит, я должна уходить гулять, оставив на него ребенка и все домашние заботы, чтобы он что-то понял. Как я могу оставить ребенка на пьяного человека – разве он что-то поймет? Недавно я узнала, что у меня опухоль в груди и в яичнике. Моя бабушка умерла от рака груди. Я не хочу умирать...сейчас. Мне только 28. Вопрос банально прост – что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Февраля 2014 22:33
Здравствуйте, Ирина!
Ваш муж зависимый человек. Сначала он был игроманом, теперь алкоголик. Вы пишите, что очень любили его раньше. Но сейчас, насколько понятно из Вашего обращения, сосуществуете с ним в одной квартире не имея ни душевной, ни физической близости, поддерживая ради дочери иллюзию нормальной семьи. Вы не уходите к родителям, боясь их обременить, Вы не устраиваете скандалов, не видя, по всей вероятности, в них смысла. Таким образом, Вы как будто готовы подстроиться под любые обстоятельства жизни... Но где же в этом Вы? И как быть с Вашими потребностями? А представляете, сколько Вашей психической энергии уходит на создание иллюзии того, что все хорошо?! Ее бы, наверное, хватило на проведение преобразований в Вашей жизни. Кстати сказать, специалисты в области наркологии считают, что алкоголик может бросить пить, если существует реальная угроза потерять то, что для него значимо – семью, работу. Да и дети часто видят и понимают больше, чем нам кажется. Тогда для чего все Ваши усилия?
Ирина, ответить на Ваш вопрос можете только Вы сами. Продолжать ли такую жизнь, какую Вы ведете сейчас или набраться смелости и встать на путь изменений, решать Вам.
Чтобы у Вас появилось больше определенности в отношении сложившейся ситуации, Вы можете позвонить на любой доступный Вам телефон доверия или обратиться к психологу лично.
Ирина, я очень сопереживаю Вам. Я желаю Вам скорейшего выздоровления и позитивных изменений!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Анастасия, 24 Февраля 2014 20:59
Здравствуйте!Я так и не смогла определиться с темой вопроса потому что проблем много.Начнем с того,что я размазня.Я не знаю кто я,могу сказать что впитываю привычки,интересы и характе своих друзей.Я - смесь всех своих друзей,да и к тому же лгунья.В моей жизни интересного мало,поэтому я либо выдаю чужие истории за свои либо придумываю несуществующиеэЯ очень завралась.
Кто я?Что я?Как рахобраться в себе?
И еще одна проблема связана с мужчиной...Я встречалась с ним месяц,затем вынуждена была на месяц уехать и мы переписывались по интернету.Во время онлайн общения он успел мне поднадоесть,меня даже тошнило уже от его признаний в любви и милых слов.Я ему высказалась,он сказал,что изменится.И правда изменился,стал реже признаваться в любви и все в этом духе.Но какая-то часть его меня все равно р
аздражала,поэтому как только я приехала я решилась с ним расстаться.Еще один момент:он не нравился моей на тот момент лучшей подруге.Так вот,когда я встретилась с ним,чтобы сказать,что мы больше не вместе,я поняла,что все-таки он мне не безразличен НО я тут же начала убеждать себя в обратном и бросила в конце концов бросила его.Проше еще месяц...Мы с ним болтали как друзья,он писал мне почти каждый день,ну я была не против.Кстати говоря,у него появилась тогда уже новая девушка.Затем моя подруга сказала,что ей доставляет удовольствие ругаться с людьми и посоветывала мне попробовать.Ну я дурочка согласилась и начала ссориться с моим бывшим молодым человеокм.У меня ничего не получалось,пожтому я позвала на помощь подругу.Она общалась с ним от моего лица под моим именем.Она настолько сильно меня с ним поссорила,что этот парень ненавидит меня теперь,считает шлюхой и т.д.
Сейчас мне кажется,что я все еще его люблю...
Сегодня,я гуляла по городу и увидела его...с девушкой.Я прошла мимо,сделала вид что не заметила.Я не успела полностью их пройти как слышу клич:"Ну ты и шлю...".Я промолчала..На душе кошки скребут,я не могу разобраться нравится он мне или нет..Да и если даже нравится,то уже ничего не изменить он ненавидит меня.
Подскажите как быть?Что делать?Хочется исчезнуть...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Февраля 2014 12:36
Здравствуйте, Анастасия!
Из Вашего письма создается впечатление, что сейчас Вы дошли до некоторого предела… При этом, Вы очень честны с собой, что само по себе, уже достойно уважения.
Анастасия, Вы понимаете, что многие Ваши поступки обусловлены влиянием Вашего окружения. Т.е., Вы не опираетесь на свои внутренние ощущения, не осознаете, что для Вас хорошо, а что плохо, а поступаете так, как, например, хочется Вашей подруге. Ей нравится ругаться с людьми, значит и Вам должно это нравиться… Ей не хочется, чтобы Вы общались с мужчиной, и Вы позволяете ей влезть в ваши отношения и разрушить их. Получается, что в своей теперешней жизни Вы руководствуетесь только извне заданными условиями, теряя свою индивидуальность и уникальность, а самое главное, внутреннюю мотивацию к чему-либо.
Анастасия, хорошо то, что Вы начали это осознавать. Вы уже понимаете, что такая жизнь ничего кроме страданий не приносит. Для Вас пришло время от внешнего обратиться к внутреннему, к себе, в свое личное пространство. Вам нужно заново с собой познакомиться. Начните с простых вещей. Например, кушая что-то, спрашивайте себя – по вкусу ли мне это блюдо? Просматривая фильм, обращайтесь к себе с вопросом - нравится ли мне этот фильм, какие эмоции он вызывает во мне? Разговаривая с людьми, прислушивайтесь к своим чувствам – а что значат для меня сказанные слова, какой отклик они вызывают в моей душе? И т.д. и т.п.… Так, постепенно, шаг за шагом, Вы начнете понимать где Ваше, а где не Ваше, что для Вас подходит, а что нет. Это большая работа – выстраивание себя по своим внутренним принципам. Вам нужно будет, как ребенка вырастить саму себя до взрослого. Первые шаги могут быть тяжелы, но со временем будет проще. Если самой такая задача покажется трудновыполнимой, то Вы можете обратиться к психологу на серию очных консультаций.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Алина, 20 Февраля 2014 23:55
Здравствуйте.Мне 19 лет.Я заранее извиняюсь если вам покажется что в тексте много лишней информации, просто я не знаю, как сократить, мне кажется это поможет вам понять всю ситуации,для меня это очень важно. Я хотела бы написать с чего все началось. В 2011 году я поступила в университет, все проходило хорошо,новые знакомства, новая обстановка, в этот же период моими друзьями была компания из моих одноклассников, все мы хорошо дружили, но потом через год видимо по той причине что я много гуляла и мало училась, я не сдала вторую сессию первого курса и так расслабилась, что поняла что не хочу учиться,не хочу ездить на учебу( ездить было сложно )я решила уйти с университета, сначала на заочное и работать,так как в моей семье сложности с деньгами , процесс перевода был тяжелым, так как мои роди
тели долго уговаривали меня,и говорили что я буду жалеть,были сильные скандалы,но я перевелась, и когда мне дали список сдачи дополнительных экзаменов я вообще решила уйти , эта профессия мне вообще не нравится и что если я буду учиться то так и буду несчастной до конца жизни, дело было не в списке, просто мне кажется что не было желания что то делать ,дальше эта апатия еще сильнее усилилась, я решила не общаться с друзьями вообще так как поняла что у нас разные интересы, что пьянки и гулянки не мое, посмотрев фильм про насилие над животными стала вегетарианкой, (хотела еще сказать про животных в детстве (лет 10-12), я думаю это была травма , мы с папой ехали домой и на дорогу к нам на дорогу выскочила собака,и папа сбил ее и поехал дальше, это воспоминание до сих пор наводит на меня слезы, что мы уехали, сейчас каждый раз когда я еду с кем то в машине, я все время трясусь за то что какое нибудь существо может выскочить по машину, это просто разрывает душу, мне становится очень страшно за жизнь существа, подскажите как справиться с этим?!) в конце 2012 года я порвала со всеми все связи и стала сидеть дома, первые три месяца у меня настолько была глубокая депрессия , что я лежала целыми днями на пролет на кровати , читала книги и смотрела фильмы, дальше я начала более ли менее разговаривать с родителями , но вот еще одно обстоятельство ( в моей семье мой родной дедушка и отец страдают алкоголизмом,они не буянят и никому плохого не делают,но всегда жалуются на жизнь, дед говорит: "да когда я сдохну", а отец когда напьется, как свинья от этого у родителей постоянные скандалы можно сказать каждую неделю, скандалы были всегда сколько я себя помню и иногда мне жутко хочется чтобы они развелись, потому что это меня тревожит ведь я живу с ними,а для них это развлечение , они сами говорили что по другому не могут,но меня это ужасно нервирует из за этого я постоянно ухожу к себе в комнату ,я могу весь день от туда не выходить, самое интересное, что многие люди жалуются что боятся одиночества, но я его люблю,мне нравится быть одной в доме , я могу неделями сидеть как отшельник одна,понимаете мне комфортно одной никто меня не упрекает,мне нравится тишина, я считаю что сейчас единственное существо которое со мной рядом и с которым я счастлива -это моя кошка. С родными у меня ни с кем нет общего языка,мама всю жизнь меня называет странной и "все дети как дети а ты уродилась" и вообще тебе никто не нужен, с отцом я вообще никогда не разговаривала на близкие темы максимум доброе утро и переключи канал на тв,когда я пыталась рассказать что то бабушке она с волнения рассказывает все маме,а та меня упрекает , то я то делаю не так , то это, то я упрямая , то ленивая, то наивная, а мне просто надоело слушать ее упреки и каждый раз когда она начинает что то говорить я бегу запираться в комнате, я хочу рассказать вам что до 12 лет я была единственным ребенком в семье и да все смаки любви доставались мне, но потом сестра моей мамы (они очень близки ) родила первого ребенка, все внимание перешло ей, а потом через 2 года моя мама родила ребенка, она подумала что я выросла и пора еще раз рожать, но я не хотела сестру у нас был жуткий скандал, но на мои чувства конечно же никто смотреть ни стал и подумали что так я из эгоиста превращусь в добродушную , скажу так я к сестре никакого отношения не имела я вообще детей ненавижу, и даже сейчас она вроде по старше но меня ужасно напрягает что ей все время что то надо,ей нужно от меня внимание, мне этого не хочется,но мне не хочется быть дьяволом в ее глазах,поэтому не хотя я делаю что она просит, как сестра,я не знаю люблю ли я ее) дальше моя мама решила отвести меня к психологу,подумала что я ненормальная раз дома сижу и мало общаюсь, психолог сказала что я нормальная,но ничего толком мне не помогла, понимаете просто иногда у меня паническая атака выйти на улицу я боюсь что меня убьют,собью,пристрелят или изнасилуют или заразят, от этого я дальше двора никуда толком не выхожу только по делам и то все время с этой опаской,а иногда у меня просто пропадает смысл жизни , точнее мне все не нравится и настолько ничтожна что не могу ничего сделать, я вроде и цель себе поставила и решила чего хочу в жизни , но потом сразу эти дурацкие мысли да у меня не получится,да я вообще ничего не могу, у меня внешние комплексы ,(лишний вес иногда я не могу справится с едой , не могу вообще отказаться от сладкого)да неудачная, да это слишком далеко,да здесь мне не хватит уверенности ,да се да это, конечно вы мне можете сказать что не слушай и действуй,но в этом и проблема я не могу ,я не могу ничего делать мне так лень, что я все время откладываю на завтра,понимаете когда я сказала маме что хочу поехать в Америку и жить там ,нормальные родители скажут ну так дерзай,добивайся у тебя получится,она же мне сказала " ты думаешь так лучше,ничего там хорошего нет и мысленно посмеялась надо мной,мол что за глупые цели". И вот из за всего этого мне порой хочется утопиться, застрелиться , понимаете если я ничего не могу,я если я сама себя заставить не могу к чему мне жить?! Пожалуйста помогите мне справить, я вас очень прошу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2014 19:44
Здравствуйте, Алина!
Вы пишете, что все началось 3 года назад, когда у Вас возникли сложности со сдачей сессии. После этого проблемы стали рости, как снежный ком. Вы решили учиться на заочном и работать, потом отказались от учебы вообще, потом - от общения с друзьями. Постепенно возможностей, интересов и контактов становилось все меньше, появились панические атаки, и теперь Вы фактически находитесь в заточении в своей комнате. Там Вам более-менее спокойно и комфортно, не приходится сталкиваться с неудачами, выслушивать упреки.
Тем не менее, похоже, Вас и саму пугает Ваш образ жизни. И вряд ли Вы чувствуете себя очень хорошо, сидя одна в своей комнате - иначе Вы бы нам не написали. Судя по Вашему письму, у Вас есть определенные цели - чего хотелось бы добиться, возникают идеи, которые кажутся Вам заманчивыми. Но есть и очень сильный страх, что не получится, не справитесь, что что-то пойдет не так.. И это отбивает всякую охоту даже пытаться что-то делать.
Алина, судя по тому, что Вы пишете, к такой неспособности что-то делать Вы пришли не сразу - раньше Вы со многим справлялись. Потребовалось 3 года на то, чтобы разучиться справляться с трудностями и добиваться успехов. Для того, чтобы научиться этому обратно,тоже потребуется немало времени. Алина, раз самостоятельно справиться с этой задачей пока не получается, поищите для себя возможность получения очной психологической помощи. Совместная работа с психологом может помочь постепенно преодолеть панические атаки, начать планировать осуществимые шаги на пути к достижению желаемого, научиться преодолевать трудности и поверить в себя.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Елена, 15 Февраля 2014 17:37
Здравствуйте. Меня зовут Елена. Мне 24 года. 6 лет у меня были отношения с мужчиной, 4 года мы прожили вместе. Сейчас приняли не простое решение расстаться. Т.к. в последнее время все тёплые чувства стали сходить на нет. Появилось взаимное раздражение, холодность. Сначала считала что это просто кризис..Но при очередном разговоре о взаимных претензиях он мне сказал что думая о том чтобы на мне жениться, не может нас представить вместе в будущем. Что я не изменюсь, чтобы дать ему то чего ему не хватает в наших отношениях. Эти слова меня настолько задели что я в отчаянии нашла себе отдельное жильё и ушла. Сейчас я очень жалею что так резко и быстро съехала от него. У меня эмоциональная зависимость от этого человека и я знаю что люблю его. И не уверена что мне по силам справиться с данной сит
уацией. В новой квартире я не могу находиться, меня преследует страх, панические атаки. Самое для меня сложное это принимать пищу. Я просто не могу есть и меня это пугает ещё больше. Единственные мысли лишь о том что он передумает и мы снова будем вместе. Но все же я отдаю себе отчёт что не надолго, а потом мне снова придётся пережить тот ужас, в котором я нахожусь сейчас. Я не знаю как мне справиться с этой ситуацией.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Февраля 2014 21:23
Здравствуйте, Елена!
Вы приняли решение, но реализовать его оказалось не так просто. Вам настолько плохо, что кажется, что вы совершили ошибку. Ваше состояние усугубляется от того, что помещение, где вы живете, вам непривычно, у вас пропал аппетит, преследует страх и панические атаки.
Елена, то, что с вами происходит, объяснимо, и ваше состояние можно облегчить.
Вы переживаете утрату отношений с человеком, с которым вы планировали будущее, строили жизнь в течение шести лет, ожидали предложения руки и сердца.
Чтобы пережить утрату, нужно время, вы горюете, потому что потеряли вместе с этими отношениями гораздо больше - мечты о совместном будущем, налаженный быт, партнера, любимого человека.
С этим непросто справиться так вот сразу. Горевание дано как раз для того, чтобы научиться продолжить жить без этого человека, пропустить, переработать опыт и жить дальше свободно...
Когда человек горюет, он теряет сон и аппетит, могут возникнуть страхи перед будущим, неизвестностью, одиночеством. Важно в момент подобных переживаний не оставаться один на один с горем, понимая, что вы не справляетесь, призвать на помощь родственников- друзей- специалистов...
Как правило, страдания приносят переполнения какими- либо чувствами, которым сейчас выхода нет...
Поэтому первая рекомендация- делать все, что помогает эти чувства выплескивать. На бумагу, в письмах, в творчестве, личном дневнике, разговорах по душам или приеме у психолога...
Горевание- состояние выматывающее и изнуряющее.
Но: У любого горевания есть свои сроки, страдание не бесконечно.
Рано или поздно все закончится, как бы ни было невыносимо больно, как бы ни было безысходно и беспросветно.
Если у вас нет возможности записаться на прием к психологу или психотерапевту, воспользуйтесь возможностью выговориться на нашей линии экстренной психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей