Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Настя, 24 Февраля 2014 13:16
Добрый день. Очень беспокоит состояние отца. Человеку 53 года, он систематически выпивает (естественно, отказываясь признать, что у него проблемы со здоровьем - говорит "помру быстрее или повешусь"). Из-за его пристрастия к бутылке у матери был нервный срыв и 2 месяца в психиатрической клинике. Он это принял близко к сердцу, но ничего не изменилось - он пьет, она временно не работает, моя сестра живет отдельно (у нее уже своя семья), а у меня куча долгов и я понимаю, что в случае чего - я просто не смогу потянуть семью одна. А на днях уже случился первый "звоночек" - отец заявился пьяным на работу и начальник его выгнал. Теперь отец угрожает, что сведет счеты с жизнью (без работы жизнь окончательно потеряет для него смысл) и пить он не перестает, потому, что так он прит
упляет неприятные ощущения от истощенного организма. Мать пустила всё на самотек. Я устала решать их проблемы (за однажды вылитый мной алкоголь был скандал), они же взрослые люди - почему они не понимают элементарных вещей?.. Уйти в сторону или пытаться активно что-то изменить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Февраля 2014 05:31
Здравствуйте, Настя!
Вас беспокоит зависимость Вашего отца от алкоголя. Печально, что взрослый 53 летний мужчина в самом расцвете своих сил, таким образом проживает свою жизнь. К сожалению, это его выбор, и без его желания что-либо изменить в данной ситуации практически невозможно. Когда человек не может справляться с тем, что преподносит ему его жизнь, часто предпринимается попытка уйти в другую реальность, спрятаться от проблем в зависимость. Семьи, где один из членов - зависим, другие члены являются созависимыми. Чтобы было проще понять, на чем держаться такие семьи, рекомендую прочитать статью В.Москаленко "Тайна прочности алкогольного брака" . Позволю привести себе небольшой отрывок : "Когда человек может посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться, перестать ими пользоваться. Это и будет исцеление, которое мы ищем. На смену придут выгоды от более здоровых взаимоотношений. Свою жизнь мы можем разделить с кем-то, а не бросать ее к ногам другого человека".
Вы не несете ответственность за жизнь своих родителей. Поделитесь с ними полученной информацией, найдите телефоны групп поддержки "Анонимных алкоголиков". Меняйте активно свою жизнь - это самый действенный способ избавиться от своих проблем.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Нина, 21 Февраля 2014 08:50
Мой сын служил 2009-2010г.участник боевых действий проблема по ночам он не помнит что ему снилось но спит беспокойно может посидеть на кровати с открытыми глазами или резко соскочить в поту как ему помочь эта проблема возникает периодами
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2014 12:14
Здравствуйте, Нина! Вы пишете, что сын беспокойно спит, резко может соскочить, просыпается в мокром поту. Связываете это с тем, то он был участником боевых действий. Сын не помнит снов, такая ситуация возникает периодически. Как ему помочь?
Нина, скорее всего, ваше предположение о причине возникновения нарушения сна, верно. И здесь стоит разбираться. Если у вашего сына есть мотивация обратиться за психологической помощью, поддержите его в этом. Существуют различные методы психотерапевтической работы с ПТСР (Посттравматическое стрессовое расстройство). Как правило, ПТСР возникает в результате единичной или повторяющихся психотравмирующих ситуаций, как, например, военными действиями. Не стоит отказываться и от медикаментозной поддержки, которую может назначить психиатр или психотерапевт. Что делать вам? Мотивируйте его обратиться к специалистам, просто будьте рядом, когда ему будет нужна ваша помощь.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Елена, 12 Февраля 2014 18:24
Здравствуйте! У меня проблема с дочерью. Ей 22 года. год назад она начала общаться по интернету с мужчиной в 2 раза старше её, который проживал в Украине. Она стала по истечении какого-то срока меняться на глазах: стала равнодушной, необязательной, ленивой. Через 7-8 месяцев он приехал к ней и остался у неё жить, к тому времени она ушла от нас, так как часто стали возникать конфликты. После его приезда она перестала с нами общаться, бросила работу, не принимает наше мнение, постоянно на вопросы отвечает словами "неважно", "это мой выбор", "это моя жизнь", "это ваш выбор". Сидит дома , никуда не ходит, постоянно общается с этим мужчиной, который якобы хочет на най жениться. Он месяц надад уехал в Украину и говорит ей, что вернется скоро. она при после
днем разговоре упоминает какие-то свои дела и планы с ним. Ничего не поясняет. Из её слов я знаю, что он её водил к какому-то мужчине снимать якобы порчу и не один раз. у неё практически отсутствуют эмоции, это напоминает мне робота. Что делать я не знаю. На разговор она не идет и вообще почти с нами контакт не поддерживает. Прошу посоветуйте, что делать. Сильных психологов найти не могу. Прошу помогите!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2014 22:17
Здравствуйте Елена. Вы тревожитесь за свою дочь, которая изменилась после общения по интернету с мужчиной из Украины.
Совершенно естественно, что взрослая дочь принимает Вашу "заботу" как критику. Не пытайтесь ее воспитывать - уже поздно это делать. Объективно - она взрослый человек, который может и должен самостоятельно решать свою судьбу.
Попробуйте встать на ее позицию, постарайтесь понять её. Есть ли у нее какие-то причины, чтобы связывать себя с этим мужчиной? Для чего он нужен ей?
Вы не знаете что Вам делать. А что, собственно, Вам остается делать? Принимайте ее выбор, уважайте его. Но помните, что есть ответственность Ваша, а есть её. Она отвечает за свои поступки, а Вы за свои.
Попробуйте заслужить ее доверие. Критикой Вы этого не добьетесь. Помните, что ласковое слово и кошке приятно.
Если Вам так сильно хочется решать вместо нее ее жизнь, попробуйте действовать убеждением. Приводите аргументы, парируйте, но уважайте собеседника. Без уважения и стремления решить проблему миром, ничего может не получиться.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Кристина, 13 Февраля 2014 09:26
Здравствуйте. Меня зовут Кристина. Мне 23 года.
Моя семья попала в сложную и запутанную ситуацию. Мой отец принял ряд важных и непростых решений, втайне от семьи (меня, мамы и моей сестры). Утверждает, что это только его проблема, хотя само собой она влияет на всех нас. Так образовалась крупная финансовая проблема, которая нависла над нами, но о которой мы не догадывались. Не известно с кем он работал и как (у него было ИП), но денег домой уже более полугода не приносит, как выяснилось.
Три месяца назад он внезапно открыл часть правды моей сестре и попросил взять большую сумму кредита в банке, потому что ему срочно нужны были деньги. Пару недель назад она рассказала мне об этом, поскольку была подавлена и не могла более вынести этого в одиночестве. Она много раз пыталась выяснить что про
исходит, но он ведет себя крайне странно и, как мне кажется, неадекватно. Он постоянно врет (был неоднократно пойман), увиливает от ответа, внешне он демонстрирует невероятное спокойствие и уверенность в том, что у него все под контролем. Мы не знаем реального размера проблемы, куда и на что он потратил деньги мы не можем выяснить. То он не помнит, то не знает как так получилось. Выплаты по долгам он совершенно не делает, этим занимается моя сестра.
Мама, кстати, до сих пор не знает. Хотя, я думаю, пора уже.
Наша главная проблема в том, что мы не знаем как с ним разговаривать, чтобы он откровенно признался во всем. Мы его все же любим, но уже сейчас нужно принимать стратегически важные решения и для этого нужно разобраться в ситуации, увидить проблему целиком.
И еще хотелось узнать, что вы думаете о поведении моего отца?
Он экстраверт, с бурным воображением. В молодости было много конфликтов, в том числе драки. Однажды был госпитализирован с травмой головы. Может это имеет значение.
У меня появилось впечатление, что я не знаю своего отца и не представляю на что он способен, как вести с ним себя.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2014 11:17
Здравствуйте, Кристина.

Вы сильно переживаете по поводу того, что ваш отец держит всю семью в неведении, относительно своих деловых планов. Из-за этого, вы испытываете сильное беспокойство, справедливо полагая, что это может негативно коснуться каждого члена семьи, тем более, что тому уже есть подтверждения. Отец всячески избегает давать объяснения по поводу крупных финансовых трат несогласованных с вами, что, конечно, только усугубляет атмосферу недоверия, беспокойства.
Кристина, что касается ваших вопросов. Делать выводы по поводу поведения вашего отца на основании достаточно скудной информации, занятие неблагодарное - все это будет лишь, из области предположений. Можно, конечно, предположить наличие склонного к риску и авантюрам характера. Как повлиять на него, заставить пойти на откровенность с вами? Сложный вопрос. Слишком мало информации. Чтобы качественно влиять на человека, необходимо хорошо знать систему его ценностей. Например, если для вашего отца принципиально важно, значимо благополучие семьи, то можно аппелировать к его нравственному началу(совести), ответственности, сказав: «Что вы безусловно доверяете его чувству ответственности, любви и глубоко верите, что он не допустит возникновения ситуации угрожающей благополучию, безопасности дорогих ему людей» и т.д., т.е., выстраивать диалог в зависимости от его уровня системы ценностей. А вообще, примите во внимание тот факт, что ваша семья( или ее отдельные члены) взяв на себя обязательства оплачивать долги вашего отца, в значительной степени потворствует его поведению и ситуации, в целом. Вообще, конечно, подобное безответственное поведение, больше свойственно подростковому возрасту, складывается впечатление, что у вашего отца активно проявляется «детская роль» и если он не готов вести диалог в « роли взрослого», то вам следует взаимодействовать с ним в «роли строгого родителя». Возможно, имеет смысл этот вопрос решить на семейном совете более жестко. Человек имеющий финансовые обязательства перед своей семьей, вправе распоряжаться по своему усмотрению, только теми деньгами, что он сам заработал и лишь такой суммой, трата которой, не ущемляет базовые потребности каждого из членов семьи.
Кристина, ваша ситуация требует диалога, а данная рубрика этого не предусматривает. Для прояснения ситуации, поиска возможных ресурсов, я могу порекомендовать вам, позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (499)216-50-50 (круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Светлана, 16 Февраля 2014 17:06
Здравствуйте. Мне 16. Живу с родителями. С папой у меня отношения всегда были не много прохладными, но с мамой мы были близкими друзьями. Я могла в любое время попросить у нее совета или помощи. Но буквально год назад, после того как она съездила в командировку, все изменилось. Во время этой поездки она познакомилась с одной женщиной, и теперь все свободное время мама или разговаривает с ней по телефону или переписывается смс. Как я не подойду к ней что-то спросить, на меня машут рукой, что бы я ушла. Иногда такие разговоры могут продолжаться до двух часов ночи. Теперь в день я могу поговорить с ней максимум минут 7-8, пока она, придя с работы, раздевается, а потом меня просят выйти из комнаты, потому что она хочет позвонить. Я не знаю, что мне делать. Она буквально боготворит этого чело
века, а семья у нее отошла на задний план. Я пыталась поговорить с ней, объяснить, что мне не хватает ее, но все бес толку. Папе я не могу ни чего сказать, потому что уже были скандалы по этому поводу, да и если я расскажу ему, с мамой у нас отношения испортятся окончательно. Подскажите, как мне поступить, что можно сделать, что бы хоть как-то изменить эту ситуацию.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2014 00:08
Здравствуйте, Светлана! Складывается ощущение, что Вы вынуждены занимать позицию взрослого, чтобы каким-то образом повлиять на семейную ситуацию. Мама, забыв про семью, все свободное время общается по телефону с какой-то женщиной. Папа этого почему-то не замечает. Вы хотите, чтобы мама, как в прежние времена, была Вашим близким другом. Попытки поговорить с ней об этом ни к чему не привели. В семье каждый будто сам по себе. Конечно, возникает много вопросов. Почему общение с той женщиной для мамы имеет такую значимость? (Не исключено, что это может быть секта.) Почему Вашего отца не настораживают такие изменения? Какие у них вообще отношения с мамой? (Возможно, Вы в чем-то не осведомлены.) Думаю, прежде чем попытаться изменить ситуацию, необходимо ее прояснить. Соберите семейный совет под предлогом важного для Вас разговора (при этом вся семья должна быть в сборе). Задайте родителям вопросы, которые Вас тревожат. Не исключено, что сам такой разговор станет переломным моментом в семейной ситуации. Не бойтесь конфликтов (безусловно, при условии, что для Вас нет угрозы). Именно во время ссор зачастую в семье приходят к пониманию, что есть проблема, и ее надо решать… Светлана, если у Вас остаются сомнения в том, как поступить, позвоните на детский телефон доверия: 8-800-2000-122 (анонимно, бесплатно).
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей