Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ника , 29 Января 2014 17:08
Здравствуйте,меня зовут Вероника,мне 20 лет. Моя проблема заключается в следующем: с детства меня воспитывает бабушка,она постоянно держала меня в ежовых рукавицах и продолжает контролировать любую сферу моей жизни(объясняя это сильно любовью и переживаниями)..даже когда я поступила в институт,она постоянно находится рядом,говорит мне как и что делать,переживает за меня. Я очень общительный человек ,но на данный момент у меня уже полтора года нет близких друзей..каждый день я сижу дома со своей бабушкой и слушаю ее наставления.на уговоры она не идет..говорить с ней бесполезно,я начинаю плакать когда вижу как живут мои ровесники...я ужасно подавлена,иногда задумываюсь о замужестве..может хоть там меня перестанут опекать..я не могу справится с этим одиночеством и грузом..помогите мне..
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2014 23:18
Здравствуйте, Вероника.

Вы сильно переживаете из-за сложных взаимоотношений с вашей бабушкой. Ваша бабушка воспитывала вас одна и вероятно, из лучших побуждений старалась оградить от любых возможных неприятностей, опасностей этого мира. Такое отношение, безусловно, свидетельствует о ее большой к вам любви, но как и все в мире, к сожалению, это имело свою обратную сторону. И в какой-то момент, ваша бабушка из ангела-хранителя превратилась в охранника, ограничивающего любые проявления вашей личной свободы, не считающегося с вашими правами на взрослую, самостоятельную жизнь. Для начала проясните для себя мотивы поведения вашей бабушки. Во-первых, она безусловно, чувствует себя ответственной за вашу жизнь, личное счастье и считает себя в праве активно участвовать в этом. К тому же, вероятно, бабушка все еще не готова видеть в вас взрослого человека, самостоятельную личность с правом на свое мнение, свой выбор. Она видит в вас, в первую очередь, свою внучку, ребенка, которого нужно поучать, опекать и принимать за него решения и когда вы отказываетесь от этой роли, она не готова это принять и привычно подавляет «бунт». К сожалению, таковы издержки родительской любви, мы всегда остаемся для них маленькими детьми. Что можно сделать в этой непростой ситуации? Необходимо мягко, деликатно, но настойчиво отстаивать и расширять свои границы, свое законное право на взрослую жизнь. Чем, по сути, взрослый человек отличается от ребенка? Самостоятельностью и ответственностью. Показывайте своей бабушке, что вы в полной мере обладаете этими качествами, так вы сумеете отстоять свое право строить свою жизнь самостоятельно. Принимайте самостоятельные решения в тех важных для вас обеих сферах, которые лежат в области вашей компетенции и зависят только от вас. Во-вторых, вероятно, ваша бабушка боится одиночества. Проявляйте к ней заботу, внимание, уважение. Этим вы докажите, что ваша любовь к ней неизменна. Конечно, путь выстраивания гармоничных отношений не прост, но того стоит.
Вероника, очень сложно давать развернутые рекомендации в письме, не зная всех подробностей вашей ситуации, для этого необходим диалог. Я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи (+7 (499)216-50-50) бесплатно, анонимно, круглосуточно или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные специалисты окажут вам поддержку, помощь в поиске путей решении вашей проблемы.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Елена, 27 Января 2014 22:06
Живем с мужем в любви и согласии 12 лет, совместных детей нет по физиологическим причинам (у мужа дети от первого брака). Недавнее событие перевернуло семейную жизнь с ног на голову, и я не понимаю как вернуть мир и покой.

Муж знает, что я прохладно отношусь к детям любого возраста - не проявляю никаких эмоций при виде детей, даже маленьких (за исключением случаев, когда мне жаль ребенка по каким-либо причинам). На днях смотрели фильм, где показывали младенца, и муж, как обычно, умилился "Правда, предестный малыш?", на что я пожала плечами, мол, мне все равно. Его как прорвало: Как ты можешь быть равнодушной к младенцам!!! Ты же женщина!!!" Я ответила, как и бывало раньше, что у меня нет никаких чувств когда я вижу детей, как правило. Он назвал меня странной и сказал, что
это ненормально, и что это его очень беспокоит. Меня это беспокоит тоже - не мое отношение к детям, а то, как муж реагирует на это.

С того вечера он обращается ко мне очень холодно, а у меня смешанное чувство непонятной вины и оскорбления. Пытались поговорить, он переходит на крайности, приводя примеры как матери ели своих детей в голодовку, мол и я такая же. Я пыталась объяснить, что важны поступки, а не слова и эмоции, и что я не навредила бы ни одному ребенку. Муж продолжал твердить, что это НЕНОРМАЛЬНО для человеческой природы не любить младенцев. Я знаю, что есть много людей с подобным отношением к детям, и они не сделали ничего плохого ни одному ребенку. Они просто не чувствуют особого пыла и не умиляются при виде детей. Почему такая реакция к подобным мне? Как мне объяснить мужу, что я не выродок и что мое отношение к детям никому не вредит? Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Января 2014 18:41
Здравствуйте, Елена! Вы в счастливом браке уже 12 лет, детей нет (на то свои причины) и отношение к детям прохладное, на это, видимо, тоже свои причины. От мужа свое отношение к детям вы никогда не скрывали, но не смотря на это после совместного просмотра фильма муж непривычным для вас способом отреагировал на ваш комментарий относительно младенца. С тех пор ситуация в семье изменилась не в лучшую сторону. Муж стал холоден, обвиняет вас в ненормальности, не понимает, как можно не любить детей. Вам не понятна его реакция, ведь вы никогда не срывали своих чувств к детям. Возникло чувство вины, хотя винить себя не в чем, обида на слова мужа, на его реакцию. Вы спрашиваете: «Почему такая реакция?» На этот счет могу лишь предполагать. Возможно, что и раньше муж не разделял вашу эмоциональную холодность к детям, но принимал это, надеясь в душе, что это временно. Ждал, терпел, может быть на что-то надеялся. Ожидания не оправдались, возникло разочарование и гнев. Муж никак не может смириться с данностью, которая есть, поэтому продолжает развивать эту тему. И здесь мы говорим о конфликте ценностей. Для него дети – это большая ценность, у вас такой ценности, возможно, нет. Как объяснить мужу, что вы не выродок? А ничего не нужно объяснять и доказывать. Неужели, проживая с вами 12 лет, он так и не узнал о ваших человеческих качествах?
Елена! Чтобы лучше понять, что так зацепило супруга в ваших словах, какие струнки души вы затронули, есть смысл обо всем поговорить, определиться с перспективой совместной жизни и постараться принять данность. Если сами затрудняетесь выйти из конфликтной ситуации, обратитесь за очной помощью, либо позвоните на любой доступный телефон доверия. Данное обращение содержит лишь малую часть информации, что не позволяет дать полный ответ.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Yfcnz, 1 Января 2014 23:22
Меня бросили родители еще в детстве, сейчас мне 20, но я до сих пор воспринимаю любую женщину, которая уделит мне внимание как мать и начинаю ее любить. Надоело влюбляться в теть, как избавиться от этого чувства? Все равно в итоге эти люди уходят из моей жизни, а я потом долго грущу и скучаю по ним.
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2014 17:14
Здравствуйте, Yfcnz!
Вы понимаете, что для своей влюбленности выбираете неподходящий объект, в итоге каждый раз остаетесь с чувством грусти и разочарования. Вы связываете это со своим детством, с тем, что в свое время недополучили любовь матери. Вероятнее всего, Вы в какой-то степени правы. Возможно неудачный выбор объекта влюбленности объясняется еще какими-то причинами, о которых Вы не пишете. Чтобы разобраться с этим вопросом, стОит обратиться на очную консультацию к специалисту-психологу.
с уважением, anna.t
Вопрос задан: Екатерина, 11 Января 2014 18:55
Я страдаю всю свою жизнь, мне 30. Выросла я в семье алкоголиков. Отец никогда с нами не жил. На сегодня, уже около пяти лет работаю с психологом....Но жизнь моя не улучшилась. Я не стала самостоятельней, у меня нет семьи. Чувствую, что никому не нужна. У меня есть большая потребность в мужской любви. Я слаба. Меня каждый может обидеть. Мне 30, а я одинока! Неужели нет выхода???
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 13:35
Здравствуйте, Екатерина!
Как мне показалось в Вашем письме очень много обид: на своего отца, за то, что он не жил с Вами, на то, что Вы выросли не в той семье, о которой мечтали, на психолога, который за пять лет не привил Вам уверенность и любовь к себе. Екатерина, создается такое впечатление, что Вы жалеете себя и хотите, чтобы Вас жалели окружающие. Мне представилась такая картина, что идет человек по улице. Вам он понравился и Вы тут же закидываете на него лассо, а на другом конце веревки Вы в виде ледяной скульптуры, которая сама не передвигается, которую все время нужно переносить и лелеять. Вам хочется тепла и уюта, но в своем письме Вы не говорите о том, что готовы дарить ласку, внимание, тепло и любовь другому человеку, что хотите свою семью. Человек – биосоциальное существо, поэтому важно учитывать энергетический и эмоциональный обмен с каждым человеком по отдельности, с собой и со всем миром. Закон обмена энергии звучит так: ты ничего не получишь, пока сам в это не вложишься. Пока Вы сами не начнете отдавать и показывать себя, никто не будет тянуться к Вам и желать дарить Вам свою энергию. В Ваших словах чувствуется обессиленность, чтобы силы начали прибывать, нужно вкладывать их во что-нибудь. Может, стоит заняться спортом, если Вы еще к этому не пришли. Есть ли у Вас дело, которое бы Вам нравилось и заряжало бы Вас позитивными эмоциями и придавало Вам сил? Очень было бы хорошо вводить себя в систему. То есть следить за своим питанием, заниматься физическими нагрузками, начать писать дневник, расписывая досконально свой день. Кроме насущных дел указывайте в дневнике те моменты, за которые Вы можете сама себя поблагодарить и ценить.

Полюбите для начала Вы себя сами. Если Вы будете ценить, уважать, любить себя, то постепенно гнетущая Вас потребность в любви от другого будет снижаться. И постепенно Вы сможете встретить мужчину и с ним испытать спокойное чувство душевного единения. Ведь выйти на этот уровень возможно только после того, когда полюбишь свои достоинства и свои недостатки и только тогда появится шанс принять достоинства и недостатки другого человека. Екатерина, важно понимать, что только Вы ответственны за свои поступки и за свою жизнь. Ничего не произойдет, пока Вы сами не захотите и не будете прикладывать к этому усилий.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Данила, 18 Января 2014 01:31
Здравствуйте. Мне 23 года. Дело в том, что я наблюдаю за собой такие странности, когда я долго сижу дома, то наступает ощущение, которое я называю "Дисконект от реальности". Я не хочу выходить на улицу, я молчу и не разговариваю с родителями, потому что мне не хочется. Дома хорошо и нет никаких раздражителей. Чем дольше я дома, тем больше проблем возникает с повторным "Подключением" к реальности. Мне трудно сходить в салон, потому, что "нет стимула", "еще можно подождать", "не умру". Внутри себя я веду постоянную борьбу со своими проблемами, я говорю себе - "Ну ты и дебил, ты нормальный парень, у тебя нет никаких внешних дефектов, нечего стыдиться, стесняться". Иногда такие разговоры с самим собой действуют, а иногда не сразу. Ко
гда я на людях, общаюсь, я чувствую себя полноценным. Я умею без труда обаять, расположить собеседника, я люблю улыбаться, а дома же я хмурый и мрачный. Мне нравится "тот я", которого я "вижу" со стороны, когда бываю на людях. Я чувствую в себе силу, энергию, задор, то, чего мне не хватает дома, но что дремлет во мне. В силу того, что я так прирос с своего дому, я ни с кем не гуляю, мне кажется это бессмысленным занятием. Сегодня в кафе, завтра в парк, в кино, но а дальше что?! И одновременно понимаю, что лучше так, чем сидеть дома и заниматься самобичеванием, от чего становится еще хуже. С детства я был активным ребенком, стеснительным, но активным. Неоднократно занимался художественной самодеятельностью, начиная с детского сада выступал в постановках. Был нормальным ребенком, без всяких заморочек и тараканов в голове. Да, я знаю, что мои проблемы начались со школы, когда невоспитанные и распущенные подростки считали меня "Чучелом", именно с тех времен я и стал замыкаться в себе. Но с возрастом я стал намного выше этих проблем, но все таки не смог их искоренить. На данный период времени я испытываю сложности с трудоустройством на работу, где мне нужно будет общаться с незнакомыми людьми и быть у них на виду. Опять же, я уже работал в такой сфере деятельности и все у меня было хорошо, но страх ожидаемой неудачи или осуждения присутствует каждый раз, когда я на долго отдаляюсь от общества и общения. Надеюсь мой сумбур вам понятен. Прошу дать совет. Я с удовольствием подискутирую с вами. Всего хорошего.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Января 2014 13:44
Здравствуйте, Данила!
После прочтения Вашего письма создается впечатление, что Ваши нынешние трудности связаны с тем, что внутри Вас есть некоторые не интегрированные части личности. Одна такая часть хочет к людям, любит быть среди них, у нее есть положительный опыт общения с внешним миром («реальностью», как Вы говорите) и она же, по всей видимости, хмурится и мрачнеет дома. Другая Ваша часть боится своего проявления во вне, считает общение с окружающими бессмысленным занятием. Вот и возникает постоянный спор между ними. Но, замечательно то, что в Вас есть еще некто третий)), который и написал это письмо. Он видит обе свои разноплановые части и ему под силу их объединить и с-интегрировать в единое целое.
Поэтому, основной вопрос для Вас сейчас, думается в том, как именно произвести эту интеграцию. Как сделать так, чтобы одна часть не боялась быть с людьми, а вторая не скучала бы дома. Кажется важным поразмышлять о том, что может стать объединяющим фактором в системе. Возможно, это сфера Вашей будущей деятельности. Думали ли Вы о деле, которым хотели бы заниматься по жизни? Такое дело могло бы наполнить Вашу жизнь смыслом. И общение с людьми, если его рассматривать в этом ключе, могло бы обогащать Вас. Иначе, действительно, какой смысл ходить с кем-то в кафе, парк, кино, если не знаешь, зачем это тебе.
Хорошо, что Вы задаетесь такими вопросами. Вопрос это уже путь к ответу. Рекомендую Вам, в этой связи, почитать книгу психолога Михай Чиксентмихайи «В поисках потока».
Данила, подискутировать (как Вы пишите) мы в этой рубрике не можем, так как она не предусматривает диалога. Чтобы в непосредственном контакте обсудить волнующие Вас вопросы обратитесь к психологу лично, либо позвоните на доступный Вам телефон психологической помощи.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей