Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Светлана, 27 Января 2014 18:01
Здравствуйте! Мне очень плохо, меня съедает чувство вины. Меня зовут Света, мне 25 лет, и это жуткое чувство вины не дает мне жить с самого детства. Чувство вины по отношению к родителям. Господи как же мне тяжело, как я устала от этой непосильной ноше. Мама с самого детства меня в чем то все обвиняла, точно не помню в чем, но все заключалось в том, что я ужасная, довожу ее, не даю ей жизни, что она мучается от меня. Она жалуется своей маме, моей бабушке и бабушка тоже меня обвиняет, что ее мать довожу какая я бессовестная, и это длиться все мои 25 лет, я понимаю, что мама бабушке нарассказывала, какая я плохая, ей жизни не даю, и бабушка полностью поддерживает маму, а мне говорит, что мама у мен золотая, что она все для меня делает, а я не ценю ее, что довожу ее...Господи я просто скоро с
ойду с ума...у меня есть мама и папа есть родные люди, но близких среди нет, мне тяжело ездить домой и бывать в родительском доме...Я чувствую жуткое чувство вины перед родителями, мне обидно что моя мать говорила, что не хотела меня рожать, что не планировала совсем меня, и что только в последний момент одумалась и оставила. Я даже помню, как в детстве наглоталась таблеток и хотела умереть и сказала родителям, что больше я вам мешать не буду. У меня есть еще брат, он меня бил все детство, обижал, и родители даже не защищали, папа говорил, что сама виновата а мама говорила, что ее саму в детстве била сестра...((( Я в душе ненавижу их всех, и чувствую в тоже время ужастное чувство вины...Мне ужастно не хватает любви, мне не хватала ее в детстве, мн не хватает ее сейчас, я обращаюсь к маме, но не получаю поддержки и любви, разговор холодный, и иногда мне даже кажется что она равнодушна ко мне...Господи у меня нет подруг, мне не с кем поделиться всем этим, мне очень тяжело жить морально, очень тяжело, ведь самые родные люди как не родные, господи прости, но мне очень тяжело господи как жить дальше?????
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Января 2014 01:43
Здравствуйте, Светлана! Сколько боли, страдания в Ваше письме… Искренне сопереживаю Вам… Обида на родителей, ненависть, чувство вины – они будто разрушают Вас. Вы устали от этой ноши. Те, от кого Вы так хотели бы любви и поддержки, не могут быть для Вас опорой. Напротив, от них Вы ощущаете холод и равнодушие. Всякий раз, приезжая в родительский дом в надежде получить то, чего так не хватает, - тепла, заботы, Вы вновь и вновь оказываетесь непонятой, неуслышанной… Светлана, есть вещи, которые, как бы мы ни старались, изменить не в силах. Попытайтесь не обвинять маму, а понять ее. Возможно, и она выросла, не получая этого тепла, и не знает, не умеет любить безусловно. Возможно, это не ее вина, а ее беда, что ей не дано быть хорошей матерью. Ваше сопротивление этому не имеет результата, а сил на другое не остается. Попытаться понять – это первый шаг в работе с чувством обиды. Это не значит, что Вы найдете четкий ответ на свой вопрос (хотя и так бывает), но Вы можете обнаружить, что чего-то раньше не замечали. Главный же шаг в работе с обидой – это Простить. Когда мы приходим к прощению, в душе ощущаем покой. А его Вам так не хватает…
Светлана, зачастую очень сложно бывает справиться с чувством вины, с обидой без помощи извне. Предлагаю Вам открыть тему в личном кабинете, чтобы продолжить работу с психологом. Или, по возможности, обратитесь к специалисту очно. Всего Вам доброго!
С теплом, Ольга
Вопрос задан: Анастасия, 27 Января 2014 00:51
Здравствуйте. Вы моя последняя надежда, ибо боюсь я, что скоро могу наложить на себя руки. У меня было два друга, пожалуй единственных, кого можно так назвать. Но примерно два месяца назад мальчик, с которым я общалась перестал отвечать на мои сообщения. Я долго не могла понять - в чем дело. Со вчерашнего дня я выяснила, что дело касается моего поведения. Мне 19 лет, но веду я себя как маленький капризный ребенок. Я много жаловалась и не замечала чувств других. Со вчерашнего дня моя подруга объяснила мне, что он не хочет со мной общаться именно потому, что я думаю только о себе. Через меня вырвалась обида за то, что я проявляла внимание к этому мальчику, а он так "жестоко" со мной обошелся. Эгоизм, грубо говоря. Я пообещала, что найду и побью его, это оказалось последней каплей
для девушки, она высказала обо мне все, что я думаю. Второй день у меня не просыхают глаза, мне кажется что у меня начинается безумие. Пожалуйста, подскажите мне - что делать? Что стоит в себе поменять и есть ли у меня шанс вернуть расположение потерянных и мною обиженных друзей? Скажу сразу что простым извинением я уже не смогу вернуть их расположение
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Января 2014 18:03
Здравствуйте, Анастасия!
Ваши друзья отказываются с Вами общаться, т.к., по их словам, Вы "думаете только о себе". Вам сейчас очень тяжело от того, что Вы услышали о себе, тем более что, если я правильно Вас поняла, Вы и сами признаете, что многое из того, что сказала о Вас Ваша подруга - правда..
Анастасия, Вы пишете, что извинениями делу не поможешь. Вероятно, если все ограничится только словами, это действительно ничего не изменит. Но, если я поняла Вас правильно, Вы не только сожалеете о том, что обидели друзей, но и готовы в чем-то измениться, готовы прислушаться к тому, что их не устраивает в общении с Вами. Попробуйте выслушать их точку зрения - какой они видят Вас, что их обижает, раздражает, чего им не хватает в дружбе с Вами - так Вы сможете узнать о том, что Вам имеет смысл в себе поменять, если Вы хотите сохранить эти отношения. Возможно, если Вы дадите понять Вашим друзьям, что очень дорожите этой дружбой, что Вы понимаете, что в чем-то были не правы и готовы не повторять прежних ошибок, они пойдут Вам навстречу и вы сможете сохранить вашу дружбу.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Данил, 24 Декабря 2013 18:21
Здравствуйте, меня зовут Данил, мне 29 лет, меня бросает жена, мы прожили вместе 6 лет из них 2,5 в браке, я её очень люблю, она говорит что ей хочется новых отношений, ей всего 25 лет, когда она мне это сказала меня как током ударило... стресс, головные боли, сердце болит а душа горит, руки трясутся в голове мысли нехорошие... жена хочет развестись дабы по честному не изменять мне и подгоняет меня с этим вопросом, я умоляю её дать мне шанс и я дам ей новые отношения со мной а она делает вид что все нормально и в жизни так бывает, хотя мы до этого хоть и ругались иногда ( у кого без ругани ) но жили душа в душу и любили друг друга, она говорит, что любит меня как родственника а не как мужчину ( мужа )
У меня в голове кавардак в добавок мы живем у её Родителей и уйти то мне некуда, Что дел
ать подскажите?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Января 2014 13:37
Здравствуйте, Данил!
Чувствуется по Вашему письму, как Вы потрясены тем, что происходит в Вашей семье. Вы всегда полагали, что в ваших отношениях с женой все очень хорошо, и живете вы "душа в душу". А теперь совершенно неожиданно оказалось, что для Вашей жены это совсем не так, что ее не устраивают такие отношения и она хочет развода. Вы не представляете, что теперь делать, как спасти семью, и кажется, готовы сделать для этого все что угодно. Знаете, такое впечатление, что Вам сейчас очень нужна может быть даже не психологическая, а дружеская поддержка и участие, возможность выговориться, посоветоваться. Даже если в результате такого разговора Вы и не придете к окончательному решению о том, что Вам делать дальше, это поможет Вам хотя бы в какой-то степени разобраться в своих чувствах, услышать мнение об этой ситуации человека со стороны, может быть, немного успокоиться и продумать хотя бы первоначальный план действий. Если человека, которому Вы достаточно доверяете, Вам найти сложно, Вы всегда можете обратиться на консультацию к специалисту-психологу - или позвонив на телефон психологической помощи, или договоривший об очной встрече.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Екатерина, 20 Января 2014 09:14
Здравствуйте, меня зовут, Екатерина, я родилась 28.03.1988г , мне 25 лет! Два года назад, я ушла от своего гр.мужа, при этом растоптав его, в прямом смысле этого слова, вместе мы были около пяти лет, довольно не малый срок, я любила его, очень... Но! Мама, его мама, она отравляла нам жизнь, я просила его съехать, снять квартиру, я работала, он работал, сладко бы не было, но мы бы справились, ему на тот момент было 27 лет, разница у нас 4 года, познакомились мы когда моя мама, поставила ребром вопрос, или я живу в ее доме по ее правилам или ухожу, я собрала вещи и ушла, через некоторое время встретила его, я очень его полюбила, он привел меня к себе домой, жить мне вообще негде было, я очень ему благодарна за это, но его мама не взлюбила меня... В ответ на то,что бы жить отдельно слышала:&q
uot;Нет денег", "Мы не потянем". Хотя в обиду меня, он, ей никогда не давал и был на моей стороне, оттого она злилась еще больше. В один прекрасный момент, я не выдержала и ушла. Я собирала свои вещи, а он сидел держал меня за руку, и плакал сильно, умолял не уходить, но я как-будто не слышала этого!!!!! И я все равно ушла... Он приезжал ко мне домой, разговаривал с моей мамой, я в истерике кричала, просила, умоляла уйти его, кричала как я его ненавижу, я вспоминаю это и плачу! Как?! Как я могла поступить так с человеком которого так сильно любила и ,пожалуй, люблю до сих пор... Но, если бы я не ушла, все бы было также, как и раньше! Теперь у меня казалось бы другая жизнь, другой молодой человек, с ним я уже почти год живу, но я не люблю его так как люблю бывшего, а может и не люблю бывшего, а это сказывается привычка, отголосок прошлого, я запуталась... Или может я однолюб. Эти воспоминания о моих ужасных поступках не дают мне жить, я помню о них так, как-будто это было вчера, я чувствую себя виноватой,иногда, засыпая ночью, мне это все снится, мой парень будет меня в слезах, и плачет со мной, не понимаю что со мной, я не могу ему рассказать, он не поймет,я бы тоже не поняла, я ненавижу себя. Два года прошло,а у моего бывшего так никого и нет, они хорошо общаются с моей мамой, хотя и живу я от них за 5000 км, переехала по работе, вроде бы расстояние должно делать свое дело, но ничего не проходит, все как вчера, я истерзала свою душу, как только вспоминаю эти картины в голове, начинаю рыдать, сердечко так больно сжимается... Я хочу понять, что это за чувства, почему они не покидают меня, я хочу вздохнуть свободно, отдаться новой любви, ведь мой нынешний человек не должен из-за этого страдать. Я изъездаю себя изнутри, чувством вины, как сделала сильно ему больно, что он до сих пор ни кем меня не заменил, уже 2 года прошло! Но и жить чувством вины я тоже не могу. Помогите разобраться в моих чувствах, и как прогнать их...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Января 2014 10:08
Здравствуйте, Екатерина!
Два года назад Вы расстались со своим гражданским мужем, с которым были вместе 5 лет. Расстались, чтобы сдвинуть с места те отношения, которые уже не устраивали Вас.
В Вашей жизни отделение Вас от Вашей мамы произошло стремительно, могу предположить, что Ваши отношения были не достаточно теплыми. В жизни Вашего бывшего молодого человека, по-видимому, отношения с его мамой были другими. При всем при том, что он защищал Вас, поставленный Вами вопрос выбора : Вы или мама, он решил в пользу мамы. Вы пишите, что между Вами были сильные чувства. А раз так, то попробуйте обратить на себя вопрос, например такой: Какую руку ты любишь больше: правую или левую?
По-видимому, Вам стоит задуматься о том, что в жизни каждого человека есть что-то очень для него дорогое, и потеряв это человек потеряет себя. Мучиться предательством себя всю жизнь - никому не пожелаешь.
Есть волшебный способ навести порядок в своих чувствах и навсегда избавиться от обид и мук прошлого: надо сесть за стол и написать бывшему мужу благодарное письмо. Именно письмо, потому что вслух или мысленно мы ведём воображаемые диалоги - а значит, волнуемся и воскрешаем прошлое. На бумаге мы выражаем мысли четче, продуманнее излагаем только факты, без переживаний.
Начните со следующего: «Я благодарю тебя за то…», далее «Я прощаю тебя за то…», потом «Я прощаю себя…», и в заключении «Я отпускаю тебя…»
Написав письмо, запечатайте его в конверт, положите в бутылку и... бросьте в реку или море, сказав себе, что через много лет бывший партнёр обязательно найдет и прочитает. На самом деле цель письма в том, чтоб Вы избавились от боли, успокоились и начали жить счастливо.
В среднем на то, чтобы затянулись раны и перестали терзать мысли о прошлом, требуется год. У Вас прошло уже два года, а Ваши переживания свежи, как будто все произошло только вчера.
Возможно, вы однолюб. Что тут делать? Самый разумный вариант - открыто сказать об этом бывшему. И признавшись, внимательно выслушать ответ, посмотреть на реакцию. Так Вы столкнетесь с реальностью, какой бы жестокой она не была, а не будете годами мучиться.
В интернете есть ресурс, помогающий пережить расставание и понять свои чувства по отношению к другому, возможно Вам это будет интересно прочитать http://www.perejit.ru/main/test-na-lyubov
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Ольга, 19 Января 2014 14:31
Добрый день! Живем с мужем 8 лет, двое детей. В последнее время он стал уходить в загулы, не ночует дома либо приходит под утро, из за этого постоянные ссоры, неделю можем не разговаривать друг с другом, а потом как то все встает на свои места. Он всегда просит прощения говорит, что это в последний раз, я почему то этому верю. У меня уже ничего к нему не осталось, иногда даже смотреть на него спокойно не могу, нету того уважения и понимания, которое было раньше, очень хочу от него уйти, но останавливают дети, они очень сильно его любят, да и сама прекрасно знаю, как это расти без отца, сама это испытала, но и с мужем тоже уже жить не могу. Помогите пожалуйста советом. Заранее спасибо
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 23:21
Здравствуйте, Ольга! Вашему семейному союзу уже восемь лет, есть двое замечательных детей, но нет любви и уважения к партнеру, все чувства угасли, появились неприязнь и обида. Периодически возникает желание уйти от мужа, но останавливают дети, которые очень привязаны к отцу. Вы сами росли без отца, знаете на себе как это, но теперь вы знаете и то, как жить с мужчиной, который противен. Выбор всегда непросто делать, особенно если его последствия могут коснуться и детей. Но если рассуждать, существует два решения – сохранять семью или разводиться. Сохранение семьи связано с «насилием» над самой собой. Живя в такой обстановке, будут ли ваши дети счастливы? Видя ваши разногласия с мужем, как будут чувствовать себя дети? Несомненно, любой ребенок мечтает о том, чтобы рядом были и мама и папа. А если мама и папа друг друга не уважают, обижают, как на это может сказаться на детях, на их психике? Да, развод тоже может причинить детям страдание, но при этом их никто не лишает любви обоих родителей. Отец при желании может принимать активное участие в воспитании детей, видеться с ними, общаться и участвовать в их жизни. Многие женщины продолжают сохранять брак ради детей. А что останется, когда дети вырастут и начнут жить своей взрослой жизнью? Скажут ли они спасибо родителям за то, что жили в эмоциональном напряжении? А если говорить о вас, то сейчас вы молоды, впереди масса возможностей в построении личных отношений. А сколько вам будет через 10-15 лет? Вашего терпения хватит на все эти годы? Предлагаю вам почитать сказку Ирины Семиной.
СКАЗКА О ЖЕРТВЕ
— десь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— А что, так много народу?
— А вы думали? ?? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди — туда же.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
— А вы?
— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под № 852? Заходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы — следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. Она в растерянности.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им — ррраз! — на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? ?? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
— Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж? ?? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения…
— Понятно… Ну, показывайте.
— Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, не разношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи…
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Меня-то кто спрашивает? ?? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да… Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
— Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
— Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? ?? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
— Что, вот так отражается? ?? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
— А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке…
— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
— Но что же мне делать? ?? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? ??
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет… Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!
— Я подумаю…
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей