Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анатолий, 19 Января 2014 16:23
Добрый день! мня зовут Анатолий, мне 23 года. Я работаю в крупной международной компании. Начинал с должности логиста, но проявил себя там хорошо и меня забрали в коммерческий отдел. Перевели меня всего через 7 месяцев, что оченб большая редкость для крупной компании. По словам нашего кадровика, цель компании - вырастить из меня топ-менеджера, последовательно дав мне поработать во всех подразделениях компании. И теперь я получил должность менеджера по продажам. Все бы ничего, но есть один большой минус. Как мне заявили, для обкатки специалиста в условиях полной самостоятельности, все топы нашей компании какое-то время проводили в длительных командировках в России, работая, как говорится, "на местах". Меня отправляют жить и работать в Уфу на 2 года. КОнечно, все условия: зарплата
московская, корпортаивный автомобиль, карточка на бенин, квартира, которую снимает компания, компенсации и премии. Сложив все, можно сделать вывод, что компания на донном этапе оценила меня в 80 т.р. Тем не менее, в душе меня гложит сомнение - как так? я молодой, амбицизный работник, с высшим приличнм и образованием и 2-я языками, должен отправляться работать куда-то незнамо куда, в регион. почему я не еду, скажем, в Европу, а в УФУ?? само по себе это отдает какой-то безысходностью...
все осложняется тем, что мне нравится эта работа (конкретно мои обязанности), и мне нравится раоботать в крупной интернациональной компании (компании - одна из 4-х компаний-лидеров в своем секторе в мире), так как у меня будет хороший опыт, хорошие рекомендации и хорошая запись в ТК.
мне очень тяжело покидать так надолго родной дом, родителей, лрузей, свой быт. есть ощущуение, что я поворачиваю не туда.
очень надеюсь на Вашу помощь хотя бы в разъяснении, правильно ли я поступаю. спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2014 23:52
Здравствуйте, Анатолий.

Вы работаете в крупной международной компании и в последнее время ваш карьерный рост стремительно пошел в гору, более того, существует реальная перспектива сделать просто головокружительную карьеру. Но, как в любом деле, у карьерного роста есть своя оборотная сторона, во-первых, более менее спокойная, размеренная жизнь заканчивается, а во-вторых, приходиться следовать принятым в компании, для такого случая, правилам. Эти правила во многом оправданы, они создают необходимые условия для профессионального роста специалиста экстра класса. И вот сейчас, вы испытываете естественные сомнения, тревогу, беспокойство и нежелание серьезно менять свою жизнь, оставлять привычный круг общения, своих близких, привычный уклад жизни и это, вполне понятно( с другой стороны, если я правильно понял, это не было бы такой проблемой, если бы, командировка проходила бы в европейской стране). Анатолий, все же, посмотрите на ситуацию со стороны, судя по всему, вам действительно крупно и вероятно, заслуженно, повезло. Вы еще совсем молодой человек, а у вас уже обозначилась потрясающая перспектива( я предполагаю, что нет повода сомневаться в серьезности намерений ваших работодателей), многие, наверное, мечтали бы оказаться на вашем месте. Вопрос, наверное в том, насколько вы чувствуете себя готовым к подобным изменениям? Ставили ли вы для себя четко оформленную, осознанную цель сделать карьеру? Речь идет не об абстрактном, принципиальном согласии профессионально развиваться( по принципу – «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом»), а именно о высокой мотивации и готовности осознанно следовать этим путем, понимая и ответственно принимая на себя возможные трудности, ограничения привычного уклада жизни. И если у вас есть такая мотивация, то нужно быть готовым к возможным жертвам во имя достижения желанной цели. Время пройдет быстро, вы вернетесь к вашим близким и ваш профессиональный статус упрочится. Дополнительно, попробуйте для себя прописать все плюсы и минусы на будущее, если вы примите или напротив, отклоните это предложение( и вообще, есть ли у вас такая возможность?)) ). В любом случае, Анатолий, я желаю вам сделать правильный выбор из позиции взрослого человека.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: vova, 28 Января 2014 23:25
родители говарят пока ты на еждивений будеш делать что говарят ,
мне 21 год я сеичас на 4 курсе физ мата на 3 курсе задумался что эта учеба мне не нужна и во время учебы уходил в гараж потом приходил домои вся эта затея продолжалась 2 недели и потом маме позвонили с института и раскозали все про меня после того как я пришол домой якобы из института она говорит что ты в иститут не ходиш а чговорю что не хочу больше учиься так как хочу заниматся авторемонтом я говорил родителям об этом мама сначало плака а потом говорит уходи из дома я нестал ей противится и начал ходить темер вот решил вам написать что мне делать она матерится и ругается плачет истерит позовчера яхотел поити погулять она начала плакать и матерится
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2014 12:35
Здравствуйте, Вова!
Вам 21 год. В 18 лет человек становится совершеннолетним, т.е. может иметь и приобретать своими действиями все права и обязанности, а также нести за свои действия полную ответственность. Таким образом, Вы теперь вправе решать, как жить дальше: учиться или не учиться, чем зарабатывать на жизнь, с кем водить знакомства, как выстраивать свой режим дня. Вы делаете свой выбор, но тогда будьте добры и нести за него ответственность. Высшее образование не обязательное в нашей стране, однако дает более широкие перспективы и возможности для успешного старта в профессиональной карьере. Если Вы решили, что авторемонт - это та мечта, за которую стоит бороться, то подумайте о том, какая Вас устроила бы карьера: хотите ли Вы быть владельцем частного сервиса, или самому заниматься таким ремонтом? Работать мастером авторемонта в дилеровском центре или в собственном гараже? Как Вы будете обеспечивать себя и в каком размере помогать своим родителям, пока живете вместе с ними? Какие обязанности возьмете на себя? Сейчас, находясь на иждивении родителей, Вам придется учитывать и их пожелания, т.к. они содержат Вас.
Если Вы просчитали и понимаете меру своей ответственности за принятые решения, то стоит поговорить с родителями, объяснив им свою позицию и договориться о ближайшем будущем. Например, так: "Дорогие мои родные, я Вас люблю и уважаю, за вашу заботу. Но я уже вырос и сам хочу решать, как и что мне делать по жизни. Я оставляю сейчас учебу, но если я пойму, что она мне необходима, я всегда смогу её продолжить. Я прошу вас помочь мне. В ближайший месяц я найду работу и готов треть своей зарплаты выплачивать ежемесячно за питание, проживание и обслуживание". При таком разговоре, могу предположить, что Ваши родители увидят не маленького мальчика Вову, а молодого мужчину Владимира, готового отвечать за свои поступки.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Алла, 22 Января 2014 12:36
Здравствуйте, мне 27 лет. Из них своего мужа знаю 8. Женаты уже 5 лет. У нас растет сын, ему 3 года. Полгода назад у нас в семье начались проблемы. Раньше муж был абсолютно равнодушен ко мне-приходил с работы, смотрел телевизор или сидел за компьютером. Поначалу, когда начинали с ним жить такое его поведение было для меня огромным шоком. Потому что встречаться я начинала с внимательным и настойчивым человеком, а когда стали жить вместе он оказался равнодушным. хотя заботился обо мне всегда. Понемногу я стала такой же как он-ушла в себя, закрылась. Надо сказать, что никогда его я не любила и замуж вышла потому что уже было пора, потому что он меня очень сильно любил и т.д. И однажды ко мне пришла мысль, что я с этим человеком попусту трачу свою жизнь. Я его не люблю, у нас нет общих интерес
ов, у нас разный уровень образования, даже зарабатываю я больше него. После этого были ссоры, скандалы, я переписывалась с другими мужчинами-он находил все это. Сейчас мы живем отдельно вот уже месяц. Сказать, что мне сейчас хорошо и я счастлива-это не сказать ничего. Конечно, первые дни мне было непривычно без него. Но сейчас мне спокойно и комфортно. Чувствую себя свободной. Жалко только сына, который спрашивает когда вернется папа. Муж не хочет помочь мне в принятии решения о том, остаться нам вместе или развеститсь. Пожалуйста, помогите советом. я считаю, что такое серьезное решение должно приниматься совместно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2014 22:57
Здравствуйте, Алла!
Вы сейчас находитесь в непростой ситуации выбора – остаться ли Вам с мужем, с которым Вас связывают 5 лет совместной жизни и ребенок, или развестись…
Алла, Вы пишите, что выходили замуж без любви. И, к сожалению, той душевной близости, которая согревает отношения и не позволяет семейному очагу погаснуть, между Вами и мужем не возникло. Супруг оказался в браке равнодушным, Вы в ответ, ушли в себя и закрылись. Месяц прожитый отдельно друг от друга принес Вам спокойствие, комфорт и чувство свободы. Казалось бы факты говорят сами за себя и ответ вроде бы очевиден. Но, насколько понятно из Вашего обращения, от решительного шага Вас удерживает сын, который ждет папу.
Алла, Вы абсолютно правы в том, что решение о расставании или сохранении отношений должно приниматься совместно. Возможно, Ваш супруг по каким-то причинам не готов разделить с Вами ответственность за принятие решения. Но все же, нужно постараться донести до него всю серьезность нынешней ситуации. Так как, помимо вас двоих в этой ситуации оказался ваш общий ребенок, за благополучие которого вы отвечаете вместе. Если вы решите развестись, то необходимо обсудить все нюансы, связанные с общением отца с малышом. Нужно сделать все возможное, чтобы мальчик не почувствовал себя брошенным. Если же вы примите решение сохранить брак, то будьте готовы честно взглянуть на происходящее. Так как не может быть одного виноватого в системе, которую строили двое.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Екатерина, 5 Января 2014 06:29
Здравствуйте, очень нуждаюсь в вашей помощи для разрешения своей проблемы. Мне 18 лет. С детства мечтала поступить в ВУЗ на профессию, связанную с каким - либо творчеством. Я сирота, живу с бабушкой и дедушкой и имею льготу на бесплатное поступление в любой университет. Но в этом году мои мечты рухнули. Не сдала ЕГЭ, а именно литературу, на которую у меня были большие надежды. В итоге поступила в престижную государственную академию под влиянием близких, связанную с госслужащими и уехала за девять тысяч километров от дома. Все говорят:" Молодец, будешь работать в управлении, получать хорошие деньги." Вот только не по душе мне моя будущая работа, проклинаю тот день, когда выбрала этот ВУЗ только из - за его известности. Невозможно учить законы и понятия, если нет к этому стремления
. И теперь даже не представляю, что делать дальше.Одна в большом городе, никакой радости быть управленцем у меня нет. Если останусь в академии, то скорее всего меня отчислят из - за неуспеваемости, причем на курсе втором и далее, так как политика института не позволяет отчисления на первом курсе.А неуспеваемость появится, вернее уже появилась,потому что заставлять себя зубрить билеты для сдачи экзаменов не представляю возможным - материал не усваивается в голове. Если перейду в другое учебное заведение, например на профессию журналиста или литератора, то потеряю льготы, ибо вышел новый закон, запрещающий поступать сиротам по льготам во второй раз (раньше такая возможность была). Придется самой оплачивать обучение, пока таких денег нет. С родными не могу посоветоваться, они не поймут. Есть третий вариант - поработать пару лет, скопить денег и поступить уже на ту специальность, куда стремлюсь, но это для меня рискованно. Жить уже не хочется, перспектив в будущем не вижу. Винить некого, кроме себя, сама создала себе проблему, решить не могу. Может хоть вы поможете советом. Больше положиться не на кого.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 14:55
Здравствуйте, Екатерина!
Вы мечтаете уйти из университета, в который Вы поступили из-за определенного стечения обстоятельств. Вы понимаете, что просто так «просиживаете» свое время, что та специальность, куда Вы попали, не подходит для Вас. Осложняется уход из учебного заведения тем, что Вы боитесь сказать об этом родственникам, так как они многое сделали для Вас и опасения, что они не поймут, высоки. Конечно, когда ты понимаешь, что тебе не интересно чем-то заниматься, что у тебя не впитывается учебный материал, что ты хочешь жить в профессии совершенно другой, встает вопрос изменения ситуации. Вы просмотрели несколько перспектив решения трудностей, но оптимальный пока не находите. Для того, чтобы определиться иногда помогает техника прописывания возможностей на листке бумаги, ведь каждый из описанных Вами шансов имеет свои плюсы и минусы, опишите их расчертив листок вертикальной линией. Рассматривали ли Вы вариант, пойти на вечернее отделение. Это позволит устроиться в первую половину дня на работу, чтобы самостоятельно оплачивать образование по той специальности, к которой душа лежит. Может быть стоит полгода доучиться, чтобы сдать сессию и таким образом обеспечить себе возможность взять академический отпуск, с правом восстановиться, если что-то пойдет не так. И уже на отпуске подзаработать и набраться сил для поступления в другой ВУЗ. Вы можете обратиться на любой телефон доверия для того, чтобы побольше рассмотреть возможные варианты выхода из сложившейся ситуации и обговорить то, как построить разговор с родственниками. Ведь Вам рано или поздно придется им рассказать о том, что Вы планируете осуществить. Главное понимание того, что это Ваша жизнь, не родственникам же ее проживать.
Для Вас жизнь только открывается и Вам предстоит самостоятельно выбрать дорогу, по которой Вы пойдете, но Вам не хватает уверенности в себе и в будущем. Получайте кайф от всех позитивных моментов, радуйте себя сами, наслаждайтесь жизнью. По жизни каждый из нас встречает трудности, но главное, чтобы мы не теряли надежду в то, что все делается к лучшему. Если Вы верите, что только та профессия подарит Вам счастье, то дерзайте. Какой человек, добившийся успеха, не пересекал на своем пути препятствия? И только преодоления этих препятствий сделали его успешным. А трудности не даются нам просто так, значит, мы в силах с ними справиться. Главное верить в себя.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Алексей, 17 Января 2014 22:10
Здравствуйте! На первом курсе учебы в вузе у меня появился друг. Мы отлично ладили и общались, у нас были во многом схожие взгляды и установки. На втором курсе мы вместе решили организовать несколько мероприятий в нашем учебном заведении, и тем самым разнообразить студенческую жизнь. Поначалу все шло хорошо, но спустя некоторое время у нас с товарищем стали возникать разногласия и споры по поводу организации мероприятий и разделения обязанностей. В конечном счете все это привело к конфликту, в ходе которого он наговорил целый ряд гнусных и лживых слов, которые сложно простить или просто выбросить из головы. Как итог - полный разрыв отношений. Уже практически месяц мы не общаемся, учась в одной группе. И если признаться, то я его даже не хочу видеть, он стал противен.

Что мне делать в эт
ой ситуации? Дальше продолжать не общаться со своим, теперь уже, бывшим лучшим другом или найти какой-то путь к примирению, ведь нам еще вместе обучаться целых два года?

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Января 2014 12:00
Здравствуйте, Алексей! До недавнего времени у вас был друг, вы отлично ладили, но совместная деятельность в организации мероприятий в ВУЗе подорвала дружбу, спровоцировала конфликты и разногласия. Один из конфликтов привел к полному разрыву дружеских отношений, уже как месяц вы избегаете общения с ним, в душе обида и нежелание видеться. Вы задаете себе вопросы: «Что делать в этой ситуации, продолжать игнорировать бывшего друга или найти путь к примирению?»
Алексей! Чувство обиды и разочарования заставляют вас продолжать байкот. Но попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Совместная деятельность вскрыла такие черты характера и ваши, и вашего друга, о которых вы не даже не догадывались. И в этом есть свой плюс. Вы лучше узнали себя и лучше узнали друга. Теперь остается сделать выводы относительно произошедшего. Ведь любой опыт – это возможность в будущем не наступать на те же грабли.
Сейчас остается принять решение, как быть дальше. Можно продолжать байкотировать друга, копить обиду и негодование. Только к чему это приведет? Будете ли вы от этого счастливы? Может быть стоит уладить разногласия? С чего тогда начать? Предложу вам в общении с другом вести себя так, как будто конфликта не было , ведите себя с ним также, как с другими сокурсниками, перестаньте его игнорировать, здоровайтесь и при необходимости задавайте вопросы и отвечайте на его вопросы. Никто не говорит, что нужно унижаться, просто играйте роль «как если бы конфликта не было». Не знаю, сможете ли в перспективе вновь подружиться, но общаться как сокурсники, думаю, это возможно. Что делать с обидой? Ей лучше дать выход, чтобы она не мешала примирению. Для этого можно использовать разные способы. Самые простые из них – это 1. Дать выход эмоциям через физическую нагрузку, представить себе обидчика и «выпустить пар». 2. Можно завести толстую тетрадь, в которой нужно будет писать письма гнева и обиды своему другу каждый день до тех пор, пока есть в этом необходимость. Письма потом не стоит перечитывать и отправлять обидчику не стоит. Когда отпадет потребность в этом, тетрадь лучше уничтожить.
Алексей, позвоните на доступный телефон доверия, чтобы получить более подробную консультацию.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей