Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: алексей, 23 Июня 2013 20:40
Здраствуйте
скажите как можно лечить психически не здорового человека без его согласия так как он не признает свою болезнь....и агресивен для окружающий родственников
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2013 08:56
Здравствуйте, Алексей! В нашей стране есть определенные законы в психиатрии. Как быть в вашем случае можно почитать по ссылке http://www.modo-novum.ru/zakon/zakoni.htm
С уважением, КИра
Вопрос задан: Алексей, 23 Мая 2013 19:37
Здравствуйте. Мне 17, я живу с родителями и у меня в семье вечная российкая проблема - пьющий в одиночку отец ездит на машине. Он потенциальный убийца и не хочет этого признавать. Когда он стал зарабатывать больше, у него в голове слетели тормоза и он сначала стал шопоголиком, а потом и ездить пьяным. У него очень слабая воля - как у овоща. А я привык решать проблемы быстро и серьёзно, т.к. человек, непосредственно связанный с армией. Позвонить в полицию не могу, т.к. не докопаются. У меня в прихожей стоит бита бейсбольная, и меня всё чаще возникают мысли отучить отца пить силой, сломав ему пару конечностей. Посоветуйте, пожалуйста, верное решение этой проблемы.
Отвечает: Консультант службы, 26 Июня 2013 11:23
Здравствуйте Алексей. Вам неприятно смотреть на то как Ваш отец водит автомобиль в нетрезвом состоянии. Вам хочется проучить его, применив силу. Вы спрашиваете нас, о верном решении в данной ситуации.
Алексей, насилие не всегда является выходом из ситуации. Необходимо учитывать последствия своих действий. Можно ли, при помощи бейсбольной биты научить кого-то чему-нибудь? Как Вы считаете?
Ваше возмущение, по поводу, безответственного поведения отца, совершенно понятно. Но сделает ли он правильные выводы, если Вы ворветесь к нему и начнете просто избивать? Если я Вас правильно понял, Вы хотите донести до него определенную информацию. Так донесите сначала устно, если не помогает, Вы имеете моральное право, поступить так как позволяет Вам Ваша совесть. Но не забывайте о ответственности, которую Вы также несете за свои поступки. Судя по общему настрою Вашего письма, Вы возмущены и раздражены по отношению к отцу, но изменить человека невозможно против его собственной воли. Помощь людям, в нашей стране, оказывается по свершившемуся факту. Профилактика алкоголизма - дело добровольное.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Марина, 17 Июня 2013 12:17
Два года назад я познакомилась ныне уже со своим супругом. Через пол года после знакомства с его матерью, мы решили пожениться и отметить торжество летом следущего года. Его семья хорошо принимала меня и отношение было подобающе. Все изменилось как только я познакомилась с его сетрой.. Она была у них единственной сестрой среди братьев. До сих пор помню первое впечатление о ней. Такое высокомерие и ханжество над всеми кто окружает ее. На протяжении всего времени я старалась угодить именно ей, потому что она была старше моего супруга на год и была в курсе всех его дел, знала его друзей, давала советы ему, ну и пользовалась его добротой, вертела им как могла, даже контролировала его деньги и для себя не забывала просить. Такое впечатление сложилось, будто бы она контролировала всем что происх
одило в доме. Ни кто ей слова против не говорил только бы не назрел скандал, так и прожила она 28 лет и все ей с рук сходило, делала что хотела и как хотела, часто разъезжалась по городам вместе со своею подругой которая была старше ее на много лет.(Кстати эта подруга и советовала ей быть такой независимой, а дома ни кто не мог вспротивиться ее выбору) Даже когда здоровье матери ухудшилось она активно планировала путешествие по городам и недоумевала почему ей пришлось ухаживать за больной матерью, когда у нее просто ломят суставы и это от старости, вобщем она сделала великое одолжение матери и осталась ухаживать за ней.
Может быть это мне так казалось, но как только всем стало известно о нашей помолвке она как с цепи соравалась. Она настроила против меня маму, хотя мама этого не показывала из воспитанности и потому что она любила сына и желала ему счастье. Назрел конфликт, я попыталась выяснить с ней в чем вина а главное в ком, конечно вина была на мне, начала придумывать сплетни о ней с моих слов, якобы я на стороне говорила о ней, сыграла на публику, все встали на ее сторону, она подключила родственником со стороны, хотя они никакого отношения к нашему разговору не имели ну и ко мне соответственно, я так говорю потому что мама воспитывала братьев и сестру мужа одна, и родственники в свое время отказались помогать как бы тяжело ей небыло. Я отступила, не хотела ссориться с его семьей. Конечно я недоумевала, все размышляла о том как помириться с ней, хотя по сути это не мой человек, я не люблю ненадежных и лживых людей. Порою, от злости я хотела наказать ее, проучить. Физически я сильнее чем она, и она об этом знала, потому не шла на открытый разговор.
Спустя несколько месяцев после нашего с ней скандала, скончалась мать супруга. С тех пор отношения с сетрою мужа не сложились еще с большей силой. Она и навестить мать в больнице не позволяла, мне приходилось дежурить у двери когда она уйдет, и на похороны запретила приходить, подняла скандал сыграла на публику, вновь подключила родственников чтобы меня не было близко, всячески пыталась убежать от меня, спрятаться за спины людей, только бы со мною не говорить, будто бы отвращение получала от моего присутствия, а может боялась меня. Конечно от этого и страдал мой супруг, тогда они жили вместе в одном доме. После похорон, муж решил поговорить с ней выяснить в чем причина ее брезгливого отношения ко мне. Она встречно напала на него, поливая меня грязью, муж не сдержался и вышвырнул ее из комнаты, она подняла шум и собрав вещи ушла с дома. Конечно все вновь стали на ее сторону, обвинив моего супруга в том что из за него она ушла с дома, не понимаю как ей удается играть на публику , в тот момент мне хотелось прибить ее, я так была озлоблена что желала ей смерти, что и сейчас это чувство присутствует, мне кажется с ее уходом из жизни станет ярче, светлее, все наконец то вздохнут с облегчение, ведь это такая заноза от которой не возможно избавиться, она всюду лезет, всем не дает покоя, но все боятся почему то сказать ей в лицо, они даже боятся спросить почему у нее плохое настроение, я не говорю уже о замечании сделанное ей, все вокруг взорвется от ее ярости. потому и молча принимают ее высказывания, замечания и критиу, лишь бы не ссориться. Есть еще один брат супруга, который женат и заловка так же не любит его жену, не известно сейчас общаются ли они, но есть подозрения что без конфликтов у них не обходится.
Прошел год, мы решили пожениться и жить в их квартире, сделали там ремонт за свой счет, купили мебель, но тут пришла вновь беда, заловка вернулась, прогнала нас с дома ссылаясь на то что там будет жить она и ее брат с женою.. Мы вновь отступили, уступив место ей. все вновь так как пожелала заловка. Конечно не без скандалов все закончилось, братья поддержали сестру, все обернулось так что виновницей всех их семейных бед стала я, да да именно я!! Меня даже в смерти матери обвенили, будто бы с моим приходом в их семью здоровье матери ухудшилось, хотя до моего появления в их семью, мать перенесла две операции по злокачественной онкологии, об этом они умолчали.. Мы ушли с дома, нашу квартиру у нас отобрали, за ремонт денюшу естественно не вернули. Ни кто не подумал даже слово сказать заловке, потому что она права всегда, это у них иммунитет выработался, не перечить ей, ни то скандал обеспечен мировой. И на свадьбе нашей не было его братьев и часть родственников, заловка заявила что она не считает братом моего супруга. Если так оно есть значит и я для нее не существую. Мне конечно все равно должно быть на нее, но ни как не могу придти в себя, востановиться, супруг конечно держится не подает виду от произшедшего, но мне нет покою. Живу в страхе что вновь вернется этот кошмар. Мы не общаемся с ними, не поддерживаем связь, но это его семья, его даже пригласив на свадьбу брата просили придти без меня. Сколько так может продолжаться, она(заловка) готова даже терпеть присутствие своего брата(моего супруга) лишь бы меня не было рядом(а хотя все так красиво начиналось, мы даже ладили с ней, она принимала мои подарки, приглашения в рестораны, только теперь понимаю что у нее было ко мне как и ко всем потребительское отношение.)
Пока она рядом, братья между собою не наладят отношения, хотя для всех именно из-за меня они не мирятся, а если даже и помирятся, то мне дороги нет в их дом, я для них враг, мой супруг не общается со своими родными, он страдает а вместе с ним я. Помогите пожалуйста, как нам быть, как мне помочь мужу, какой позиции нам держаться, и стоит ли нам вообще пытаться примириться с ними???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2013 09:13
Здравствуйте, Марина!
По непонятным для Вас причинам Вас невзлюбила золовка. Дело осложнилось еще и тем, что, пользуясь большим влиянием в семье, золовка “настроила” против Вас и остальных родственников. Теперь ни Вы, ни муж практически не имеете возможности общаться с родственниками мужа, для них Вас просто “не существует”.
Марина, наверняка Вы и сами из собственного жизненного опыта знаете, что вхождение в устоявшийся коллектив, обретение там своего места, не всегда проходит беспроблемно. Стоит ли бороться за налаживание отношений с родственниками Вашего мужа или просто уйти в сторону – наверное, можете решить только Вы и Ваш муж. Только вы вместе можете оценить, насколько общение с родственниками важно для Вашего мужа, есть ли хоть какие-то надежды на успех и какими эмоциональными затратами для Вас скорее всего обернутся попытки наладить отношения. Могу лишь обратить Ваше внимание на один момент. Полное принятие Вас как члена семьи и полный разрыв каких-бы то ни было отношений – две крайние точки, между которыми существует множество промежуточных состояний. И, если Вы с мужем решите попытаться восстановить контакты с его родными, можно поискать тот вариант, который дает возможность поддержания хотя бы каких-то отношений, с тем, чтобы со временем, если Вы почувствуете, что это возможно, постараться сдвинуть их к более желаемому для Вас состоянию. Как Вам кажется, кто из членов семьи относится к Вам с большей симпатией? Вероятнее всего, наладить какое-то взаимодействие с ним Вам будет проще. Вы пишите, что какие-то варианты на данный момент для Вас совершенно невозможны – например, на свадьбу брата мужа Вас приглашать отказались. Но, возможно, на каких-то менее официальных и не предполагающих Вашу полную легализацию мероприятиях Вам оказаться будет легче.
В любом случае не стоит забывать, что настроения в коллективе со временем меняются. Сейчас Вы для семьи мужа “новичок”, Ваше присутствие непривычно, но, без сомнения, со временем Ваш статус так или иначе будет меняться. В конце концов, могут появиться и другие лица, на которые может обратиться неодобрение Вашей золовки. Рано или поздно родным мужа придется свыкнуться с тем, что в его жизни присутствуете и занимаете важное место еще и Вы. И даже если сейчас Вы не видите никакой возможности наладить общение, вероятнее всего со временем она появится.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Анастасия, 22 Июня 2013 13:00
Здравствуйте, мне 20 лет, я учусь и живу в другом городе, далеко от родителей, созваниваемся мы с ними только по телефону. В сложных ситуациях мама часто звонит мне, чтобы поделиться своими проблемами, но как только я стараюсь поддержать ее, успокоить, предложить какой-то выход из ситуации, она просто отмахивается и говорит что ей не нужна поддержка, сильно раздражается и бросает трубку. Как мне себя вести? Просто выслушивать я не могу, мне хочется поддержать близкого мне человека. Я очень беспокоюсь, она очень серьезно все переживает, а помочь себе не позволяет. Подскажите пожалуйста как правильно мне ее поддержать и как вести себя в таких ситуациях. Заранее спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2013 00:11
Здравствуйте, Анастасия!
Вы не знаете, как вести себя с мамой, когда она рассказывает про свои проблемы. Просто слушать, как переживает близкий Вам человек очень тяжело. А Ваши попытки помочь приводят к обратному результату- мама раздражается и бросает трубку. Что делать - непонятно.
Вы пишите, что Вам хотелось бы поддержать маму. Но ведь помощь и поддержка могут быть очень разными. иногда необходимы конкретные предложения и действия, а иногда - возможность поделиться своими переживаниями, пожаловаться, поговорить о том, что беспокоит. И в этом случае "просто послушать" может оказаться той самой поддержкой, в которой человек в данный момент больше всего нуждается.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Майя, 17 Июня 2013 08:51
У меня есть парень нему 14 а мне недавно исполнилось 17. У нас разница в возрасте, но лично мы сами не замечаем этого. Потому что он очень умненький. Встречаемся уже год почти. Его семья из Америки, но в прошлом году они переехали в Россию. Сначала его родители сами хотели переехать, но потом и парень тоже попросил когда меня встретил. И вот они живут тут год. И все это время мы с ним встречаемся. Просто ходим гуляем с ним, болтаем на разные темы иногда в кино ходим или в лес на прогулку. Вообщем мы вполне нормальные, не курим, не пьем, в клубы не ходим, домой позже 8 не приходим. Я хорошая девочка хорошо учусь и мой парень тоже. Всегда помогает своим родителям и все такое. И его родителям я нравлюсь, они говорят я хорошая. Но последние 3 месяца они бьют моего парня. Они хотят уехать снов
а жить в Америку, говорят что у них денег нет. Но мы точно знаем что они есть у них. И так как у нас сильная любовь и мы не можем вытерпишь это расставание, хотя уже смирились с этим. Корче мой парень каждый вечер разговаривает со своими родителями и просит их не уезжать, но они не слушают его а папа просто начинает бить по спине или кулаком или ремнем парень просто стоит и плачет. Мне его ужасно жалко и мы не знаем что делать. Я приходила к его маме и говорила с ней она успокоила меня сказала что все хорошо и уезжают они потому что тяжело жить в России денег нет. Но сами едут на месяц отдыхать в Европу с 3 детьми. Это стоит огромных денег. Мы готовы к расставанию, но что нам делать если они так же будут бить его и потом ори заставляют его делать все по дому. Мыть, убираться, стирать. А мама и все остальные члены семьи ничего не делают. У него еще две сестры которые тоже издеваются над ним и их родители ничего не просят делать. Они все время едят вкусную еду в то время как мой парень ходит почти всегда голодный потому что они не дают ему еды и денег очень мало. Вся семья просто издевается над ним. Но он не может ничего сделать, потому что если он пойдет против них, то они запретят ему видеться со мной. И это воо ще будет огромная трагедия для него. Я все время ему помогаю как могу. Но это все равно не дает сильно хорошего результата. Он все время в депрессии. Но родители не обращают внимания даже на это. Пытались с ними поговорит нормально, но они ничего не воспринимают. Подскажите, что нам делать пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июня 2013 16:24
Здравствуйте, Майя! С аналогичным обращением вы уже обращались в рубрику "вопросы к психологу". Не знаю, ознакомились вы с ответом или нет. Прилагаю ответ на предыдущее обращение от 2 Июня 2013 07:22.
Здравствуйте, Майя! Вы влюблены, и это взаимно. Девять месяцев счастья. Сейчас вы узнали, что семья любимого парня собирается покинуть страну. Никакие разговоры о ваших чувствах не меняют их решения. Билеты куплены, отъезд запланирован через месяц. Мысли о расставании вызывают ужас, нарушился сон, боль в груди стесняет дыхание.
Майя! Расставание с любимым человеком всегда болезненно, особенно когда не знаешь на сколько времени может затянуться это расставание. И те душевные страдания, которые вы испытываете сейчас не дают вам в полной мере радоваться жизни. А ведь еще целый месяц можно быть друг с другом, больше проводить времени, обсудить вопрос, как вы будете поддерживать дальнейшее общение. Сейчас ведь очень много способ коммуникации, думаю вы об этом знаете. Не всегда в жизни бывает так, как мы хотим, но многое зависит от нас и нашего внутреннего настроя. Если ваши взаимные чувства сильны, разлука лишь сможет вас сделать сильнее и укрепит вашу любовь. Сейчас родители парня приняли решение уехать, возможно, есть другие обстоятельства, вынуждающие их так поступить. Возможно, у них есть свои опасения относительно вашей любви. Но все это становится неважным, если вы готовы пронести свои чувства через эти препятствия. Когда парень повзрослеет,сможет самостоятельные решения принимать, тогда родители не смогут в полной мере ему запрещать что-либо. Сейчас ему приходится им подчиниться так же, как и вам. Постарайтесь сейчас перед расставанием получить больше положительных эмоций от совместного времяпровождения. Это вам поможет в период расставания.
Майя! Вы можете позвонить на доступный телефон доверия и поговорить о своих переживаниях, о том как с ними справиться.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей