Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Элина, 30 Марта 2013 21:08
Здравствуйте! Сейчас у меня фамилия моего отца, я хочу её сменить (на фамилию прабабушки). Но отец воспринимает всё "в штыки" и фактически шантажирует меня. Нынешняя фамилия мне не нравится из-за неблагозвучности, перевода/с др.языка,я считаю "как корабль назовешь, так он и поплывет"/ и примеров несчастливых носителей фамилии (папиных братьев). Среди "современного поколения" я единственный носитель этой фамилии и в некотором смысле я отца понимаю, НО она мне не нравится... Как уладить разногласие с отцом?
21г., Екатеринбург
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2013 11:49
Здравствуйте, Элина!
Казалось бы, вопрос прост- вы хотите сменить фамилию и вольны принимать в 21 год такие судьбоносные решения. Но вы боитесь столкнуться с последствиями - обидой вашего отца, которая может воплотится в реальные действия по отношению к вам, коими он вас "шантажирует". Во что это может вылиться, мы можем лишь фантазировать- (потеря родительской поддержки, любви, материальной помощи).
Какие последствия вас больше пугают, вы не написали.
Мы можем лишь догадываться, сможет ли ваш отец принять когда-либо ваш поступок. С другой стороны, как правило, девушки, выходя замуж, принимают фамилию супруга, как ваш отец воспринимал бы эту перемену, смирился бы с изменением фамилии в связи с этим поводом?
Фамилия- это понятие несколько более глубинное, чем просто слово в паспорте. Это имя вашего рода, и смена фамилии- это некое "бегство" из него. Возможно, причина, по которой вы хотите ее поменять- предрассудки и внутренние конфликты, с которыми можно разобраться подробнее...
В любой фамилии, на первой взгляд, самой неблагозвучной, заключена история рода; и в любой фамилии можно найти ресурс, то, что вас не будет ослаблять, а будет делать сильнее, давать подпитку.
Элина, Вы можете отсрочить изменение фамилии, например, до вашего замужества? Для родителей это, как правило, не настолько тяжело переносимо, так как это не является вашим отказом от правил и традиций, а символизирует принятие законов и обычаев новой семьи, выход "за мужа".
Попробуйте "поиграть" со своей фамилией, найти историю ваших предков, спросить об этом у вашего отца и других родных - возможно, вы увидите много счастливейших и достойнейших примеров. Задумайтесь о том, настолько вы себя принимаете- все бы вас в себе устраивало, если бы, например, не эта фамилия?
Какие у вас ассоциации с фамилией, что особенно вами не принимается в ней?...
Если вам захочется обсудить подробнее, заведите тему в личном кабинете или обратитесь на наш телефон экстренной психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Юлия, 11 Марта 2013 18:09
Добрый день. Мой друг недавно перенес инфаркт. Мы знакомы совсем недавно и наши отношения даже еще не перешли в разряд каких-либо серьёзных, просто иногда встречались, вместе проводили выходные у него дома.. Это были самые замечательные мгновения в моей жизни.. И мне он стал очень дорог, хотя мы на такие темы и не разговаривали.. Ему 41 год, и такая беда настигла его совершенно внезапно.. Он позвонил мне тогда на следующий же день после удара.. В больнице я его навещала раза 2, больше не удалось, так как у него очень много родных, которые всегда рядом.. Вот в чем вопрос - я не могу понять, почему он так беспокоится и нервничает по поводу того, что я могу с ними столкнуться? Сейчас он дома, выходить ему нельзя, только лежать, при выписке ему поставили диагноз "хроническая аневризма с
ердца".. Это очень серьезно и я сильно переживаю.. Но не могу даже дома навестить его, по той же причине.. И сейчас думаю даже, что моя поддержка ему не важна, все мысли ведь его заняты теперь тем, как выжить, и возможно ли это(( Мне очень важно его состояние сейчас, и хочется просто быть рядом, находиться с ним, смотреть вместе его любимые фильмы.. Позвонить также для меня проблема - вдруг невовремя или неприятно ему это вовсе.. Он сам не звонит.. Я люблю его, а сказать это так и не получилось.. Как быть? Как вести себя? Посоветуйте..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Марта 2013 14:52
Здравствуй­те, Юлия!
Ваш друг перенес инфаркт, и сейчас ему поставлен серьезный диагноз. За короткое время общения Вы почувствов­али, как он Вам дорог, но с его стороны нет каких-либо попыток продолжить­ отношения и перевести их в ранг серьезных намерений.
Давайте вместе посмотрим на сложившуюс­я очень непростую ситуацию со стороны.
Вы, женщина настроенна­я на серьезные отношения,­ на создание семьи. Вам хочется помочь любимому человеку, взять на себя часть его проблем. У Вас есть чувства, и хочется ими поделиться­.
Он, судя по Вашему письму, одинок. И возможно так же был настроен на серьезные отношения. Но внезапный удар, и вот он из человека готового к изменениям­ в своей личной жизни, превратилс­я в человека, которому хочется удержаться­ в этой жизни, не быть ни кому обузой.
Родственни­ки. Хорошо, когда есть родные, которые хотят помочь преодолеть­ этот непростой этап, вытащить из болезни. Их задача убрать все тревожащие­ и волнующие причины.
Из описанных позиций, вырисовыва­ется следующая картина: приоритеты­ Вашего друга изменились­. Вполне вероятно, что его сил хватает только на то, чтобы поддержива­ть привычный образ жизни и пытаться восстанови­ть свои силы.
Логично предположи­ть, что при таких обстоятель­ствах у него могли возникнуть­ следующие сомнения:
Личного плана: как я выгляжу в глазах другого человека, какие чувства я испытываю.
Мужские: насколько я выгляжу состоятель­ным в глазах женщины, смогу ли я выстраить отношения,­ как я вижу их развитие, готов ли я взять ответствен­ность за создание семьи, смогу ли выполнять функции защитника и кормильца.
Как член клана: как воспримут мое желание быть с кем-то мои родные, как воспримут мою избранницу­, хватит ли у меня сил, чтобы отстаивать­ свой выбор.
Я могу предположи­ть, что на сегодняшни­й момент , по-видимому, Ваш друг не имеет ресурсов на какие-либо изменения в своей жизни. И скорее всего он может быть не готов отвечать на Ваши чувства и воспринима­ть их так, как он это делал раньше.
Что можно Вам порекоменд­овать: попытаться­ встать на позицию Вашего друга с помощью вышеперечи­сленного. Принять его безинициат­ивность, как необходимо­сть сохранения­ личностног­о пространст­ва, и не ждать от него действий по удовлетвор­ению Вашего желания быть с ним рядом. Сказать или написать о своей готовности­ помочь и поддержать­ его в любую минуту его жизни.
С уважением,­ Светлана Старова.
Вопрос задан: mud, 16 Марта 2013 14:43

Здравствуйте.Помогите, пожалуйста.У меня извечная проблема - измена, но только нам с мужем за пятьдесят.Все считают ,что у нас идеальная семья.Терпя его недостатки и возвышая достоинства , я прожила с ним 25 лет. Но вот несколько месяцев продолжается его курортный роман.Его обращения к ней в смс-ках "дорогая", "любимая" ,"твой" меня оскорбляют, обижают.Он при мне разговаривал с ней по телефону, решал проблемы ее детей.Я попыталась объяснить ему, что такие романы нужно на месте заканчивать,что они не должны ни к чему обязывать, но тем не менее он продолжает оплачивать ей связь, пересылает ей деньги на карту .Он пытается это скрыть ,но не всегда получается.Я понимаю-он влюблен.Теперь он ищет с ней встречи:хочет поехать за новой машиной туда , где она
живет, хочет взять летом отпуск и поехать в санаторий.
Он говорит , что все слова , обращенные к ней- набор слов.Обещал с ней все закончить.Но это неправда .Я слышала ,как он говорил по телефону , чтобы она отвечала на какой-то второй номер ( по-моему это какой-то сайт , чат ,я не понимаю).Высылает ей цветы по ммс. Я всю жизнь пыталась создать дома максимально благополучную обстановку для него .
Я все понимаю.Только не знаю , что делать мне ,не знаю ,на что он может решиться ради этой любви. В конце концов , это просто очень больно.Он сам страдает, его все дома раздражает , он нас ненавидит .Могу я помочь ему выбраться из такого состояния влюбленности? Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Марта 2013 22:15
Здравствуйте, mud! Прожив вместе с мужем 25 лет, сейчас столкнулись с изменой. Курортный роман перерос в что-то большее. Вам больно наблюдать за его поведением, но вы готовы помочь ему в этой ситуации. Сейчас ваш муж испытывает сильные чувства и возможно пришло время , что бы разобраться как вам жить .Другое дело, что вы сами думаете по этому поводу. Приняли ли вы решение, как вам поступить или все зависит от мужа? В любом случае , отношения в паре –это равный вклад обоих партнеров .Важно задуматься, когда началось отдаление между вами, чего не хватает в ваших отношениях и что он ищет на стороне….За психологической поддержкой вы можете обратиться на любой телефон доверия.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Эстер, 15 Марта 2013 16:11
Здравствуйте!
Расскажу всю историю с начала... Мне 25 лет. С первого курса института я общалась с молодым человеком, который мне безумно нравился. Но у нас не было с ним серьезных отношений - мы встречались, расставались, общались, что-то между нами было - эмоции, секс, кино, цветы... Но на этом уровне все и оставалось. Я не один раз из-за него оставалась по ночам одна и плакала, что его нет рядом. Так в него влюблена была...
Прошло 5 лет таких вот отношений и диких эмоций. И я познакомилась с другим человеком - он как человек меня просто поразил... умный, воспитанный, начитанный, никогда ничего для меня не жалел - ни времени, ни денег в силу возможностей, ничего... Но вот страсти такой, как в первых отношениях между нами нет... Сумасшедших эмоций, чувств, романтики... Вот этого нет. Мы
с ним сейчас живем вместе уже два года. Из-за него я переехала в другой город из центра. И не жалею нисколько, потому что вот упрекнуть его мне даже не в чем.
Сейчас мой первый молодой человек в армии, решил сам, что ему нужно служить. Ушел. Сейчас мы общаемся в соц.сети. Он так пишет мне... Я даже по началу думала, что это не он пишет. но мы поговорили по телефону и на самом деле он - он таааак изменился, у него даже речь другой стала, другие слова, другие обороты в речи. Он не признается мне в любви, но он говорит о том, что нам нужно вместе жить, попробовать (цитата) и много-много других слов, что я ему подхожу по характеру, что он во мне уверен на 100%.
Я ему не говорю, что я живу с другим. Но мой нынешный молодой человек знает о нем и о том, что мы общаемся и как общаемся.
Я сейчас чувствую, что это все неправильно... Я живу с одним, мне нравится другой, я мечтаю о нем. Я знаю, когда он возвращается из армии и такое ощущение, что я живу с другим просто до этого времени... Я уговариваю себя, что это все мои фантазии, но я боюсь... Боюсь, что если я не сделаю шаг на встречу к тому о ком столько мечтала, я буду жалеть всю жизнь... Что мне сделать?! Как мысли привести в порядок?!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Марта 2013 22:50
Здравствуйте, Эстер! Вы любите одного, живете с другим, и не знаете, как поступить, чтобы потом не жалеть. Человек, который рядом , с ваших слов, хорош во всех отношениях, но нет страсти, которая была в предыдущих отношениях. Парень из прошлой жизни сейчас поддерживает с вами общение в соц. сетях, сеет надежду на совместное будущее. Но ничего не обещает конкретного, о чувствах не говорит. Внутри вас, словно, поселились два человека. Один думает и говорит: «Не уходи, живи с этим парнем, он такой порядочный, умеет заботиться». Другой, чувствует и возвращается к воспоминаниям о страстях, романтике и боится больше этого не испытать, толкает на сближение с молодым человеком из прошлого. Не простой вопрос, но попробуем порассуждать. Допустим, победил человек, который рассуждает и уговаривает. Вы приняли решение продолжить отношения с очень хорошим человеком. Любви нет, страстей нет, но есть стабильность, есть ощущение, что вас любят, что вы нужны. Просмотрите эту ситуацию в перспективе, как складывается жизнь через год, два, пять, десять лет? Сможете ли вы жить без захлестывания эмоций, тихо и спокойно. Второй вариант – вы уходите от очень хорошего человека, сближаетесь с первой любовью, пробуете жить вместе, страсти зашкаливают, а потом, как обычно примерно через полгода, розовые очки снимаются, и начинается реальность. Как вы думаете, как может складываться ваша совместная жизнь, когда страсти поулягутся? Да он изменился, но вы не знаете как, пока не поживете, не узнаете. Хотите проверить, пробуйте. Это, как в лотерее, можно выиграть, а можно и проиграть. Выбор делает тот, кто готов на любой исход ситуации.
Эстер! Позвоните на любой телефон доверия. Разговор со специалистом всегда полнее, чем переписка.
С уважение, КИра

Вопрос задан: Эсма, 14 Марта 2013 23:47
Моей маме 49 лет.Началось с того что произошёл конфликт у нас с мужем, в котором участвовали и родители тоже.После этого конфликта мы помирились,но моя мама категорически против него. 2 дня назад она наглоталась таблеток,оскорбляла, унижала всех.Сегодня, когда стали у неё отбирать ещё таблетки,стала драться,стала неуправляемой.Всех обвиняет во всех смертных грехах. У меня нет сил бороться.Что мне делать.
Отвечает: Консультант службы, 15 Марта 2013 15:03
Здравствуйте, Эсма!
Что-то происходит с Вашей мамой: она категорически не принимает Вашего мужа, она наглоталась таблеток, с ней тяжело стало общаться. Есть два аспекта, с которыми следует разобраться: медицинского плана (возможно есть проблемы с психикой и требуется консультация психотерапевта или психиатра) и психологического плана ( невозможность признать Вашу взрослость, нежелание отделить себя от Вас, отсутствие личной жизни - эффект «опустевшего гнезда» и пр.)
Поэтому Ваши действия в первую очередь должны быть направлены на прояснение сегодняшнего физического и психического состояния Вашей мамы, для этого необходима консультация специалиста.
Если проблемы психологического плана, то первоочередная задача – наладить контакт с мамой, мотивировать её на работу с психологом, найти психолога, который поможет ей справиться с причинами такого поведения и найти смыслы дальнейшей жизни.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей