Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Виктория, 30 Марта 2013 20:42

Уважаемый доктор!
Обращаюсь к Вам со следующим вопросом:Мы с нынешним мужем встречались 3 года до свадьбы. После я переехала к его семье и мы бывало ссорились. Через 2 мес после свадьбы он познакомился с девушкой и влюбился. Уже прошло почти 2 года с той поры, а мы все никак не разберемся.подскажите, пожалуйста, как быть. Он считает, что если влюбился, то значит меня не любит. С той девушкой виделся только раз, созванивались по тел и вели переписку. Не разводимся (точнее он) потому что ребенок, а я люблю и пытаюсь найти какое-то разумное решение произошедшему. Заранее спасибо за ответ
Отвечает: Консультант службы, 30 Марта 2013 21:23
Здравствуйте, Виктория! Вы пишете о том. что уже два года в вашей семье нет покоя. И причиной тому является влюбленность мужа в другую девушку.Не совсем понятно каковы отношения на данный момент времени у вас с мужем, так же не понятно, есть ли отношения у вашего супруга с его объектом любви. Вы хотите найти какое-то разумное решение произошедшему. Сложно дать полный ответ на неинформативное обращение. Виктория, позвоните на доступный для вас телефон доверия - это позволит лучше понять проблему, которую вы стремитесь решить.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Наталья, 19 Марта 2013 17:54
Здравствуйте! Я попала в сложную жизненную ситуацию. Три года назад вышла замуж, все в моей семье отрицательно отнеслись к моему выбору, и никто не хотел понимать, что мы любим друг друга, для матери это казалось неприемлемым, т.к. она всегда считала, что муж должен обеспечить жену квартирой. Мы с мужем жили сначала вместе с матерью в нашей четырехкомнатной квартире, потом она уехала в другой город к родителям, ничего никому не сказав, и перестала со мной общаться. Через год, я потеряла второго ребенка при трагических обстоятельствах, моя мама, зная это, не проявила никакого участия. Через определенное время я узнаю, что она оформила нашу общую квартиру под залог и взяла заем, целый год я ходила по судам и другим организациям, но вернула квартиру обратно. Моя мама узнала об этом и попр
осила меня продать квартиру, сказав, что мы, таким образом, решим наш общий жилищный вопрос, она быстро нашла покупателя, мы оформили сделку, но деньги, вырученные от продажи квартиры она забрала себе.
Нашей с мужем зарплаты хватает только на съем жилья, денег не хватает не только на одежду, но и на питание, а у меня дочь 9 лет.
Я никак не могу понять, почему она со мной так поступила и как с ней теперь общаться, как преодолеть свою обиду и как мне самой справиться с такой ситуацией, что делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Марта 2013 18:40
Здравствуйте, Наталья!
Вы пишете, что после того, как Вы 3 года назад вышли замуж, Ваши отношения с матерью сильно испортились. Она перестала с Вами общаться, никак не поддержала Вас, когда Вы потеряли ребенка. После продажи квартиры мама отказалась отдать Вам Вашу часть денег, в результате чего и Вы с мужем, и Ваша дочь (и ее внучка) оказались в крайне бедственных материальных условиях.
Наталья, описанная Вами ситуация требует многих уточнений и прояснения, в связи с чем обсуждать ее целесообразнее в ходе телефонного консультирования, а не в рубрике "Вопрос-ответ". Для того, чтобы такой разговор вышел более конструктивным, имеет смысл заранее обдумать, какую именно помощь Вы хотели бы получить от специалиста психолога.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Анна, 23 Марта 2013 00:36
У меня сейчас большие сложности в семье.Мама с папой развелись,но по прежнему живут вместе потому,что они не могут никак разделить имущество.Мне очень трудно выслушивать папины оскорбления в сторону мамы.А когда-то он даже толкнул её.Мама обошлась синяком.Мне просто всё это надоело.Иногда я думаю,что если меня не будет станет лучше.Не будет лишнего груза для мамы.Папа мной особо никогда не занимался.Когда его о чём-то просишь он никогда не зделает этого для меня.Я просто не знаю,что мне делать.Подскажите,пожалуйста.Ведь это не может длиться вечно.
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2013 13:21
Здравствуйте Анна. Вы написали, что сейчас в семье происходят события которые Вас беспокоят - родители выясняют свои отношения и не интересуются Вами. Если я правильно Вас понимаю, то Вы не знаете как поступить и спрашиваете как долго это может длиться.
Длиться это может ровно столько пока не надоест кому-то из родителей.
Как поступить, конечно, решаете только Вы сама, но мне кажется, что в "разборки" родителей Вам не стоит вмешиваться - они сами должны решить свои проблемы - не пытайтесь занимать чью-либо сторону, потому что это заведомо проигрышная позиция.
Если Вас что-то беспокоит, будьте честной, и говорите о своих переживаниях открыто - Вы имеете на это полное моральное право. Попробуйте поговорить с матерью о том, что Вы переживаете за неё, спросите чем Вы могли бы ей помочь, сообщите о том, какой помощи ждете от неё. Главное свойство которое есть у людей - это умение договариваться, так воспользуйтесь им. Что Вы теряете?
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Саша, 15 Марта 2013 05:51
Здравствуйте! Мне вот-вот исполнится 20 лет. Я - мать одиночка. Живу с матерью алкоголичкой, которая не хочет лечится. С отчимом инвалидом и несовершеннолетним братом. У меня не оконченное образование, в мае начнётся ЕГЭ, проблемы с математикой, встал вопрос о допуске. Мать не даёт спать, постоянно скандалят с отчимом, периодически срывается на меня. На работу меня без образования не берут. А если и находится вариант, то не совпадает с графиком работы дет.сада. Ребёнок часто болеет, постоянно на лекарствах, чуть что его из садика отправляют домой (болеет по две недели)...
Я так жить больше не могу...
Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 15 Марта 2013 14:35
Здравствуйте, Саша!
Сейчас Вам тяжело, нет помощи от близких. Ребенок часто болеет. Давайте попробуем вместе поразмышлять, как можно справиться с ситуацией.
1. Ребенок. Возможно, там, где Вы проживаете, есть детский сад с группой ночного пребывания детей. Возможно, есть Дом малютки, или Детский дом, куда Вы временно можете поместить своего малыша. Возможно, Вы сможете договориться с соседкой, или женщиной, способной за плату сидеть с ним.
2. Работа. Работу можно найти всегда. Есть профессии, где не требуется образование: курьер, нянечка, уборщица, сиделка и т.д.
3. Образование. Есть вечерняя форма обучения, есть экстернат. Есть колледжи, училища.
Вспомните фильм "Москва слезам не верит", героине тоже было тяжело, и были её слезы в подушку. Но было твердое намерение справиться со сложившейся ситуацией. Никто не обещает нам легкой жизни. За каждое решение мы несем ответственность. И когда человек понимает, что все зависит только от него и принимает свою ответственную позицию, то он начинает искать возможности для реализации своих планов.
Нельзя изменить других людей, можно изменить себя.
И напоследок позвольте поделиться с Вами следующими притчами:
«Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками - ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю».
Недолго думая, он пригласил своих соседей - все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.
Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину - каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот…
... Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.
Каждая проблема - это камень, который жизнь кидает в вас, но ступая по этим камням, вы можете перейти бурный поток.
Запомните пять простых правил:
1. Освободите свое сердце от ненависти — простите всех, на кого вы были обижены
2. Освободите свое сердце от волнений —большинство из них бесполезны.
3. Ведите простую жизнь и цените то, что имеете.
4. Отдавайте больше.
5. Ожидайте меньше».
И ещё одна, ПРИТЧА:
«Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...»
Помните, нам посылается только то, с чем мы можем справиться. Как сказал Ницше: "Все,что меня не убивает, делает меня сильнее".
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: николай , 9 Марта 2013 01:55
Здравствуйте. Как жить если в 33 года не жилья, не интереса к жизни, нет желания видеть людей? годами сидит в душе депрессия и не что от нее не избавляет? я никому не нужен. месяцами никто из родственников не звонит. есть работа, есть жена которая только портит жизнь. жизнь серая, мрачная, а вокруг самодовольные дятлы на машинах, и бабы у которых нет намека на интерес к тебе. я такое ничтожество что не могу даже удавиться
Отвечает: Консультант службы, 9 Марта 2013 11:11
Здравствуйте, Николай!

Вы сильно страдаете от потери интереса к жизни, от ощущения собственной никчемности и несостоятельности. Вы нуждаетесь в поддержке близких людей, но они вероятно, заняты решением своих проблем, есть жена, у которой к вам имеется масса претензий, возможно, справедливых, но чтобы им соответствовать у вас пока не хватает внутренних ресурсов и мотивации к изменениям. Да и возраст наверное, уже заставляет оценивать имеющиеся достижения. Все это негативно сказывается на вашем душевном состоянии.
Николай, для начала, попробуйте определить цели, достижение которых, могло бы не просто примирить вас с окружающей действительностью, но и позволило бы получать удовольствие от жизни, повысило бы вашу самооценку, веру в себя. Чаще всего, человек сталкивается с проблемой своей неготовности решать какую-то глобальную, значимую для себя цель, ввиду ее масштабности.
Приведу метафорический пример. Ваша цель, съесть слона. Вы смотрите на него такого огромного в 5 тонн веса и понимаете, что ни за что, никогда, хоть лопни, не сможете его съесть и нет смысла даже пробовать. То есть, вы столкнулись с большой, неподъемной для себя задачей, перед которой опускаются руки. Но делать ее все равно — надо. Как? Если задача огромная, как слон, разбейте ее на маленькие простые этапы, с каждым из которых справиться вы можете. Поэтому на вопрос: «Как съесть слона?» - правильный ответ: «Только по частям», причем достаточно маленьким, чтобы съесть в один присест. Любая большая цель кажется неподъемной лишь до той поры, пока ее не начинаешь разделять на кусочки.
Поедание слона можно организовать двумя способами. Первый способ – это планомерное поедание слона от хобота до хвоста. Вы разбиваете цель на несколько этапов и постепенно реализуете ее. Второй способ – когда поедания происходит в произвольном порядке, начиная с легких, «вкусных» кусочков. Этот метод носит название «швейцарского сыра», дырки в сыре «прогрызаются» до тех пор, пока ничего кроме дырок не останется. То есть, вы первоначально, делаете то, что сделать вам не составит особого труда, разумеется сохраняя внутреннюю логику достижения цели. Конкретный пример, вы пишите, что у вас нет своего жилья. Очень немногие люди способны за раз купить новое жилье, подавляющее большинство граждан обзаводиться им через ипотеку или варианты наследования. Я могу предположить, что вы живете на съемной квартире за которую приходиться платить, но те же деньги вы можете платить, но уже за свое собственное жилье. Определенной гарантией, что вы получите необходимый кредит и сумеете выплачивать регулярные взносы за ипотеку, является стабильная работа с хорошим заработком. Оцените свои возможности в этом плане, может быть, что-то придется изменить(новая работа). К тому же, вы живете не один, а с женой и вероятно она так же сумеет вносить посильный вклад в достижение вашей общей мечты. Взяв на себя реализацию столь глобальной цели, вы естественным образом повысите собственную значимость, как для себя, так и для окружающих. Николай, это только пример, предположение, я не знаю всех подробностей вашей ситуации и возможно, для определения ваших ресурсов, создания достойной мотивации к изменениям, вам может потребоваться помощь психолога. Поэтому, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие доступные вам телефоны доверия и опытные специалисты помогут вам найти решение вашей проблемы.

С уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей