Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Алёна, 23 Декабря 2013 13:21
Мне 22 года. Работаю. Учусь на заочке на высшем. Живу с молодым человеком на протяжении 2,5 лет. Испытываю сложные внутренние переживания, такие как страх, гнев, ревность, и прочие саморазрушительные муки, от которых сама сильно страдаю. Внутренний конфликт не даёт мне покоя. Вообще у меня очень сложный характер, от которого страдают самые дорогие мне люди. Внешне я очень весёлый и жизнерадостный человек, сознательный, вежливый и учтивый, но стоит мне придти домой, так я становлюсь раздражительной и невыносимой стервой, начинаю придираться из-за всякой ерунды, зачастую, успокоившись, самой от себя становится противно. Это мои первые серьёзные отношения, раннее мне особо не везло. Вообще, я всегда настраивала себя на то, что семья и отношения с мужчиной мне не нужны, поскольку есть трагичн
ый опыт перед глазами между моими родителями. Всю жизнь я мечтала вырваться «на волю», расправить крылья и улететь подальше от всех своих страданий, боли и несправедливости. Всегда рассчитывала только на свои силы, поскольку с детства знала, что никому я не нужна и помощи ждать неоткуда. Была общительной и старалась позитивно мыслить, училась всегда хорошо, всё студенчество совмещала учёбу с работой, стараясь хоть как-то встать на ноги. Как только я закончила колледж, решила уйти из дома, поскольку там с детства сложилось нездоровая психологическая ситуация для меня (отец алкоголик, постоянные скандалы, побои, истерики), и так сложились обстоятельства, что познакомилась с парнем и мы буквально через месяц решили съехаться. Не могу сказать, что это была влюблённость, скорее лёгкая симпатия, основанная на его хорошем отношении ко мне, и тем более не могла предположить, что всё это надолго затянется. Прожили мы год на съёмной квартире более-менее нормально, затем решили переехать к его родителям из-за финансовых проблем (они мне показались доброжелательными) и вот уже полтора года мы живём у них и сейчас я понимаю, что я на грани отчаяния. В их доме я стала отшельником, изгоем, сижу в нашей комнате безвылазно, не желая попадаться его родственникам на глаза, после пару-тройки колких замечаний от его мамы, общение с ней мне стало в тягость и я, по-возможности, стала её избегать. Отсюда постоянные депрессии, смены настроения, истерики, всё раздражает, бесит, нет никакой радости. Я его жутко ревную (хотя сама прекрасно понимаю, что, по сути, у него быть никого не может), пожалуй слишком сильно его контролирую, не даю ему покоя. Отсюда постоянные ссоры с мч, он меня не понимает, я его не понимаю. Он отдалился от меня, порой просто сухо отмалчивается, практически не уделяет мне внимания, не желает со мной разговаривать, говоря, что это бесполезно и что я истеричка. И у меня складывается впечатление, что я ему не нужна, что всё это так... "для галочки". Его отношение ко мне изменилось, он стал в некоторой степени ко мне жесток и холоден. Когда я спрашиваю его: за что ты так со мной, он говорит, что я по отношению к нему веду себя аналогично, якобы "запилила", слишком много требую, вредная и капризная. Я сама сильно запуталась уже в своих мыслях. Чувствую себя вымотанной и измученной, совершенная апатия. И уже на самом деле не знаю, чего хочу. Постоянно в голове мысль «надо уходить… надо уходить и рвать всё пока не поздно». Хотя после очередной ссоры понимаю, что мне некуда идти (нет финансовой возможности переехать), никому я не нужна, и что без него я совсем сдохну от одиночества…
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Декабря 2013 00:38
Здравствуйте, Алёна! В Вашем обращении очень много информации о том, как все плохо в Вашей жизни. Апатия; отношения с молодым человеком, которые хочется разорвать, но «некуда идти»; ссоры, ревность… Если я правильно поняла Вас, раздражение Вы чувствуете, когда приходите домой, начинаете «придираться из-за всякой ерунды», после чего «самой от себя становится противно». Алёна, наши чувства возникают как ответ на события внешнего мира. Они – как ориентир в том, что происходит и как действовать дальше, какое решение принимать. Таким образом, раздражение – сигнал о том, что что-то в Вашей жизни не так, как хотелось бы. Следовательно, важно не сопротивляться этому чувству, а проанализировать, о чем оно говорит, что Вы в силах изменить. Да, не всегда мы можем принять решение, которое привело бы к желаемому результату, поскольку условия внешнего мира несут свои ограничения. Но можно задуматься и впоследствии реализовать то, что все-таки возможно. При этом не ожидая, что близкие изменятся. Но самой посмотреть на них другим взглядом, попытаться понять, поговорить с ними открыто. Возможно, Вы услышите не только то, что Вы «вредная и капризная», но и как Вас любят и ценят. И Вам захочется в ответ сказать что-то доброе…
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анна, 18 Декабря 2013 22:20
мне 23 года, я замужем как мне кажется за хорошим умным добрым человеком, но чем больше мы вместе живем тем больше я чувствую или мне кажется что я не нужна ему, через два года замужества я слышу что не вкусно готовлю, что ничего не делаю, хотя я готовлю ему еду на работу, прибираю дома...наоборот мне кажется что он не ценит того что я для него делаю, мы уже даже не ругаемся мы просто живем вместе и делаем вид что нам интересно и хорошо я хотела от него детей, но чем дальше все идет тем больше я понимаю что его кредиты и его недоделаный бизнес который мертвым грузом повис на мне - студентке, рано или поздно приведет к чему-то плохому, а именно как и все мои предыдущие мужчины мой муж может стать мне никем просто потому что Я ДУМАЮ что я какая то не такая не нормальная, плохая, неадекватная
и невнимательная к нему...не знаю что делать, не знаю даже как все это описать нормально...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Декабря 2013 15:26
Здравствуйте, Анна!

Вы переживаете из-за отсутствия взаимопонимания со своим мужем. Несмотря на то, что ваш муж, по вашему мнению, вполне достойный человек – умный, добрый, вас беспокоит то, что в ваших отношениях нет, на ваш взгляд, уважения, чуткости, душевного тепла. Постоянные претензии, упреки в ваш адрес, как к плохой, невнимательной хозяйке(несмотря на то, что вы с этим не согласны), привели к тому, что ваша самооценка неуклонно поползет вниз и во всех бедах вы вините только себя.
Анна, в личных отношениях участвуют два человека и если возникают какие-то проблемы, то ответственны за них оба партнера, а значит, изменения требуются обоим. Не бывает так, что виноват был только один, а второй оставался «белым и пушистым». Я могу предположить, что большинство претензий и упреков со стороны мужа, скорее всего, малообъективны и обусловлены в большей степени его негативным психологическим состоянием, причина которого, в личной и профессиональной нереализованности, зло за которое, он видимо срывает на близких людях, т.е. на вас. Возможно, что вы встречными претензиями, да и в общем, своим отношением к происходящему, лишь «подливаете масло в огонь». Конечно, все это, едва ли, может быть поддерживающим, вдохновляющим в отношениях. И тем ни менее, выход, решение есть всегда.
Анна, чтобы прояснить вашу ситуацию, оценить есть ли перспектива в ваших отношениях, найти возможные решения, необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)626-37-07(круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: василий, 18 Декабря 2013 18:25
у меня друг постоянно врет. например: спрашиваю чем вчера занимался? отвечает, проводил время с отцом, по его словам отец очень богат, но дело в том что отец давно умер (он не знает, что я знаю о том что его отец умер), или еще пример: где был? у мамы , она же сейчас живет в коттедже, который ей купил папа три дня назад. а в реальности его мама живет в другом городе, в обычном доме. Его родители развелись много лет назад, отец бросил семью с 4-мя детьми. Подскажите как реагировать на его вранье, как общаться? Другу 28 лет.
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2013 21:43
Здравствуйте, Василий! Вы пишете о вранье Вашего друга. При этом Вы упускаете тот факт, что и сами нечестны с ним. Зная, что отец друга давно умер, выслушиваете его фантазии, не давая понять, что Вам известна его ситуация. Безусловно, только Вы можете решить, как дальше с ним общаться. Но не совсем понятно, как можно называть отношения дружескими, если в них нет доверия и искренности.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Мария, 13 Декабря 2013 02:02
В общем все довольно банально и мне действительно нужен совет. Все началось лет так в 14. У меня была лучшая подруга единственная, с остальными девочками я почему то сходилась очень тяжело.Подруга была действительно хорошей, готовой прийти в любой момент на помощь.Она была одна такая. Затем я влюбилась в парня, он был не такой как все.мечтал о карьере политика, был серьезным начитанным и умным, в свои то 15 лет. Мы начали встречаться, у нас была очень сильная любовь.Покажется конечно бредом, что в 15 лет люди могут задумываться о серьезнейших вещах, но это было так.С подругой я прекратила общаться, т.к. все мое время занимал теперь лишь один человек. В школе над нами смеялись обычно, т.к. мы ходили парой со своим парнем, всегда в деловых костюмах, учились на отлично, в то время как все шко
льники тусили по клубам. К 11-му классу парень стал настаивать на том, чтобы я переехала к нему и вышла за него замуж. Но я не могла это сделать, я не хотела этого! мне захотелось резко той жизни, которой жили все сверстники — алкоголь, тусовки, секс. К слову сказать с сексом у моего парня были большие проблемы, он был собственником и всегда подчинял меня делать только то, что ему хочется.Именно поэтому наши отношения так стали надоедать, мне казалось нереальным, что кто-то может испытывать страсть. Закончилось это тем, что я его бросила.Он меня сильно любил, а любовь моя к 11му классу перегорела.Я очень надеялась на университет, хотела начать новую жизнь.Так и вышло. Там я познакомилась с подругой, у которой была очень большая компания друзей.они все были очень крутые и веселые, немного баловались наркотой, все из престижных вузов.мы с ней стали довольно таки близки, но в компанию она меня не вводила. Чуть позже правда, весной, она познакомила меня с парнем другим.Он был из их компании, любил употреблять легкие наркотики, но при этом он был довольно начитанным и умным. В общем мы с ним начали встречаться, у нас был секс довольно страстный, но на тусовки с ними я по прежнему не ходила. В мае он меня бросил не мотивировав ничем. просто за то, что он меня не любит и не хочет больше обманывать в этом. После расставания я пару раз еще с ним переспала. Летом мы с этой подругой ездили на практику на Украину, я вернулась чуть раньше, чем она и так получилось что попала на «вписку», тусовку ее друзей.И постепенно влилась в коллектив, мы часто летом тусили вместе и всем было хорошо и без моей подруги. Она вернулась в августе и общение стало не таким, как прежде.Не таким частым, мы не проводили время вместе, просто иногда встречались в баре помимо университета, куда и была приглашена вся ее компания, куда звали и меня.Я чувствовала себя частью этой компании, подружилась еще с одной девушкой оттуда, мы с ней часто стали переписываться. Она учится в москве и тусит с ними со всеми только когда приезжает домой. Мы с ней часто переписывались и обсуждали многих из компании, в качестве смеха. Вот с этого все и началось. На сегодняшний день ситуация такова: моя та самая первая подруга неведомым образом случайно залезла ко мне в контакт и прочитала мою переписку с девушкой из москвы, нашла там фразы, где я обсуждала ее.Обсуждала я ее в контексте того, что она обнималась тесно с одним другом у меня в квартире и мы говорили о том, как она к нему лезла. В общем она меня обвинила во всех грехах, сказала что я лицемерка, которая влезла в чужую компанию и кого — то оттуда поливает грязью за спиной.Всем об этом рассказала.В принципе я понимаю, что всем на это на плевать, но продолжать общение с ними я тоже не могу. Далее я до сих пор сплю с тем своим бывшим парнем, который меня бросил.Просто секс, но у меня он идет от каких то чувств, которые я к нему испытываю.Для него же я просто дырка. Подруг у меня настоящих нет.Все девушки с кем я общаюсь, они мои подруги, но… не настолько близкие.Не настоящие. Я не знаю что мне делать, я чувствую себя очень одинокой и ничтожной. Помогите пожалуйста. я знаю, что в некоторых моментах я не права, но очень прошу помощи
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2013 12:18
Здравствуйте Мария. У вас произошел конфликт с подругой, вы чувствуете себя несправедливо обвиненной и хотите исправить эту ситуацию, но не знаете что делать.
Очень многое зависит от того, что именно Вы хотите. Поведением людей управляют их собственные мотивы, они бывают разными, но, как правило, чаще всего это: страхи, жадность, алчность, гордость, эгоизм, и т.д.
Я не знаю какими мотивами руковоствуетесь Вы. В письме об этом недостаточно информации. Поэтому наиболее эффективная работа, бывает только при личном обращении человека к психологу. Почему бы Вам не попробовать обратиться за помощью лично?
Уверен, что глубоко внутри себя, Вы понимаете, что что-то в Вашей жизни происходит не так, как Вам хочется, не комфортно. Вы чувствуете себя одинокой и ничтожной, а это явный признак того, что что-то нужно в жизни менять. Значит пришло время. Начните менять свою жизнь, в соответствии со своими ощущениями, со своим внутренним опытом и душевным комфортом.
Любые изменения будут Вам по плечу, Вы все сможете если захотите. Начните с консультации у хорошего специалиста, который поможет Вам посмотреть на свою жизнь иначе, поможет начать изменения к лучшему.
Всего Вам хорошего. С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Татьяна, 13 Декабря 2013 22:03
У меня спросили кое-что личное про другого человека те люди, которых ни я, ни тот, о ком спрашивали терпеть не может. Я почему-то разволновалась и не смогла ничего выдумать, а просто выпалила правду. Чувствую себя использованной, т.к. они получили ответ, который хотели. Становится еще более отвратно потому, что не могу ничего вернуть обратно.
Почему я не могу солгать, когда это действительно нужно? Почему,если я ненавижу этих людей (не без причины),то все-рано не могу им нагрубить (разве что в крайних случаях) или не могу улизнуть от ответа, и, вообще, в их присутствии я всегда чувствую себя очень скованно?
Отвечает: Консультант службы, 14 Декабря 2013 12:25
Здравствуйте, Татьяна!

Вы переживаете из-за того, что необдуманно поделились личной информацией о другом человеке с людьми, с которыми этого не стоило бы делать. И вот теперь, помимо тревоги о том, что эта информация может быть использована во вред человеку, вас беспокоит тот факт, что вы не смогли, в нужный момент, сохранить эту информацию, солгав или отказав в ней вопрошающим. Вы чувствуете себя несвободной в выражении своего отношения, чувств к людям, к которым испытываете сильную неприязнь.
Татьяна, часто это происходит из-за того, что для нас порой, является значимой ценностью внимание, интерес, признание других людей, за которое мы иной раз, готовы платить откровенностью, даже идущей нам во вред. Человек своей осведомленностью, компетентностью в каких-то вопросах, как бы, стремится подтвердить, что интерес к нему оправдан. Подобная высокая потребность в чужом внимании, интересе, мнении, признании, есть следствие личной неуверенности в себе, заниженной самооценки, требующей стороннего подтверждения в в собственной значимости в глазах других людей. И наоборот, если мы достаточно уверенны в себе, мы сохраняем свою независимость, незаинтересованность во внимании, признании других людей и можем позволить себе легко общаться с людьми или спокойно отказывать им в общении, если они, на наш взгляд этого не заслуживают или это может повредить нам.
Татьяна, я не знаю всей вашей истории и могу только предполагать ее возможные причины. Для прояснения вашей ситуации, получения поддержки, я рекомендую вам позвонить на телефон психологической помощи.

С уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей