Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: L.A., 29 Декабря 2013 03:56
Доброго времени суток. У меня вопрос. Я хочу изменить личность. Мне 15 лет и мне не нравится мой характер.манеры и т.д. У меня есть вымышленная личность которая мне нравится. Можно ли использовать ее как эдакий шаблон? Это не будет ли считаться раздвоением если я ее возьму как основу.. Мне просто хотелось бы почувствовать себя другим. Я хочу]взять от нее характер, манеры, черты внешности и/или псевдоним в дополнение к основному моему имени. я понимаю что это изменит всю мою жизнь которая была до этого момента но мне эта личность кажется тем что сделает меня лучше. вот и вопрос: Так можно? или мне пора к психиатру?
Отвечает: Консультант службы, 30 Декабря 2013 13:02
Здравствуйте, L.A.!
Насколько понятно из Вашего обращения, у Вас есть некоторая вымышленная личность, которая Вам нравится, и которую Вы хотите использовать в качестве эталона на пути самосовершенствования. Т.е., у Вас есть стремление меняться к лучшему. И это, конечно же, само по себе прекрасно. Другое дело, каким образом Вы собираетесь использовать новую личность. Если Вы хотите попросту заменить одну на другую, то, вряд ли Вам, вообще, это удастся. Куда Вы денете себя прежнего? Нельзя же в один момент проснуться утром и быть уже другим.
А вот если Вы возьмете все те черты, из которых состоит Ваша вымышленная личность и будете стремиться развивать их в себе, как новые качества, то никакого раздвоения не произойдет. Наоборот, эти новые качества интегрировано впишутся в Вас, и постепенно Вы придете к своему идеалу. И это путь…, он связан с усилиями. Это становление себя. Т.е., нельзя так просто отринуть старое и полностью заменить новым. Нужна интеграция и постепенный процесс изменений.
L.A ., удачи Вам на пути самосовершенствования!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Екатерина, 19 Декабря 2013 00:35
мы с мужем в браке 2 года. у нас маленький ребенок полутора лет. мой муж периодически избивает меня. расскажу все изначально. с самой беременности он не давал мне денег на покупку вещей будущему ребенку. теперь ситуация та же. мы до сих пор не купили малышке зимнюю одежду. я ни разу не знала, сколько он получает. он не дает мне денег ни копейки. он ам покупает даже женские предметы личной гигиены. когда я начинаю разговаривать с ним на эту тему, он психует и оскорбляет. я не выдерживаю и даю ему пощечину, в ответ на что он начинает меня избивать. у меня уже сломан нос, пробита губа, зашита нога от пореза. плюс ко всему, он охотник и у него много оружия. я боюсь с ним разводиться, вдруг он меня убьет!!! у меня одна почка, а он заваливает меня на пол и пинает. я боюсь за свою жизнь и за псих
ологическое состояние ребенка. ПОМОГИТЕ МНЕ!!! я не знаю, разводиться мне, или дальше так жить
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Декабря 2013 15:12
Здравствуйте, Екатерина! Вы живете уже 2 года в ситуации физического и психологического насилия. Муж периодически вас избивает, оскорбляет, держит в материальном рабстве. Вам страшно от него уйти и разойтись, боитесь за свою жизнь и психологическое состояние ребенка. Если говорить честно, то муж вас и сейчас убивает каждый день, только медленно. Вы сами написали о многочисленных травмах и повреждениях. Так какие у вас гарантии, что он вас в очередной раз не добъет до конца? А психологическое состояние ребенка, который живет в такой ситуации, видит постоянно плачущую и избитую мать уже требует внимания. Вы спрашиваете: "Разводиться мне, или дальше так жить?" Ответ на это вопрос зависит от той перспективы, которая вас устроит. Если вы очень любите своего мужа, готовы терпеть все его выходки, то это одна перспектива. Если вы глубоко несчастны, то есть смысл уходить. Только уходить нужно грамотно, чтобы не навлечь на себя дополнительные проблемы. На нашем сайте в рубрике "Анонсы, рецензии, литература", есть статьи о насилии, почитайте, там много полезной информации. И несомненно, очень полезен был бы для вас разговор с консультантом-психологом на любом доступном для вас телефоне доверия.
Екатерина, сейчас страх заставляет вас терпеть эту кашмарную определенность. Через страх муж управляет вами, имеет контроль и власть. Чтобы ситуацию изменить, нужно научиться иначе реагировать на поведение и слова мужа, уметь скрывать свой страх, заручиться поддержкой близких людей и действовать, чтобы спасти себя и своего ребенка от насилия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ирина, 10 Декабря 2013 20:49
Дорогой психолог. Я студенка медицинского вуза.мне 19 лет. После того как я сходила на концерт любимой группы я поняла как ничтожна моя жизнь. Видно как музыканты любят то, что они делают. Получают удовольствие. У меня Богом данный голос. Это реально то, что я действительно умею. И так же петь это моя мечта. С этих самых пор эта мечта разрывает мою душу, отравляет ее изнутри, что хочется кричать. Каждый день лью слезы. Мне так обидно, что в нашей стране не нужны талантливые люди и что без денег никуда не пробиться...А в институте дела стали совсем плохи после этого концерта. Как напасть мне не везет. я учу и все забываю и проваливаю все. неудача и так давно преследовала меня, но может это знак? что нужно уйти от этой отрасли?(медицина мне нравится, но все равно вокал больше). помогите пожа
луйста. нет сил терпеть эту боль. Спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Декабря 2013 22:19
Здравствуйте, Ирина! Похоже, что сейчас вас мучают сомнения, связанные с вопросом самоопределения и самореализации. Вы пишете, что обладаете хорошим голосом, что мечтаете петь, но прежде сделали выбор учиться в медицинском ВУЗе . После концерта любимой группы возникли проблемы с обучением в институте, страдает память, много провалов и неудач. Возникают мысли об уходе из медицины. Желание петь обострилось.
Ирина. Поразмышляйте на тему перспективы ухода из ВУЗа. Какой вы видите свою жизнь после ухода, чем занимаетесь, как развиваетесь, как складывается или не складывается ваша певчая карьера? И можно поразмышлять над вопросом: "Где я могу реализовать свою потребность петь, не уходя из ВУЗа?" Так же есть смысл задать себе вопросы на тему перспективы карьеры певицы - где, с кем, как, когда? Ответы на все эти вопросы могут помочь принять решение. Позвоните на доступный телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Антон, 9 Декабря 2013 21:49
Я парень 20 лет, есть девушка, считайте идеал.
Но, несколько дней назад родители уговорили меня ехать с ними отдыхать, солнце море всё круто.

На следующий день я сказал об этом девушке, она плакала 2 дня
тк так вышло что с 30 декабря и соответственно захватывает ночь с 31 на 1
Она мне ничего не говорила по поводу справлять новый год,
я же отношусь к датам очень просто для меня новогодняя неделя такая же как и любая другая в году.

Для неё - нет

Я на распутье,
если я поеду то девушка меня бросит
если я не поеду то поругаюсь с родителями+путёвка уже оплачена

Я вообще потерялся и мне не у кого спросить совета, девушка логику слшать не хочет она хочет новый год со мной

Если поможете я буду оооочень благодарен
Отвечает: Консультант службы, 10 Декабря 2013 11:46
Здравствуйте, Антон! Вы боитесь, что девушка вас бросит, только из-за того, что новогоднюю ночь вы проведете с родителями. Что тут можно сказать, жаль, что в ваших отношениях такие крайности и нет понимания. Ведь по жизни могут быть любые ситуации, где важно принятие, поддержка, а если все принимается в категоричном формате, то трудно представить куда можно зайти. Все же попытайтесь донеси, «что еще есть рождество, старый новый год, да и вообще вся жизнь впереди и все праздники могут быть ваши…» Если у девушки есть понимание , то ситуация разрешиться, ну а если нет, то значит она не совсем идеал.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Татьяна, 5 Декабря 2013 11:33
Здравствуйте! Мне 17 лет, моему парню 18. Встречаемся 2 года. Он очень ревнивый! Очень - очень! Собственник! Если кто то из моих одногруппников ему не нравится, значит, я должна прекратить общение! В соц. Сетях заставил удалить всех парней! Но суть не в этом! Я тоже не ангел! Ревность это еще полбеды. Дело в том, что скоро новый год. И мы всей семьей (мама, папа, я) решили что н.г. будем отмечать в деревне (у бабушки, дедушки). 6 часов езды от моего города. Парень просто категорически против этого! Либо еду с ним! Любо не еду! Все родственники против что бы он там был. (Я даже не хочу с ними разговаривать на эту тему, они не в современном мире воспитывались, и для них это за грани разумного!) - « Поженитесь, будите ездить!» Отношения у них испортились после того как мы с ним очень сильно п
оругались из-за того что я с 3-ым братом и подругой, летом гуляла до 23:00. Мама и бабушка просто всполошились, что мы не женаты, а он много чего запрещает. Только все начало налаживаться, и родители уже смирились, что мы вместе,…но он не понимает, что не нужно портить отношение. В той деревне, я родилась, там много друзей и родственников. Вижусь с родными раз в год, полгода. Не знаю что делать, не хочу с ним расставаться. Но и близких обижать не хочу. Он не понимает что семья святое. Подскажите, пожалуйста. Хочу, что бы всем было хорошо, и некто не с кем не ссорился!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2013 23:19
Здравствуйте, Татьяна!

Вы переживаете из-за проблемы во взаимопонимании со своим молодым человеком. Вас беспокоит то, что он очень ревнив и из-за этого вы вынуждены прекращать контакты со своими знакомыми, друзьями, более того, он категорично не желает, чтобы вы проводили свое время с кем-либо, без него, включая, даже ваших родных и близких. Все это создает вам серьезные проблемы в отношениях как с ним, так и с вашими близкими.
Татьяна, серьезные, перспективные отношения можно построить только на взаимном уважении. Это выражается в том, что никто никого не переделывает, а принимает таким, какой он есть, уважая личные границы друг друга и право каждого на личную жизнь, а сюда, как раз, входит общение с родными, близкими, друзьями и т.д. Мы вступаем в близкие отношения, каждый со своими привычками, устоявшимися взглядами на жизнь и вполне ожидаемо возникает несогласие, непонимание в каких-то вопросах. И очень важно, в таких ситуациях, обсуждать спорные моменты, уметь находить компромиссы, идти на уступки, совершать какие-то шаги, но уступки должны быть обоюдные, а шаги, навстречу друг другу. Это возможно при условии, что оба партнера дорожат отношениями друг с другом, хотят их развивать и готовы над ними работать. Один партнер не пытается использовать другого и подчинить своей воле. Односторонняя жертвенность в любви очень опасна, в таких отношениях нет счастливой перспективы, потому что, если вы постоянно уступаете в принципиальных для вас вопросах, не желая конфликтовать и раздражать любимого, то постепенно ваше личное пространство будет становиться все меньше и меньше, пока совсем не исчезнет, а это приведет к тому, что с вашим мнением просто перестанут считаться, а для гармоничных отношений необходимо равенство и четкое понимание своих обязанностей и прав. Если всего этого нет в ваших отношениях, то возникает вопрос, что вас в них держит? Об этом, к сожалению, в вашем письме мало информации.
Татьяна, чтобы прояснить вашу ситуацию, оценить есть ли перспектива в ваших отношениях, найти возможные решения, необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Вы можете создать соответствующую тему в «личном кабинете» или позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)626-37-07(круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей