Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Эмилия, 4 Ноября 2013 11:34
Здравстуйте у меня тема такая. Начну сначала хочу разобраться у меня в голове бардак и ничего не могу сделать, хотя всем остальным я в состоянии дать совет но себе не могу. Мою маму в свое время насильно выдали замуж и она поожила 30 лет с человеком пустым хоть это мой отец , я его люблю но все равноэто был не ей по духу человек, она как женщина все делала понимала его но так получилось по истечении обстоятельств они развелись. У меня есть еще бабушка воинственная. Мамина сторона состоятельные а папа не смог ее должным образом содержать как бы ей хотелось. Вот теперь я вышла замуж по любви. На тот момент я была счастлива но со временем финансовые вопросы меня достают. И в основном я так думаю бабушка начинает накручивать мою маму как она делала в свое время у нас в семье по этому и уважен
ия не было к нам. А теперь и в мою семью заносят раздор. Я начинаю с каждым днем разочаровыватся что не богата и нет у меняя козыря которого все в меня тычат что я второстепенная. Я не могу понять разве все в жизни можно купить? Я пишу вам от безисходности. Меня никто не хочет понять не близкие не родные. Муж трактует что не слушай их. Мама с бабушкой что поторопилась замуж выйти надо было за богатово выходить. А не думают что не все что блестит золото неизвестно что у них в семье происходит. А муж мне все делает и любит той любовью которой они никогда не видели. Да в данный момент у нас плохо с финансами и его родители не помогают нам потому что тоже не блещут деньгами. А когда мне надоедает все я жалуюсь и мама начинает говорить что сама выбирала. Сама виновата. Куда торопилась. Как будто бы все решается этим. Я начинаю сомневаться что вообше сделала правильный выбор. Я начинаю винить себя и мучать что на самом деле они правы я неудачница. Самая несчастная никто не советуется и не прислушивается ко мне хотя все что я говорю в конце оказывается правильным. Они живут как будто стаюс голову в песок. Бабушка моя никого не слушает уважает и прислушивается к богатым а бедных вообше за человеаа не считает. У нас еше маленький ребенок есть мы навобрачные. И жизнь у нас в Азербайджане тяжелая. Посоветуйте как мне быть
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2013 16:49
Здравствуйте Эмилия. Вы написали, что расстраиваетесь из-за нехватка денег в своей семье. По мнению ваших родителей , муж не достаточно зарабатывает. Вас мучает безысходность этого положения. Вы спрашиваете совета, как быть.
Как поступать в жизни, Вы должны решать самостоятельно. Потому что это ваша жизнь и никто не должен вместо вас решать что-то.
Свой выбор, однажды, вы уже сделали - вышли замуж и родили ребенка. Что вы можете сделать теперь?
Не забывайте , что выбор всегда есть, но ответственность за него придется нести. От того, какой выбор вы сделаете зависит ваше счастье.
Вы можете бросить любимого мужа и уйти, а можете помочь ему и себе, можете сама пойти и заработать деньги, столько сколько вам нужно.
Проблемы в семье должны решать сами муж и жена, между собой. Нет необходимости в том, чтобы подключать других родственников для решения ваших внутренних, семейных вопросов.
Ваши родственники всегда будут на вашей стороне, родные мужа всегда будут на его стороне - а самое главное, это то как вы сами решите с ним, как вам жить.
Решайте проблемы вместе с мужем, только тогда вы можете называться семьей.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Арина, 20 Ноября 2013 10:46
Здравствуйте! Тема немного от обратного. Видите ли, у меня никогда не было проблем в коммуникации и друзей полный список контактов. Только мне последние 2-3 года очень одиноко, даже когда я в толпе. Начала замыкаться после некоторых семейных драм (смерти отца и того, что дядю посадили в тюрьму). Я знаю, что у каждого свой путь и мы не в ответе за действия и слова других людей, но в современном обществе много обстоятельств, которые давят на психику и поведение. Мне 28 лет и я не замужем. Более того, перспектив никаких. Я не растрачиваю себя на случайные связи и общение с мужчинами, которые мне не интересны. Но, как легко догадаться, многие друзья уже семейные и даже родители. И с каждым новым годом звучит всё чаще вопрос, когда ж и я выйду замуж. И это тоже обостряет чувство одиночества. Эт
о не помогает. Но проблема даже не в этом, ибо никто не сделает нас счастливыми, кроме нас самих. Проблема в моих противоречиях и сомнениях. С одной стороны, я интересуюсь философией востока, читаю много, практикую медитацию в повседневной жизни и занимаюсь йогой. Но с другой стороны, упрямо зацикливаюсь на некоторых людях (потом чаще в них разочаровываюсь), чувствую себя безнадёжной, страдаю от этого и ощущаю некоторый мазохизм. Зачем мне всё это и где найти спокойствие...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2013 21:38
Здравствуйте, Арина! У вас много друзей и знакомых, но все чаще вы стали замыкаться, обострилось чувство одиночества. Вы не растрачиваете себя на случайные связи, а если кем то увлекаетесь, упрямо зацикливаетесь на человеке, потом разочаровываетесь и страдаете от этого. Вы спрашиваете себя: "Зачем мне все это, где найти спокойствие, зачем мне этот мазохизм?"
Арина, ваше обращение больше содержит вопросов к самой себе, нежели к специалисту-психологу. Если вы затрудняетесь найти ответы на эти вопросы, то в таком случае может быть полезен диалог с психологом либо по телефону доверия, либо на очной консультации.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Татьяна, 10 Ноября 2013 22:53
Здравствуйте, мне 23 года, но у меня никогда не было отношений и речь даже не о серьезных, а вообще, у меня никогда не было парня, я никогда не целовалась и тп.
Все это я связываю со своей внешностью, до 17 лет, мой вес переходил отметку в 100кг при росте в 160см, сейчас я вешу 65кг, разница конечно же огромная, но все равно далеко до идеала и к сожалению, процесс похудения отразился на моем теле не лучшим образом. В следствии этого я стала избегать мужского внимания, если в одежде я выгляжу еще как то сносно, то без нее, смотреть противно. Еще учась в школе, когда мой вес был около 100кг, я была довольно счастлива. Но сейчас , я просто ненавижу себя , все что я делаю и то как выгляжу вызывает у меня отвращение , я совершенно бесполезный человек , порой мне кажется, что я просто заним
аю чье то место и было бы лучше, если бы я его освободила. Я не знаю что с этим делать. Наверно ничего, просто очередная порция моего нытья.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2013 15:57
Здравствуйте, Татьяна

Вы пишете, что некоторое время назад Вы сильно похудели, и этот процесс определенным образом отразился на Вашем теле. Из-за недовольства собственной внешностью Вы избегаете мужского внимания, не складываются отношения с противоположным полом. Вы чувствуете ненависть и отвращение к самой себе, бесполезность своего существования, удручает отсутствие отношений.
Татьяна, никакого человека нельзя назвать бесполезным и ни один человек не состоит целиком из недостатков. Какое отношение к Вашей внешности имеет то, что Вы делаете, то, какую пользу приносите? Возникает чувство, что Вы переносите ненависть и отвращение к своим недостаткам на всю свою личность, а ведь ненависть и отвращение к себе разрушительно сказываются на всех сферах жизни, и правило «что посеешь, то и пожнешь» верно и по отношению к себе самой.
Из Вашего обращения я могу сделать вывод, что Вы сами понимаете, что проблемы в отношениях с мужчинами связаны с тем, что Вы избегаете их внимания. Вы пишете, что Ваш внешний вид в одежде Вас удовлетворяет. Конечно, рано или поздно в отношениях наступит этап, когда Ваш партнер увидит Вас без одежды, увидит то, что у Вас самой в Вашей внешности вызывает такое неприятие. И если Вы все-таки хотите отношений, то это будет неотъемлемой их частью. Но ведь простое общение с лицами мужского пола, которое помогло бы Вам преодолеть стеснительность, не обязывает Вас сразу непременно показываться без одежды. Что же касается отношений, то их построение включает в себя принятие партнера таким какой он есть, со всеми его недостатками. Но чтобы найти человека, который Вас примет и полюбит такой, какая Вы есть (и может быть, даже не заметит того, что Вас так волнует), Вам нужно сначала научиться любить и принимать себя самой, потому что пока этого не произошло, неприятие себя слишком мешает общаться с другими людьми.
Татьяна, судя по тому, что Вы пишете, Вы уже проделали большую работу над собой. Уверена, что Вам хватит силы воли и для того, чтобы дальше работать над последствиями, вызванными похудением, тем более, что в молодом возрасте организм относительно легко, по сравнению с другими периодами жизни, восстанавливается после каких-либо изменений. Требовательность и критичность к себе в умеренных дозах полезны и помогают работать над собой, но если они перерастают в острые негативные чувства, то могут разрушительно воздействовать на все сферы жизни. Если Вы постараетесь отнестись к своему телу с любовью, заботой и благодарностью, оно отплатит Вам тем же.
За психологической поддержкой Вы можете обратиться на любой телефон доверия.
С уважением, Алиса
Вопрос задан: Роман, 11 Ноября 2013 22:59
Здравствуйте, у меня последние лет 7 нет друзей и общения, хотя мне всего 19 лет, понятно, что уже не будет. Я совершенно не замкнутый, люди не знающие меня, да и знающие, врятли догадываются об этом. Друзья, конечно, есть, точнее одногруппники, но все общение - это дежурные фразы или какие-то интересные темы, но только в рамках совместного времяпрепровождения во время учёбы, при этом отношения очень хорошие. Я не замыкался в себе, не от кого не бегал, просто исторически сложилось, что на 10 лет меня поглотил компьютер, я практически перестал бывать на улице, общаться с людьми и так далее. Теперь компьютерной зависимости нет, но все коммуникационные навыки потеряны напрочь, что делать?
Отвечает: Консультант службы, 13 Ноября 2013 11:36
Здравствуйте, Роман! После 10-летнего пребывания у компьютера Вы вдруг будто проснулись и поняли, что так жить Вам не нравится. Нет друзей, близкого общения. И нет веры, что это еще возможно. И вот это (имеется ввиду невозможность дружеских отношений), как мне видится, точка зрения спорная. Вопрос в том, насколько Вы хотите, чтобы это было в Вашей жизни и что готовы для этого сделать. Вызывает сомнения факт, что «все коммуникационные навыки потеряны напрочь». Наглядный пример этому – общение с одногруппниками. А что касается отношений вне стен учебного заведения, по-моему, важно понимать и верить, что в Ваших силах что-то создать, построить а, возможно, и восстановить прежнее. Все зависит от Вашего желания. Позвоните на доступный телефон доверия, чтобы со специалистом-психологом рассмотреть способы решения проблемы. Удачи Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Она, 10 Ноября 2013 14:48
Познакомилась я три года назад с ребятами, через свою знакомую, ребята классные, да и вообще я редко с кем дружу, по сложным критериям выбираю друзей, и вот мне это удалось. Двигалось все нормально, общалась с ними. Начала замечать что нравлюсь двоим, но выбрала я одного, спокойного, молчаливого да и хорошего, другой как друг - ( ну в смысле никаких откровенных отношений и тем более ничего более не происходило, не произойдет ) и уж он двумя руками за наш союз и рад за нас, желает нам добра (но недавно замечать стала, что крысятничает) пляшет и на ту сторону и на другую. Теперь перейдем к сути. Когда общаюсь с другом, сразу же в этот день мой молодой человек, начинает себя странно вести например 4 раза по телефону разговариваем нормально, по теплому, но в 5 раз все происходит трагично, начи
наем ругаться, и на утро вроде должно отпустить, но он продолжает дуться, я разговариваю с ним, а он склоняет меня к своему другу, нервно начинает подкалывать. (тут описание того что он в целом говорил о нем: 1)да к тебе он приедет, родная, к тебе. 2)может тебе стоит одеться скромнее, все колготки видно 3)ты с ним общаешься лучше чем со мной (ну конечно, его друг всегда много болтает, и шутит над всем что движется, а иногда вообще порит всякую ерунду лишь бы не молчать) 4)ты делаешь вид, что как будто меня не знаешь 5)мне кажется, что я у тебя на скамейке запасных, а ищешь ты себе другого *-причем говорит он это все с очень грустным лицом, а сам позволяет себе целоваться со мной при друге, вести себя как то вульгарно. И при этом он говорит что я сама такого отношения добиваюсь. Порой говорит что нам лучше не видеться и не созваниваться, не списываться якобы так будет лучше и без конфликтов. Якобы он будет приходить, даже когда я не жду этого. *- это что, ревность такая своеобразная у молодого человека? Ну, а насчет друга я могу сказать, что полностью убеждена, зуб точит на наши отношения, и недавно нас рассорил, хотя со мной откровенничал, что все будет хорошо, поговорим все втроем и разберемся, и что выходит? Да ничего, будто не заметил меня, когда были втроем, все внимание уделял молодому человеку, я это не смогла вынести, и молодой человек странно себя вел, куда то они отходили вдвоем два раза, потом звонили мне и ржали, что ушли в туалет и сейчас вернуться, типа ночью сходить негде, я еще это зажевала, а потом как пуля в лоб вошла, они приходят и я начинаю выводить на чистую воду, в итоге никто ничего не говорит, и я ухожу домой говорю молодому человеку, что теперь следующее слово за ним, пускай он теперь учится разговаривать раз что то не нравится. Далее звоню другу, начинаю отчитывать, чуть ругаться, чуть спрашивать что это сейчас произошло, он молчит - не знаю, далее выхватывает телефон мой молодой человек и говорит что Напился, накурился, и что в улете и чтобы я не звонила, хотя время как мы разошлись прошло в 10 минут. Вообщем для меня это удар, и я не думала что друг - настоящий Змей, так поступить. Да, насчет выпивки, выпиваю я с другом, пока молодого человека нет, а когда он есть (приезжает в город), начинаются конфликты, как бы с воздуха, ну он прямотой не объясняется (какие то загадки и намеки), а друг сразу вербует его, и они вместе, я пустое место, молодой человек уезжает, друг начинает мне звонить и рассказывать как они провели этот день и приглашает выпить. Ну все, извините, если вдруг что не понятно, вопросы приветствуются. Что я конкретно хочу? - как действовать дальше? И как реагировать дальше? и на что похожа эта ситуация? Спасибо Вам, большое.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2013 01:10
Здравствуйте, Она! Вы встречаетесь с молодым человеком, у него есть друг, которому вы нравитесь. Внешне друг старается вести себя, как друг, но на деле… Недавно вы стали замечать, что отношения с парнем портятся, связываете это с влиянием на него друга. Вам больно, обидно, непонятно и удивительно от того, что происходит. Вы не знаете, как себя вести, что делать, как реагировать на парня и друга.
Она! У вас возникли подозрения, что друг стремится испортить ваши отношения с парнем. Думаю, что в таком случае нет смысла с ним выяснять отношения, поскольку это все равно не решает проблемы, а еще больше ее усугубляет. Не совсем понятны мотивы друга, но суть не в этом. Если вы желаете продолжить отношения с парнем, то акцентируйте свое внимание именно на этом. Сейчас складывается впечатление, что молодой человек вам не доверяет. Чем вызвано это недоверие, можно лишь фантазировать. Подумайте, какие именно аспекты вашего поведения могут вызывать подозрения. Вы не понимаете, что происходит, задаете вопросы парню, не получаете никаких ответов, слышите лишь намеки и колкости. В такой ситуации нет смысла оправдываться, стоит сказать о своем желании продолжить отношения и дать возможность парню принять решение, нужно ему это или нет. Стоит обсудить, как вы будете строить общение с другом, если решите быть вместе и дальше, стоит ли его посвящать в то, что между вами происходит, стоит ли вместе проводить время.
Она, еще можно много чего сказать. Позвоните на доступный телефон доверия, чтобы принять решение как себя вести в общении с парнями.
С уважением, КИра

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей