Здравствуйте, Саша! Вы любите молодого человека. И казалось, что это взаимно. И вдруг "как снег на голову" известие о том, что парень решил завершить отношения. Объяснил свое решение тем, что ему плохо в этих отношениях. Для вас это известие стало шоком, поскольку вы считали, что у вас все хорошо. Он говорит о своей любви к вам, но что-то внутри него толкает его к завершению отношений. Он просит прощения, просит, чтобы вы его отпустили, но вам трудно это сделать. Вам не понятно, как можно любить и отказаться от этой любви. Вам плохо, плачете, вините и ругаете себя за то, что не смогли что-то сделать, чтобы эти отношения продолжались. Саша, вам трудно смириться с данной реальностью и это естественно, поскольку вы сейчас находитесь в состоянии шока. Переживания, связанные с расставанием можно сравнить с переживаниями человека во время утраты близкого человека. Существуют определенные этапы переживания утраты, каждый из них характеризуется определенным отношением к произошедшему, характерными эмоциями и продолжительностью во времени. Первая стадия — отрицание. Обычная первая реакция на извещение о случившемся: «Не может быть!» Состояние шока и ощущение нереальности происходящего. Человек постоянно думает о том, что случилось, теряет интерес ко всему, что происходит вокруг. Самые сильные чувства — тоска и скорбь, желание вернуть прошлое, а также растерянность и нежелание принимать действительность. Вы как раз находитесь в этой стадии. Чтобы облегчить свою душевную боль позволяйте себе плакать, говорить о ситуации, о молодом человеке, о своих чувствах. 2. Стадия - стадия озлобленности. На этом этапе человек осознает случившееся и его захлестывает ощущение сильной боли и горя, которое переходит в гнев и злость на несправедливость жизни, на окружающих, на самого себя. При этом, вероятны обвинения других и ощущение собственной вины в произошедшем, которые также сопровождаются сильными переживаниями. В этот период лучше задействовать себя активными действиями, направленными на осознание произошедшего и налаживанию жизни с учетом того, что случилось. Также важно понимать, что раздражение связано со стадией переживания утраты отношений и стараться не гасить его, а принимать как элемент переживания, который имеет право быть. 3. Стадия смирения. На этом этапе переживающий осознает необходимость построения новых отношений с окружающими с учетом произошедшего, начинает привыкать к этому и налаживать жизнь по-новому. 4. Стадия завершения переживания или восстановления. Период адаптации и уменьшения душевной боли. Уменьшается зависимость от чувства утраты. В жизни переживающего появляются новые люди и новые события.
Саша, душевная боль мучительна, но со временем он уменьшится или вовсе пройдет. Постарайтесь принять случившееся, отпустите его, со временем вы по-другому сможете воспринимать эту ситуацию. Вы можете позвонить на доступный телефон доверия, чтобы обсудить со специалистом свои переживания и сомнения.
С уважением, КИра

Здравствуйте Алена. Вы описали свои отношения с мужчиной, с которым расстались по его инициативе. Вы хотите ему помочь, вам кажется, что причина в его рабочей нагрузке и желании быть успешным к своему возрасту.
В описанной вами информации трудно понять, является ли его поведение обусловленным кризисом среднего возраста или нет. Вы не написали, как он сам объяснил вам свое решение расстаться.
Трудно сказать определенно: может все дело в его несоответствии своим запросам, а может быть в чем-то еще. Я не знаком с ним лично, поэтому трудно как-то предполагать.
Мне кажется, что есть мужчина хочет быть с любимой женщиной, то ему не помешает ни желание быть богатым, ни работа, ни кредиты. Тем более, что эти чувства взаимны и с вашей стороны есть желание быть вместе. Возможно, и правда, ему сейчас, просто нужно побыть одному какое-то время, а потом все вернется.
Есть в жизни то, что мы не в силах изменить - это чувства и желания других людей. Не пытайтесь на это повлиять, ни вам никому другому это не подвластно. Но зато мы можем менять наши собственные желания и мысли, мы можем ими управлять.
Поэтому, мне кажется, вам нужно определиться: любите ли вы его по-настоящему? Готовы ли Вы ждать, пока он разберется в себе и решит, что ему нужно в жизни, и найдет время на Вас и эти отношения?
Если готовы - ждите, столько сколько будет нужно.
Но в этом случае важно понимать, что Вы и Ваша жизнь начинаете зависеть от него, от его прихотей, от его выбора. Если хотите самостоятельно решать свою судьбу, то действуйте активнее. Как? Это уже Вам видней - все зависит только от вашей смекалки и фантазии, ну еще и чувства меры.
Вы имеете моральное право, сказать ему о своих чувствах и желаниях (правда, он не обязан им соответствовать, если не хочет).
В конце, все же дам небольшую рекомендацию: Решайте проблемы сообща, делитесь мыслями и сомнениями, чтобы лучше понимать друг друга, тогда и конфликтов станет меньше. Всего Вам доброго.
С уважением, Савинков Станислав.

Здравствуйте, Алина
Вы пишете о том, что у Вас наступил непростой период в отношениях: последствия ссор и разногласий усиливаются, пропадает интерес к молодому человеку, в его присутствии у Вас портится настроение. Одновременно Вы чувствуете вину за то, что отношения только ухудшаются из-за этого.
Алина, в любых, даже самых гармоничных отношениях наступают кризисы. Зачастую пары сталкиваются с таким кризисом как раз после первого года отношений. Важно понять, что произошло с Вами: подобный кризис или же просто Вы охладели к этому человеку. Последнее не противоречит тому, что Вы не хотите потерять отношения, ведь разрыв переживается болезненно даже тем, по чьей инициативе он происходит. Может быть, после года отношений у Вас начало возникать ощущение, что Вы не хотите быть рядом с этим человеком, прошла первая влюбленность?
Если же Вы склоняетесь к тому, чтобы сохранить эти отношения, Вам стоит постараться понять, почему в них наступил такой этап и как из него выйти. Кризис – это время испытания для пары, проверки чувств на прочность. Возможно, кризис наступил, если отношения в чем-то себя исчерпали (Вы сами говорите, что потеряли к молодому человеку интерес). Заканчиваются силы и желание терпеть какие-то раздражающие мелочи. Позитивное развитие отношений прекращается и начинается хождение по кругу: постоянные ссоры, примирения, снова ссоры – все это губительно сказывается на отношениях в целом. Чтобы выйти из кризиса, нужно шагнуть с этого круга в новое измерение, открыть для себя в отношениях что-то новое, посмотреть на того же самого человека с новой стороны, решить старые проблемы на более глубоком уровне. Из кризиса необходимо что-то вынести. Попробуйте вспомнить, что раньше Вам нравилось в этом человеке. Поговорите с ним откровенно о том, что Вас беспокоит. Возможно, стоит взять небольшой перерыв в отношениях, чтобы переоценить их. Некоторым парам помогает какое-то новое совместное времяпрепровождение (например, совместное путешествие, совместные занятия спортом), другим – наоборот, увеличение свободного пространства для каждого. Иногда требуется разрешить какой-то старый конфликт, или причина может крыться в одном из партнеров. Может быть, в Ваших отношениях есть что-то, что давно вызывает скрытое недовольство, какие-то более глубокие причины кризиса? Выяснить это может помочь специалист-психолог, с которым можно было бы проконсультироваться по телефону доверия или очно.
С уважением, Алиса

Здравствуйте, Катюша!
Вас тревожит непонятное чувство страха перед молодым человеком. Хотя вы встречаетесь не один год, но полностью быть самой собой не получается. Для каждого человека очень важно, чтобы его ценили и уважали, именно поэтому мы так болезненно относимся к тому, что о нас думают окружающие! Подумайте ,что измениться, если вы будете самой собой, что измениться в ваших отношениях, долго ли сможете быть «ученицей» , что хочется на самом деле…Попробуйте донести до своего молодого человека, как бы вам хотелось общаться. Ведь если все время будет напряжение между вами, то сложно предположить к чему это приведет.
С уважением Viktoria

Здравствуйте, Кристина!
Ваши отношения с будущей свекровью омрачил некрасивый конфликт с молодым человеком.
Вы уже давно помирились, а осадок остался, она "ничего не хочет о вас слышать".
Вы хотите "все вернуть обратно"- видимо, подразумевая под этим возобновление общения с мамой молодого человека и планирование с ним "совместной жизни и семьи".
Кристина, возможно, пришло время объясниться с мамой молодого человека, услышать ее позицию. Вы раскаиваетесь в произошедшем, расскажите о своих чувствах и, если это возможно, извинитесь за свое поведение, объясните ситуацию и пообещайте учиться контролировать свои эмоции. Если этот случай был единичным, возможно, она услышит вас и тоже сделает шаг навстречу.
С уважением, Юлия.