Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Саша, 31 Октября 2013 14:53
Здравствуйте. Мне стыдно писать о подобной проблеме, мне всего 21, и в жизни меня ждет еще много испытаний, но меня пугает мое состояние. Я встретила человека, с которым, как мне казалось, мы созданы друг для друга. Хотела стать лучше ради него, боролась со своим отвратительным характером, старалась стать терпеливей. И была уверена, что у нас все хорошо. Но в один день он сказал мне, что ему со мной плохо. И не может объяснить мне, почему. На все вопросы желал счастья и просил прощения, но я не могу смириться с этим. Не могу поступить как он - предать эти отношения и наши чувства. Ведь он утверждает, что безумно меня любит, но это единственный выход. Но ведь когда любят, не могу жить БЕЗ любимого человека, а не с ним?
Я всегда считала, что из этого не стоит делать трагедию, но меня пугает
мое состояние. Я почти не могу спать и есть. Будто бы нахожусь в трансе. Сижу сейчас на работе и плачу, мама плачет, он плачет. И я ненавижу себя за то, что ему со мной плохо. Я люблю его и не могу отпустить. Просто не знаю, что делать. Прекрасно все понимаю, что у меня еще будут мужчины, я влюблюсь в кого-то другого, но я не могу смириться с этим сейчас. Мне очень нужна помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2013 22:21
Здравствуйте, Саша! Вы любите молодого человека. И казалось, что это взаимно. И вдруг "как снег на голову" известие о том, что парень решил завершить отношения. Объяснил свое решение тем, что ему плохо в этих отношениях. Для вас это известие стало шоком, поскольку вы считали, что у вас все хорошо. Он говорит о своей любви к вам, но что-то внутри него толкает его к завершению отношений. Он просит прощения, просит, чтобы вы его отпустили, но вам трудно это сделать. Вам не понятно, как можно любить и отказаться от этой любви. Вам плохо, плачете, вините и ругаете себя за то, что не смогли что-то сделать, чтобы эти отношения продолжались. Саша, вам трудно смириться с данной реальностью и это естественно, поскольку вы сейчас находитесь в состоянии шока. Переживания, связанные с расставанием можно сравнить с переживаниями человека во время утраты близкого человека. Существуют определенные этапы переживания утраты, каждый из них характеризуется определенным отношением к произошедшему, характерными эмоциями и продолжительностью во времени. Первая стадия — отрицание. Обычная первая реакция на извещение о случившемся: «Не может быть!» Состояние шока и ощущение нереальности происходящего. Человек постоянно думает о том, что случилось, теряет интерес ко всему, что происходит вокруг. Самые сильные чувства — тоска и скорбь, желание вернуть прошлое, а также растерянность и нежелание принимать действительность. Вы как раз находитесь в этой стадии. Чтобы облегчить свою душевную боль позволяйте себе плакать, говорить о ситуации, о молодом человеке, о своих чувствах. 2. Стадия - стадия озлобленности. На этом этапе человек осознает случившееся и его захлестывает ощущение сильной боли и горя, которое переходит в гнев и злость на несправедливость жизни, на окружающих, на самого себя. При этом, вероятны обвинения других и ощущение собственной вины в произошедшем, которые также сопровождаются сильными переживаниями. В этот период лучше задействовать себя активными действиями, направленными на осознание произошедшего и налаживанию жизни с учетом того, что случилось. Также важно понимать, что раздражение связано со стадией переживания утраты отношений и стараться не гасить его, а принимать как элемент переживания, который имеет право быть. 3. Стадия смирения. На этом этапе переживающий осознает необходимость построения новых отношений с окружающими с учетом произошедшего, начинает привыкать к этому и налаживать жизнь по-новому. 4. Стадия завершения переживания или восстановления. Период адаптации и уменьшения душевной боли. Уменьшается зависимость от чувства утраты. В жизни переживающего появляются новые люди и новые события.
Саша, душевная боль мучительна, но со временем он уменьшится или вовсе пройдет. Постарайтесь принять случившееся, отпустите его, со временем вы по-другому сможете воспринимать эту ситуацию. Вы можете позвонить на доступный телефон доверия, чтобы обсудить со специалистом свои переживания и сомнения.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Алена, 30 Октября 2013 17:58
Добрый день!мне 22, мужчине 29.Всё было идеально,родные люди,жили на съемной квартире, личное пространство не ущемлялось, я не запрещала прихоти типа бара с друзьями, зная, что свобода должна у него быть, но он всегда спрашивал разрешения, думаю, это что-то вроде знака уважения. Он очень заботливый, во всем мне помогал. В начале лета мы переехали в квартиру моих родителей,чтобы сэкономить,недавно они вернулись и мы разъехались. Встречались еще месяц и буквально пару дней назад,он сказал,что нужно расстаться, хочет быть один.Он очень много работает, практически без выходных и по 10-12 часов, при этом имея кредит, алименты и прочие затраты. Квартиры своей нет, хочет открыть собственный бизнес, но пока не имеет возможности. Это я к тому,что возможно у него просто кризис,он не соответствует св
оим мечтам к 30 годам и поэтому не может дать мне полноценную семью(недавно был разговор о детях и свадьбе, сказал, что пока не может или не хочет).Пожелал мне найти хорошего мужчину,хотя общение не прервалось, дает мне денег.люблю его,хочу помочь,если и правда кризис.Помогите,пожалуйста,разобраться. Есть ли у меня возможность помочь ему? как себя вести? не хочу верить, что он может просто перестать испытывать чувства за пару недель(как он сказал)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2013 23:12
Здравствуйте Алена. Вы описали свои отношения с мужчиной, с которым расстались по его инициативе. Вы хотите ему помочь, вам кажется, что причина в его рабочей нагрузке и желании быть успешным к своему возрасту.
В описанной вами информации трудно понять, является ли его поведение обусловленным кризисом среднего возраста или нет. Вы не написали, как он сам объяснил вам свое решение расстаться.
Трудно сказать определенно: может все дело в его несоответствии своим запросам, а может быть в чем-то еще. Я не знаком с ним лично, поэтому трудно как-то предполагать.
Мне кажется, что есть мужчина хочет быть с любимой женщиной, то ему не помешает ни желание быть богатым, ни работа, ни кредиты. Тем более, что эти чувства взаимны и с вашей стороны есть желание быть вместе. Возможно, и правда, ему сейчас, просто нужно побыть одному какое-то время, а потом все вернется.
Есть в жизни то, что мы не в силах изменить - это чувства и желания других людей. Не пытайтесь на это повлиять, ни вам никому другому это не подвластно. Но зато мы можем менять наши собственные желания и мысли, мы можем ими управлять.
Поэтому, мне кажется, вам нужно определиться: любите ли вы его по-настоящему? Готовы ли Вы ждать, пока он разберется в себе и решит, что ему нужно в жизни, и найдет время на Вас и эти отношения?
Если готовы - ждите, столько сколько будет нужно.
Но в этом случае важно понимать, что Вы и Ваша жизнь начинаете зависеть от него, от его прихотей, от его выбора. Если хотите самостоятельно решать свою судьбу, то действуйте активнее. Как? Это уже Вам видней - все зависит только от вашей смекалки и фантазии, ну еще и чувства меры.
Вы имеете моральное право, сказать ему о своих чувствах и желаниях (правда, он не обязан им соответствовать, если не хочет).
В конце, все же дам небольшую рекомендацию: Решайте проблемы сообща, делитесь мыслями и сомнениями, чтобы лучше понимать друг друга, тогда и конфликтов станет меньше. Всего Вам доброго.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Алина, 10 Октября 2013 11:15
Здравствуйте!Меня зовут Алина мне 19 лет,у меня такая проблема,я встречаюсь с молодым человеком не так много всего год,у нас довольно часто случаются разногласия,ссоры из-за пустяков,но это возрастает что мы можем не разговаривать с друг другом по нескольку дней...а сейчас когда я его вижу у меня пропадает настроение,и мне не интересно то что он рассказывает и все его шутки.Я не понимаю свое внутреннее состояние,когда прихожу домой на меня нападает депрессия и мне хочется плакать...хотя я понимаю что его люблю и не хочу терять,а своим настроением я все только порчу
Отвечает: Консультант службы, 28 Октября 2013 16:09
Здравствуйте, Алина
Вы пишете о том, что у Вас наступил непростой период в отношениях: последствия ссор и разногласий усиливаются, пропадает интерес к молодому человеку, в его присутствии у Вас портится настроение. Одновременно Вы чувствуете вину за то, что отношения только ухудшаются из-за этого.
Алина, в любых, даже самых гармоничных отношениях наступают кризисы. Зачастую пары сталкиваются с таким кризисом как раз после первого года отношений. Важно понять, что произошло с Вами: подобный кризис или же просто Вы охладели к этому человеку. Последнее не противоречит тому, что Вы не хотите потерять отношения, ведь разрыв переживается болезненно даже тем, по чьей инициативе он происходит. Может быть, после года отношений у Вас начало возникать ощущение, что Вы не хотите быть рядом с этим человеком, прошла первая влюбленность?
Если же Вы склоняетесь к тому, чтобы сохранить эти отношения, Вам стоит постараться понять, почему в них наступил такой этап и как из него выйти. Кризис – это время испытания для пары, проверки чувств на прочность. Возможно, кризис наступил, если отношения в чем-то себя исчерпали (Вы сами говорите, что потеряли к молодому человеку интерес). Заканчиваются силы и желание терпеть какие-то раздражающие мелочи. Позитивное развитие отношений прекращается и начинается хождение по кругу: постоянные ссоры, примирения, снова ссоры – все это губительно сказывается на отношениях в целом. Чтобы выйти из кризиса, нужно шагнуть с этого круга в новое измерение, открыть для себя в отношениях что-то новое, посмотреть на того же самого человека с новой стороны, решить старые проблемы на более глубоком уровне. Из кризиса необходимо что-то вынести. Попробуйте вспомнить, что раньше Вам нравилось в этом человеке. Поговорите с ним откровенно о том, что Вас беспокоит. Возможно, стоит взять небольшой перерыв в отношениях, чтобы переоценить их. Некоторым парам помогает какое-то новое совместное времяпрепровождение (например, совместное путешествие, совместные занятия спортом), другим – наоборот, увеличение свободного пространства для каждого. Иногда требуется разрешить какой-то старый конфликт, или причина может крыться в одном из партнеров. Может быть, в Ваших отношениях есть что-то, что давно вызывает скрытое недовольство, какие-то более глубокие причины кризиса? Выяснить это может помочь специалист-психолог, с которым можно было бы проконсультироваться по телефону доверия или очно.
С уважением, Алиса
Вопрос задан: Катюша, 27 Октября 2013 20:26
Здравствуйте! Надеюсь, вы меня поймете и подскажите, как справиться вот с такой коммуникационной проблемой. Я знакома со своим молодым человеком очень давно,а встречаемся мы около 2 лет. Мы не ссоримся, не кричим друг на друга, нам хорошо и весело в любое время суток.
Я общительный интересный человек, много читаю и общаюсь с разносторонними людьми. Когда я общаюсь со своими знакомыми, я орудую всем своим словарным запасом, разбавляю разговор метафорами и другими литературными средствами, чтобы "разукрасить" беседу. Но при разговоре со своим молодым человеком я и 2-х слов не могу связать, я нервничаю, путаю слова, повторяюсь, в общем, у меня какой-то непонятный страх перед ним! Понимаете, чувствую себя как на экзамене, мне кажется , что он мне за каждое мое слово поставит плох
ую оценку. И тут же при нем мне может позвонить подруга, которой я буду красноязычно рассказывать о том, как я купила моющее средство. А вот когда с ним начинаю разговаривать, не помню и не слышу себя вообще. Он требователен ко мне во всем, воспитывает меня ,и это признаю, идет мне на пользу. И еще открыто критикует меня, но мне кажется ,это и создало мой постоянный страх плохой оценки! посоветуйте пожалуйста что-нибудь.
заранее спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Октября 2013 23:21
Здравствуйте, Катюша!
Вас тревожит непонятное чувство страха перед молодым человеком. Хотя вы встречаетесь не один год, но полностью быть самой собой не получается. Для каждого человека очень важно, чтобы его ценили и уважали, именно поэтому мы так болезненно относимся к тому, что о нас думают окружающие! Подумайте ,что измениться, если вы будете самой собой, что измениться в ваших отношениях, долго ли сможете быть «ученицей» , что хочется на самом деле…Попробуйте донести до своего молодого человека, как бы вам хотелось общаться. Ведь если все время будет напряжение между вами, то сложно предположить к чему это приведет.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Кристина, 23 Октября 2013 19:25
Я встречаюсь с парнем уже полтора года. Думали о совместной жизни и семье. Хорошо общалась с его мамой. Мы с парнем 3 месяца назад сильно ругались,я обвиняла своего парня,выражалась нецензурно,парень тоже не сильно сдерживал емоции,но услышал отец только меня. Это услышал его отец(они с мамой в разводе и живут отдельно) и рассказал матери. с тех пор она со мной не общается и даже не хочет ничего от меня слышать. Наши отношения под угрозой разрыва. я не знаю как дальше поступать. Мы с парнем хотим быть вместе,но разговоры с парня с его мамой не помогают. Я очень хочу все вернуть обратно
Отвечает: Консультант службы, 27 Октября 2013 11:14
Здравствуйте, Кристина!
Ваши отношения с будущей свекровью омрачил некрасивый конфликт с молодым человеком.
Вы уже давно помирились, а осадок остался, она "ничего не хочет о вас слышать".
Вы хотите "все вернуть обратно"- видимо, подразумевая под этим возобновление общения с мамой молодого человека и планирование с ним "совместной жизни и семьи".
Кристина, возможно, пришло время объясниться с мамой молодого человека, услышать ее позицию. Вы раскаиваетесь в произошедшем, расскажите о своих чувствах и, если это возможно, извинитесь за свое поведение, объясните ситуацию и пообещайте учиться контролировать свои эмоции. Если этот случай был единичным, возможно, она услышит вас и тоже сделает шаг навстречу.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей