Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Кира, 25 Октября 2013 11:49
Здравствуйте, мне 23 года. Моя проблема заключается в том, что я чувствую себя одинокой и непонятой. В моей жизни было много предательства со стороны моих друзей, в том числе и лучших друзей детства. В 17 лет я поехала учится в другой город со своей лучшей подругой, там жил мой молодой человек. И однажды меня бросили все, мой молодой человек ушел от меня к другой и моя лучшая подруга детства встала на его сторону. Таким образом я осталась совершенно одна в большом городе, без поддержки. С родителями я никогда не делилась тем, что происходит в моей личной жизни. С ними у меня достаточно холодные эмоциональные отношения, я всегда закрываюсь и кричу, когда мама пытается нарушить мою защитную стену.
Я думаю именно в тот момент во мне что-то сломалось. Я стала замкнутой, агрессивной, депрессив
ной и у меня возникают трудности в процессе общения с малознакомым человеком. Меня мучают мысли о смерти, иногда мне кажется что я схожу с ума. И так из года в год, я знакомлюсь с людьми, общаюсь, а потом они уходят. Я не чувствую совершенно никакого понимая со стороны людей, малейший мой промах или ошибка и люди отворачиваются, забывают. Я сменила уже 2 города в поисках лучшей жизни, но проблемы я всегда несу с собой и в себе. Мне безумно одиноко, кажется что я никому не нужна, что все забыли про меня.Иногда кажется, что даже если я умру никто и не заметит этого. Мне звонит только мама и пишет только мама. Обо мне никто не вспоминает, я очень часто плачу и загоняю сама себя в угол. Я не знаю как побороть в себе все свои комплексы, страхи, а самое главное что мне уже на столько комфортно с ними живется, что я и не хочу что-то менять... только люди никогда не примут меня такой, какая я есть. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2013 22:31
Здравствуйте Кира. Вы обозначили своей проблемой одиночество, но при этом пишите, что сами выстраиваете то "защитную стену" с родителями, то становитесь замкнутой и агрессивной с друзьями. Окружающие люди не обязаны понимать наши внутренние состояния. Если нам плохо или хочется побыть одним или у нас плохое настроение, об этом можно просто сказать. Говорите чаще людям о своих чувствах, во время общения - так им станет понятнее ваша позиция и поведение - взаимодействие улучшится.
Люди лучше взаимодействуют с тем, кого они понимают. Например, вы сама, вряд ли станете общаться с тем человеком которого не понимаете (иностранцем или незнакомцем). Неизвестное нас пугает и может отталкивать - это нормально.
Вы спрашиваете что делать, когда люди не принимают вас такой какая вы есть. Люди и не обязаны принимать нас такими какие мы есть, если для этого нет предпосылок или взаимной договоренности. Не пытайтесь завоевывать их внимание или интерес к себе - будьте сама собой. Это самое лучшее что вы можете сделать - просто будьте естественной и искренней в своих желаниях, чувствах и мыслях. Тогда и люди к вам потянутся, просто потому, что вы станете понятной и им и себе самой.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: екатерина, 26 Октября 2013 22:17
здравствуйте. у меня есть некоторая проблема: Мне сложно общаться с одноклассниками, и это при том, что человек я далеко не замкнутый, но вот как сделать так, чтобы меня зауважали и приняли наконец как равную, я не знаю. Помогите!
Отвечает: Консультант службы, 27 Октября 2013 10:58
Здравствуйте, Екатерина!
Вам сложно общаться с одноклассниками, вы хотите добиться уважения и принятия от одноклассников.
К сожалению. вы мало написали о себе, не указали свой возраст, где живете, не расписали, что вызывает сложности в общении, какие ситуации происходят, каким образом вы понимаете, что нет должного уважения, принятия.
При работе с психологом важно было бы знать о том, что вы предпринимали, чтобы изменить ситуацию, чем, как вам кажется, отличаетесь от сверстников, что для вас будет показателем того, что в классе вас приняли.
Есть ли у вас друзья и подруги, кто в семье вас поддерживает, удается ли вам в жизни чувствовать себя комфортно, уверено и значимой в других коллективах. Что мешает вам стать "равной", чего недостает и как это получить?
В-общем, ваше послание пока вызывает больше вопросов, чем ответов. Постарайтесь, ответив на эти вопросы, описать ситуацию более подробно, открыв тему в "личном кабинете" или набрав номер телефона психологической помощи. Также вы можете посетить тренинги общения, уверенности в себе, обратиться к школьному психологу.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Рина, 23 Октября 2013 17:00
Здравствуйте. Недавно я поменяла работу. Со мной работает человек, личность которого меня заинтересовала. Об этом человеке мне известно немногое: он практически не контактирует с сотрудниками(да и сотрудники не стремятся к общению с ним), в какой-то степени увлечён работой. По его внешнему виду видна проблема то ли с финансами, то ли с близкими. Его движения нервные, торопливые, при разговоре не смотрит в глаза, ходит ссутулившись, ни на кого не глядя. В общем, обособленный человек, привыкший к всеобщему равнодушию, к одиночеству, к своим проблемам, по поведению видна нехватка тепла, участия. Информации о нём мала и она незначительна. На контакт идёт слабо, обменялись лишь несколькими официальными фразами.
Как бы можно узнать его получше, может, подружиться с подобным человеком? Очень хоче
тся помочь ему.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Октября 2013 00:52
Здравствуйте, Рина!
На новом месте работы Вы встретили человека, вызвавшего у Вас интерес. По Вашим словам, он не стремится к интенсивному общению среди коллег, держит себя обособленно от коллектива. С одной стороны Вы говорите: "об этом человеке мне известно немногое", а ваше общение с ним не выходило за рамки обмена дежурными рабочими фразами. Тем не менее, Вы делаете весьма смелые выводы о личности своего коллеги: "человек, привыкший к всеобщему равнодушию, к одиночеству, к своим проблемам...". Эти выводы Вы сделали на основании его внешнего вида и манеры формального общения на работе. С Вами можно согласиться, что эти характеристики могут многое рассказать о человеке. Но, на мой взгляд, такую оценку можно назвать поверхностной. Основываясь лишь на внешних признаках, Вы делаете выводы о внутреннем мире человека, его проблемах, переживаниях. Возможно, Ваши домыслы и ассоциации верны, и "подобному человеку" в самом деле остро нужны участие, забота, внимание, интерес и поддержка (как и каждому человеку). Возможен другой вариант, и Ваши фантазии не соответствуют действительности. Вы пишите: "очень хочется помочь ему". Считает ли он себя несчастным и обделенным, нуждающимся в помощи? Ведь каждому из нас нужно свое "количество и качество" общения, у каждого свое мнение по вопросам внешнего вида. Есть разные типы личности. Например, согласно Карлу Юнгу, есть экстраверты и интроверты. Деление людей на типы экстравертов и интровертов осуществляется с учетом таких качеств, как коммуникабельность, разговорчивость, честолюбие, напористость, активность и ряд других. У каждого человека имеются черты как экстравертированного, так и интровертированного типа. Интроверты скромны, застенчивы, склонны к уединению, предпочитают книги общению с людьми. Они сдержанны, сближаются только с немногими, поэтому имеют мало друзей, но преданы им. Экстраверты, наоборот, открыты, обходительны, приветливы, общительны, имеют много друзей, склонны к вербальному общению. Они коммуникабельны, разговорчивы, честолюбивы, напористы и активны. Если коллега вызывает Ваше участие, как личность, Вам искренне интересен его внутренний мир, Вы хотите открыть для себя этого человека, узнать, чем он живет..... то перед Вами книга с удивительными историями, которые нельзя узнать одним взглядом на обложку, книгу нужно прочесть.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Арина, 14 Октября 2013 23:29
Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста! Последние дни чувствую себя ужасно-постоянно хочется плакать и кричать от какой- то непонятной внутренней душевной боли. На людях улыбаюсь, смеюсь, сдерживаюсь как могу, а потом дома реву и бьюсь в истерике... Мне 23 года, причин для депрессий нет, в жизни все нормально и ровно- учеба, работа, друзья и любящие родители... С чем может быть связано такое состояние? Как мне с ним бороться?
Отвечает: Консультант службы, 15 Октября 2013 13:53
Здравствуйте, Арина!

Вас очень беспокоит ваше душевное состояние. В последнее время, без явных на то причин, вы испытываете сильную эмоциональную боль, которая выражается в плаксивости, резком ухудшении настроения, истериках.
Казалось бы, все в жизни благополучно, вы молоды, успешны и все же... Арина, как "не бывает дыма, без огня", так и при подобных состояниях, даже при видимом благополучии, есть какие-то непроявленные, неразрешенные психологические проблемы. У всего есть своя причина, ваше состояние, лишь следствие этого. Так уж ли, все благополучно в "Датском королевстве"? Подумайте. Личная жизнь, общение, профессиональная и личностная самореализация или что-то еще..?
Арина, много вопросов, на которые нет ответов. Чтобы прояснить вашу ситуацию необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Я могу порекомендовать вам позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)276-50-50 (круглосуточно – анонимно – бесплатно) или аналогичные телефоны доступные вам и опытные психологи окажут поддержку, помогут разобраться в вашей проблеме, определить пути ее решения.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Ксения, 27 Сентября 2013 13:49
Здравствуйте. Мне 17 лет учусь в университете. Сегодня прийдя домой сново поссорилась с родителями в основном с отцом,у него довольно вспыльчивый характер и когда он не в командировке дома всегда какая то напряжения атмосфера,если что то не понравится или что то не так ,будет скандал. А с мамой я впринципе не ругаюсь особо но за всю жизнь я не слишала ни 1 хорошего слова в мой адрес но плохого тоже н было просто ничего и когда я еще в детстве хотела обнять ее, поцеловать,она всегда меня как то отталкивала тем что ей жарко,нехорошо,ну а потом я просто сама перестала подходить к ней и поэтому без отца у нас дома полная тишина,хотя иногда мне хочется поговорить обсудить и когда я подхожу ,рассказывают что-то, то после моего рассказа пытаюсь узнать , что она думает и она просто молчит и когда
я потом переспрашиваю то получается что меня вовсе не слушали ,это прям обидно потому что она мне и так никогда никакой совет не даст, ничего абсолютно,а когда я пытыюсь что то сказать меня игнорят. А на счет отца мы с ним раньше вообще часто ругались но потом мне тетя дала совет что над немного по другому реагировать,я действительно старалась , ну и с этим проблем не было больше, но вот сегодняшний день был для меня важен , он такой же обычный как все , но пар сегодня мало и я прост хотела прийти домой и сесть почитать свою книгу, но мне над было поехать с ними,я думала мне дадут перекусить ,но хорошо мне сказали что б я не пере одевалась щас поедем,но это было сказанно таким тоном отца ,мне действительно стало неприятно ,но я подумала хорошо, ладно это я стерплю и потом я сказал что б он тоже одевался,но я сказала это ни тем тоном и все скандал,но я не хотела сказать это с агрессией просто что б было не так долго,и все мне сказали что если мне в универе испортили настроение что б я им его не портила, что я вечно не довольная и сказали что б я у себя в комнате сидела и плакала,а мама конечно ко мне даж не зашала, сказала бы мне что может надо было по другому сказать или вообще что я сделала не так, и вот тот день которого я так ждала сижу в комнате уже несколько часов и плач, может не над так воспринимать это, но я не могу так редко общаюсь с родителями, а если да то ток как то нервно все это. И еще мне занесли справку сказали что б я сама поехали и когда отец приедет и увидит что я не съездила будет еще 1 скандал. А одиночество в том что в этом городе мы живем 1 нет ни родственников ни кого и мне даже не у кого совета спросить или поделиться так как я не привыкла рассказывать друзьям о своих проблемах
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Октября 2013 07:00
Здравствуйте, Ксения!
Вы пишите о своих сложных отношениях с родителями, продолжающимися уже достаточно долго. Вам не у кого спросить даже совета, как себя вести, чтобы было хоть чуточку полегче. Очень хорошо, что Вы решились написать в нашу службу.
Давайте начнем с того, что конфликт между родителями и детьми не только неизбежен в семьях, но он нормален. Конфликтность характерна для любых взаимоотношений. Скажу больше, конфликт является моментом истины во взаимоотношениях — это тест (испытание) здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их, это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды, скрытую враждебность, психологические «шрамы». Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный и более интимный союз; они содержат семена деструкции и семена большого союза: они могут привести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию.
Родители – самые близкие и родные люди, которых мы всегда будем любить, и которые будут любить нас, в независимости от времени и обстоятельств.
Постепенно недавний ребенок превращается в подростка, с проблемами становления личности, значимости собственного мнения, с острым желанием выделиться среди сверстников несмотря ни на что. Наступает один из самых сложных периодов для взаимопонимания родителей и ребенка.
Человеку в подростковом периоде кажется, что он вполне самостоятельный и поддержка мамы и папы уже не так важна, хотя в действительности не все так просто. Родители все еще защищают ребенка как физически, так и эмоционально, обеспечивают материально, решают большинство его проблем и принимают активное участие в дальнейшем становлении ребенка. Поэтому они вправе требовать от сына или дочери определенной отдачи в виде хорошего поведения (хорошая учеба, отсутствие вредных привычек, уважительное отношение, выполнение некоторых указаний). Но иногда родителям свойственно ставить излишне жесткие рамки. И в таких случаях возникают конфликты.
Теперь обсудим, как же правильно вести себя, чтобы общение с родителями не превратилось в сплошное высказывание упреков и нравоучений?
1. Уважение к родителям – это неотъемлемая часть взаимоотношений, без которой Вы не сдвинетесь с мертвой точки. Уважайте любое решение родителей, даже если оно кажется Вам несправедливым. Конечно, это не означает, что стоит выполнить его незамедлительно. Вы можете и должны высказывать свое мнение. Но высказывание недовольства родительским решением следует всегда начинать со слов: «Я уважаю ваше решение, но мне бы хотелось сказать, что…». И, поверьте, Ваши шансы быть услышанным увеличатся в несколько раз.
2. Признание собственных ошибок. Все мы учимся на своих ошибках. Но порой бывает так трудно их признать. Если Вы хотите доказать родителям, что Вы действительно взрослый и ответственный человек, не бойтесь признаться в своих промахах.
3. Открытость и общительность. Старайтесь общаться с родителями как можно больше. Рассказывайте им о своих друзьях, увлечениях, планах на будущее, о любви, в общем, обо всем, что Вам интересно, чем Вы живете в данный момент времени. Чем больше информации будет у Ваших родителей, тем больше будет доверия к Вам, и как следствие снизится количество ограничений вроде «туда не ходи», «этим не занимайся», «с тем не общайся», «приходи ровно в 21.00».
4. Вежливость и тактичность. «Вежливость порождает и вызывает вежливость». Именно поэтому еще с малых лет детям объясняют необходимость вежливого общения, как с близкими людьми, так и с посторонними. Но иногда эти азы общения забываются. А это в свою очередь становится серьезной проблемой в отношениях с родителями. Даже если на Ваш взгляд родители в чем-то неправы, и Вам очень хочется им это доказать, начинайте с фраз: «Мне бы хотелось объяснить вам мою точку зрения» или «У меня на этот счет другое мнение, и мне было бы приятно, если бы вы его выслушали» и т.д. Но всегда произносите с соответствующей интонацией, без повышения голоса и размахиваний руками. В этом случае Ваши слова будут быстрее услышаны и приняты во внимание.
5. Обмен ролями. В конфликтной ситуации попробуйте мысленно поменяться с родителями местами. И тогда возможно точка зрения родителей станет вам понятнее. И это станет первой ступенькой к мировому соглашению. Предложите и Вашему папе и маме «встать на ваше место», ведь они тоже были молодыми и уже проходили все эти жизненные трудности. Сделав всего по одному шагу с каждой стороны навстречу друг другу, Вы уже сможете о чем-то договориться.
6. Терпение – это качество, которому надо постоянно учиться. Учиться не реагировать на обидные слова и выражения в свой адрес, не комментировать поступки и ошибки окружающих. Никто не говорит, что это легко, но ради хороших отношений с родителями можно и сделать некоторые усилия над собой.
Минуя подростковый возраст, человек переходит в следующую возрастную категорию. Теперь он уже может принимать самостоятельные решения, отчасти может содержать себя финансово, а значит, ему требуется больше свободы действий, а родительские указания и «морали» вызывают только раздражение и недовольство. Но, согласитесь, ведь зачастую претензии родителей вполне обоснованы! Все мы не идеальны и делаем ошибки, а родители лишь акцентируют на них внимание. Часто уже сознательные взрослые люди все еще зависимы в финансовом, физическом или эмоциональном плане, родителям приходится постоянно опекать «ребенка», параллельно ограничивая свободу его действий и высказывая в его адрес постоянные комментарии и советы. Поэтому если Вы действительно хотите избежать конфликтов с родителями, то постарайтесь быть независимой. Научитесь зарабатывать на собственные нужды, решать проблемы без привлечения родителей, вести себя как взрослый здравомыслящий человек, оценивать реально складывающиеся жизненные ситуации и проблемы.
Помните все правила общения с родителями, применяйте их ежедневно и со временем Ваши отношения стабилизируются. А главное не забывайте, что какие бы отношения с родителями у Вас не складывались, именно эти люди дали Вам жизнь и других таких уже не будет.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей