Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Саша, 31 Октября 2013 14:53
Здравствуйте. Мне стыдно писать о подобной проблеме, мне всего 21, и в жизни меня ждет еще много испытаний, но меня пугает мое состояние. Я встретила человека, с которым, как мне казалось, мы созданы друг для друга. Хотела стать лучше ради него, боролась со своим отвратительным характером, старалась стать терпеливей. И была уверена, что у нас все хорошо. Но в один день он сказал мне, что ему со мной плохо. И не может объяснить мне, почему. На все вопросы желал счастья и просил прощения, но я не могу смириться с этим. Не могу поступить как он - предать эти отношения и наши чувства. Ведь он утверждает, что безумно меня любит, но это единственный выход. Но ведь когда любят, не могу жить БЕЗ любимого человека, а не с ним?
Я всегда считала, что из этого не стоит делать трагедию, но меня пугает
мое состояние. Я почти не могу спать и есть. Будто бы нахожусь в трансе. Сижу сейчас на работе и плачу, мама плачет, он плачет. И я ненавижу себя за то, что ему со мной плохо. Я люблю его и не могу отпустить. Просто не знаю, что делать. Прекрасно все понимаю, что у меня еще будут мужчины, я влюблюсь в кого-то другого, но я не могу смириться с этим сейчас. Мне очень нужна помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2013 22:21
Здравствуйте, Саша! Вы любите молодого человека. И казалось, что это взаимно. И вдруг "как снег на голову" известие о том, что парень решил завершить отношения. Объяснил свое решение тем, что ему плохо в этих отношениях. Для вас это известие стало шоком, поскольку вы считали, что у вас все хорошо. Он говорит о своей любви к вам, но что-то внутри него толкает его к завершению отношений. Он просит прощения, просит, чтобы вы его отпустили, но вам трудно это сделать. Вам не понятно, как можно любить и отказаться от этой любви. Вам плохо, плачете, вините и ругаете себя за то, что не смогли что-то сделать, чтобы эти отношения продолжались. Саша, вам трудно смириться с данной реальностью и это естественно, поскольку вы сейчас находитесь в состоянии шока. Переживания, связанные с расставанием можно сравнить с переживаниями человека во время утраты близкого человека. Существуют определенные этапы переживания утраты, каждый из них характеризуется определенным отношением к произошедшему, характерными эмоциями и продолжительностью во времени. Первая стадия — отрицание. Обычная первая реакция на извещение о случившемся: «Не может быть!» Состояние шока и ощущение нереальности происходящего. Человек постоянно думает о том, что случилось, теряет интерес ко всему, что происходит вокруг. Самые сильные чувства — тоска и скорбь, желание вернуть прошлое, а также растерянность и нежелание принимать действительность. Вы как раз находитесь в этой стадии. Чтобы облегчить свою душевную боль позволяйте себе плакать, говорить о ситуации, о молодом человеке, о своих чувствах. 2. Стадия - стадия озлобленности. На этом этапе человек осознает случившееся и его захлестывает ощущение сильной боли и горя, которое переходит в гнев и злость на несправедливость жизни, на окружающих, на самого себя. При этом, вероятны обвинения других и ощущение собственной вины в произошедшем, которые также сопровождаются сильными переживаниями. В этот период лучше задействовать себя активными действиями, направленными на осознание произошедшего и налаживанию жизни с учетом того, что случилось. Также важно понимать, что раздражение связано со стадией переживания утраты отношений и стараться не гасить его, а принимать как элемент переживания, который имеет право быть. 3. Стадия смирения. На этом этапе переживающий осознает необходимость построения новых отношений с окружающими с учетом произошедшего, начинает привыкать к этому и налаживать жизнь по-новому. 4. Стадия завершения переживания или восстановления. Период адаптации и уменьшения душевной боли. Уменьшается зависимость от чувства утраты. В жизни переживающего появляются новые люди и новые события.
Саша, душевная боль мучительна, но со временем он уменьшится или вовсе пройдет. Постарайтесь принять случившееся, отпустите его, со временем вы по-другому сможете воспринимать эту ситуацию. Вы можете позвонить на доступный телефон доверия, чтобы обсудить со специалистом свои переживания и сомнения.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Таня, 31 Октября 2013 19:55
У меня есть одна проблема. У меня довольно часто возникают наплывы ненависти и гнева к моим друзьям родственникам. Я сижу и начинаю ненавидеть каждое сказанное ими слово, и все что с ними связано. Это происходит спонтанно и без причин,затем проходит. Подскажите,можно ли как-то с правиться с этим?
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2013 21:56
Здравствуйте, Таня!

Вас беспокоят беспричинные, как вам кажется, наплывы ненависти к вашим друзьям и близким. Возникает вопрос - как с этим справляться? Таня, для начала, стоит разобраться в причинах подобных эмоциональных состояний. Как "не бывает дыма, без огня", так и при подобных состояниях, даже при видимом благополучии, есть какие-то непроявленные, неразрешенные психологические проблемы. Опять же, нельзя исключать причины связанные с физическим здоровьем. У всего есть своя причина, ваше состояние, лишь следствие этого. В чем может быть проблема? Подумайте. Личная жизнь, общение, профессиональная и личностная самореализация или что-то еще..?
Таня, много вопросов, на которые нет ответов. Чтобы прояснить вашу ситуацию необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Я могу порекомендовать вам позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)276-50-50 (круглосуточно – анонимно – бесплатно) или аналогичные телефоны доступные вам и опытные психологи окажут поддержку, помогут разобраться в вашей проблеме, определить пути ее решения.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Диана, 30 Октября 2013 20:45
Здравствуйте! Мне 14 лет. У меня были друзья, я считала их лучшими, пока мы с ними не поругались, но потом помирились, они стали выживать меня, да так, что мне хочется, просто покончить собой, очень тяжело, я не знаю, что делать, родителей просила отвести меня к психологу, говорят, что я все выдумаю. Помогите пожалуйста !!
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2013 14:18
Здравствуйте, Диана! Вы поругались, затем помирились с друзьями, но что-то нарушилось в ваших взаимоотношениях. Вы переживаете, что друзья стали относиться к вам обособленно. Диана после любого конфликта практически всегда остается осадок с любой стороны. Вы не написали причину конфликта, но скорее всего были высказаны обидные слова…. Сейчас необходимо дать время обоим сторонам остыть, проявить терпение, уважение и со временем отношения восстанавливаются. В любом случае вы взрослеете учитесь ссориться, мириться, набираетесь опыта, учитесь прощать или самой просить прощение. Людям свойственно делать ошибки, но теперь вы будете больше знать о ссоре, о людях, которые вас окружают.
Если вы хотите поговорить с психологом, вы можете самостоятельно позвонить на детский телефон доверия и обсудить волнующую тему по телефону 8800-2000-122.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Алена, 30 Октября 2013 17:58
Добрый день!мне 22, мужчине 29.Всё было идеально,родные люди,жили на съемной квартире, личное пространство не ущемлялось, я не запрещала прихоти типа бара с друзьями, зная, что свобода должна у него быть, но он всегда спрашивал разрешения, думаю, это что-то вроде знака уважения. Он очень заботливый, во всем мне помогал. В начале лета мы переехали в квартиру моих родителей,чтобы сэкономить,недавно они вернулись и мы разъехались. Встречались еще месяц и буквально пару дней назад,он сказал,что нужно расстаться, хочет быть один.Он очень много работает, практически без выходных и по 10-12 часов, при этом имея кредит, алименты и прочие затраты. Квартиры своей нет, хочет открыть собственный бизнес, но пока не имеет возможности. Это я к тому,что возможно у него просто кризис,он не соответствует св
оим мечтам к 30 годам и поэтому не может дать мне полноценную семью(недавно был разговор о детях и свадьбе, сказал, что пока не может или не хочет).Пожелал мне найти хорошего мужчину,хотя общение не прервалось, дает мне денег.люблю его,хочу помочь,если и правда кризис.Помогите,пожалуйста,разобраться. Есть ли у меня возможность помочь ему? как себя вести? не хочу верить, что он может просто перестать испытывать чувства за пару недель(как он сказал)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2013 23:12
Здравствуйте Алена. Вы описали свои отношения с мужчиной, с которым расстались по его инициативе. Вы хотите ему помочь, вам кажется, что причина в его рабочей нагрузке и желании быть успешным к своему возрасту.
В описанной вами информации трудно понять, является ли его поведение обусловленным кризисом среднего возраста или нет. Вы не написали, как он сам объяснил вам свое решение расстаться.
Трудно сказать определенно: может все дело в его несоответствии своим запросам, а может быть в чем-то еще. Я не знаком с ним лично, поэтому трудно как-то предполагать.
Мне кажется, что есть мужчина хочет быть с любимой женщиной, то ему не помешает ни желание быть богатым, ни работа, ни кредиты. Тем более, что эти чувства взаимны и с вашей стороны есть желание быть вместе. Возможно, и правда, ему сейчас, просто нужно побыть одному какое-то время, а потом все вернется.
Есть в жизни то, что мы не в силах изменить - это чувства и желания других людей. Не пытайтесь на это повлиять, ни вам никому другому это не подвластно. Но зато мы можем менять наши собственные желания и мысли, мы можем ими управлять.
Поэтому, мне кажется, вам нужно определиться: любите ли вы его по-настоящему? Готовы ли Вы ждать, пока он разберется в себе и решит, что ему нужно в жизни, и найдет время на Вас и эти отношения?
Если готовы - ждите, столько сколько будет нужно.
Но в этом случае важно понимать, что Вы и Ваша жизнь начинаете зависеть от него, от его прихотей, от его выбора. Если хотите самостоятельно решать свою судьбу, то действуйте активнее. Как? Это уже Вам видней - все зависит только от вашей смекалки и фантазии, ну еще и чувства меры.
Вы имеете моральное право, сказать ему о своих чувствах и желаниях (правда, он не обязан им соответствовать, если не хочет).
В конце, все же дам небольшую рекомендацию: Решайте проблемы сообща, делитесь мыслями и сомнениями, чтобы лучше понимать друг друга, тогда и конфликтов станет меньше. Всего Вам доброго.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Иван, 15 Октября 2013 19:39
Здравствуйте! Сразу должен сказать, я довольно впечатлительный человек, еще в детстве родители постоянно удивлялись тому, из-за каких пустяков я иногда плакал. Так вот, недавно я сидел в интернете. И совершенно случайно я наткнулся на видео, где была показана порка молодой девушки бамбуковой тростью. Я насмотрелся разных боевиков и ужасов, но эта сцена насилия над человеком была столь ужасна и реалистична, что мне стало не по себе. Я пытался успокоить себя, что это лишь постановочное видео - и это действительно было так: хорошее качество записи, различные ракурсы. Но вот что мне не дает покоя: багровые рубцы на ягодицах девушки были настоящими - вне всяких сомнений! И слезы тоже! И крики! ...Воспоминание об этом не дает мне покоя уже третьи сутки. Вижу перед глазами плачущее лицо той девуш
ки, ее изуродованную кожу. Сжимаю кулаки в бессильной злобе - хочется проучить того подонка, что порол ее. Подскажите, как успокоить себя? Как отвлечься и забыть об этом?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2013 22:43
Здравствуйте Иван. Вы,будучи человеком впечатлительным, увидели постановочное видео, в котором кто-то избивал девушку. Вам стало не по себе, а позже появилось желание наказать того парня, который эту девушку бил. Вы спрашиваете, как себя успокоить и забыть про это видео.
Забыть вам его, вряд ли удастся - увиденное запечатлилось в вашей памяти, да еще и укрепилось эмоциями. Получился такой незавершенный гештальт (в пер. с нем. яз. - "действие"), есть такое понятие в психологии. Для того чтобы успокоиться, вам нужно его завершить. А для этого, мне кажется, что вам стоит понять, что в данном случае вы никак не можете изменить ситуацию. Да и в акте "проучения" того подонка, тоже нет большого смысла. Чего вы хотите добиться? Важнее понять, зачем Вам это нужно? Какую цель вы преследуете?
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей