Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Лера, 30 Августа 2013 23:14
здравствуйте.мне нравится молодой человек и он признался мне в своих чувства,т.е. у нас все взаимно.но дело в том,что моя подруга влюблена в него,а его лучший друг,вроде как в меня.он не знает,что моя подруга в него влюблена,но знает что его лучший друг ко мне,что-то испытывает,поэтому он сказал,что не хочет ничего со мной начинать,потому что это его лучший друг и он не может так поступить.помогите,что делать?я понимаю,что,если мы будем вместе пострадают близкие для нас люди,но я очень хочу быть рядом с ним,и он,надеюсь,тоже.
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2013 16:45
Здравствуйте, Лера! Есть человек, которого вы любите, и который любит вас. Но есть дилемма - ваша подруга тоже влюблена в него, а его друг питает чувства к вам. Вам хочется быть рядом со своим любимым парнем, но он не готов начинать отношения из страха сделать больно близким людям. В любви, как в песне "Нас выбирают, мы выбираем..." Всегда бывают ситуации с неразделенной любовью. В данном случае никто ни у кого ничего не забирает, никто никого не отбивает, лишь есть взаимная симпатия. Если вы хотите быть вместе, будьте. Только вы сами вправе решить. быть вам вместе или нет. А друзья, если они верные друзья, то примут ваш выбор. Как бы вы поступили, если бы оказались на месте своей подруги? Думаю, что вам просто пришлось бы принять ее выбор и отойти в сторону.
Лера, вы можете позвонить на любой телефон доверия. чтобы подробнее обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Вопрос задан: эннмэри, 30 Августа 2013 22:38
добрый день. мне очень нужен совет. несколько месяцев назад я рассталась с парнем, встречались мы мало но этого хватило чтобы полюбить его. за эти месяцы я его и любила и ненавидела, иногда ради интереса встречалась с другими, но никто меня не зацепил, хотя я старалась оценивать всех объективно, не сравнивать с ним - и вот в итоге пришла к тому, что хочу быть только с ним. прошу, не надо сейчас отговаривать меня, убеждать что я еще встречу своего человека и т.д. - мне нужен совет по другой части. несколько дней назад я сама написала ему, и он предложил встретиться. мы гуляли два раза с перерывом в примерно пол-недели и я окончательно поняла что именно он мне и нужен. проблема в том, что у него есть девушка, я это выяснила с помощью приятеля, добавившегося к ней и вытянувшего из нее ответ
, но он не знает что я это знаю и сам парень скрыл от меня ее наличие, хотя я спрашивала прямо, свободен ли он. я чувствую что нравлюсь ему, да и он это не скрывает, нам хорошо вместе, мы подолгу разговаривали эти два дня, обнимались, целовались, до главного дело не дошло - я боялась что это привяжет меня к нему еще сильнее и мне станет только хуже в случае если он уйдет. и тот факт что он готов был изменить со мной своей девушке в момент, говорит о том, что он ее не любит. и мне нужен совет! мне хочется быть именно с ним, что мне предпринять, как быть, как вести себя, как можно постепенно вывести все это на уровень возродившихся отношений? я никогда не возвращала бывших и не отбивала парней и я не знаю что мне делать, я боюсь ошибиться и оттолкнуть его. прошу еще раз, не отговаривайте меня от моего решения быть только с ним. дайте совет по ситуации, пожалуйста! я чувствую что это мой человек, он похож внешне на моего отца в молодости, и не только внешне, на более глубоком уровне, да и мы с ним похожи на этом же сложном уровне - это трудно объяснить. и этот почти год в разлуке только укрепил меня в своем решении - и надо сказать что я уже отпускала его из мыслей, и простила, и мне было хорошо. но вот сейчас хочу начать все с ним с нуля, без обид, воспоминаний и т.д. но я не знаю с чего начать и как мне поступать...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2013 16:33
Здравствуйте, Эннмэри! Вы любите парня, с которым ранее встречались, но потом расстались. Прошло время и вы поняли, что именно это человек вам нужен, что именно к нему вы питаете чувства. Вы проявили инициативу, написали ему, встретились, провели замечательно время. Теперь вы ищете способы возродить и закрепить отношения. Как это сделать? Если говорить о тактике, стратегии действий, то здесь важно понимать, что слишком большое ваше внимание и инициатива в вопросах отношений с молодым человеком, может играть против вас. Вы уже сделали первый шаг, все были довольны. Теперь стоит дать время молодому человеку себя проявить, теперь он должен принять для себя решение, насколько ему эти отношения нужны. Если они ему нужны, вы это увидите в его инициативе общаться. Как себя вести? Будьте самой собой, не надо ничего из себя придумывать, заинтересуйте его общими интересами, увлечениями, целями и ценностями. Когда у людей есть общие точки соприкосновения, им легче взаимодействовать.
Можно было бы много чего сказать, но для этого нужен диалог. Позвоните на доступный телефон доверия для более подробной консультации.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ольга, 29 Августа 2013 19:06
Здравствуйте! Очень надеюсь на Ваши рекомендации. Я - одинокая мама четырёхлетней девочки. У меня проблемы с управлением гневом, по-моему. Свои проблемы, стрессы, неурядицы неизменно проецируются на мою дочку. Она шебутная (а может и все такие), и все её непослушания вызывают во мне не просто сердитость, а настоящее бешенство, и, как следствие, нервные срывы. Головой понимаю - ребёнок маленький, не всё осознаёт, а всё равно ору на неё по поводу и без. Вот кажется мне, что она больше всех шалит, меньше всех слушается. В общем, я понимаю, что проблема вовсе не в ней. Научите, как успокоиться, и разделять свои проблемы и воспитание ребёнка.
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2013 02:09
Здравствуйте, Ольга!
Вы стали осознавать, что негативные эмоции, раздражение, гнев, возникающие в следствие имеющихся проблем и напряжения, Вы выплескиваете на свою четырехлетнюю дочь. Контролировать свои переживания у Вас не получается, и на ребенка обрушивается шквал агрессии. Вы хотите научиться управлять своими чувствами, оградить девочку от своих проблем. Ольга, чтобы воспитывать ребенка в спокойствии и гармонии, недостаточно лишь контролировать свои негативные эмоции. Глубоко скрытая боль, нерешенные проблемы всегда приводят к непонятным срывам без каких-либо внешних причин. А страдают от них самые близкие. Важно найти конструктивный способ разрядки агрессии и выплеска негативных эмоций. На эту тему есть множество статей, которые могут Вам помочь найти такой способ для себя: http://mamuli.info/blog/malishi/494.html Бешенство, гнев, нервные срывы не исчезнут просто так, нужно работать с причинами их возникновения. Стремиться изменить свою жизнь к лучшему – в любой сфере, наполнять ее радующими Вас занятиями, интересными событиями, замечать и ценить то хорошее, что есть у Вас сейчас, радоваться, мечтать.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Марсель, 20 Августа 2013 23:20
Доброго времени суток.Мне 23.Хочу начать собственно с ситуации,которая побудила меня набраться решительности и набрать именно в поисковике, и именно слово "помощь"

Поссорились с девушкой.Войдя сегодня вместе вечером в квартиру,я вляпался в кошкин "сюрприз".В туалете это препятствие мне удалось обойти.Прибрал всё это и пошел в спальню,сел за ноутбук и стал искать фильм,который мы с Машей(моя девушка) договорились посмотреть по приходу домой.прошло минуты три.Маша заходит в комнату и говорит "почему ты разложил продукты"(при входе у меня в руках был пакет с кое-какими продуктами и по известной причине я от него отвлекся).Я на это ответил "ты не видела чем я занимался?".Она сочла это грубостью и сказала "можешь сидеть за компом дальше, а я пошла г
отовить".Я остановил ее и спросил "чем ты занималась в то время,когда я убирал?" -"я была на кухне ставила чайник,я вообще то ждала,что ты скажешь,что-то типа "ой извини,забыл",но ты нагрубил мне,мне это не понравилось".Дальше была перепалка с её коронным "я не считаю,что я в чем то виновата".Дальше пять минут взрыва мозга и она ушла а кухню

Постарался слово в слово описать диалог.Может быть при отсутствии интонации сложно что-то понять.Но я устал.Я её не понимаю.Я привел её пример абсолютно противоположный.И в нем она тоже считала себя абсолютно правой.9 сентября будет 6 лет как мы вместе.Все это происходит на протяжении всего времени отношений.Первое время я этого просто не замечал - может быть период отношений такой был.Но все чаще и чаще думаю расстаться.К миру первый шаг абсолютно всегда делаю я.может это и эгоизм с моей стороны,но я просто не могу уснуть,когда мы в ссоре.Я из города из семьи со средним достатком доля в квартире,она из деревни.Оба хорошо зарабатываем.Но иногда мне кажется,что я просто средство для реализации её желаний.На днях она рассказывала о своей подруге,которой советовала уйти от своего жениха и начать общение со старым знакомым этой самой подруги,у которого резко улучшилось финансовое состояние".Меня это очень вывело,но виду я не подал.Я не знаю люблю ли я её.это скорее какая-то маниакальная зависимость.И это вызывает во мне ненависть,постоянную депрессию.у меня до этих отношений было много друзей и знакомых.теперь этого нет.Она не говорила на прямую "Не общайся",но когда мы были с друзьями она звонила и холодным тоном говорила что-то типа "ты там гуляешь,а я дома".Я подрывался и ехал к ней.Все друзья удивлялись какая она.Мне было стыдно перед ними за себя.и их не стало.теперь мы общаемся семейными парами с ее коллегами-девочками по отделу.Мне некому выговориться (что уже и так наверное понятно).Я все время с окончания техникума(где мы и начали встречаться) чувствую себя не в своей тарелке.Все эти 4 года не могу найтись.Дело идет к свадьбе и она давит.И я думаю что я боюсь,что если я с ней расстанусь,уже через месяц я буду ползать у нее в ногах, палируя слюной все ее божество.

Два разных человека во мне резюмируют вышевыплаканное:

- Как мне понять ее?Как дать понять ей,что я уже на срыве,а сорвавшись не вернусь на землю?Как понять самому,что 6 лет отношений это время,через которое должно быть стыдно писать все это.Как жить в мире?

-Чего я боюсь?как мне избавиться от наваждения?Как начать любить только себя?Как подняться с колен?

Как чувствовать себя комфортно хотя бы в своих мыслях?

Благодарю Вас за терпение,которое понадобилось Вам,чтобы дочитать до этой строки.И буду обязан Вам своим душевным спокойствием,услышав в Вашем ответе слова,которые наведут на верные мысли и верные решения.

С Уважением, Марсель.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Августа 2013 23:08
Здравствуйте, Марсель!

Вы сильно переживаете из-за отсутствия взаимопонимания со своей девушкой. Вас беспокоит то, что ваших отношениях нет, на ваш взгляд, уважения, чуткости, душевного тепла. Вы вместе уже 6 лет и подытоживая это время, вы обнаруживаете для себя только одни потери - исчезли из вашей жизни многочисленные друзья, утрачено душевное спокойствие, совместная жизнь воспринимается вами как каторга.
Марсель, серьезные отношения с перспективой создания семьи предполагают высокий уровень личной ответственности каждого друг перед другом. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Это выражается в том, что никто никого не переделывает, а принимает таким, какой он есть, уважая личные границы друг друга. Мы вступаем в близкие отношения, каждый со своими привычками, устоявшимися взглядами на жизнь и вполне ожидаемо возникает несогласие, непонимание в каких-то вопросах. И очень важно, в таких ситуациях, обсуждать спорные моменты, уметь находить компромиссы, идти на уступки, совершать какие-то шаги, но уступки должны быть обоюдные, а шаги, навстречу друг другу. Это возможно при условии, что оба партнера дорожат отношениями друг с другом, хотят их развивать и готовы над ними работать. Один партнер не пытается использовать другого и подчинить своей воле. Односторонняя жертвенность в любви очень опасна, в таких отношениях нет счастливой перспективы, потому что вы "возносите на пьедестал" объект любви, но сами при этом оказываетесь внизу, а для гармоничных отношений необходимо равенство и четкое понимание своих обязанностей и прав. Если всего этого нет в ваших отношениях, то возникает вопрос, что вас в них держит? Об этом, к сожалению, в вашем письме мало информации.
Марсель, вы пишите, что не уверены, любите ли свою девушку, скорее, вы определяете свое отношение к ней как некую эмоциональную зависимость. Чтож, возможно и так.
Эмоциональная зависимость поддерживаются тремя краеугольными камнями. Во-первых, это сверхценность для вас отношений с объектом любви(зависимости). Часто это возникает из-за отсутствия опыта для сравнения. В особенности, когда на влюбленность еще накладываются сильные эмоции первого сексуального опыта. Это так называемый "импринтный опыт" - своеобразное, сильное запечатление в эмоциональной памяти. Во-вторых, это достаточно низкая самооценка зависимого. Именно это заставляет человека жертвовать своим временем, отношениями с другими людьми, социальным престижем, и прочим, а взамен получать очень мало душевного тепла или не получать совсем. Уверенный, уважающий, любящий себя человек не позволит себе так глубоко погрузиться в зависимость. И в третьих, эмоциональная зависимость подкрепляется непрерывностью отношений с объектом любви(зависимости).
Марсель, чтобы прояснить вашу ситуацию, оценить есть ли перспектива в ваших отношениях, найти возможные решения, необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Вы можете создать соответствующую тему в «личном кабинете» или позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)626-37-07(круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Юлия, 25 Августа 2013 23:57
Мне 34года замужем 10 лет двое детей, с самого начала было непросто, ссоры примерения но в общем все хорошо - я его любила. Но вобщем хорошая семья нам даже завидовали со стороны. На самом деле я достаточно часто плакала из за невнимания и равнодушия, находясь в декрете. Со временем отношения становились все хуже я стала за собой замечать что перестала ждать и делать попытки для улучшения отношений (только с моей стороны). Я вышла на работу, к тому времени отношения ухудшились в разы, муж постоянно в командировках, я все чаще начала думать чтобы расстаться, но не могла найти в себе сил и решимости. Он хороший отец и я не могла себе представить себя без него, но и сил было все меньше так жить. Я встретила человека( я буду его называть ЛМ) и решила позволить себе отношения на стороне - за с
только лет как воздуха глотнула. Стало легче, я перстала переживать и расстраиваться, даже не думала что нажила себе еще больше проблем. ЛМ в той же ситуации как и я - я думала что так даже лучше никаких илюзий и обмана все чесно, никто ни от кого ничего не требует. Мы влюбились, отношения развивались настолько быстро что я даже не поняла как все перешло в такое серьезное русло. Он стал настаивать на том, чтобы разводится и жить вместе я не могла допустить такой мысли. В итоге дома стало еще хуже. Я стала думать о предложении ЛМ но не решалась. ЛМ ушел из семьи истал на меня давить еще больше в итоге муж узнал о моем романе, я не отрицала, сначало сказал что уходит, но не ушел и я не уходила. Начались скандалы звонки родственников с наставлениями на благоразумие. ЛМ тоже постоянно звонили родители, жена. Мы виделись каждый день познакомили наших детей вместе гуляли, но я продолжала оставаться смужем выгнать не хватало духа а он не уходил. Начался "ад" с одной стороны давление ЛМ с другой муж, родственники. Мы с ЛМ стали ссорится. Через три месяца ЛМ решил вернуться в семью. Я приняла его решение - думала что так будет лучше. Но расстаться не получилось мы продолжаем встречаться, но это кошмар который длится уже 2 года. То расстаемся, то встречаемся - в семьях у обоих сильное напряжение, отпустить друг друга нет сил. То он меня возвращает, тоя звоню. Даже когда расстаемся в мыслях друг у друга постоянно. Уже и говорили друг другу что разлюбили,ругались, сново признавались в любви. Недавно он опять принял решение расстаться, ноя не могу отпустить это чувство и не хочу потому что не знаю уже как без него жить. Он говорит что борится с собой и уже получается если не видет меня. А мне наоборот становится хуже. С мужем живем как на вулкане я в постоянном страхе и чувстве вины. Если мы встречаемся с ЛМ мне немного легче создавать видимость в семье что все хорошо. Но сейчас когда он решил не встречаться я мужа не могу даже видеть чтобы не раздражаться.Я не хочу больше жить с мужем но разводрешиться не могу. Запуталась не знаю как быть- разводтся? или заставитьсебя смириться "все так живут". Пытаться вернуть ЛМ илиотпустить и забыть. На самом деле все эти решения мне сейчас не под силу, но если решится думаю я бы справилась, возможно при помощи специалистов. Сейчас буду рада любому совету или мнению.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Августа 2013 17:14
Здравствуйте, Юлия!

Вы попали в сложную жизненную ситуацию. Вы замужем, есть двое детей, нет, только спокойствия, любви и благополучия в доме. Отсутствие взаимопонимания с мужем, его невнимательность, равнодушие к вам привело к тому, что у вас появились отношения на стороне с женатым мужчиной. Поначалу это позволило снять излишнее напряжение, возникшее от груза обид, разочарований, но в дальнейшем, лишь усугубило ситуацию. Ваши отношения бурно развивались, что привело оба ваши брака на грань развода. В зависимости от обстоятельств, вы то расставались со своим мужчиной, то вновь, сходились. Все это сопровождается чувством вины, постоянной тревоги и раздражения. Сейчас ситуация такова, что вы находитесь перед проблемой выбора – стоит ли разводиться и строить новые отношения или несмотря ни на что, стараться сохранить семью.
Юлия, в такой неоднозначной ситуации, как ваша, сложно дать универсальный совет, здесь необходим диалог. Важно прояснить ситуацию, оценить перспективу и последствия обоих вариантов выбора, определить имеющиеся ресурсы, наметить возможные линии диалога с близкими людьми. Юлия, если вы затрудняетесь самостоятельно принять решение, сделать непростой выбор, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или аналогичные телефоны доступные вам и опытные психологи окажут поддержку и помогут в решении вашей проблемы.

С уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей