Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: игорь1986, 26 Августа 2013 11:12
Добрый день. Мне 27 полных лет. С супругой познакомился 1,5 года назад. Через 7 месяцев решили узаконить отношения. После свадьбы жена забеременела довольно быстро, но результаты анализов шокировали. Гепатит с в хронической форме был обнаружен у моей жены. А спустя три недели случилась неразвивающая беременность. Мы потеряли ребенка. С апреля 2013 года началось лечение гепатита. жена стала агрессивней и постоянные ссоры поселились в доме. я не знал как скрыться от проблем. на работе был завал и дома меня каждый день ждали сканаллы. И тут на меня вышла моя бывшая любовница и я нашел в ней душевное успокоение. Я изменил жене. Сейчас август 2013 года. Любовница скоро выходит замуж за своего молодого человека. Очень больно пережил разрыв с ней. А жене становиться все хуже. Теперь потеряв и люб
овницу и душевное взаимопонимание с женой я не знаю как мне жить дальше. Подскажите если это в Ваших силах.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Августа 2013 01:27
Здравствуйте Игорь. Вряд ли в наших силах сказать как вам надо жить. Этого не знает никто кроме вас - потому что это ваша жизнь и вам решать как ее прожить.
Люди часто совершают такие поступки в жизни, о которых потом горько сожалеют. Наверное, самое главное что они могут сделать, это попытаться исправить совершенное, потому что продолжать жить с таким прошлым очень тяжело. Ответственность за свои поступки мы несем сами, совершенное уже нельзя вернуть, но у Вас есть настоящее, от которого зависит будущее. Если вы хотите сделать его светлым и хорошим, то не забывайте о своих близких, дарите людям добро и оно обязательно вернется к вам.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Оксана, 9 Августа 2013 11:14
Здравствуйте! Не могу решить для себя один вопрос.
5 лет назад переехали с мужем из Узбекистана в Россию. У меня российское гражданство, работаю, получаю 450 тысяч р. Мне 28 лет, хочу забеременеть и уйти в декрет. Работа нервная, устала, хочу заниматься домом и ребенком. Но есть сомнения, что мой муж сможет нас содержать. если я не буду работать. Он недавно получил российское гражданство. До этого работал на складе за 35 тысяч рублей. Сейчас устроился на работу за 40 тысяч с последующем повышением до 50 тысяч. При этом мы снимаем квартиру за 30 тысяч. Я его люблю, он нежный, внимательный, заботливый, очень любит меня Думаю, другого такого мужчины я больше не встречу. Раньше я в него верила, верила, что он всего добьется, а сейчас начинаю в этом сомневаться. Возникают сомнения, что он найде
т себя, сможет зарабатывать, чтобы обеспечить достойную жизнь и мне нашему ребенку. Но уйти от него я не могу, так как не представляю своей жизни без него, да и встречу ли я человека, который будет любить меня также? И возраст уже пожимает, пора рожать. Не знаю, что делать. Помогите!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2013 23:44
Здравствуйте, Оксана!
Не очень понятно, о каком именно выборе идет речь- между материнством и карьерой, между любовью и достатком, синицей в руке или журавлем в небе...
Давайте начнем с того, что у вас уже есть- у вас взаимная любовь, желание завести ребенка, есть работа, которая приносит реальный доход, есть время до зачатия, а тем более, рождения ребенка...
Что будет, если ваш муж не "найдет себя, сможет зарабатывать, чтобы обеспечить достойную жизнь и мне нашему ребенку"?
Что мешает планировать рождение малыша и готовить приданное заранее, все рассчитав?
Ваш супруг знает о ваших желаниях (о ребенке) и опасениях (материальный аспект)?
Можете ли вы позволить себе отдохнуть и расслабиться?
Как до этого справлялись с такой разницей в достатке, строили "семейный бюджет"?
Позвоните на наш телефон психологической помощи или откройте тему в личном кабинете, чтобы обсудить более детально...
Оксана, на протяжении всей жизни, чтобы двигаться дальше, нам приходится делать выбор между "хочу" и "боюсь", ожидая, какая чаша весов перевесит...
Когда вы поймете, что хотите "во что бы то ни стало", у вас не будет вопросов, что делать дальше.
Но решение принимать вам.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ольга, 7 Августа 2013 11:03
Здравствуйте!Замужем 17 лет, 2 детей: дочь 16 лет, сын 8 лет. С мужем дружили 2 года, замуж выходила беременная, если не беременность взял бы меня или нет незнаю. Как позже все выяснялось (постепенно) помимо меня он встречался еще с 2-мя девушками. Одна - это роман с замужней на работе, а с другой он встречался еще раньше чем со мной (во время учебы в другом городе), наверное она его очень любила, потому что однажды я прочитала пришедшею ему на телефон sms, где было написано, что она его очень любит и ждет ( он через несколько дней должен был уехать в тот город на повышение квалификации),конечно я устроела истерику (я очень эмоциональный человек) он все равно не удалил ее телефон ( а переименовал "Михан" и опять ругань и т.д). И так общения его продолжались много раз (в соц.сетях
и т.д). Много раз ругались, а потом мирились, каждый раз обещал что больше не будет. Уходила - возвращалась. Год назад он уехал отдыхать в санаторий, недалеко в нашей области и оставил мне рабочий интернет. И однажды я открываю соц.сети, а там его страница. На этой странице была его переписка с этой девушкой (где он ее приглашал, чтоб она к нему приехала в санаторий) и еще с одной уже новой и там по переписке я поняла, что отношения еще более близкие, девушка младше меня на 8 лет замужняя (по ее словам она очень хочет быть с ним) он ее тоже приглашал приехать к нему хоть на минуточку. Вы просто не можете представить мое состояние, я тогда жить не хотела, я пила таблетки, чтоб уснуть и забыться. Он опять меня предал!!! Он долго выпрашивал прощения..., но все ради детей я опять с ним. Я постоянно это вспоминаю, мне очень плохо на душе. Недавно она прислала ему sms, поздравила с профпраздником, он ей ответил, что очень рад, что не забыла ( и снова скандал). А теперь он еще обсуждает с непонятными тетками в соц.сетях какая я ревнивая. Но ведь я ни разу без повода не ревновала. Я незнаю, что мне делать, а когда мне совсем плохо, то я не могу от себя просто отогнать мысли, чтоб уйти из жизни. Разумно все понимаю, но все равно мучаюсь и страдаю. А он всегда прав и говорит, что я придумываю...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2013 22:20
Здравствуйте, Ольга! Постоянные измены мужа выматывают вас, возникают мысли об уходе из жизни. Так может лучше уйти от него, чем из собственной жизни? Зачем вы все это терпите - из страха остаться одной или из-за сильной любви к мужу? Предлагаю вам прочитать сказку "Жертва", возможно это поможет вам переосмыслить происходящее в вашей жизни. Если есть возможность обратитесь за очной помощью или позвоните на доступный телефон доверия.
Жертва, автор Ирина Семина
- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдёт?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это моё всё!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Всё, всё отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Всё, всё детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушёл! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили ещё подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понтяно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врёт все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения – в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы – всё ещё женаты! Значит, семья.
- То есть вас всё устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я всё время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это всё. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да враньё! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе – ребёнок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его всё равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даём время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у неё на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы всё-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмём. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
- Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – всё то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
С уважением, КИра
Вопрос задан: Элиза, 3 Августа 2013 16:03
Здравствуйте! моя проблема в том, что я зависима от чужого мнения, даже от мнения друзей, они ведь всё-таки мне близки, я пытаюсь прислушиваться к ним. но с другой стороны, это вызывает запутанность в мыслях своих. я не могу сама принять какое-то важное для меня решение. очень хочу побороть как-то это. скажите, как? спасибо заранее.
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2013 19:19
Здравствуйте, Элиза!
Кто-то из мудрых сказал: «Мы не задумывались бы, что о нас думают другие люди, если бы знали, как мало они о нас думают».
По данным исследований в США 25-30% людей изменяют обстановку, а остальные поддаются обстановке, то есть меньшинство создает мнение, которое наследует большинство. Первые высказывают свое мнение, а другие — чужое. Но это касается взрослых людей, возрастная же категория от 14 до 25 лет учится иметь свое мнение и высказывать его. Это навык, которым обладает не каждый. Однако – это тот навык, которому Вы можете себя научить.
Первый шаг состоит в понимании самой себя: что мне нравится, а что не нравится. Какова моя позиция по отношению к тому, что происходит на улице, телеэкране, в моей жизни.
Второй шаг – высказывание своего мнения вслух, когда никого рядом нет. Можно сделать это перед зеркалом, можно перед игрушкой.
Далее говорим о своем мнении вслух своим родным. Не следует брать вопросы о смысле жизни, или о том, что важно для них или для Вас. Начните с высказывания своего мнения о прочитанной книге, о просмотренной телепередаче. Если сформулировать свою позицию будет сложно, возьмите тайм-аут, скажите: «Я еще не составила об этом своего мнения, или я должна над этим подумать».
И следующий шаг, это Ваше мнение высказанное самому близкому другу.
Постепенно Вы приучите себя иметь свое мнение, т.е. выработаете свою новую привычку.
Как говорится — Слушай всех, прислушивайся к немногим, решай сам!
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Анжелика, 4 Августа 2013 20:59
муж признался что любит другую но не может уйти так ка сильно любит дочь как мне поступить
Отвечает: Консультант службы, 5 Августа 2013 12:17
Здравствуйте, Анжелика!
Случилось так, что Ваш муж любит другую женщину. Но в то же время в семье его удерживает любовь к дочери. И Вы не знаете, как поступить в данной ситуации.
Анжелика, трудно понять, какие цели Вы ставите перед собой, в каком состоянии находитесь, а также более широко вникнуть в суть проблемы, так как в данном обращении мало информации. Для проработки проблемы Вы можете обратиться по доступному Вам телефону психологической помощи.
С уважением, ARIANA
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей