Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Елена, 27 Июля 2013 05:02
Здравствуйте! В 2006 году поступила в ВУМО РФ на факультет "Психология" (внебюджет) . После 3- х лет обучения устроилась на работу, и из за не успеваемости была отчислена. В апреле 2012 года у меня родился ребенок. Сейчас хочу опять восстановиться в университете и продолжить обучение. На 3 курсе проходила практику в ГУВР МОРФ, там мы проводили тренинги, общались с рядовыми солдатами, так же в университете проводили лекции общей психологии . Так хочется завершить, не завершенное, закрепить полученный материал. Стоит ли мне после такого перерыва возвращаться?
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2013 16:50
Здравствуйте, Елена!

Я думаю, что получение образования, тем более, по интересующей вас специальности, можно только приветствовать! Это откроет перед вами новые возможности, перспективы для профессиональной и личностной самореализации.
Поэтому вам, прежде всего, стоит узнать, каковы условия восстановления на вашем факультете и в зависимости от результата, вы сможете продолжить обучение или быть может, пройти его заново. В любом случае, помните, что знания, навыки, которые вы приобрели ранее, обязательно сыграют свою положительную роль в получении образования.

Желаю вам успехов! С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Юля, 12 Июля 2013 14:05
Здравствуйте! Решила обратиться к Вам за помощью. Нахожусь в такой ситуации: у нас семья - я , муж и ребенок 9 мес. Я в отпуске по уходу за ребенком, муж работает. Меня беспокоит поведение мужа - раз в неделю точно, бывает чаще приходит после работы домой ночью, несколько раз под утро, пьяный (в большей или меньшей степени). Уже столько с ним обсуждали, он говорит, что скучно после работы сразу домой идти, вот встречается со знакомыми, про алкоголь говорит, что может и не пить, во что мне уже слабо верится. Я бы очень хотела сохранить семью, прощаю его, верю, что все будет хорошо, а потом опять тоже самое... Я уже так устала от этой нестабильности. Всерьез задумываюсь о разводе, но боюсь принять окончательное решение.
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2013 19:49
Здравствуйте, Юля!
Ваш муж регулярно возвращается домой пьяным. Вы пишите, что для Вас важно сохранение семьи, Вы не раз прощали мужа и надеялись, что ситуация изменится. Однако все продолжается по прежнему, веры в Вас остается все меньше, и уже начали приходить в голову мысли о разводе.
Юля, после прочтения Вашего письма остаются неясными довольно существенные моменты. Например, как давно муж начал пить? Как он отнесся к рождению ребенка? Как складывались отношения между Вами и мужем до рождения ребенка? Какие изменения произошли сейчас? Если Вы хотели бы разобраться в том, что сейчас происходит в Вашей семье, с чем может быть связано такое поведение мужа и что можно попробовать предпринять для сохранения семьи, имеет смысл обратиться на очную консультацию к семейному психологу и обсудить Вашу ситуацию более подробно. Если очно Вам сейчас это сделать трудно в связи с тем, что у Вас маленький ребенок, Вы можете поискать варианты консультирования по скайпу..
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Анна, 24 Июля 2013 09:38
Здраствуйте, меня зовут Анна мне 19 лет. Я уже больше полугода живу с любимым человеком, свою жизнь без него я уже не представляю. У нас все хорошо, мы любим друг друга и скоро собираемся пожениться. Но тут возникла проблема, мой парень не русский он кореец, а мой папа буквально с малых лет мне твердил что если я выйду замуж за не русского, то я ему больше не дочь и что могу сразу забыть дорогу домой. Ну а я как понимаете без любимого уже не могу и с папой отношения прерывать не хочу. Как мне быть? Что мне делать? Ведь если я их познакомлю скандала не избежать...
Отвечает: Консультант службы, 25 Июля 2013 15:04
Здравствуйте, Анна!

Вы нашли любимого человека, не представляете без него жизни, готовитесь к свадьбе, вас можно с этим поздравить.
Но вы опасаетесь, что если ваш отец узнает, что молодой человек не русский, это может вызвать родительский гнев, вплоть до разрыва отношений.
Вы ищете какой -то способ избежать конфликта в сложившейся ситуации, сохранить отношения с отцом. Но пока вы не попробуете рассказать, вы не узнаете, какая реакция родителя вас в действительности ожидает. Мы можем лишь догадываться об этом...

Возможно, избежать отцовского гнева в этой ситуации не получится...и вам нужно быть к этому готовой...
Попробуйте заранее поговорить с ним. Можно поинтересоваться у папы историей вашего рода, откуда возникла подобная категоричность, что для вашего отца означает "не русский" и каких именно последствий он опасается. Это позволит вам лучше понять отца и причины его отношения к такому браку.

Подготовьте отца- рассказывайте о молодом человеке, о том, почему вы его выбрали, о сходстве его положительных черт характера с чертами характера вашего отца, о ваших планах, его ответственности в отношениях, о ваших чувствах к нему, его чувстве к вам. Когда ваш отец будет заочно "знаком" с вашим избранником, возможно, в будущем ему проще будет принять, что он в чем-то не такой, как вы, а может, это окажется не стоящим внимания...

Помимо сильного чувства, в браке важны многие другие составляющие крепкого долгосрочного союза- материальный аспект, интеллектуальная и духовная совместимость, взгляды на воспитание ребенка, родовые и религиозные обычаи, культура и быт. В межнациональном браке эти вопросы встают гораздо "острее". Религия, взгляды на воспитание детей, юридические аспекты- обо всем этом нужно иметь ясные представления уже до брака и обсудить их с будущим супругом. В этом случае вы будете готовы к любым вопросам и критике со стороны отца или других родственников.

В любом случае, выбирая жизнь "за мужем", вы в какой-то степени надеваете на себя новую роль и прощаетесь со старой. Ваша внутренняя уверенность в том, что вы все делаете правильно, помогут примирить ваших родных с вашим выбором.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Екатерина, 13 Июля 2013 18:27
Здравствуйте. мне 22 года, я только что закончила вуз. жуву в гражданском браке 3 года, все хорошо, но в последнее время отношения стали портиться и моя любовь стала угасать. недавно я ездила отдыхать в Египет и познакомилась с мужчиной. познакомилась с его российскими друзьями, коллегами по работе. возникла симпатия, потом влюбленность. пригласил приехать к нему осень и если отношения получатся остаться жить с ним. сейчас я живу одна, с парнем решили на время разъехаться. я не знаю что делать. не могу понять чего я действительно хочу и очень боюсь ошибиться. никто не может дать толковый совет. подскажите пожалуйста какой-нибудь выход из моей ситуации. Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2013 15:07
Здравствуйте, Екатерина!

Предыдущие отношения после 3 лет гражданского брака, к сожалению, завершились расставанием, ушло взаимопонимание, чувства угасли. Во время отдыха в Египте возникло новое знакомство, которое вскоре переросло во взаимную симпатию, влюбленность и как следствие, появилась перспектива серьезных отношений с необходимостью переезда в другую страну. И вот, теперь, вас мучают сомнения, страх сделать неправильный выбор.
Екатерина, вы пишите, что не можете понять, чего действительно вам хочется и есть большой страх совершить ошибку. Возможно, именно в этом и заключается сложность вашей ситуации – нет ясного понимания, чего я хочу, что для меня важно, каковы мои цели и т.д. Если у вас нет ответов на эти вопросы, то сделать правильный выбор крайне сложно, так как для принятия любого решения очень важна осознанность того, что ты делаешь. Что вы ждете от этих отношений? Насколько вы уверены в своих чувствах к нему, а в его к вам? Чувствуете ли вы совпадения с этим человеком по важным для вас областям взаимоотношений( ум, душа, тело), ведь вам придется довериться ему в чужой стране с другой культурой, с другим менталитетом. Если у вас изначально были какие-нибудь долгосрочные цели, планы на жизнь, то подумайте, будет ли возможность для их реализации в новых условиях? Попробуйте для себя ответить на эти вопросы.
Екатерина, если вы самостоятельно затрудняетесь разобраться в своих чувствах и ваша ситуация требует более глубокого рассмотрения, то для этого, необходим диалог. Для прояснения ситуации, поиска возможных решений, я могу порекомендовать вам, позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)626-37-07(круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Анонимное, 13 Июля 2013 14:14
Здравствуйте.
Со стороны моя ситуация может показаться банальной. Но тем не менее я в таком положении оказалась и не понимаю, что мне делать.
Мне 21 год, обучаюсь на последних курсах ВУЗа. 3 года назад я встретила мужчину. На тот момент он был женат. У него есть ребенок взрослый. Тем не менее, мы стали встречаться и вместе работать. Отношения зашли очень далеко, он часто думал о разводе. Но до сих пор до этого дело не дошло, несмотря на все разговоры и обещания. Мы очень много времени проводили вместе. Сильно друг друга любили и любим.
В начале этого года я забеременнела, сейчас 5й месяц. Мы сильно радовались этому событию. Планировали вместе жить. Хотели пожениться. Он подал на развод. Сейчас мы уже договорились о съеме квартиры для совместного проживания.
В последнее время он стал ве
сти себя странно и у нас случился разговор, в ходе которого выяснилось, что он не хочет оставлять жену и дочь. И, по его словам, у него остаточная любовь к жене. На что я предложила ему вернуться в семью, несмотря на наши планы. Он отказался, сказал, что любит меня очень и хочет со мной быть. Я приняла решение, на тот момент, бороться за свои отношения несмотря ни на какие трудности. Ждать, пока он окончательно со своей остаточной любовью разберется / или не разберется, но не бросать его..

Сегодня утром я проснулась с невыносимым ощущением неправильности всего в моей жизни произходящего. Я поняла, что я не счастлива в своем выборе.. И ребенок, которого я ношу - он ни в чем не виноват, но я на грани срыва - постоянно думаю об аборте. Опускаются руки и хочется послать все ко всем чертям и больше не видеть этого человека и тем более не растить его ребенка. Я понимаю, что это эгоистически выбор с моей стороны. Но принять решение после которого останусь несчастной на всю оставшуюся жизнь тоже не хватает мужества... Пойти до конца в том, что мне казалось правильным сначала. Мой мужчина не козел, как многие - мои близкие и родственники в том числе - считаю. Я понимаю, что и ему тяжело. Он намного старше меня и такой поворот резкий в его жизни не может пройти "как по маслу".

Мы стали жутко ссориться и я даже не могу обсудить с ним нормально эту ситуацию..

Я на грани принятия жизненно важного решения. И я очень боюсь сделать что-то неправильно.
Я знаю, что я не получу здесь ответ, который решит все мои проблемы. Просто когда так тяжело, я больше не знаю, к кому обратиться...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2013 11:36
Здравствуйте, девушка! Вы сейчас перед выбором. Ваш любимый мужчина женат, вы беременны. Он хочет быть с вами, но сожалеет о расставании с женой, с которой решил развестись. Изначально вы желали построить семью с любимым, радовались беременности, а сейчас мучаетесь ощущениями, что живете неправильно . Стали возникать мысли об аборте, мысли о расставании с мужчиной, о будущем, о счастье и несчастье.
Непростой выбор вам нужно совершить. Чтобы принять решение стоит видимо, поразмышлять о последствиях возможных вариантов развития событий. Если говорить об аборте, то здесь перспектива такая - огромное чувство вины перед не родившимся ребенком, возможное бесплодие в перспективе. А как вы думаете, такое решение, каким образом может отразиться на ваших отношениях с мужчиной? Вы его отпустите и будете счастливы или еще более несчастливы? Расстаться с ним сейчас, сохранив при этом беременность - такое решение сохранит жизнь ребенку и вам женское здоровье, а плод вашей любви будет вас радовать. При этом, вы в полной мере, можете рассчитывать на алименты по закону. Многие девушки боятся остаться одной. Из страха принимают решение о прерывании беременности. Зачем убивать, ведь если вы не готовы к материнству, есть масса семей, мечтающих о ребенке, откажитесь от новорожденного и вы свободны. Есть другой вариант – создать семью с любимым мужчиной, родить благополучно ребенка, жить в полноценной семье. Как сложатся ваши отношения позже, никто не знает, жизнь покажет. Сейчас вы не знаете что делать, как поступить, решается жизнь. Позвоните на доступный телефон доверия, чтобы подробнее обсудить возможные варианты развития событий.
С уважением, КИра

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей