Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: оля, 11 Июня 2013 22:31
здравствуйте.помогите понять.вот такую ситуацию:компания, я и моя подруга,нам по 27, и парни.среди них брат подруги.все друг друга знаем с детства.тут один из парней новый знакомый для всех, начинает так сказать слегка приставать то ко мне то к подруге но так шутя,и брат подруги говорит типа ты там потише а то голову оторву за нее типа он на чеку если что.новенький примолк и спрашивает а ты про кого это.а брат подруги указывает на нее.типа он заступается только за нее одну.с одной стороны мне обидно, я что не стою того чтобы за меня заступился тот с которым мы знаемся и общаемся всю жизнь?я вроде не шалава,получилось все так что меня как бы сравнили с подругой, то есть я почувствовала что меня принизили так сказать.но в силу возраста сделала вывод что просто эти парни не стоят тогда то
го чтоб с ними общаться и доверять.мужчина должен уметь защитить, а не подставить.в миг мое уважение к ним исчезло захотелось уйти.эта ситуация повторилась уже второй раз в моей жизни правда с разными людьми.первый раз я прореагировала остро.думаю потому что в моей жизни нет отца да и просто муужчины.отец есть но он не участник моей жизни.и очень часто я чувствую что мне не хватает этой защиты.и что я одна на один всегда с проблемой.правильно ли я оценила поведение парней??это первый вопрос.а второй такой:что должно быть в голове у нормального парня когда он слышит такое?что одну девушку выделили из двоих?я например думаю что его мысли такие что раз знакомый не заступается значит она не стоит того.и третий вопрос как выйти из этой ситуации не со слезами а с гордо поднятой головой?буду очень ждать ваш ответ.заранее спасибо за внимание.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2013 16:26
Здравствуйте, Ольга! Вы описываете ситуацию, в которой почувствовали, что вас принизили. Подобная ситуация уже была в вашей жизни. И вы хотите знать мнение психолога о том, что должен был подумать парень, которому дали понять, что одну девушку оберегают, а другая сама по себе. Подумать он мог что угодно. На это счет можно лишь фантазировать. А вот, как выйти из подобных ситуаций с гордо поднятой головой ? Для начала, не стоит эту голову опускать. И не стоит себя накручивать. В ситуации, которую вы описали не было прямой угрозы для вас, а если бы она возникла, думаю, вы нашли бы поддержку и защиту в своей компании. Сейчас вы обижены, возмущены, унижены. Весь этот клубок чувств - ваше создание. Есть разница между словами "обиделась" и "обидели". В данной ситуации вы обиделись, поскольку были ожидания, что есть защита в лице брата подруги. Но ожидания не оправдались. Как вы думаете все наши ожидания должны оправдывать другие люди? Они обязаны это делать? Многие наши внутренние проблемы зарождаются в голове, а потом лишь проявляются в реальности.
Ольга, позвоните на любой телефон доверия и обсудите эту ситуацию с психологом-консультантом. Диалог всегда продуктивнее короткого ответа.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Екатерина, 20 Июня 2013 02:10
Здравствуйте! прошу Вас дать мне совет.
Мне 20 лет. я встречаюсь со своим молодым человеком (ему так же 20 лет) уже 3,5 года. Надо сказать, что отношения у нас не самые гладкие, бывают частые ссоры, истерики, недопонимание. Тем не менее, мы очень сильно любим друг друга. Год назад он сделал мне "предложение руки и сердца" на довольно неопределенный срок. Недавно я заговорила о свадьбе и поняла, что мой молодой человек собирается жениться на мне только года через два. Если честно, я в ужасе. 5,5 -6 лет добрачных отношений слишком большой срок для меня. Мне кажется, что чрезмерно "затягивая" со свадьбой, мы только разрушим все.Однако вынуждать его жениться на мне раньше слезами, шантажом и просьбами мне, как Вы понимаете, совсем не хочется, так как мне важно, чтобы он сам
желал этого и был готов к свадьбе. Подскажите, что делать? Я люблю его, но, знаете, как это ужасно бы не звучало, боюсь просто потерять с ним время и драгоценную молодость. ОЧЕНЬ надеюсь на ваш ответ.
С Уважением, Екатерина.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Июня 2013 14:06
Здравствуйте, Екатерина! Вы уверены, что желать свадьбы должны оба будущих супруга. Ваш молодой человек хочет этого, но через определенное время. Предполагаю, он объяснил, что удерживает его от столь серьезного шага. Вы с пониманием отнеслись к его доводам? Тревогу свою Вы объясняете тем, что уходят годы, и Вы теряете драгоценную молодость. Будто Вы не проживаете сейчас это бесценное время, а ожидаете, что настоящая жизнь начнется, когда свадьба состоится. С чем связаны Ваши предубеждения, что 6 лет добрачных отношений – это много; что совместная жизнь без регистрации ведет к разрушению этих отношений?
Екатерина, Вы вместе, «очень сильно любите друг друга». Это можно ценить, проживая много хороших моментов . А можно жить и бояться, что все уйдет. Что выбираете Вы?
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ira, 23 Апреля 2013 16:00
Здравствуйте! Мне 26. Высшее образование, работаю. Внешне все нормально. Но на самом деле я не могу разобраться в себе. Я поздний ребенок у родителей. Родители опекали меня, особенно папа. От природы я очень скромный человек. Поэтому друзей особо никогда не было. Обычно была рядом одна подруга (в разные периоды жизни разные). В детстве очень боялась мальчиков и общения с ними. Вернее стеснялась в их присутствии. я всегда была крупным ребенком, а одноклассницы очень худые. на их фоне я казалась толстухой. Всегда чувствовала себя достаточно ущербно. В хорошо знакомых компаниях, в окружении близких родственников я менялась, была общительная, веселая, заводила. Хотя в отношениях с подругами доминировать позволяла им. Хотя я очень обидчивая. Первый молодой человек у меня был в 20 лет (я очень б
оялась отношений хотя и хотела их. Он хотел серьезных отношений, очень открытый. У меня же в семье не смотря на царившее доверие не принято выражать эмоции. С парнем я была холодна. Капризна, видимо этим пыталась доказать свою значительность. Месяцев через 9 у него закончились силы бороться со мной (к тому времени я стала гораздо мягче). Мы расстались. Я очень сильно из-за этого переживала. первые месяца 3 постоянно ревела. причем в этот период мы еще пытались встречаться. За мной ухаживали и другие парни, я даже пару раз заставила сходить себя на свидание. Но не могла забыть первого. Но он меня предал, после одной из наших встреч он поставил в соц. сети статус влюблен в... (имя другой) потом были у него и другие отношения. я страдала. Прошло 3 года, начать строить отношения с кем то я так и не решила. периодически общаюсь с тем первым. Причем периодически он предлагает попробовать начать все сначала, но я знаю что ему не нужна. После очередного разочарования в нем сильно переживаю. Мне кажется, я его не люблю и отпустить не могу. В период разрыва с ним потеря всех друзей. Погулять даже не с кем. Невероятно чувствую свое одиночество. Видимо пока раздумываю встречаться ли с парнем они пугаются моей холодности и уходят. Мне хочется уже создать семью, детей, а я никак не могу побороть себя и начать новую жизнь. С чего мне начать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2013 14:41
Здравствуйте Ira. После расставания с молодым человеком, Вы долгое время не можете его забыть. Чувства смешанные - не любите, но и отпустить не можете. Хотите начать новую жизнь, но не получается, так как не знаете с чего её начать.
Попробуйте начать с того, что честно поговорите со своим бывшим парнем. Если есть такая возможность, проясните свои отношения, опишите свое состояние, поделитесь своими чувствами, если такой возможности нет, то напишите ему письмо со своими мыслями и чувствами. Даже не обязательно ему его отсылать. Главное, что это поможет Вам самой определиться в том, чего Вы хотите, что ждете, на что надеетесь. Что Вы теряете в в этом случае?
Изменения необходимо начинать с самой себя. Хорошо бы четко сформулировать свои цели - чего хотите достичь? После этого, поставьте себе сроки выполнения - такие же четкие, например, 1 год или 6 месяцев. Старайтесь ставить реальные сроки, в которые Вы действительно можете уложиться учитывая свои силы и возможности. Представьте себе результат, при чем реально, как будто Вы его уже достигли и получаете от него удовольствие. Остановитесь на этих ощущениях, запомните их. Они пригодятся Вам для того, чтобы сравнить их с реальностью - соответствуют они ей или нет. И действуйте. Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Настя, 14 Июня 2013 16:01
Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться, и принять правильное решение. Я со своим молодым человеком встречаюсь уже почти 3 года. Он замечательный во всех отношениях. Но последний год у нас начались проблемы из за его сестры. У него есть сестра которая ненамного старше его. У неё уже семья и маленький ребенок. И после того как у неё возникла своя семья, все пошло не так. Она требует от моего молодого человека, чтобы он помогал ей в очень многих вещах, что-то купил, что то привез что то отнес. Требует чтобы он делал ремонт у неё в квартире, чтобы сидел с её ребенком. Поймите меня правильно, я не против подобной помощи, ведь они брат и сестра. Я считаю что помощь со стороны обязательно должна быть, но она постоянная. Он может сидеть у неё целыми днями, приедет к ней в любое время когда
она попросит. Естественно наши отношения дальше перестали развиваться, потому что на меня времени не остаётся. Если я высказываю недовольство – мой молодой человек начинает злиться на меня и говорит что все в порядке вещей, так и должно быть. И в итоге ругаемся очень сильно, он не понимает меня, и не понимает что его сестра просто села ему на шею и он в итоге к ней уже жить переехал чтобы в любой момент мог ей помочь. Я пыталась с ним расстаться, и он тоже уходил от меня, но нам очень плохо друг без друга. Еще один важный момент, его сестра не общается со мной вообще никак, все 3 года наших отношений с её братом. Она только здоровается и прощается при нашей встрече. Естественно от такого отношения я не хочу к ней ездить в гости, и из-за этого начинаются очередные ссоры между мной и молодым человеком. Радует что иногда он ставит меня и мои интересы выше её, она очень злиться из за этого. Он не осознает что его жизнь застыла на там моменте когда он начал заниматься её жизнью. Его личные отношения рушатся, с работы он уволился, просто живет с ней и делает все для неё, иногда видится со мной. Как мне правильнее себя вести в этой ситуации я уже не знаю, я все испробовала. И подружиться с ней, но она не хочет со мной общаться. Подскажите как быть
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Июня 2013 03:03
Здравствуйте, Настя!
Вы три года встречаетесь с молодым человеком, в последний год начались проблемы, как Вы считаете, из-за сестры. Вы ищите способа взаимодействия с его сестрой, но она не хочет с Вами общаться. И заставить её изменить свое поведение не представляется возможным.
Что же можно сделать Вам?
Увидеть и понять реалии Ваших отношений.
Далее поговорить со своим МЧ. Рассказать о своих чувствах, о переживаниях, о планах на дальнейшую жизнь. Прояснить совпадают ли они с планами Вашего молодого человека. Если они совпадают, оговорить конкретное время их исполнения. Не совпадают - оговорить время, которое Вы готовы дать себе для переживания утраты Ваших иллюзий, и вступить в поиски более подходящего для Вас мужчины.
Прочитать книгу Стива Харви "Думай как мужчина, поступай как женщина".
Сделать правильные выводы из случившегося с Вами.
Родные - очень важные для каждого из нас люди, но каждый принимает решение о том с кем и как проживать свою жизнь самостоятельно и несет за это личную ответственность.
С уважением, Светлана Старова.

Вопрос задан: карина, 8 Июня 2013 00:26
Здравствуйте! очень нужна ваша помощь, сама уже не могу справиться. С мужем живем почти шесть лет, есть ребенок. Очень сложные отношения. Началось с того, что мы жили в маленьком городе. Все было хорошо. В ноябре прошлого года его перевели на службу в другой город начальником, и тогда все началось. он стал совсем другим человеком. Мы к нему приехали спустя полтора месяца. Он приходил всегда с работы ночью (работает в МВД), часто стал выпивать. Дома не помогал, ребенком не занимался, с семьей время не проводил. Меня начал оскорблять, как женщину. Половой жизни не было. Все пошло кувырком. У меня начались истерики, ревность и т.д. В итоге, он меня бросил с ребенком, сказав, что хочет жить нормально работать, гулять, пить, отдыхать и т. д. Я осталась без работы в чужом городе с ребенком. Жит
ь не хотелось, В течении месяца он нам не помогал никак. Я нашла работу. Вроде, все стало более менее. Он решил вернуться. Я его приняла, но ничего в нашей жизни не поменялось. Он также не обращает на меня внимание, хотя и говорит, что любит. Ребенком не занимается. Все время проводит на работе. А я потихоньку схожу с ума от безразличия с его стороны. Я не знаю, что мне делать. Люблю его, он отец моего ребенка, но так жить очень тяжело Я понимаю, что он может дать нашему ребенку больше, чем я (в материальном плане). Я боюсь сойти с ума от его отношения ко мне и к сыну. Я его не понимаю, и он ничего не объясняет, только орет, что устает на работе. Пожалуйста, помогите нашей семье.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Июня 2013 02:34
Здравствуйте, Карина!
После повышения по службе Вашего мужа, Ваша семья поменяла место жительства, Ваш муж стал выпивать и перестал уделять Вам внимание. Вы нашли работу, более-менее все нормализовалось. Но отсутствие понимания между Вами тяжело ранит Вас, и Вы ищите помощи для исправления сложившейся ситуации.
Есть такой закон мироздания: «Всё, что ни происходит в нашей жизни – к лучшему!». Попробуем проверить его применительно к Вашей ситуации. Мужа повысили по службе – хорошо, денежное обеспечение семьи увеличилось. Перевели в другой город – хорошо, можно обрести новые знакомства, посмотреть на других и себя показать. Из-за стресса, связанного с новым местом службы, из-за повышения ответственности, не понимая и не зная как с этим справиться, а так же из-за увеличения полномочий, из-за нехватки времени, отсутствия поддержки, Ваш муж стал выпивать и приходить домой поздно. Что хорошего в этом? - Вы, оставшись одна, нашли работу. Заняли свою голову тем, что стало приносить пользу Вам и Вашей семье. Муж вернулся – хорошо. Вы любите его – и это главное, значит есть возможность справиться со всеми трудностями.
Чтобы Вам было проще понимать, в каком направлении действовать, рекомендую почитать литературу о семейной жизни, о взаимодействии супругов, об ответственности, об умении договариваться. Например, Анатолий Некрасов «Живые мысли», Эмерсон Эггерих "Любовь и уважение", Андрей Курпатов "Брачная контора "Рога и Копыта" .
Развитие человека, его самосовершенствование чаще всего происходит в сложных для нас ситуациях, из которых мы ищем и находим выход. А когда мы развиваемся, мир нам дает силы, чтобы действовать, меняться и делать свою жизнь лучше.
С уважением, Светлана Старова.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей