Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Елизавета, 28 Июня 2013 14:52
Здравствуйте!
Меня зовут Лиза,15 лет. В последнее время в моей жизни произошло очень много не благоприятных ситуаций.
В январе у меня заболел дедушка (самый близкий человек). Спустя 3 месяца мучений он умер. Почти в тот же момент меня бросил парень (перед этим и после успел потрепать нервы). С родителями редко когда нахожу общий язык. Родной отец с моих 5 лет живет не с нами. С отчимом никогда не ладила.Очень много конфликтов произошло за те 8 лет,что он живет с нами.
С 10 лет меня преследуют мысли о суициде. Почти всегда плохое настроение. На людях пытаюсь не показывать это и в итоге никто об этом не догадывается.К жизни отношусь:"Будь как будет,все ровно!"
Как избавиться от этого?Как начать радоваться жизни?
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2013 02:45
Здравствуйте, Лиза!
В Вашей ещё совсем юной жизни уже произошло достаточно много травмирующих событий. Вам нужна поддержка, но с родителями не получается найти общий язык. Возможно в Вашем учебном заведении есть психолог, или взрослый к словам которого Вы прислушиваетесь, тот, кто поможет Вам преодолеть тяжелый период в Вашей жизни. Попробуйте рассказать о своих мыслях маме, возможно, что она даже не догадывается как Вам тяжело.
Лиза, Вы можете позвонить по детскому телефону доверия, он бесплатный и анонимный: 8-800-2000-122.
Вы можете обсудить со специалистами, как можно начать разговор с мамой, как пережить потерю самого близкого человека, как помочь самой себе.
А чтобы научиться радоваться жизни, можно прибегнуть к помощи хороших книг, одна из них "Полианна" Элионор Портер. А.Прихожан "Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе"- это книга, в которой описаны упражнения и задания для познания себя, то, что позволит Вам стать более устойчивой и успешной в жизни.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Алексадра, 28 Июня 2013 08:13
Мы с моей девушкой познакомились в интернете и как оказалось жили друг от друга за добрую тысячу километров. Общение тут же затянуло, мы встречались несколько раз в городе,к-й находится между нашими городами,потом я приехала 2 раза в ее город. На третий раз я переехала к ней. Вопрос о том,чтобы переехать в мой город даже не обсуждался,тк она сразу сказала,что никуда ни к кому не поедет,ну или только в крайнем случае,если человек будет особенным,сказала,что она очень любит свой город. Я переехала в город меньше,с более низким качеством жизни,более низкой з/п и работой,к-я меня устраивает лишь частично. Еще до переезда появлялись мысли,что мне не хочется уезжать из города,в к-м я прожила 14 лет, оставлять работу,на к-й проработала 2 года с замечательной з/п,оставлять всех друзей, надо было е
ще и маме наврать с три короба,тк она бы не поняла,что я уезжаю к девушке (она против таких отношений). Но думала,что это все пройдет,что просто нормальное сопротивление организма всему новому. Тем более я так тяжело переживала переезд,что казалось немыслимым подвергнуть любимую такому же стрессу. И вот я тут. Идет вторая неделя,а мне все время хочется плакать и домой. С ней я об этом поговорить не могу,тк понимаю,что ей будет тяжело это слышать. Не могу позвать ее в тот город,потому как думается мне что она все равно не поедет,тем более зачем тогда я сюда ехала,а если я такое предложу,то это приведет к конфликтам и все испортит. Если я уеду,мы расстанемся,но терять ее не могу,хотя и жизнь свою в жертву приносить не хочу,потому как потом просто возненавижу ее за то,что она взяла мою жизнь,хотя отдавала ее я сама. Я пришла в тупик и не знаю,что делать. Поговорить не с кем, я никого не знаю,да и друзьям писать такое глупо,переехала и ноет. Сплошной стыд. Понимаю головой,что если бы ей что-то не нравилось,она бы просто это не делала. Хорошо и спокойно,только когда я дома с ней вечером,она обнимет,поцелует. Но это всего пару часов,а все остальное время я одна,графики у нас практически не совпадают. И это тяжело. Получается,что обманываю всех,делая вид,что все хорошо,а на самом деле кошки скребут на душе. Иногда хочется,чтобы просто вся эта жизнь прекратилась (я не суицидница,полагаюсь лишь на слепой нелепый случай,сама бы сделать с собой ничего не смогла). Я хочу домой. безумно хочу домой,в свою прежнюю квартиру,на прежнюю работу,там было счастье. Как жить без нее не представляю. И думается мне,что я хочу всего и сразу,но и выбрать что-то одно не могу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2013 02:15
Здравствуйте, Алексадра!
В отношениях в паре, независимо от их ориентации, ответственность за отношения лежат поровну на каждом. Ваша подруга четко обозначила Вам свои границы, Вы пошли ей навстречу, но теперь чувствуете, что теперь Ваши границы оказались нарушены, хотя и с Вашего же разрешения.

В Билле о правах личности есть такие слова: "У каждого человека есть неофициальные личные права. Они отличаются от юридических прав. Некоторые не понимают, что каждый человек обладает личными правами, и нарушают их. Когда такое случается, мы не можем обратиться за защитой своих прав к закону. Мы можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности. Для того чтобы эффективнее защищать себя, нам важно знать, что такое личные права. Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши".

И еще непосредственно относящееся к Вам: "Вы имеете право добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает". Расскажите своей подруге о своих чувствах к ней, о своих переживаниях, о перспективах в Вашем городе. Ищите компромисс, который устраивал бы вас обеих. Счастье возможно тогда, когда каждому в отношениях хорошо. А если хорошо только одному, то рано или поздно такие отношения прекратят своё существование.
С уважением, Светлана Старова

Вопрос задан: Саша, 28 Июня 2013 16:14
Здравстуйте. Суецидальных мыслей у меня никогда небыло и нет. А вот дипрессивное состояние мне недает жить на последней неделе просыпаюсь с утра и начинаю рыдать не могу контролировать себя на работе постоянно хочется плакать. спокойно чувствую себя только дома или рядом с родными. второй день не могу на работу выйти хотя проблем с ней нет. Была у психотерапевта мне прописали антидепрессант но я не хочу пить таблетки. есть способ помочь самой себе? Заранее спасибо
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2013 22:37
Здравствуйте, Саша! Последнее время эмоциональное состояние не дает вам полноценно жить и работать, каждый день возникает желание плакать. Хуже обстоит дело на работе, слезы льются бесконтрольно. Лишь дома в кругу родных возникает ощущение спокойствия. У вас есть назначения врача психотерапевта, но нет уверенности, что это то что нужно для решения проблемы. Сейчас вы ищете способы помочь самой себе, не прибегая к медикаментозным назначениям. Замечательное намерение - помочь себе. Но иногда, чтобы выйти из кризиса требуется время, внутренняя работа над своими переживаниями и проблемами, изменение своей жизни, принятие важных решений и медикаментозное сопровождение. Чтобы понять, что с вами происходит, чем вызваны ваши слезы, для начала можно позвонить на любой телефон доверия. Есть возможность обратиться за очной помощью - обратитесь. Хотите вариться в собственной каше? Тогда стоит прежде всего самой себе признаться в том, что не устраивает в жизни, найти в себе силы принять это или изменить, тогда изменится и эмоциональное состояние.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Алёна, 26 Июня 2013 20:09
Здравствуйте.
Меня с детства воспитали так, что я всегда и во всем была виновата, что бы не произошло, всегда винили меня.
И теперь в каждых отношениях, если что-то идет не так, то я начинаю винить саму себя, что "вот это все из-за меня, я виновата", а если я виновата, то меня нужно наказать и соответственно применяю к себе определенные телесные наказания, после которых мне становится немного легче.
Но так продолжаться не может, я не смогу всю жизнь винить себя в том, в чем я не виновата.
Собственно говоря, к чему я вела, я встречаюсь с мальчиком, сначала все было хорошо, но последние несколько дней, он не уделяет мне внимания в той мере, в которой уделял раньше и поэтому мне кажется, что в этом есть моя вина, хотя его лучший друг говорит, что у него такой характер, что все н
ормально, но меня не покидают депрессия и чувство вины, которые постепенно меня съедают.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июня 2013 21:21
Здравствуйте, Алёна! Когда в Ваших отношениях с окружающими возникают какие-либо проблемы, Вы начинаете винить себя, а, признав виновной, применяете к себе телесные наказания. Сейчас, встречаясь с мальчиком, Вы вновь ощущаете чувство вины, которое «постепенно съедает». Аутоагрессия, которая проявляется в самообвинении, самоуничижении, нанесении себе телесных повреждений, относится к механизмам психологической защиты. Вы пытаетесь объяснить свою проблему – «меня с детства воспитали так, что я всегда и во всем была виновата». Но знание причины – лишь начало в работе по решению проблемы. Многие люди смогли отказаться от саморазрушающего поведения. Для этого необходимо обратиться за очной помощью к квалифицированному специалисту.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Дарья, 25 Июня 2013 01:20
Здравствуйте!
Мне 22 года, я недавно рассталась со своей девушкой, разошлись мирно, но на самом деле расставание назревало давно. Раньше я думала, что расставание вызовет у меня бурную реакцию, но на самом деле я не чувствую ничего и, оглядываясь назад, понимаю, что так длится уже больше полугода. Я потеряла интерес ко всему, я была очень активным читателем, любила книги, теперь же не могу ничего читать, не могу смотреть фильмы, ничем заниматься. Не могу плакать. Плохой аппетит, проблемы со сном: иногда не могу спать вообще, чаще же всего сплю слишком долго.
Началось сказываться и на учебе: последнюю сессию я сдала очень плохо для себя. Я была ответственным человеком, хорошо училась, но даже то, что последний экзамен был сдан кое-как, меня не взволновало, хотя раньше я бы очень расстроила
сь.
Я почти перестала со всеми общаться, редко выхожу из дома. Ничто не радует, не вижу смысла в жизни, не знаю, нужна ли мне моя специальность, на которую я сейчас учусь, а ведь я уже дважды меняла вуз.
Я не хочу общаться отчасти потому, что боюсь сказать что-то не то, грубое или жестокое, и отвратить от себя тех немногих друзей, что у меня еще остались. Недавно мне приснилось, что моя лучшая подруга умерла, но сама эта мысль не вызывает во мне никаких чувств.
Я не то, чтобы хочу умереть, но порой у меня возникают мысли о том, чтобы просто исчезнуть. Зачем мне такая жизнь? Друзья зовут меня куда-то, даже просто гулять, а я, если выхожу, все равно не могу радоваться, я ничего не чувствую.
Я не могу даже плакать...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Июня 2013 14:36

Здравствуйте, Дарья! Прошло более полугода с того момента, как Вы расстались с девушкой. Вследствие этого Вы перестали радоваться жизни, имеете проблемы со сном, плохой аппетит. Вы пишете, что ничего не чувствуете. Но при этом не хотите общаться с друзьями - из-за страха сказать что-то «грубое или жестокое», будто в Вас живет злость. Проблема сказывается и на учебе: плохо сдали последнюю сессию. Вы словно перестали управлять своей жизнью, «плывете по течению». Дарья, пережить расставание – это тяжелая душевная работа. То, как Вы справитесь с этим, зависит только от Вас. Первый важный шаг – это принять ситуацию. Разобраться, понять, что удерживает Вас в ней, не дает двигаться дальше. Безусловно, необходимо время, чтобы войти в привычный ритм. Но важно помнить, что опыт – это самое ценное, что приобретается в отношениях. Он может стать фундаментом для чего-то нового, пока не обнаруженного Вами...
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей