Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Вера, 21 Июня 2013 00:18
Здравствуйте меня зовут Вера мне 15 лет.В этом году я закончила 9 класс.Теперь осталось выбрать профессию и начинать свой путь.Решать долго мне не пришлось я решила учиться на пилота в лётном училище.Но тут без проблем не обошлось.Узнав об этом мама просто пришла в ужас.Причин было много во первых это не серьёзно во вторых это не востребованная профессия и третья причина это то что я могу разбиться не справиться с управлением.Не только мама была против но и друзья и даже преподаватели в школе.Они как будто сговорились и твердят о медицине поступишь в достатке жить будешь!Как то я поделилась с проблемой подруге на что она ответила врачём надо родиться!Я и сама не понимаю как идти к тому к чему сердце не лежит!!!Я очень понимаю маму ведь она МАМА и она боится если со мной что то случиться!Я
даже не знаю как мне быть
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2013 13:24
Здравствуйте Вера. Вы не знаете как поступить, поскольку Ваше желание учиться в летном училище расходится с желаниями Вашей мамы. Конечно, это Ваша жизнь и только Вам решать как ее прожить. И это нормально, что чувства Вашей мамы задеты - ведь она хочет Вам добра, но её желания расходятся с Вашими. Чтобы решить эту ситуацию придется немножко постараться. Ваша задача убедить маму в том, что профессия которую Вы собираетесь выбрать действительно Вам нравится и Вы понимаете всю ответственность за сделанный выбор. Мама сможет Вам доверять, скорее всего, только после того, как убедится что Вы понимаете все "плюсы" и "минусы" своего выбора, что Вы со всей ответственностью подходите к выбору профессии своей жизни, что это Ваш собственный выбор, который Вы принимаете и понимаете все возможные последствия. Возможно, тогда ей ничего не останется сделать, как принять Вашу сторону и поддерживать в сделанном выборе.
Желаю Вам удачи. С уважением Савинков Станислав.
Вопрос задан: Sonya, 19 Июня 2013 23:07
Я ребенок , моя мама, отец и сестра. Сестра сейчас с нами не живет. Я мама, папа и наша собака. Наша проблема - наш отец. У него мрачное прошлое, неясное будущее. Он слепнет. У него диабет. Он вернулся с тюрьмы. Вернулся страшным, другим человеком. Он и раньше бил, террорезировал маму. Но я этого не видела, ибо была мала. Не видела, не знала. Она молчала всю жизнь, ей некуда было податься. На попечение папе ее родители спихнули ему ее и этаким образом, заставили чувствовать себя всю жизнь зависящей от него. Он не позволял ей заниматься своим здоровьем. А сейчас, когда это особенно требуется, тем более. Большая спина, ноги, лицо старо не во возрасту. Она неуверенна в себе, не общается с людьми. Время от времени папа может быть нормален. Когда он пьян...не контролируем. У меня много видео, к
огда он кричал на нас, я всеми силами собой старалась сгладить ситуацию, но сейчас на него это уже не действует. Он почти начинает поднимать руку на меня, он начинает ненавидеть меня, ибо вернувшись домой, он ожидал увидеть милого ребенка, который бы как прежде любил бы его . Но нет. В первый же день был скандал, я не могла выносить его присутствия. Сейчас он позволяет себе бранить и меня словами...с мамой всегда не церемонился в словах. Но ладно бы, если бы так все время было...но эта грубость резко меняется на противное лебезятничество "милые милые мои, я все для вас сделаю, вот вам денюшки, делайте , что хотите, ведь я вас так люблю", а потом, сделай что нибудь не так, спроси у него , где он был пару дней назад, откуда пришел в 5 часов утра бухой, где потерял кредитку........ Страшно. Сейчас, мама просидела с ним пол вечера, выслушала его, когда она начала советовать ему что то по поводу его излияний, он начал закипать. Мама говорила с сестрой о проблеме с собакой, когда он звал ее, она сказала ему, что она не может подойти. Он забежал в комнату, выхватил телефон и началось................ собака у мамы в руках вся задрожала, описалась от страха, его угрозы ,что больше он нам не даст ни копейки, ужасные, страшные оскорбелния, незаслуженные, абсолютно незаслуженные в адрес моей мамы....... Эти резкие перемены. То, что он может убить ее запросто. Запросто. Такая злость....Что нам делать? Уходить нам некуда. Денег нет. Он аннулировал стаж работы мамы. Она бы и не смогла пойти...я несовершеннолетняя.. Сестра полностью зависит от него. Мы все....что делать....я не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Июня 2013 14:33
Здравствуйте, Sonya! Свое письмо Вы начали словами «Я ребенок». При этом на свои детские плечи Вы пытаетесь возложить проблемы, которые не могут решить даже взрослые – Ваши родители. Sonya, когда в семье есть насилие, опасность для жизни, необходимо обращаться за правовой помощью. Чтобы ознакомиться с алгоритмом действий в такой ситуации и получить поддержку, позвоните на телефон доверия кризисного центра «Анна» - для женщин, попавших в ситуацию домашнего насилия (будни с 9.00 до 21.00): 8-800-7000-600. Звонки со всех телефонов России (включая мобильные) бесплатные.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ирина, 7 Июня 2013 13:39
Год назад муж бросил меня беременную за месяц до родов.До этого лечились от бесплодия 4 года,он очень хотел ребенка,я видела это по его поведению. Но в один миг он все разрушил. Знать он нас не хочет, не звонит,не интересуется ничем. Я не могу себе простить,что не смогла его удержать, что теперь ребенок без отца будет. Я не могу его забыть и простить себе что была недовольна им вечно: то получал мало,то выпивал,ни к чему не стремиться. Сейчас я узнала от общих знакомых,что он стал хорошо получать(это и по алиментам видно),живет с женщиной вроде. Я не могу смириться что он ушел,уже год у меня вечная депрессия,из-за того что он не принял ребенка,я не могу тоже его(ребенка) принять до конца...Ору бывает,срываюсь,ребеночек чувсвтует все,плчает горько, а я не могу ничего с собой поделать. Вре
мя идет,а мне не лучше а только хуже,охота руки на себя наложить...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2013 16:19
Здравствуйте Ирина. Вы написали, что отец Вашего ребенка ушел из семьи, за месяц до его рождения. Сейчас Вы находитесь в депрессии из-за того, что отец не принял своего ребенка.
Находится в такой жизненной ситуации не просто. Сложно, как-то однозначно её оценить. От произошедшего конечно не возможно избавиться, вернуть все назад или забыть навсегда. Но возможно избавиться от боли и зависимости прошлого, научиться жить по-новому. Главное, что нужно для этого - Ваше собственное желание. Никто не сможет Вам помочь если Вы этого сама не захотите. Держитесь, крепитесь.Все проходит в жизни, и это тоже пройдет. Берегите себя и своего ребенка. Возможно, муж ушел из Вашей жизни, для того, чтобы вновь вернуться, но уже поумневшим человеком.
Сейчас Вам кажется, что все потеряно и нет надежды на лучшее. Но жизнь - штука не простая, она сводит людей и разводит их, и не факт, что это последний мужчина в Вашей жизни. Возможно, муж просто не Ваша судьба, а тот самый, который сделает Вашу жизнь счастливой уже ждет Вас где-то, и обязательно встретится на жизненном пути, главное не упустить момент.
Желанию Вам терпения, мудрости и удачи во всех делах. С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: oksana, 2 Июня 2013 14:11
Здравствуйте! Мне 22 года, я уже 3 года как встречаюсь со своим молодым человеком (ему 24), знакомы уже 4.5 года. Расскажу немного о наших взаимоотношениях. Практически с первого дня я начала жить с ним, сначала оставалась у него 1-2 раза в неделю, потом стала оставаться чаще, вскоре оставалась уже каждый день. Больше года назад мы стали жить вместе, снимаем квартиру. Отношения я бы назвала наши циклическими, как наверное и у всех, белая полоса - черная полоса. Было в наших отношениях все и ругани и расставания (правда недолгие), хорошего наверное безусловно больше, человека я этого до сих пор люблю, до сих пор у меня дрожат коленки от его прикосновений, но у нас есть проблема с которой я сталкиваюсь все это время, их вернее даже несколько.
1. Мой мужчина никогда не идет на разговоры, гово
рит что не хочет разговаривать на эти темы и становится агрессивно настроенным, если я не оставляю попытки поговорить с ним он закрывается в комнате или уходит из дома, возвращается когда остынет.
2. Говорит что он не обязан меняться для меня, что он будет оставаться таким как есть и если мне что-то не нравится - уходи. Так он мне например отвечает на мои просьбы о прекращении общения со своей бывшей девушкой, он говорит, что она его друг и он ей помогает в тех или иных ситуациях (они с ней долго были вместе - 5 лет). Я знаю что между ними ничего нет, так как у нее давно свой мужчина, но их общение за моей спиной меня просто убивает, я от этого жить спокойно не могу - очень ревную.
В итоге получается, что каждая моя попытка с ним поговорить - скандал, нет разговора - пытаюсь сказать что мне не нравится, а он отвечает: это твои проблемы, я меняться не буду.
Я его очень люблю и постоянно иду на уступки, все наши ссоры сглаживаю я, подхожу извиняюсь, говорю что может быть где-то перегнула палку. В итоге ссора как-бы иссякла, но у меня то внутри еще хуже, потому что он обижает меня своим неучастием (сама решай свои проблемы) и не возможностью разрешить наши проблемы, их я просто пытаюсь забыть или со временем стараюсь научиться к ним по другому относиться. Но эти проблемы и обиды накапливаются и сейчас я понимаю что у меня больше нет сил терпеть. А уйти не могу, тут все... и боязнь перемен и боязнь новых проблем и боязнь остаться одной и то что мы работаем вместе и то что в предыдущие разы я не смогла перетерпеть и прибежала к нему сама через неделю и ну и самое главное что люблю его. Единственный вариант как мне кажется сменить работу, может быть даже поменять город, уехать и начать новую жизнь без него - безумно тяжелый поступок и не знаю где взять силы для этого поступка, или же как-то изменить наши отношения, но как?? Это для меня главный вопрос.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2013 15:51
Здравствуйте, oksana!
Вы пишите, что у Вас с молодым человеком есть проблемы. Однако, судя по Вашему письму, суть этих проблем Вы и Ваш молодой человек видите очень по разному - то, что Вы называете “наши” проблемы (и, соответственно, пытаетесь совместно обсуждать и решать), с точки зрения молодого человека – “Ваши” проблемы, с которыми он Вам и предлагает самостоятельно разбираться. В итоге Вы вынуждены соглашаться с ним, брать вину на себя, извиняться, но проблемы от этого не решаются, а сил терпеть становится все меньше.
Oksana, конечно трудно представить себе длительные близкие отношения без готовности обсуждать возникающие трудности, идти на компромиссы, в чем-то меняться ради сохранения отношений. Никакая совместность невозможна без сотрудничества и учета взаимных интересов. Однако она также невозможна и без осознавания собственных границ, в том числе понимания того, на что в отношениях имеете правы Вы, и на что имеет право другой человек. Скажем, Вы имеете право не соглашаться терпеть измены. Но вместе с тем странно было бы требовать, чтобы Ваш молодой человек ограничивал любые свои контакты только потому, что Вы очень ревнивы. В этом случае приходится признать, что речь действительно идет о “Вашей” проблеме, и обсуждать ее целесообразнее не с молодым человеком, а с психологом.
Oksana, Вы не пишите (за исключением упоминания о своей ревности) о чем именно Вы не можете поговорить со своим молодым человеком, каких изменений от него хотите. Однако Ваши слова о том, что Вас пугают перемены, страшно, что, если Вы расстанетесь с молодым человеком, то останетесь одна, что невыносимо терпеть общения молодого человека с бывшей девушкой – все это наводит на мысль, что есть какие-то не только “ваши совместные”, но и “Ваши личные” сложности, с которыми стоит начать разбираться. И тогда, вполне вероятно, что-то пойдет по-другому и в Ваших отношениях с молодым человеком.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: eva, 18 Апреля 2013 19:41
Здравствуйте! Честно говоря, не знаю как определить тему моего обращения. У меня сейчас отвратительное душевное состояние...Наверное все накопилось. Недавно с молодым человеком сделали ремонт и переехали в новую квартиру. Очень часто ссорились из-за ремонта, и виделись редко, и денег не хватало ни на что - сплошные нервы. Думала, что после переезда все изменится, но не тут то было, стало еще хуже. Он очень заботливый, все делает для меня, но он спортсмен, поэтому мы редко когда куда-то ходим вместе гулять. Иногда мне кажется, что я поторопилась, и надо было еще жить отдельно, я не нагулялась что ли...Но мы уже полтора года живем вместе, он у меня первый, при чем самый первый и...порой я начинаю думать, что я еще не все попробовала в жизни, но и бросить его не могу, потому что очень люблю е
го, да и другого такого же хорошего не найду уже точно. У меня ужасный характер, я срываюсь по пустякам, малообщительна. На протяжении всех отношений я сижу дома одна, если у него дела, мне не хватает романтики что ли...Все выходные у меня проходят однообразно - я сижу дома. Это пугает...мне 20 лет, я всегда была примерной девочкой и ничего в своей жизни не пробовала, а он, в свою очередь, уже нагулялся и ему не хочется меня развлекать, водить в кино, театры, музеи.
Вот и сегодня, как впрочем и вчера, я сижу дома одна, потому что его мама позвала его с собой на дачу и он не может отказать. Хотя, когда у него есть свои дела, он всегда плюет на родственников и едет по своим делам, а не помогать им. А я с ним не поехала, потому что там холодно, грязно и дом разваливается на части, а на улице идет дождь и там совершенно нечего делать в такую погоду, тем более, что у меня болит горло. Собственно поэтому меня в очередной раз бросили дома, как собаку.
Меня разрывает изнутри, потому что я рассчитывала на этот день, а теперь я должна всю неделю ходить неотдохнувшая, впахивать на учебе, пока он ездить на тренировки и больше ничего не делает. Сегодня я сорвалась на нем, сказала все, что о нем думаю, ревела, истерила...это похоже на нервный срыв.
Самое ужасное, что я сама не могу понять чего я хочу...то ли расстаться и жить своей жизнью, ни под кого не подстраиваясь, то ли опять терпеть эту клетку (потому что я просто не успеваю договариваться с друзьями погулять, мы строим планы с ним - а он в последний момент говорит, что не может, и все люди уже заняты своими делами), то ли я от него устала, то ли привыкла и не хочу терять...как мне разобраться в себе? Пожалуйста, помогите.
С уважением. Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2013 14:04
Здравствуйте, eva!
Вы живете вместе в парнем, которого любите. По Вашим словам, парень относится к Вам очень заботливо и внимательно, но Вам не хватает романтики, хочется больше времени проводить вместе, гулять, ходить в кино, театры. Отсутствие всего этого настолько угнетает Вас, что приходят мысли о расставании.
Eva, Вы пишите, что не можете разобраться в себе, в том, чего Вы хотите. Возможно, такая путаница происходит из-за того, что различные затруднительные моменты своей жизни – как касающиеся только Вас и Вашей жизни, так и касающиеся Ваших отношений – Вы “замыкаете” на Вашем молодом человеке, делаете только его “ответственным” за их разрешение. Например, такие обстоятельства, как Ваша малообщительность, неумение самостоятельно отдыхать, проводить свободное время, желание попробовать в жизни что-то новое – во многом зависят от Вас самой. Возможно, научившись более активно и плодотворно проводить свободное время, имея собственные интересы, получая больше ярких впечатлений от жизни (даже если Ваш молодой человек занят и не с Вами) Вы меньше будете нагружать своими ожиданиями и недовольством Ваши отношения с молодым человеком. С другой стороны, можно понять Ваше стремление проводить больше времени вместе с любимым человеком, обиду на то, что, даже если Вы договорились пойти куда-то вместе, он в последний момент может передумать. Вы написали, что уже говорили молодому человеку о том, “что Вы о нем думаете”. Можно попробовать обсудить то, что Вас не устраивает, в более конструктивном ключе. Например, для этого можно выбрать время, когда Вы оба в спокойном состоянии и готовы к такому разговору. Также очень полезно бывает заранее допустить, что у Вашего собеседника может быть своя точка зрения на происходящее и в чем-то он может быть прав.
Eva, конечно, в итоге решение о том, чего Вы хотите, останется за Вами. Но все это может помочь немного лучше понять, в чем именно проблема: в том, что молодой человек – единственное в Вашей жизни “развлечение”, в том, что Вы с ним не умеете обсуждать возникающие трудности и договариваться, или просто в том, что он не тот человек, который Вам нужен.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей