Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Лариса, 23 Февраля 2013 19:13
Здравствуйте! У меня такая проблема - моя дочь (ей 25 лет) полгода назад вышла замуж, ее муж сейчас в армии. И вот недавно я узнала, что у нее есть отношения с другим человеком. При этом этот человек не оказывает слишком уж большого внимания ей. А моя дочь уже строит планы на развод. Что делать? Можно ли мне вмешиваться в эту ситуацию? У моей дочери импульсивный характер, я боюсь, что она сломает свою семью и ничего хорошего взамен не получит.
Отвечает: Консультант службы, 24 Февраля 2013 07:54
Здравствуйте, Лариса! Вы волнуетесь за дочь, за ее будущее, не знаете стоит ли вмешиваться в то, что с ней происходит. Импульсивный характер дочери заставляет вас бояться за нее, и это естественно, поскольку, как хорошая мать, вам хочется хорошей жизни для своего ребенка. Лариса, ваша дочь уже взрослая девушка, многое сама понимает. Возможно, встретив другого мужчину, она поняла, что к своему мужу любви не питает. Конечно, она может ошибиться, настроить планов, "набить шишек", но это будут ее собственные шишки. Представьте, если начнете вмешиваться, как могут развернуться отношения? Она станет от этого счастливее? Ваши отношения от этого укрепятся или возникнет недопонимание? Кто будет виноватым, если она последует вашим советам? Взрослых детей нужно уметь отпускать и давать им возможность брать на себя ответственность за собственную жизнь.
с уважением, КИра
Вопрос задан: Елена, 8 Января 2013 20:18
Здравствуйте.Мне 42 года, моему мужу 43, нашей дочке Ане исполнилось 6 лет. В феврале 2012 года умерла моя свектовь. Муж страшно переживал и свекр тоже. Мы приняли решение жить вместе с дедом. Деду сейчас 74 года.Я тогда сказала мужу, что надо с этим подождать. Поддержать его обязательно, но дать право выбора ему, как он хочет жить. Муж поговорил с дедом. Дед был согласен. Муж сказал , что дед один не справится, и так будет лучше для всех. Мы стали жить вместе, но тут начались проблемы. Дед очень странно вел себя в отсутствии сына. Мог лежать на диване, копаться в трусах в моем присутствии, при этом пристально смотреть на меня не отрываясь. Когда я один раз спросила его, почему он так на меня смотрит, он ответил :" А что не посмотреть на красивую женщину." Я была просто в шоке,
относиться к нему как к деду я уже не могла. Мужу сказать об этом я тоже боялась. Он очень тяжело переживал смерть матери, постоянно плакал, спать мог только с фенозепамом. В общем жизнь стала как в страшной сказке. Оставалась надежда, что со временем это пройдет, может стрес после потери жены и в голове, что-то переклинило. Но недавно произошел вообще случай не в одни рамки. Мужа дома не было. Дочь сидела в комнате за компрьютером ,а я разговаривала со своей мамой по телефону на кухне. Вдруг на углу коридора и кухни, я краем глаза заметила странное движение. Я повернула голову и увидела торчащий из-за угла стоящий мужской член. Дед массировал его и выглядывал из-за угла с совершенно безумными, пустыми глазами.Вы знаете у меня был шок. Мне пришлось, рассказать все мужу. Он поговорил с дедом. Дед плакал и просил прощение. Я не знаю как жить с этим дальше. Видеть его я не могу. Надо как-то общаться. Муж сказал, что мы не можем его бросить, он старенький, глупенький. А главное у меня дочка. Как уберечь маленького ребенка?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2013 23:15
Здравствуйте Елена. Свекр, стал странно себя вести по отношению к Вам. Он одинок и нуждается в уходе, поэтому Вы живете вместе. Но больше терпеть Вы не можете и спрашиваете как можно уберечь свою дочь от него?
Если Вас эта ситуация повергает в шок, то Ваш муж относится с большим пониманием к своему отцу. Но есть то, что Вас объединяет с мужем - безопасность детей. Так же как и в любых других семейных ситуациях, здесь может помочь только умение договариваться друг с другом. Почему бы Вам не обсудить вместе с мужем свою дальнейшую тактику действий. Какую позицию занимаете Вы? Какую занимает Ваш муж? В чем Вы можете договориться, а в чем принципиально отказываетесь?
Вариантов действий множество, а результат зависит от Вас обоих.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Любовь, 4 Января 2013 22:17
Здравствуйте. Понимаю, что реальной помощи вы оказать не сможете, но все же.
Проблема у близкого мне человека. По его словам - он ничего не чувствует, точнее ничто не приносит ему радости. Это длится уже месяца полтора. Он считает, что виной тому работа (месяц перед Новым годом был очень-очень напряженным), но подобное уже случалось раньше.
На протяжении всей жизни у него были какие-то "глобальные" увлечения, т.е. в которые он мог погрузиться весь и получал от этого удовольствие. Сейчас это бильярд, но даже он не доставляет радости. Он чувствует себя одиноким, хотя живет с семьей.
На вопрос, не думал ли он обратиться к психологу, с усмешкой отвечает "моя мама - психолог". Далее сказал, что он не доверит никому свои чувства, что разберется во всем сам.
Очень хотелось бы
ему помочь, но я просто не знаю, что делать. Как вернуть эмоции в его жизнь без помощи психолога?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Февраля 2013 21:09
Здравствуйте, Любовь! Близкий Вам человек перестал ощущать вкус к жизни, чувствует одиночество в собственной семье, потерял интерес к увлечениям. Вы обеспокоены и хотите помочь. Любовь, в первую очередь важно прояснить, хочет ли этот человек принимать помощь? Если да, то какую? В чем, по его мнению, заключается проблема? Каких изменений в своей жизни он хочет достичь? Узнав, что он думает и чувствует по этому поводу, Вы сможете понять как поддержать своего близкого, если он в этом нуждается. Дайте понять этому человеку, что он Вам не безразличен, что Вы переживаете за него и всегда готовы выслушать и принять участие в его жизни. Также Вы можете поддержать его в решении получить помощь специалиста. Обращение к психологу может помочь в решении жизненных трудностей. Мама-психолог прежде всего будет мамой, отношения между ними являются детско-родительскими, а не профессиональными. Порекомендуйте ему для начала обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 626-37-07 или любой доступный телефон доверия. Звонки анонимны и конфиденциальны, многим людям этот факт помогает раскрыть свои чувства и поделиться душевными терзаниями.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Наталья, 12 Февраля 2013 11:29
Здравствуйте!У моего мужа появилась зависимость от сайсов.Лечиться он не хочет,т.к говорил сначала,что сам справиться,а потом стал говорить,что зачем
Я поняла,что я одна не справлюсь,поэтому предупредила его,что расскажу про все его отцу.,может к нему он прислушаеться.На что он мне сказал,что говори,но после этого ты меня не увидишь!
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2013 15:09
Здравствуйте, Наталья!

Вы беспокоитесь по поводу зависимости вашего мужа от( не совсем ясно из вашего сообщения, но я предположил, что речь идет о курительной смеси спайс). Муж не считает это для себя проблемой и не намерен что-либо предпринимать для ее решения. Попытка заставить его сделать это под угрозой разоблачения перед отцом, провалилась, из-за встречной угрозы разводом.
Наталья, в успешной работе с любой формой зависимости важным условием является добровольное согласие на это пациента. А для этого требуется его осознанное понимание всех пагубных последствий данной зависимости, будущих или уже сейчас проявившихся. Помимо этого, определенную роль в создании мотивации для решения проблемы может сыграть непримиримая позиция близких людей в этом вопросе. Это может сработать при условии, что этот человек ценит и дорожит мнением близких, своими отношениями с ними. Насколько это условие присутствует в вашей семье? Многое зависит от характера отношений существующих в вашей семье, насколько у вас принято прислушиваться к мнению друг друга, строить общение на базе взаимных, обоюдных уступок и компромиссов. Вопрос еще в том, готовы ли вы мириться с этой ситуацией или данное положение дел для вас неприемлемо? Как вы оцениваете возможные последствия, перспективы вашего выбора?
Наталья, я рекомендую вам для прояснения ситуации и поиска пути возможного решения позвонить на любой доступный вам телефон доверия, как вариант - (495) 624-60-01 (Информационно-консультативная служба по проблемам алкоголизма, наркомании, игровой зависимости. Круглосуточно.)

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Анна, 11 Февраля 2013 19:01
Здравствуйте! У моего любимого парня есть странность. Он собирает старые вещи: пластиковые бутылки, коробки пустые, пустые бутылки от парфумов, подарочные коробки, картонные коробки от чая, кульки, даже талончики из троллейбуса нашла у него в кулечке. Из гостинниц он привозит гели, мыло...Может взять салфетки из кафе, которые также хранит дома, или использует в качестве пардон туалетной бумаги, различные буклеты рекламные он тоже не выкидывает.Это ужасно. Еще в разных местах у него припрятаны деньги. Как-то я спросила, он сказал , что отправит в деревню родителям, что там пригодится все. Но не отправляет. Потом через некоторое время я снова спросила, он шутя сказал, у него хобби такое, музей создает. Что за патология такая у него? Что мне делать? Я его люблю. Но меня пугает его поведение п
люшкина. Я так арсстроилась из-за его этого кошмарного поведения :((
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Февраля 2013 23:04

Здравствуйте, Анна! Вы обратили внимание на «странность» Вашего молодого человека – он собирает старые ненужные вещи. Можно предположить, что речь идет о патологическом накопительстве. В таком случае Ваше беспокойство небезосновательно. Проблему, которую иногда шутливо называют «синдромом Плюшкина», лучше устранять на ранних стадиях. Для начала необходимо выявить причины такого поведения человека. С этой целью лучше обратиться к специалисту – психологу. Ваша задача – мотивировать любимого человека на обращение за помощью.
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей