Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александра , 25 Января 2013 14:02
Здравствуйте.Недавно я перестала общаться с самой близкой подругой,сейчас очень сильно переживаю из-за этого,у меня появилось чувства одиночества.У меня есть достаточно друзей,с которыми я могу провести время,но она для меня единственный человек,которому я могу все рассказать который выслушает и поддержит меня в трудную минуту,и мне её очень не хватает.Перестали мы общаться из-за того,что у нее помимо меня есть другие подруги, у меня сработало чувство ревности.я подумала,что они для нее намного ближе,Чем я,она с ними проводит больше времени,Чем со мной,естественно мне стало от этого обидно и я все ей высказала и мы поругались.она говорила,что для нее я самая близкая подруга и я верю вроде ей,но когда случаются такие ситуации,когда она меняет меня на других своих подруг,я не сдерживаюсь и в
ысказываю ей все что думаю и из-за этого мы всегда ссоримся.Я очень дорожу ею,и хочу общаться,но не знаю как нам общаться с ней,если у нас всегда происходят ссоры из-за её других подруг?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2013 18:18
Здравствуйте, Александра!
Вы перестали общаться со своей лучшей подругой из-за того, что кроме Вас у нее есть еще подруги. При этом Вы пишите, что для Вас она «единственный человек, которому я могу все рассказать, который выслушает и поддержит меня в трудную минуту». Из Ваших слов выходит, что Ваша подруга очень ценна для Вас. Общение с ней привносит что-то хорошее в Вашу жизнь. Почему же Вы против того, чтобы Ваша подруга и другим дарила радость общения? Вы же не можете присвоить ее себе. Когда Вы ревнуете Вашу подругу, пытаетесь ограничить ее контакты с другими людьми, Вы тем самым, как бы лишаете себя своей самоценности. Подумайте, чем Вы можете быть ценны для своей подруги? Не умаляйте своих достоинств.
Александра, настоящая дружба возможна между цельными и уважающими себя и друг друга личностями. Настоящая дружба взаимно обогащает друзей. И там нет места претензиям и обидам. А есть совместное путешествие по жизни и совместное развитие. И друзей в этом путешествии может быть больше, чем один))
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Кира, 25 Января 2013 14:54
Здравствуйте меня зовут Кира,мне 21.В моей жизни сложилось так что мой любимый человек живет в данный момент в другой стране,и мы не виделись уже полтора года,из них большую часть времени мы готовим документы для меня что бы я смогла к нему приехать,но проблема в том что мы ругаемся без конца ,уже и документы начали продвигаться вроде бы мы должны быть рады,но мы до ходим просто до безумного состояния,и ругаемся мы лишь по сообщениям,самое странное что в глаза друг другу мы ни когда не ругались за все годы сколько знаем друг друга.
Так как я уважаю его и очень люблю и ценю,я лишний раз не иду выселиться с друзьями и почти все полтора года просидела дома,работала без выходных что бы накопить денег,конечно я понимаю что и он старается и во многом изменил свою жизнь ради меня,но я уже начина
ю сходить сума на почве ревности и одиночества ,друзьям я уже не могу постоянно ныть как мне плохо,приходиться лиш улыбаться и говорить что все отлично.Он считает что я все испортила своими истериками,но почему он так резко реагирует на мою ревность,когда я в свою очередь реагирую когда на то что он мне высказывает я пытаюсь его успокоить и объяснить что все это не так?Вчера мы просто поругались на столько что он сказал что он порвал все документы и что я больше ему ненужна такая истеричная,но как ему донести что мне одиноко что я сижу целый день дома,что мне не возможно жить одними лиш сообщениями и ожиданием документов?и самое страшное что за Последние пол года я больше думаю о том что уж лучше не жить чем жить так как живу я..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2013 01:59
Здравствуйте, Кира!
Вы уже полтора года находитесь в разлуке со своим любимым человеком. Все это время Вы работали, чтобы скопить денег, отказывались от встреч с друзьями, но полгода назад начали понимать, что так Вам жить не нравится. При том, что Вы понимаете чему все подчинено, радости предстоящее уже не приносит. Появились ревность и чувство одиночества.
В Вашем письме много эмоций, и нет вопроса, что бы Вы хотели обсудить. Вы любите, а это значит со многим можете справиться.
В песне Виктора Цоя есть такие слова:
"Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь - стоит того, чтобы ждать..."
Если у Вас есть необходимость обсудить свою ситуацию с психологом-консультантом, позвоните на ближайший Вам телефон доверия, либо создайте тему в "Личном кабинете".

С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Анна, 23 Января 2013 01:11
Здравствуйте! Мне только 15, но я уже не раз в своей жизни задумывалась о таких вещах, как серьезный побег из дома или даже суицид. Я живу с матерью и у меня с ней очень плохие отношения, а после развода все только усугубилось. С детства она воспитывала меня методом кнута, а отец - пряника. Сейчас же, когда отец с нами не живет, мать практически ежедневно вымещает на мне злость, которую обычно вымещала на отце, причем почти всегда(за редкими исключениями) она делает из мухи слона. Сегодня, когда она пришла с работы, я решила поговорить с ней и объясниться за одну двойку в школе(история действительно глупая,оценка ни за что в буквальном смысле). Как только я сказала ей,зачем пришла, она тут же начала истерику, вплоть до того, что меня в полдесятого выгнали из дома(я простояла на улице два ч
аса, потом мать все же нашла меня и отправила домой). Естественно, без нецензурных выражений не обошлось. Я часто думаю о том, что я для нее не человек, не личность. Не имею собственного мнения, собственной жизни. Любой случай - очередная отмазка от того или иного дела и не может быть у меня никакой личной жизни. А ведь я не курю, не пью и не гуляю по ночам,как большинство современной молодежи, неужели хотя бы за это нельзя меня немного уважать?..
После всего этого я задумалась снова - а зачем жить? Я не нужна не кому, типичный закомплексованный интроверт. Меня все называют эгоисткой,но мне всегда трудно было понять почему, пока я не подумала получше - а ведь я живу для себя, ни для кого другого я и пальцем не пошевелив. Я не могла вспомнить ни единого хорошего поступка, который я сделала не для себя.(хотя я часто подаю беднякам монеты,это считается?)
Я не знаю, зачем просыпаться завтра, да и просыпаться ли вообще.
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2013 22:14
Здравствуйте, Анна! В вашей семье нет мира и взаимопонимания, частые ссоры с мамой заставляют думать, что вас не любят, что вы никому не нужны. От этого несколько раз приходили мысли о побеге из дома и о суициде. Очередной скандал всколыхнул старые обиды. Вам хочется, чтобы к вам относились с уважением, считались с вашим мнением, уважали интересы, хотя бы за то, что вы не курите, не пьете, не гуляете по ночам. Вы задаете себе вопрос: «Зачем жить, раз никому не нужна?» Читаю ваше обращение и понимаю, как вам плохо, но не могу утверждать, что вы никому не нужны. Разве реагировала бы на вас так мама, если бы вы ей были безразличны? Здесь скорее можно утверждать, что мама просто неумело с вами строит общение. Возможно, что в ее семье, когда она была ребенком, к ней относились аналогично, поэтому она не умеет любить. Но этому можно научиться. Попробуйте изменить свое отношение к маме, по-другому с ней взаимодействовать. Начать можно с того, что перестать быть эгоисткой. Так вас все называют и вы согласились с этим, когда оценили свои поступки по отношению к другим. Анна! Многому можно научиться при желании. Научите свою маму вас любить. Научитесь сами проявлять заботу, любовь, уважение, понимание по отношению к другим. Как это сделать, лучше обсудить в диалоге. Позвоните на доступный для вас телефон доверия, если есть возможность, обратитесь за очной помощью.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Александр, 22 Января 2013 22:39
Здравствуйте, меня зовут Александр и у меня реально большие проблемы с коммуникацией!!! Вокруг меня просто все время царит какая то туча непонимания. Сначала разлад с родителями, затем с друзьями, теперь с любимой девушкой. Я терпеливо слушаю, внимательно акцентирую вопросы окружающих и помогаю им их решить. В ответ не получаю и капли благодарности, затем переходит диалог или общение или отношения в этап двадцати минутного ступора ( идет обсуждение каждого моего слова и фразы по 200 раз все переспрашивая) вещей мало значимых в той или иной сфере диалога, однако после этого " толкания воздуха" происходит полная пропажа взаимопонимания. Полный хаос, зачастую просто скандаллы. Что делать, помогите!!!!
Отвечает: Консультант службы, 23 Января 2013 14:10
Здравствуйте, Александр! Вы пишете, что испытываете большие коммуникативные трудности с родными, друзьями, с любимой девушкой. Описываете, как происходит общение и, не понимаете, что именно провоцирует возникновение конфликтов. Резюмирую то, что прочла, возможно, это поможет немного приблизиться к пониманию данного вопроса. Во время общения с людьми вам свойственно терпеливо выслушивать собеседника, акцентировать внимание на важных вопросах с целью помочь. Скажите, а вас просят о помощи или это ваша личная инициатива? Всегда ли люди готовы принять помощь, о которой не просят? В ответ за свою помощь ожидаете благодарность, но получаете непонимание, бессмысленные вопросы и раздражение всех участников общения. Ожидания зачастую могут сыграть злую шутку. Вы ждете благодарности от собеседника – это ваши ожидания, представления о том, как должен вести себя другой по отношению к вам. А собеседник не считает нужным проявлять благодарность, поскольку может думать, что ему ничем не помогли, а лишь указали на недостатки, либо эти рекомендации не согласуются с его внутренними представлениями. Как вы думаете, всегда ли ваши советы и рекомендации верны? Можете ли вы ошибаться? Всегда ли другие должны соответствовать вашим ожиданиям?

Александр! Чтобы найти выход из сложившейся ситуации, наладить отношения с друзьями, родными, девушкой, обращения в рубрику «вопрос-ответ» мало. Здесь нужен диалог, который позволить выявить особенности вашего поведения и реагирования в процессе коммуникации. Позвоните на доступный для вас телефон доверия, либо обратитесь за очной помощью.
С уважением, КИра

Вопрос задан: Екатерина, 8 Января 2013 22:23
Здравствуйте, мне 28 лет два месяца назад я получила официальный развод в суде, и все еще остаюсь в браке по законам церкви, инициатором развода стал мой бывший муж который ушел жить к другой девушке намного моложе меня, от совместного брака у нас есть дочь, 1,5 года, он ей не интересуется, меня он вместе с новой девушкой и своими родителями обвиняют в распаде семьи, дело в том что муж они любит гулять компании выпивка пение, я же наоборот домашний тем более после рождения дочери а она родилась в 6,5 месяцев роды были тяжелые нам обоим спасали жизнь, муж отдалился и не как не помогал, после больницы сразу попросил развод, но потом пожалел и забрал обратно год мы прожили вместе он не как не участвовал в жизни нашей семьи я сама ставила ребенка на ноги, потом он всё таки попросил развод и уш
ел, сейчас мы с дочерью живем у моих родителей, я стала очень нервная не могу успокоится после развода, очень зла на мужа постоянно сскроюсь с членами своей семьей особенно с сестрой которая постоянно меня во всем упрекает, я не знаю как отпустить обиду к мужу и начать жить не прошлым а будущими, как успокоиться и наладить отношения с семьей, как успокоить постоянную нервозность и вспылтчивость, помогите пожалуйста обрести покой
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Января 2013 09:15
Здравствуйте, Екатерина!
За последние два года Вы много пережили: преждевременное рождение дочери, опасение за её и свою жизнь, отдаление мужа, его предательство, развод. Сейчас Вы живете с дочкой у своих родителей, но последствия стресса: нервозность, конфликты, обида и злость на бывшего мужа сопровождают Вас. Вы абсолютно правы в том, что необходимо проститься со своим прошлым, и начинать жить, опираясь на выводы сделанные из произошедшего с Вами.
А то, что произошло с Вами, Екатерина, это утраты: утрата иллюзий по поводу своего мужа, утрата близких отношений, утрата доверия. Все это проживается достаточно долго. Дайте себе на это переживание год. Принятие происходит постепенно. Нельзя ускорить проживание тяжелых чувств, можно быть в контакте с ними, и верить, что все происходит к лучшему, как бы не странно Вам это было сейчас читать. Лучше понять, что можно надеяться только на себя в Вашем возрасте, чем прожив много лет в браке и понять, что рядом все это время был подлый человек, воспитывающий своим примером зачатки безответственности и бесчувственности в Вашей дочери.
Вы взрослый человек, а это значит, что Вы можете регулировать свои эмоции, справляться с ними. Прежде чем дать волю эмоциям сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха. Благодаря этому к мозгу прильет кровь, и Вы сможете решить, как реагировать.
Никто из Ваших близких не сможет повлиять на Вашу вспыльчивость и нервозность, кроме Вас. Вы хозяйка своим чувствам. Вы выбираете, какими эмоциями Вам наполнить свою действительность. Принимать упреки, или понять, что благодаря этой ситуации, Вы узнали какая Вы сильная. Попросите родных помочь Вам. Только вначале разберитесь сами, в чем может заключаться их помощь? Что сможете сделать Вы им в благодарность за их участие? Ведь у Вас растет Ваша дочка, доставляющая всем много радостных переживаний. Именно она будет учиться у Вас как реагировать на неопределенность жизни, как общаться с родными, как учиться преодолевать трудности. На Вас лежит ответственность научить своего ребенка радоваться, вставать после падения, общаться со сверстниками и старшими. От Вас зависит, каким будет будущее Вашей девочки.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей