Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Евгения, 30 Июня 2012 00:00
Здравствуйте!Я очень нервничаю в последнее время,чем извожу себя и близких мне людей.Дело в том,что 6 месяцев назад у меня умер отец и мать почти сразу привела в дом нового мужчину.Я живу отдельно,в другом городе,но совершенно точно знаю,что этот мужчина преследует свои цели,а именно пытается завладеть квартирой.Он почти каждый день спаивает мать,чтоб она не имела возможности нормально мыслить и отвечать на мои звонки.Он не имеет жилья,нигде не зарегистрирован и не работает.По телефону со мной говорит отказывается и оскорбляет.Кроме того,я не могу даже мысленно допустить что в нашем доме живет чужой человек.Мать,я начинаю ненавидеть,я и раньше ее не особо любила,но теперь я склоняюсь к тому что бы прервать с ней всякую связь,пусть живет как ей хочется,и я больше не приеду,не поинтересуюсь
как она.Мне стыдно за такие мысли,но ведь кроме проблем и негатива от нее нечего ждать,так чего же мне с ней общаться?Просто если я совсем ее брошу,она опуститься еще ниже,пока не помрет от пьянки.Пока я ей помогаю-трачу кучу нервов и слез.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июня 2012 14:13
Здравствуйте, Евгения!
Вы очень переживаете по поводу сложившейся ситуации с Вашей мамой. И Вы не знаете, как Вам поступить в этой ситуации…. С одной стороны – мама, это родной человек, который Вас вырастил, а с другой стороны – это человек, который довольно безответственно относится к собственной жизни и переживаниям близких людей. Мне кажется, здесь имеет смысл, подумать о том, насколько Вы готовы брать на себя ответственность за поступки Вашей мамы? Что Вы можете и готовы сделать в этой ситуации, а что находится за пределами Ваших возможностей?
Евгения, Вы пишите, что своими переживаниями, Вы изводите не только себя, но и свою семью, не менее близких Вам людей. И тогда, может было бы правильнее направить свое внимание как раз в свою семью, если повлиять на ситуацию с мамой не слишком получается…
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Екатерина, 25 Июня 2012 14:12
Моя подруга на днях предприняла попутку суицида она по вешалась, в это время ее мать была дома и успела спасти ее. Это произошло в следствие не простых отношений с отцом ее ребенка, он выкрал ребенка и увез к своей бывшей жене. все попытки вернуть сына закончились тем что он ее избил и угрозами лишения родительских прав. Подскажите чем ей помочь чтобы она не повторила суицид?
Отвечает: Консультант службы, 25 Июня 2012 20:53
Здравствуйте, Екатерина!
Ваша подруга пыталась покончить жизнь самоубийством из-за сложной жизненной ситуации. Как близкий человек Вы встревожены и обеспокоены, хотите помочь ей. Вы можете проявить заботу о ней, однако за свою жизнь ответственность несет только сам человек. В кризисных ситуациях человеку нужна помощь и поддержка. Если у Вас есть возможность быть с ней рядом, поговорить о сложившейся ситуации, о чувствах и переживаниях, которые проблема вызывает. Обсудить, какие есть пути выхода, какие действия она может предпринять, чтобы защитить себя и ребенка, где и как может получить помощь. Вы можете порекомендовать ей позвонить на наш круглосуточный телефон экстренной психологической помощи, где она может получить помощь и поддержку специалиста. Также она может позвонить на Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье: 8 800 7000 600 ежедневно с 9.00 до 21.00 (время московское). Консультанты линии доверия центра «АННА» оказывают женщинам, пережившим домашнее насилие, психологическую поддержку, предоставляют необходимую им информационную помощь, а также проводят юридические консультации.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Инна, 25 Мая 2012 15:24
Здравствуйте. Мне 30 лет. Год назад вышла замуж, детей нет. Муж старше меня на 11 лет. У нас с мужем периодически возникают конфликты, которые переносятся очень тяжело. Мой муж по натуре очень активный человек, доминирующий, любит предлагать свою помощь людям, однако крайне болезненно реагирует на то, что люди, может быть, неясно и нечетко выражают благодарность по поводу его помощи. Он моментально определяет настроение человека, чувствует малейшие проявления неуважения к нему, бывает готов легко отказаться от отношений с человеком, объясняя это тем, что нет смысла стучаться в закрытую дверь.
Наши конфликты зачастую происходят из-за того, что мои родители не так что-то сказали, не выразили достаточно благодарности. Мой муж оказал им услугу (подвез на машине), а они отреагировали неэмоцион
ально. Папа, бывает, вместо «спасибо», отпустит какую-нибудь шуточку-подколку.
Я присоединяюсь к мужу, говорю, что и по отношению ко мне демонстрируется то же самое поведение, что это не выпад к нему лично, а обычная тактика моих родителей, не очень , видимо, эмоционально развитых людей. Мой муж высказывает свои претензии мне, а не моим родителям. Родители не в курсе событий. Они, бывает, просят о помощи (например, отвезти что-либо на машине) , это может сделать только муж. А он вдруг (по непонятным для них причинам) в резкой категоричной форме говорит, что ничего для них делать не будет. Естественно, все это происходит через меня.
Далее, когда, я пытаюсь как-то оправдать родителей, ситуация ухудшается. Муж говорит, что вообще не будет принимать приглашения моих родителей ни на какие семейные праздники и не желает с ними общаться (что также подразумевает, что и я не должна буду их посещать, такие случаи уже были).
Со временем, муж «отходит» (через полгода, несколько месяцев), сам проявляет инициативу, лелеет какие-то ожидания в отношении моих родителей.
Вобщем, бывают ситуации, когда ему некомфортно с моими родителями, а я не знаю какую мне позицию занять.
Получается, что я хочу невозможного: "чтобы волки сыты и овцы целы".
Надо сказать, что изначально отношения моего будущего мужа и родителей складывались не очень хорошо. Было какое-то соперничество и борьба за власть между мамой и мужем. Мои родственниками настаивали на регистрации отношений (мы жила 4 года без регистрации). Потом это улеглось, но осадок остался.
Теперь характер конфликтов из-за родителей становится таковым, что мы оба задумываемся о расходе. Мне тяжело: чтобы успокоился муж, я должна сказать, а главное, сделать так, чтобы родители знали свое пятое место и не высовывались. Мне очень тяжело. Я чувствую себя несчастным человеком. Я считаю, что муж сгущает краски, а родители могли бы быть более чуткими к нему и ко мне. Скажите, пожалуйста, как мне преодолеть трудности во взаимоотношениях со своими родителями и мужем?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июня 2012 20:07
Здравствуйте, Инна!
Год назад вы решили соединить свою судьбу с человеком с непростым характером и непростыми отношениями с собой и окружающим миром.
Камнем преткновения в ваших отношениях стали претензии вашего супруга на неоцененность вашими родителями, которые он проговаривает только вам.
Вы изо всех сил пытаетесь сохранить ваш союз и делаете все возможное и невозможное.
В какой-то момент ваших отношений ради любимых вами людей вы стали исполнять роль «буфера».
Возможно, поначалу это было необходимо, чтобы помочь супругу адаптироваться, а родителям - его принять, но сейчас, закрепившись как некая злокачественная форма, стало отравлять ваши отношения.
Вы чувствуете себя несчастным человеком, задумываетесь о том, чтобы разойтись, вы теряете много энергии, успокаивая и уговаривая мужа, более того, супруг вынуждает вас «сделать так, чтобы родители знали свое пятое место и не высовывались».
Вы понимаете, что хотите невозможного: "чтобы волки сыты и овцы целы".
Я могу привнести лишь свою толику видения вашей ситуации, давайте попробуем разобраться, что происходит.
Вы сейчас в этой сложной семейной системе играете роль миротворца, хотя конфликта как такового еще не произошло: родители и не подозревают о том, что ваш супруг страдает от их (родительской) неблагодарности, попытки вашего мужа изменить ситуацию гасятся на этапе словоизлияния в ваш адрес.
Инна, прежде всего вопрос к вам:
Что будет, если вы перестанете реагировать на обиды мужа и предложите ему напрямую обратиться к родителям в возникающих для него конфликтных ситуациях?
Супруга не изменить, родителей тоже, может постараться поменять в этой ситуации что-то только один человек, который действительно этого хочет и может это сделать - это вы.
Родители же, перестань вы играть роль буфера, наконец- то получили бы возможность «встречи» с вашим супругом и узнавания его таким, каков он есть, и возможно их естественная реакция была бы гораздо более эффективной и быстрее расставила все точки над «I» в отношениях.
Помогать или не помогать родителям - решение принимает ваш муж. Если его помощь не безвозмездна и ему требуется проявление бурной благодарности или уважения, а он этого систематически не получает, так как сторона, получающая помощь, об этом им не уведомлена, то какой смысл жаловаться вам на это. Есть поговорка «делай добро и бросай его в воду»- то, что мы делаем бескорыстно не требует от других несвойственных им проявлений, дабы угодить ожиданиям другого человека…

Верните естественность отношений, прочертите границы своей ответственности - вы отвечаете лишь за себя. Вы не отвечаете и не виноваты в том, что у вас такие родители, как и за то, что у вас такой муж. Вы не ответственны за их отношения, за обиды мужа и недоговоренности с обеих сторон.
Что вам мешает сказать то, что вы считаете на самом деле:
мужу, что он сгущает краски, а родителям, что они могли бы быть более чуткими к нему и к вам?
Ситуации, когда супругу может быть некомфортно с другими людьми, вполне нормальны, даже если эти люди-родители жены. Иногда на построение отношений в семье и за ее пределами уходят годы, но все равно есть те родственники, с которыми нам хочется общаться больше, а кого- то возникает желание избегать.
Главное, не забывать о том, что происходит между вами - о том, ради чего все это начиналось - союз двух любящих людей.
Проверьте эту теорию - начните постепенно что-то менять - позвольте себе «выносить сор из избы», перестаньте позволять мужу высказывать свои претензии вам, а не вашим родителям, не скрывайте от родителей реакцию супруга, если вам хочется поделиться с родителями.
Отстранитесь, позвольте главным мужчинам своей жизни (отцу и мужу) наконец-то прояснить отношения.
Не позволяйте манипулировать вами - как бы муж не доминировал - ваши отношения с родителями - это ваши отношения, и если вы не видите в этом ничего предосудительного, унижающего честь и достоинства вашего мужа, то и не стоит ему в этом подыгрывать.
Если все это для вас кажется невыполнимым, стоит продолжить работу. У нас на сайте вы можете сделать это в личном кабинете, вы можете позвонить на линию экстренной психологической помощи 6263707, или записаться к специалисту на прием по месту жительства.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Катя, 21 Июня 2012 11:08
Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 31 год, живу в Тюмени. У моих родителей проблема и я не знаю что посоветовать или сделать. Отец - 54 год, мать - 53 года. В браке с 17 летнего возраста, многое пережили вместе. года 3 назад у отца был инсульт. Сам он человек экспрессивный, самостоятельный и амбициозный, любит чтобы всё было по егоному. Может докопаться до столба. Никого не слушает и не намерен этого делать. выбирает тактику нападения, даже если знает, что он неправ, он никогда этого не признает. Собственник по натуре. Мать - человек спокойный и уравновешенный. Постоянно выступает как огнетушитель в любых спорах мужа с другими членами семьи, его постоянно сдерживает и успокаивает. Ситуация в их семье после ишемического инсульта (сейчас случаются приступы эпилепсии) осложнилась. Отец получи
л инвалидность, не работает. Пенсия - копейки. Постоянно принимает сильнодействующие препараты, в том числе подавляющего действия. Любой малейший повод ему только на руку, он как вампир, питается собственными нервными переживаниями, пытается зацепиться за малейшую щепочку и начинает обосновывать свою позицию правоты и неправоты собеседника (матери). Эти действия у него могут продолжаться по 5-8 часов. Он "нудит и нудит" ну зачем, да для чего, да кто это делать будет и прочее. Ответы слушать не собирается, принцип наступательности, просто морально на повышенных тонах давит собеседника, причём с угрозой применения физической силы. Ненавидит вмешательств в личную жизнь даже со стороны родственников, привык сам все решать. В результате таких психических домогательств моя мать специально отравилась сильнодействующими препаратами, сейчас в больнице. Слава богу успели. Живут они вдвоём, но с нами периодически общаются. Эмоциональные всплески у отца причём с грубой эмоциональной выраженностью проявляются всё чаще и чаще. В какие-либо психиатрические лечебницы его просто не затащить, только силой. После того как мать попала в больницу, он начал докапываться до моего мужа, до моей сестры как по телефону, так и при личной встрече, обвиняя всех в случившемся, в последствиях (что мы вызвали других родственников для помощи в этот день и прочее). Что можно сделать с отцом. Развестись - это было бы хорошо, но мать и отец - это уже дело привязанности и к тому же ей идти то некуда, одна крыша над головой, да и он просто так от неё не отстанет. Я переживаю, что если она уйдёт даже к нам с мужем в квартиру жить, он к нам придёт и силой домой её потащит, может окна все разбить, оружие применить и кучу всего что в голову и не придёт. Что можно сделать с таким человеком, в какие инстанции обращаться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2012 04:33
Здравствуйте, Катя!
Вы очень переживаете по поводу событий, происходящих в семье Ваших родителей. Действительно, ситуация очень сложная и неоднозначная. С одной стороны, мать и отец, прожившие столько лет вместе, а с другой – заболевание отца, осложненное его эмоциональной нестабильностью и ярко выраженной агрессивностью, доведшее Вашу маму до такого шага. Что здесь можно посоветовать…
По состоянию Вашего отца, попробуйте обратиться за консультацией в психоневрологический диспансер по месту жительства. Информация, полученная от врачей, поможет Вам как-то прояснить ситуацию. Возможно, Вам придется прибегнуть к недобровольной госпитализации Вашего отца в психиатрическую больницу, в том случае, если он станет опасен для себя и окружающих. Наверняка, в Тюмени есть учреждения, оказывающие психиатрическую помощь в платном порядке. Вам нужно рассмотреть все возможные варианты. И, объединившись всей семьей, решать эту проблему.
За психологической поддержкой Вы можете обратиться по нашему Телефону Доверия +7(495)626-37-07 или по телефонам Экстренной Психологической Помощи в Тюмени: (3452) 25-29-96 (с 19-00 до 08-00), 33-79-19 (с 10-00 до 21-00).
Желаю Вам большого терпения и душевных сил в это непростое для Вас время!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей