Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Евгений , 29 Декабря 2012 14:14
Здраствуйте.
По каким параметрам следует оценивать свою коммуникабельность - умение налаживать контакты, способность к конструктивному (результативному) и взаимообогащающему общению с другими людьми. Например в процессе или после прохождения коммуникативного тренинга или психотерапии.
Подходит ли для оценки коммуникабельности в этом значении описания уровней в тесте Ряховского и почему?
Отвечает: Консультант службы, 29 Декабря 2012 19:00
Здравствуйте, Евгений!

Вы интересуетесь, как можно объективно оценить свои способности к эффективным коммуникациям. Способности до и после прохождения по данной теме обучающих или психотерапевтических мероприятий. И подходят ли для этого коммуникативные тесты.
Евгений, я полагаю, что лучшим критерием оценки позитивных изменений является повышение уровня эмоционального комфорта при общении. Тесты для определения коммуникабельности имеют относительную информативность, так как требуют от испытуемого объективной оценки своего состояния, что не всегда достижимо.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Алина, 24 Декабря 2012 19:23
Здравствуйте! Мне 15 лет, очень увлекаюсь экстримальным спортом. Недавно в своём городе нашла секцию по одному из видов экстремального спорта. Когда пришла туда, оказалось там занимаются одни мальчишки. Сначала я особого значения этому не придала, но проблемы начались потом. С тренерами (у меня их два) отношения сложились прекрасные, чего не скажешь о ребятах. В первый день меня все оглядывали и рассматривали, но заговорить так никто и не решился. На протяжении недели я занималась и слышала только перешептывания обо мне. Не знаю были они плохого характера или же наоборот, они обсуждали меня с хорошей стороны. когда я пытаюсь заговорить с кем-то (признаюсь, раньше у меня не было проблем с общением)получаю невнятные ответы без намёков на дальнейший разговор. Самый старший из них (авторитет)в
открытую подкалывает меня по-поводу моего выбра. Я уже втянулась в этот спорт и бросать не собираюсь, да и тренера делают на меня уже прогнозы и перспективы. Я понимаю, что должно пройти время, но бездействовать тоже не в моём духе. Заранее спасибо за помощь!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Декабря 2012 00:14
Здравствуйте Алина. После прочтения Вашего письма осталось неясным какой помощи Вы ждете от нас. В чем состоит основная проблема для Вас? Что для Вас важно в этой ситуации и что Вы хотели бы прояснить?
Вы можете позвонить по телефону нашего центра 8(495)626-37-07 или открыть тему в Личном кабинете и получить ответ от специалиста.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Алексей, 9 Декабря 2012 21:05
Здраствуйте, в общем я даже не знаю, как вопрос написать.
Дело можно обрисовать так: не сказать, что я не коммуникабелен, при желании я могу с кем угодно познакомиться(что потверждаось не раз). Но у меня это как чувство новизны, я познакомился новым человеком, немного "распробровал" , и всё мне нового подавай. Когда новых не встречается, то я не чувствую никаких психологических проблем. Как будто одиночество это для меня нормально. Я даже отдыхаю быстрее один, чем на всяких вечеринках, банкетах и т.д.
Вопрос такой: а это вообще нормально? Может мне надо уже как-то по-другому к людям относиться, и к себе?
С уважением и добрыми пожеланиями в ваш адрес.
Отвечает: Консультант службы, 20 Декабря 2012 19:32
Здравствуйте, Алексей!
Давайте рассуждать вместе. Вы без проблем можете завести знакомство с любым человеком. Это говорит о Вашей коммуникабельности. Поддерживать новые отношения Вас не увлекает, возможно, если бы собеседник был другим, играл нового для Вас человека, то это дало бы ему шанс быть узнанным Вами. Т.е, всю ответственность на поддержку отношений Вы как бы перекладываете на своего партнера по общению. Есть смысл подумать об отношениях с точки зрения ответственности за них.
Эта одна сторона вопроса. Другая сторона заключена в том, что есть механизмы восприятия человека человеком, и они тесно связаны с уровнем собственного самоосознания.
Среди компьютерных терминов есть такой "кэширование", дословно это накопление данных в доступном хранилище, с целью их быстрого извлечения по мере надобности, т.е. компьютер запоминает некоторый "шаблон действий" на основании своих точных индексов и в следующий раз берет из хранилища уже готовую информацию... Человек стереотипа поступает так же - сначала бегло оценивает ситуацию, а потом вытаскивает из памяти что-то похожее на нее, не всегда верное, т.к. в компьютерных регистрах всё четко и закономерно, а в человеческой реальности совсем все не так, полно условностей и недомолвок.
И поэтому Ваш вопрос выглядит совершенно правомочно: «Может мне надо уже как-то по-другому к людям относиться, и к себе?» Вы собственноручно обнаружили в своем мышлении стериотипизацию.
Стереотипизация в процессе познания людьми друг друга может привести к двум различным следствиям. С одной стороны, к определенному упрощению процесса познания другого человека, и тогда это упрощение ведет к замене образа человека штампом, например «все бухгалтеры — педанты», «все учителя — назидатели». С другой стороны, это ведет к предубеждениям, если суждение о социальном объекте строится на основе прошлого ограниченного опыта, который чаще всего может оказаться негативным. Стереотипизация проявляется в приписывании сходных характеристик всем членам какой-либо социальной группы без достаточного осознания возможных различий между ними.
Как можно с этим справиться?
Отдать должное своему мышлению. Умение сортировать информацию по категориям чрезвычайно важно, и для сокращения времени принятия решения и для умения выделять главное и второстепенное, и пр.
Поразмышляйте о себе: чем Вы похоже на других, чем отличаетесь, какие у Вас есть достоинства, и недостатки, каким Вас видят люди и каким Вы ощущаете себя сами. Не спешите делать выводы о людях. Тратьте немного больше времени на осмысление того что Вы видите и слышите.
И тогда Вы сможете понять, кто является Вам другом, а кто просто знакомый, с кем Вы захотите создать семью, а с кем только потусить. Узнавая себя гораздо проще понять и узнать других. Я желаю Вам успеха в этом увлекательном путешествии сначала в свой внутренний мир, а потом в мир людей.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Светлана, 17 Декабря 2012 04:30
Здравствуйте!
Я довольно общительный человек, не имею трудностей в общении с людьми, в институте, в прошлом на работе...(сейчас дома с детьми). Но у меня нет подруг. Раньше я с этим жила и была рада всему, меня все устраивало. Но как-то свекр мне сказал это в упрек, что мол у меня нет ДАЖЕ подруги и я задумалась. Действительно меня внутри не тянет иметь подругу или близких друзей. Моя мама тоже не имела никогда подруг. Она все года просидела дома с 4 детьми, в школе ее больше чем уважают, все дети выросли с высшим образованием. Папа нас обеспечивал всем необходимым. Теперь я пошла по ее стопам.(по словам свекра) И это действительно так. Сейчас у нас трое малышей ( 5 лет, 3,5 и 2 годика) мы друг друга любим со школьной доски, я сижу дома и заканчиваю институт заочно. А упреки свекра встали
мне поперек." Ты такая же как твоя мама, тебе не надо учиться, ты никогда не будешь работать......." Я, честно говоря, ничего тут не вижу такого, муж хорошо зарабатывает, меня поддерживает. Но мне так обидно, что моя работа, а это единственные трое внуков не оценены по достоинству. Да будет у меня работа, все будет. Сейчас моя главная работа и самая важная-это мои дети. Дело все в том, что мы живем вместе. Свекр, мы с мужем и дети в ЕГО трешке. Каждый мой новый день это строгий режим дня. Проснулась, в садик, готовить кашу для младшего, прогулка, обед, сон, забрать из сада, ужин и т.д. Ну некогда мне заводить подруг. А потом, что мне с ними делать? У меня дел куча.
Все бы ничего, да только на площадке мамы (у них 1 ребенок) умудряются подружиться , ходят друг к другу в гости, на выходных по магазинам. Я с ними общаюсь, но между нами как-будто грань стоит, через которую я не переступлю, и не дам никому переступить. Это как-будто происходит интуитивно. Недавно, когда я качала на качелях ребенка, услышала между ними разговор "у нее даже подруги нет " Не знаю про кого они говорили.
У свекра семья полная противоположность.В семье матриархат. Мама и рожала и работала. Папа то там поработал, то в другом месте.Без образования и они и двое их детей. Для чего они деньги зарабатывали с женой, если сыновья остались и без образования, и без жилья, и без каких-то поездок на море с семьей?Мама хоть и работала, да все же так и не заработала на все это. Им даже нечего вспомнить!Только как было тяжело с детьми.
Но у них подруги и друзья были на первом месте. Дни рождения всегда танцы...Сестра замуж вышла недавно, аналогичная ситуация. ЕЕ свекровь ей сказала, что я дура, что родила троих детей. У них голова от моих детей болит, когда мы в гости приходим. Они прямо встают и говорят это нам.Так интеллигентно говорят. Они сказали, что если бы не ИХ друзья, то в жизни не выжили бы. Соседи....Теперь я чувствую себя не от мира сего. То, что мы с мужем живем хорошо, наши дети любимы и желанны- это хорошо. Но мы живем не на обитаемом острове. А в обществе.
С точки зрения психологии я нормальная? Людей я люблю, часто возникает желание помочь. Не конфликтую. Ну не могу впустить в семью подруг и все. Я лучше в магазин схожу с мужем или сестрой.А в праздники нас много собирается, но все родственники. :)Мама часто говорила, что главное это семья, а друзья, особенно в 14 лет до добра не доведут. А я не знаю, что такое дружба. Может я не притягиваю к себе людей?И поэтому сама чувствую отдаленность от них и мне не интересно?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Декабря 2012 13:17
Здравствуйте, Светлана!
Ваш свекор ставит Вам в упрек отсутствие у Вас подруг, и Вы засомневались, нормально ли это, с точки зрения психологии, не иметь подруги…
Светлана, судя по Вашему письму, у Вас и у Вашего свекра несколько разные взгляды на семью.
Так, в Вашей семье большую ценность представляет сама семья и все, что с ней связано. Это и домашние хлопоты, и воспитание детей, совместные праздники и отдых. А в семье Вашего свекра, по всей видимости, больше ценятся дружеские отношения, выходящие за рамки семейного круга. И все это имеет место быть, и все это нормально… Нормально и то, что не все окружающие разделяют Ваши взгляды на жизнь.
Светлана, из Вашего письма складывается впечатление, что в настоящее время Вы вполне удовлетворены своей жизнью, все Ваше внимание сейчас занимает Ваша семья по вполне понятным причинам, и отсутствие подруг Вас не тяготит. Возможно, в дальнейшем, эта ситуация переменится, так как вместе с изменениями в жизни (у Вас появится работа, подрастут дети), зачастую, меняется и кое-что в наших взглядах на жизнь. Единственное, о чем еще хочется Вам напомнить, это о том, что Вы – хозяйка собственной жизни и вправе строить ее в соответствии со своими принципами, и особенно хорошо, когда удается при этом не нарушать принципов других людей.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Дима, 10 Декабря 2012 14:31
Здравствуйте. Я разочарован во всём. Вообще во всём. Мне 18 лет. У меня нет не то что друзей, люди ко мне относятся с каким-то презрением. Я не понимаю, за что? Когда я стараюсь поговорить с кем-нибудь, то мне отвечают так, чтобы я понял, что со мной не хотят говорить. Началось это в 16 лет. Тогда ко мне резко сменилось отношение всех одноклассников. Они как будто возненавидели меня. Друзья перестали общаться со мной, об их помощи я уже вообще не говорю. Девушки у меня никогда не было. Единственным удовольствием в жизни для меня стала наука. В частности, физика. Но потом я понял, что это у меня не получается, хотя было очень интересно. Я стал думать, что я хуже других, даже хуже тех, кто вообще ничего не делает. Даже у них были какие-то успехи, а у меня ничего. Дальше становилось только ху
же. Через год (и по сей день) у меня стала появляться ненависть ко всем счастливым людям. Стоило только увидеть улыбку, как у меня появляется агрессия. Я её подавляю. Обычно срываю зло с помощью рисования, но и это у меня не получается. И вот. Мне 18, а у меня нету ни одного человека, который разделял бы мои интересы, никогда не было девушки, никогда не было простого человеческого счастья.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Декабря 2012 15:29
Здравствуйте, Дмитрий!

Вы испытываете горечь разочарования по поводу презрительного, как вам кажется, отношения со стороны людей. Даже простое общение, разговор с вами вызывает у них негативную реакцию в ваш адрес. Вы предполагаете, что подобное отношение началось, когда вам было 16 лет. Именно тогда произошло резкое ухудшение отношения к вам со стороны ваших друзей, одноклассников. Вы попробовали найти себя в науке, но при искреннем интересе к этой области, особых успехов за собой не обнаружили. От всего этого, самооценка неуклонно поползла вниз, появилась раздражительность, агрессия при любых проявлениях чужого и недоступного вам пока, человеческого счастья.
Дмитрий, к сожалению, из вашего сообщения неясно, что послужило причиной вашего отчуждения от друзей, коллектива в 16 летнем возрасте, ведь на фоне полного благополучия такое едва ли могло произойти. Определенные неудачи в общении, иногда приводят к тому, что мы начинаем ожидать от людей проявления недружелюбия, черствости, и обнаруживать подтверждение этому, хотя в действительности на то возможно не было никаких оснований. Хотя, это всего лишь предположения, как говорится: "Если у вас есть паранойя, то, это не значит, что за вами не следят".
По поводу, вашей несостоятельности в науке. Мне кажется, что вы преждевременно делаете неутешительные выводы о собственной одаренности в этой области. Во-первых, вы еще совсем немного времени посвятили этому делу, чтобы иметь на то веские основания. К тому же, история знает примеры выдающихся ученых, которые в школьные, студенческие годы отнюдь не блистали своей успеваемостью, что не помешало им в дальнейшем сделать свой вклад в мировую науку. Почитайте автобиографии Исаака Ньютона, Альберта Энштейна, Томаса Эдисона. Во-вторых, на успеваемости может негативно сказываться ваше депрессивное состояние.
Дмитрий, для прояснения вашей проблемной ситуации, поиска путей выхода из нее, необходим диалог, а данная рубрика для этого не предназначена. Я могу порекомендовать вам позвонить на наш телефон психологической помощи( +7 (495)626-37-07) или аналогичные телефоны доверия, и опытные специалисты помогут вам в решении вашей проблемы.

C уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей