Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ева, 24 Декабря 2012 09:51
Мне 20 лет. Я уже год как замужем, неофициально вместе уже 5ый год. Муж старше меня на 5 лет. Всё начиналось очень спокойно, в начале отношений ярких эмоций я не испытывала, но постепенно..медленно но верно его полюбила. Он прекрасный человек, умный, работящий, добрый, всегда готов помочь и любит меня просто безумно. После того как начали жить вместе сделал мне предложение, всё было безумно красиво и романтично, и я ответила да. Сыграли шикарную свадьбу, все считают нас просто идеальной парой и восхищаются...но восхищаться на самом то деле и нечем.
Он очень предсказуем, каждый его шаг я угадывала сразу. Я знала когда он сделает мне предложение, когда придет, когда уйдет, когда обидется. Он постоянно жалуется, он любит когда я его жалею, не важно по какой причине (заболело ли у него что ниб
удь, или просто шёл по улице и замерз, меня раздражает это, желание его постоянно жалеть у меня нет.Безумно ревнивый, в большинстве случаев без повода, я порой даже до магазина одна сходить не могу, потому что он думает что меня "украдут".Он довольно симпатичный, но со мной одного роста и даже веса, "как за каменной стеной" я себя не чувствую, а хотелось бы..Общаться с мужчинами мне вообще нельзя(только если по работе) Работает он вахтами, т.е. 2 недели он дома, 2 недели его нет и я одна.
Пол года назад я устроилась на новую работу, строительная фирма, естественно коллектив 98 процент мужчин. Я инспектор отдела кадров. Познакомилась со всеми ребятами, и с НИМ. Его зовут Арсений. ему 25 лет. Не могу сказать что влюбилась сразу, нет. Но в голове при виде него почему то промелькнула странная мысль "могу ли я ему понравиться?", эту мысль я тут же от себя отогнала, кольцо на моем безымянном пальце быстро спустило меня с небес на землю..Мы работаем не вместе,т.е я в офисе, он начальник монтажного участка...и по работе приходилось созваниваться и писать смс ки иногда.. и как то так у нас завязалось общение, которое переросло в серьезные отношения, он прекрасно знал что я замужем, знал на что шёл... Он хочет семьи, хочет чтоб я ушла от мужа..но не "к нему" а просто разошлась по причине "не сошлись характером"..
Мне с ним очень хорошо, во всех отношениях, он надежный, сильный, добрый, умный..В постели с ним все прекрасно, ради меня готов сменить работу (сейчас он тоже работает командировками и порой его может не быть в городе по 2 месяца. Хочет всегда находится рядом. В общем по мне идеальный мужчина, со своими минусами конечно..
И вот я в тупике: я одной стороны муж - с ним тепло, уют, спокойствие, привычка, семья, дети, вечная ревность не по делу, забота обо мне, комфорт, чувство родства, но никаких практически никаких эмоций и вечные вахты(менять работу он не желает, она ему нравится). Я люблю его, но больше как очень близкого и родного мне человека, мне хочется быть с ним, заботиться о нем..Секса не хочется совсем.
с другой стороны Арсений - надежность, чувства, защищенность, эмоции, в будущем семья, ребенок, но неизвестно получится ли у нас что либо.. Он готов сделать все для меня. и я чувствую к нему намного больше чем "родные" чувства, я отношусь к нему как мужчине..
не могу оставить не одного не другого...что делать не знаю, бросает каждый день меня из стороны в сторону, никакой определенности, так дальше продолжаться не может, нужно делать выбор, никого обманывать я не хочу. Уйти от мужа не могу, мне плохо, тяжело, и его жалко и всё что было создано до этого жалко..(детей нет, совместно купленного жилья тоже). Ведь он такой родной, я просто "приросла" к нему.
И от Арсения отказаться не могу, в душе теплится чувство и желание быть с ним рядом..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Декабря 2012 23:58
Здравствуйте Ева. Вы описали историю своей семейной жизни и вставшую перед Вами дилемму: муж или коллега с работы. У каждого есть и плюсы и минусы, каждый по-своему хорош и нравится Вам. Но появились страхи: что будет если? Нет решительности в Ваших действиях, а её так хочется. И вот на этом сайте Вы решили спросить специалиста, как поступить, с кем связать свою судьбу. Но мы специалисты-психологи, не даем советов. Да и как можно давать совет, следуя которому Вам придется изменить свою жизнь, раз и навсегда, бесповоротно и безвозвратно. Имеем ли мы на это право?
Мы не знаем как Вам жить. Этого никто не знает. Никто кроме Вас самой. Есть лишь некоторый опыт работы с людьми, определенные исследования, профессиональное мнение и т.д.
Знаете Ева, первое что приходит мне на ум, это задать Вам вопрос, один простой вопрос: а любите Вы кого?
Читая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что Вы не хотите расставаться с мужем из-за страха потерять что-то. Это нельзя назвать любовью чистой и настоящей, потому что это просто потребительское отношение к человеку. Вы написали, что Вам жалко созданного (непонятно чего), или привычной легкой жизни для себя самой с предсказуемым человеком. Думаете Вы о себе, но не о нем.
Арсения, Вы тоже толком не знаете, но зато уже мысленно родили от него ребенка, надеетесь на светлое будущее, но боитесь сделать ошибку. И опять же думаете о себе, о своей выгоде.
Получается, что ни первого, ни второго по-настоящему не любите, а любите только себя. А мучительный выбор лишь от того, что не знаете кто из них даст Вам больше.
Любящий человек, наверное, в первую очередь задумывается о чувствах своего любимого, о его комфорте думает, о том как бы ему сделать хорошо, часто забывая о себе самом, но делает это искренне и не ждет выгоды или благодарности в ответ.
Так вот если Вы спрашиваете нашего мнения, то для начала необходимо решить для себя самой кого из них Вы любите по-настоящему, кому готовы посвятить свою жизнь. И тогда, для Вас всё встанет на свои места и ответ станет очевиден сам собой.
А если не любите обоих, то зачем вообще тратить на это свою жизнь? Не забывайте, пожалуйста, что она дается нам всего лишь один раз
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Мария, 23 Декабря 2012 18:07
Не могу принять решение относительно того, стоит ли дальше строить отношения с мужем. Мне 32 года, в браке 11 лет, детей нет. В настоящий момент отношения с супругом натянутые, он проживает отдельно от меня, но звонит и общается. На мои попытки поговорить с ним относительно наших дальнейших отношений он говорит, что ничего не знает, не хочет, сильно устал и не видит будущего. При этом говорит, что любит меня и что хотел бы сохранить семью. Материально я от него не завишу, содержу себя сама. Меня расстраивает то, что он не готов наладить отношения с моими родителями, хотя бы даже извиниться за то, что он им наговорил. Я его перед своими родителями защищаю, пытаюсь им объяснить что в нем есть и положительные качества, но они этого не видят. В последнее время родители говорят,что мне необход
имо принять решение, либо я развожусь с ним, либо он постарается наладить отношения с родителями. Но муж не хочет идти на мировую, говорит что "прогибаться он не перед кем не собирается" Мне больно от этого, я не могу выбирать между людьми, которые мне дороги. При попытках объяснить мужу свои чувства я натыкаюсь на непонимание. Понимаю, что кроме меня никто не примет решения, но хотелось бы понять, возможно я что то делаю не так, что в моем семье и с родителями возникла такая ситуация.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Декабря 2012 23:22
Здравствуйте, Мария!
Вы не можете принять решение «относительно того, стоит ли дальше строить отношения с мужем»… Сейчас отношения между вами натянутые, но супруг говорит о том, что любит Вас и хочет сохранить семью. При этом он не готов налаживать отношения с Вашими родителями. Такова его позиция на сегодня, и она довольно ясна, насколько это понятно из Вашего письма. А чего хотите Вы? На что Вы готовы пойти ради сохранения семьи, а что для Вас неприемлемо?
Мария, из Вашего письма складывается впечатление, что Ваши родители стали пресловутым «камнем преткновения» между Вами и Вашим супругом. Вы пишите, что родители говорят Вам о том, что «необходимо принять решение, либо я развожусь с ним, либо он постарается наладить отношения с родителями». Но это говорят Вам родители, причем это несколько похоже на ультиматум. А что думаете Вы сами? Что говорит Вам Ваше сердце?
Мария, Вы правильно пишите, что кроме Вас никто не примет решения. И важно, чтобы это решение было действительно Вашим.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Марина, 27 Ноября 2012 22:05
здраствуйте. очень сложное состояние в жизни и у кого попросить подержки. 3 года назад я начала встречаться с пернем и после 2-х лет романа я заберемена несмотря на то что мне было 18 мы решили оставить ребенка, семейная жизнь была напряженной, гулять с друзьями мне запрещено, в интернете на сайтах он тоже все удалил, очень часто мы ругались иногда даже мне поподало несмотря на то что я была беременная сам он тоже все время проводил со мной. потом у нас родилась дочка ей сейчас 10 месяцев. и все бы стало налаживаться меньше ссор и все такое но его забрали в армию и буквально последние 3 месяца моя жизнь стала похожей на ад. опять начались ссоры и оскорбления, а говорить по душам он не считает нужным по его словам ему и так нормально. но я так не могу мне нужна ласка,забота,внимание пусть д
аже часик приятого общения . бабушка советовала бросить его, но я пыталась и не смогла. я его безумно люблю и привыкла к нему. а еще я боюь, боюсь остаться одна с ребенком без мужа без любви.помогите мне пожалуйста я поняла что не могу жить так больше я не могу взять себя в руки,хочется просто умереть,ребенок без отца уже в тяготь. не могу жить в бесконеной депреcии помогите
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2012 13:40
Здравствуйте, Марина!
Из вашего письма становится понятно, что Вы переживаете трудный жизненный период. Вы расстроены и растеряны, чувствуете усталость от всего и нуждаетесь в поддержке любимого человека. То, что Вы сейчас чувствуете, является естественным, так как Вы – молодая мама. Вам сейчас тяжело, много сил и эмоций Вы отдаете малышу, и Вам необходим любящий человек рядом, чтобы поддерживать, помогать, разделить с Вами все то, что Вы сейчас ощущаете и переживаете. Но, как Вы сами написали в письме, Ваш любимый человек не всегда может оказать вам такую помощь. У Вас часто возникают ссоры, он не всегда готов на разговоры о чувствах и переживаниях, и Вас это еще больше расстраивает и вгоняет в это тяжелое состояние. Но Вы любите этого человека и не хотите его терять.
В письме Вы пишете о том, что не хотите расставаться с вашим любимым человеком, что Вы его любите. Но также Вы отмечаете, что часто он не оправдывает ваших ожиданий, не дает Вам то, в чем Вы нуждаетесь, не проявляет заботу, ласку, запрещает Вам проводить время так, как Вы считаете нужным. Как Вам кажется, как ваш любимый человек к Вам относится? Готов ли он на конкретные шаги навстречу Вам? Сможет ли он предпринять какие-то действия, чтобы изменить сложившуюся ситуацию? В своем письме Вы не раскрываете причин ваших столь частых ссор и недопониманий. Зная обстоятельства и причины конфликтов, можно было бы подумать о том, почему за последние три месяца ваши отношения ухудшились, а также поразмыслить о том, какие действия можно было бы предпринять для налаживания отношений. Подробнее обсудить этот вопрос Вы можете с психологом, обратившись на доступный Вам телефон психологической помощи.
Марина, Вам сейчас необходимо внимание и поддержка любящих Вас людей, беспокоящихся за Вас. Возможно, семья, ваши близкие и друзья – это те люди, которые сейчас могли бы поддержать Вас и помочь Вам. Вы также всегда можете обратиться за поддержкой в службу психологической помощи.
С уважением, Арина
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей