Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Елизавета, 19 Ноября 2012 12:14
Здравствуйте.Мне очень нужна помощь психолога.Я запуталась.Запуталась во всём.Начиная с личной жизни и заканчивая как вообще и зачем жить дальше.У меня есть любимый человек,и мне пришлось уехать от своих родных в другой город к нему,так как он живёт в другом городе.Мы вместе с ним уже год,живём только 2 месяца,до того как мы начали жить мы общались в социальных сетях,и видились редко,только лишь когда он приезжал.Мы пытались раньше сходиться и жить вместе.но ничего не вышло и нам пришлось разьехаться,и теперь вновь мы решили попробывать.Но ничего у нас не получается.Слишком много на друг друга обид.Ежедневное припоминание,побои,драки скандалы,и в конце концов одиночество,потому что кроме него у меня нет никого в том городе где мы с ним живём.Я не могу без него,да и он тоже.У нас разные взг
ляды на жизнь.Из за наших ежедневных ссор я стала сама не своя.Я постоянно в депрессии,мне ничего не хочется.Иногда я смотрю на него и просто ненавижу за то что он причинил мне столько боли,за то что я люблю его больше чем он и не могу уйти от него.Он смысл моей жизни,я его безумно люблю.Мне очень больно и тяжело.И больше мне не к кому обратиться.Подруги заняты своей жизнью.родные только осуждают.Вчера мы решили расстаться с ним на неделю и принять решение стоит ли дальше быть вместе или расстаться.Я не знаю какое решение принять.Я так устала.Я никогда не была таким слабым человеком,но вот уже год я то ли живая,то ли мёртвая.К сожалению всего написать не могу,просто потому что не знаю с чего начать.Подскажите пожалуйста как выйти из этого ужасного состояния.Моя нервная система уже просто не выдерживает.Заранее спасибо!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Декабря 2012 20:27
Здравствуйте Елизавета. Вы пишите, что запутались в своих отношениях с молодым человеком. С одной стороны, Вы его так сильно любите, что не можете без него никак и никаким образом. А с другой стороны, постоянно ссоритесь с ним, дело доходит даже до драк. Вы ждете помощи от нас, так как у Вас мало знакомых и подруг.
В идеале, я бы Вам рекомендовал обратиться за консультацией к психологу лично. Поскольку, Вы дали слишком мало информации о произошедшем, для каких-либо конкретных рекомендаций.
Елизавета, Вы спрашиваете как выйти из этой ситуации. А как Вы в неё вообще попали? Поверьте, в любой ситуации, даже самой сложной есть как вход так и выход. Если человек сам как-то попал в ситуацию, он же из нее сам и выйдет. Другой вопрос как долго он предпочитает находиться в этой самой ситуации. Вы имеете право просить о помощи и получать ее. Возможности для этого есть всегда у каждого человека, другой вопрос как он ими воспользуется.
Вы также можете открыть тему в Личном кабинете или позвонить по телефону нашего центра.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Евгений , 29 Декабря 2012 14:14
Здраствуйте.
По каким параметрам следует оценивать свою коммуникабельность - умение налаживать контакты, способность к конструктивному (результативному) и взаимообогащающему общению с другими людьми. Например в процессе или после прохождения коммуникативного тренинга или психотерапии.
Подходит ли для оценки коммуникабельности в этом значении описания уровней в тесте Ряховского и почему?
Отвечает: Консультант службы, 29 Декабря 2012 19:00
Здравствуйте, Евгений!

Вы интересуетесь, как можно объективно оценить свои способности к эффективным коммуникациям. Способности до и после прохождения по данной теме обучающих или психотерапевтических мероприятий. И подходят ли для этого коммуникативные тесты.
Евгений, я полагаю, что лучшим критерием оценки позитивных изменений является повышение уровня эмоционального комфорта при общении. Тесты для определения коммуникабельности имеют относительную информативность, так как требуют от испытуемого объективной оценки своего состояния, что не всегда достижимо.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: валентина, 28 Декабря 2012 10:12
здравствуйте.моему сыну 3 года и 2 месяца.он отлично ходит в горшочек писать.а вот какает только в штаны.когда сажаешь его на горшок,он не ходит в него(даже если и хочит).встает с него и начинает снова какать в штаны.подскажите пож.,как его приучить ходить на горшок?спасибо
Отвечает: Консультант службы, 28 Декабря 2012 23:35
Здравствуйте, Валентина!
Вашему ребенку необходимо пройти медицинское обследование, и действовать дальше исходя из его результатов. Если не будет выявлено никаких заболеваний, то нужно обращаться к детскому психологу очно и с ним в союзе решать эту проблему. А с рекомендациями общего характера по этому вопросу можно ознакомиться на форумах в интернете.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Альбина, 26 Декабря 2012 01:31
Здравствуйте! У меня такая ситуация. Мне 21, моему молодому человеку 31. встречаемся почти полгода,все в принципе хорошо. разницу в возрасте не чувствуем (меня всегда тянуло к мужчинам старше). минусов его я как таковых назвать не могу,кроме разве что того,что он любит играть в компьютерные игры(в его-то возрасте...). наши отношения развивались очень быстро,через полторы недели после знакомства уже все произошло. как таковых ухаживаний с его стороны не было. на первых порах мы постоянно куда-то ходили,в кино,бильярд, кафе..а сейчас если раз в месяц куда-то ходим,то для меня это праздник. последнее время(около месяца) меня стали мучить разные мысли. я довольно привлекательная девушка, постоянно ловлю на себе мужские взгляды. скажу прямо-мысли эти о том,что я могла бы найти мужчину получше,с
остоятельнее,что-то в этом роде. (мой парень среднего достатка и какого-то особого рвения его улучшить не проявляет.. ). к тому же,я всегда была спокойной,никогда не тянуло на кураж, острые ощущения, я даже в клубе ни разу в жизни не была... а смотрю на своих однокурсников из института-завидую: постоянно куда-то ходят, тусуются,веселятся... и мне последнее время этого все больше хочется.а с молодым человеком,как назло, никуда не ходим. у нас вообще все так,как будто мы уже давно женаты..хотя даже не живем еще вместе. как будто никакого дальнейшего развития отношениям не предвидится... еще недавно произошла ссора,даже была угроза разрыва,мы пару дней не разговаривали, и потом он сказал:"Ну и что,если мы расстанемся,ты разве не найдешь себе кого-то?найдешь,и я найду..это естественный процесс - встретились,расстались. всегда есть кого полюбить". и вот эти слова запали мне в душу.получается,что я ему не так и важна.и если бы мы расстались тогда,он бы особо не горевал, потому что "всегда есть кого полюбить"... сама я,честно скажу,его не люблю(так,как сама понимаю любовь). мне просто хорошо с ним,тепло,уютно. а любви нет. да наверное я просто эгоистка и никого кроме себя не люблю.и это не преувеличение- мне действительно чувство любви к кому-то неведомо.
и последнее время мне хочется найти мужчину,который бы водил по разным местам, но чтобы не обременял меня серьезными отношениями..в интернете уже нашла несколько мужчин, которые предлагают такие отношения.
возможно,я еще не нагулялась? хотя всегда считала глупой эту фразу...
хочется и не хочется расставаться. раньше боялась,что ему будет плохо,а после той фразы...как будто рухнуло что-то внутри.
как Вы могли бы это прокомментировать? что бы Вы мне посоветовали?огромное спасибо заранее!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Декабря 2012 23:17
Здравствуйте, Альбина! Вы просите совета в вопросе, связанном с Вашей личной жизнью. Думаю, важно, чтобы Вы сами для себя определились в своих желаниях. Вы хотите, чтобы рядом с Вами был мужчина состоятельный? Или мужчина, с которым было бы «тепло и уютно»? Или тот, «который водил бы по разным местам»? Или хорошо, чтобы все это было в одном мужчине? Когда человек знает, чего он хочет, ему легче принимать решения – свои решения. Позвоните на доступный Телефон Доверия, чтобы в разговоре со специалистом – психологом попытаться разобраться в себе и своих ожиданиях.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Meduzza, 28 Декабря 2012 03:21
Доброй ночи! Прошу помощи и совета! Живем с мужеи 7 лет,. Он москвич, я из области. Спустя три года появился ребенок, уже 4 года. Имеем возможность жить в Москве, т.к. у отца мужа 3-км.квартра, и у матери 2-х комн. Но жить совместно ни с обним из его родителей не получается. Квартиру матери сдаем внаем с моей подачей, т.к. мать давно живет в другом городе. С мой подаче и моими средствами и усилиями данная квартра была отремонтирована. Его матери ежемесячно отправляем часть денег. Муж живет с отцом. Нам с ребенком там жить проблематично, т.к. свекр часто выпивает и квартра хоть и 3-х комнатная, но очень маленькая. Свекр живет всвоем режиме и что-то менять не намерен. Я всегда считала , что молодая семья должна жить отдельно и настояла купить квартуру, хоть и в области, но свою. Муж денег
не дал, сказал, что денег нет и занимать он не собтрается. Я сама нашла деньги и купила в ипотеку квартру в области в одном доме на разных этажах рядом со своими родителями, т.к. понимала, что они, если что помогут в воспитании ребенка. Я много работала, выбила из руководства неплохие декретные, но не прошло и полгода с рождения ребенка, муж стал ныть, что мне пора на работу, ма его отец стал следить за продуктами, которые я покупаю. Мол, зачем ты берешь свешую печень, месли можно взять замороженную (хотя сам покупает себе исключительно парное мясо). Пита раз я не работаю, значит голодный год. Я вышла на работу ребенку не было и года. Ребенка я отвезла своим родителям в область за 70 км, а сама работала и ездила практически каждый день туда-обратно и в дождь и в снег. Муж ездил к ребенку на выходные. Я его оправдывала, что, мол устает. Я не уставала. Купив ипотечную квартиру, я старалась привести ее в божеский вид, работала как лошадь. Я ее всю отремонтировала, сама закупала стройматериалы, сама все таскала, возила, загружала эти тяжести. Хотела успеть отремонтировать к новому году. Муж активного участия не принимал. Хочу заметить, что его с отцом 3-х комнатную квартиру, я тоже отремонтировала за свой счет, сменила все мебель, заменила технику, вставила окна и т.д. и т.п. за свой счет. Я считала, что мой ребенок должен жить в хороших условиях. Он и его отец этому противились. Дошло до того, что ого отец выставлял мне чеки за крючки для вешалок. Я не придавала этому значения, так как считала, что я это делаю для своенго будущего ребенка. Рожала я бесплатно - экономила деньги для семьи:) О помощи после родов никто даже и не думал, в результате от нервов у меня пропало молоко и уехала к маме в область. И что удивительно муж даже был рад этому. У меня была депрессия, ревность, страхи и т.д. Но все как всегда забылось. Отвлеклась. Муж категорически отказывается помогать мне в дом.хозяйстве. Для него "в падлу" даже помыть за собой тарелку, мы 3 года живем с "соплей для антенны", я прошу соседа спросверлить мне дырку в ванной для полочки, на кухне для реллингов и т.д. Он не хочет делать дома ничего!!!!! Он приезжает и просто лежит на диване и читает книку. С ребенуком он вообще не заниемется, даже не хочет пройти погулять. Ребенку 4 года, а мы ни разу не были в зоопарке и цирке. Ребенок тянется к нему, а он читает книгу и включает мультики. Я понимаю, что я сама во всем виновата, так как первоначально все взяла в свои руки и оградила его от забот. Но я неоднократно обращалась к нему за помощью, а он теперь только устраивает истерики, обижается, что я на него давлю и т.д. Я устала быть ломовой лошадью, я хочу заботы, внимания, любви, но и этого нет. Самое интересное, что родители моего мужа его не воспитывали, он постоянно был в круглосуточном садике, а родители занимались собой и стали обращать на него внимание только 15 лет. Я не хочу токаго будущего для своего ребенка и всячески пытаюсь его уберечь от этого идЯ на всевозможные жертвы относительно себя. И еще, как мне кажется у мужа какой-то комплекс вины перед его матерью, которая как хочу заметить его не воспитывала и , которую с моим приходом мы полностью содержит. И перед отцом алкоголиком, который привык жыть разгыльной, красивой жизнью. Последнее время меня все чаще преследует мысль о разводе!!!!! Я так больше не могу!!!! Его родители считают себя голубой кровью, а я не хочу быть у них в холопах. И это не просто слова: его мать приехала на неделю в гости и так засрал нашу, что просто ужас, она не моет посуду, моя мать ей готовила, убирала за ней, а то считает, что ей должны прислуживать. Ессно теперь я ее на порог не пущу. А муж хоть и говорит, но все равно сделает так так захочет мать.

Короче я устала и запуталась!!! Что мне делать.. Не знаю люблю ли я мужа или просто привыкла.....Помогите

Всего сразу и не напишешь, если чего непонятно, спрашивайте
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Декабря 2012 15:37
Здравствуйте, Meduza!
Чувствуется, что в душе у Вас накопилось много обид и претензий к мужу и его родным, и о многом хочется рассказать. Вы семь лет замужем, и все эти семь лет выбивались из сил, чтобы жить в хороших условиях, иметь возможность жить отдельно от родителей мужа в собственной квартире, чтобы дома был ремонт, новая техника, мебель – старались для своей семьи, для будущего своего ребенка. А в итоге вместо помощи и благодарности имеете мужа, который вообще отказывается как-то участвовать в домашнем хозяйстве, не занимается с ребенком, а на Ваши упреки обвиняет Вас в том, что Вы на него “давите”.
Meduza, Вы спрашиваете, что Вам делать, но с чем именно – не уточняете. Каких Вы хотели бы изменений? С этого вопроса можно было бы начать разговор, если бы Вы решили обсудить Ваши отношения с мужем и его родителями со специалистом более обстоятельно, чем это позволяет рубрика “вопрос-ответ”. Здесь же могу лишь заметить, что семейная жизнь, как ни крути, предполагает определенную совместность – два человека решают жить вместе, если в каких-то фундаментальных вопросах их потребности, интересы, планы совпадают. В Вашем письме явно прослеживаются Ваши цели и планы. Однако остается ощущение, что они так и остаются только Вашими, а интересы и потребности Вашего мужа лежат где-то совсем в другой плоскости.
Meduza, есть ли что-то, в чем Ваши намерения и намерения Вашего мужа совпадают? Ради чего Вы вместе? Даже очень крупные сложности и разногласия в принципе преодолимы, если есть обоюдное стремление сохранить семью, договориться. Если же этого нет, трудно предположить, откуда взяться переменам.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей