Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Марина, 26 Ноября 2012 14:21
Здравствуйте,обратилась я к Вам наверное по банальной проблеме,но очень запуталась.Не так давно я познакомилась с парнем из другого города,а точнее – страны.Познакомилась в соц.сети.Парню 21 год.Мы стали нормально общаться,даже созваниваться.У нас оказалось очень много общего,вплоть до жизненных неурядиц.Он обещал приехать ко мне в январе.Все бы замечательно,но есть одно НО. Это НО – его бывшая? девушка,с которой он встречался три года и расстался не так давно.Я замечаю,что он еще не забыл ее,что еще что-то чувствует.Видно ее стремление вернуть его,но так как в свое время,она предала его,у меня есть надежда что это чувство не взаимно.Я на все готова,лишь бы он забыл ее.Но понимаю,что это практически невозможно,ведь я здесь,а он – в другой стране.Там.где она в любой момент может приехать к
нему.Он курсант,и это единственная моя надежда по поводу того,что он каждый день не гуляет и вообще.Подскажите,пожалуйста,что же мне делать?Стоит ли надеяться на будущее с ним?Как сделать так,что бы после общения со мной он не захотел уже общаться с ней?Очень жду Вашего совета.Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Ноября 2012 21:48
Здравствуйте, Марина!
Вы познакомились и стали общаться с молодым человеком по интернету. Общение Ваше происходит дистанционно, но уже сейчас Вы строите планы на будущее.
Страны чувствам не помеха, а вот ревность и недоверие друг другу, могут разрушить самые лучшие отношения. Судя по письму, Вы еще совсем юная девушка. Не торопите события. Ваш человек будет с Вами, а если он - не для Вас, то пусть будет счастлив с той, которой предназначен.
Вы спрашиваете: "Что же делать?"
Постараюсь ответить. Перестать жить в иллюзии, что кто-то сможет Вам предсказать будущее. Единственное, что может влиять на будущее - это поступки сегодняшнего дня. Учитесь быть интересной для самой себя, для своих друзей. Развивайте собственные интересы, интеллект, больше читайте. Учитесь готовить, вести хозяйство, шить. Ухаживать за своей семьей. Мужчины ценят не только женскую красоту, но и заботу, ум, нежность. В суровом офицерском быту все это пригодится, мало ли куда может попасть Ваш парень после окончания училища.
И еще одно. Игра «я на все готова», не влияет на память мужчин о других женщинах, но влияет на отношение к женщине, ведущей её, и часто не в лучшую сторону.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Алина, 18 Ноября 2012 20:49
Здравствуйте! Я в этом году поступила в Университет на филологический факультет. Учусь на бюджете, живу в общежитии, одногрупники хорошие, соседи тоже. Филология - то, чем хотела заниматься. Первый месяц летала счастливая, всем интересующимся рассказывала, что всё хорошо (думала, что и взаправду так), родители не нарадуются! А сейчас понимаю - что-то не так. Даже знаю, что. Большой город, который отнял у меня друзей, семья далеко. Я там как в вакууме. Каждый раз отъезжаю\\я из дома, думаю забрать документы и прозябать у себя в провинции. Это кажется счастьем. Нет никакого стимула к учебе, внеучебной деятельности. Апатия. Лежу на кровати и плюю в потолок, накопила кучу долгов.. Стала впадать в истерики. Успокоительные не особо спасают. Что со мной не так?
Отвечает: Консультант службы, 18 Ноября 2012 23:29
Здравствуйте, Алина! Ваша эйфория по поводу поступления в университет сменилась апатией, отсутствием стимула к учебе и другой деятельности. Можно предположить, что процесс приспособления к новым условиям происходит для Вас не без трудностей. Это вызывает перенапряжение, вследствие чего снижается активность, что, в свою очередь, приводит к дестабализации эмоционального состояния и к тому, что у Вас копится «куча долгов». Вдали от друзей, семьи Вы ощущаете себя будто «в вакууме». Хотя одногруппники, соседи кажутся Вам хорошими. Алина, столкнувшись с трудностями адаптации, Вы начали задумываться о том, не забрать ли документы. Думаю, это всегда можно сделать. Но важно понимать, что есть другие способы справиться с ситуацией. Проблемы в адаптации к студенческой жизни имеют многие студенты. Даже отлично окончившие школу на первом курсе не сразу обретают уверенность в своих силах. Первые неудачи могут приводить к разочарованию, отчуждению, пассивности. Но нужно помнить, что для успешной адаптации адаптации необходимым является проявление активной позиции. К чему хотите прийти Вы – к тому, чтобы «прозябать у себя в провинции» или, преодолев препятствие, поверить в себя и получить образование, о котором мечтали?!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Наталья, 14 Ноября 2012 02:48
Доброй ночи. Меня зовут Наталья,36 лет .
Через 3 дня по идее должна состояться моя свадьба, но стоит ли сейчас принимать это решение, и как разобраться в ситуации пока не решила.
Вкратце. с мужчиной живем в разных городах, на выходных приезжает , знаком с дочкой ( дочке 3 года, контакт налажен у них, раздражения не высказывается ни с одной ни с другой стороны)
У нас обоих второй брак.Опасения и страхи тоже есть у обоих.Но сегодня жених в телефонном разговоре выразил сомнение вообще в нужности в регистрации отношений. Предложил оставить все как есть, потому как "из за этой свадьбы мы стали часто ругаться, и он боится,что после ,отношения вообще испортятся"
То он предлагал свадьбу отложить ....,ссылаясь на то, что не готов к такому шагу ( встречаемся 2 года)
Для меня такой повор
от неприемлем. Соответственно я высказала тоже свою позицию- если не готов сейчас, то и потом ничего не поменяется, И мы либо становимся семьей, и живем вместе, либо расстаемся .Потому ,что в такой ситуации мне абсолютно не комфортно.В конце разговора вроде как он принял решение- что свадьбе быть. Но теперь меня гложут сомнения- а если все это не предсвадебный мандраж, а действительно его позиция, и как вообще после такого общаться дальше ...делать вид что ничего не случилось? или уже нет смысла начинать совместную жизнь при таких исходных.
Я люблю его, но не на столько, чтобы отказаться от мечты о семье , детях, и прожить в ожидании когда он будет "готов"
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2012 00:28
Здравствуйте, Наталья!

В вашей жизни скоро произойдет знаменательное событие - вы выходите замуж! Для вас и вашего избранника это уже второй брак, но волнение, беспокойство о том, как сложится совместная жизнь, очень велики. Ситуация осложняется еще тем, что вам или вашему мужчине, вероятно, предстоит переезд, так как проживаете в разных городах. И совершенно естественно, что при этом оба испытывают беспокойство, ответственность за возможное будущее. За три дня до свадьбы в разговоре с женихом выяснилось, что он готов к совместной жизни, но не считает необходимым формально регистрировать отношения, для вас же данный вопрос принципиален. Вы считаете, что создание семьи это серьезный шаг и регистрация брака способствует его укреплению, повышению чувства ответственности каждого члена семьи. И вот сейчас у вас появились сомнения в серьезности намерений вашего избранника.
Наталья, как вы сами упомянули, после первого брака у каждого из вас есть свои опасения, страхи, которые заставляют вас с осторожностью подходить к вопросам вступления в брак. Для вас официальная регистрация брака выступает гарантом серьезных, ответственных отношений, для вашего избранника, это вероятно, дополнительные риски, обязательства, которые он не готов или опасается на себя брать( возможно, в первом браке понес большие потери при разводе). Безусловно, решение вступать в брак должно быть твердым, осознанным и обоюдным и если у кого-то появляются сомнения, то необходимо в этом разобраться. Важно донести до партнера все свои сомнения, опасения и узнать в свою очередь, что тревожит, беспокоит его. Только, проговорив и услышав все это, вы можете узнать позицию своего избранника по данному вопросу. Наталья, насколько я понимаю, для вас регистрация брака является принципиальным моментом и все же, готовы ли вы рассмотреть другие варианты? Ведь, даже вступив в законный брак, жить вам предстоит с конкретным человеком и штамп в паспорте не сделает его в один момент благонадежным супругом. Так ли действительно важно настаивать на регистрации "здесь и сейчас"? К тому же, я полагаю, при совместном проживании(даже в гражданском браке)вы сумеете в скором времени ответить себе на вопрос - насколько этот человек отвечает вашим представлениям об ответственности и готовности к семейной жизни. И, если ответ будет положителен, то официальное подтверждение брака лишь вопрос времени, а если нет, то штамп в паспорте только усложнит ситуацию.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Алина, 1 Ноября 2012 12:17
Здравствуйте!Подскажите пожалуйста выход из сложившейся ситуации.Мне 21год. С 15 лет я страдаю от угрев. сыпи на лице.Я пробовала всё, но мне ничего не помогает, и пиявки, и переливания и косметолог, столько таблеток уже выпила, лежала в больницах. Раньше я как-то позитивней относилась к жизни, но теперь у меня просто опускаются руки, я ничего не хочу, не хочу никого видеть, не хочу ни с кем общаться, я стала психом, постоянно плачу.Пробовала поговорить с родителями, но не получается,я сразу начинаю плакать, не хочу чтобы они видели мои слезы, им от этого очень больно. Живу в другом городе, отдельно от родителей. У меня не было парня, я даже не целовалась ни разу, а мне уже 21. Есть молодой человек, которого безумно люблю, но ему вряд ли нужна такая некрасивая как я. Да и девушка у него п
оявилась теперь, а летом он вообще собирается в другой город переехать. Так что я его теряю уже. Говорила родителям про это, они а просто первая любовь и всё. Моя самооценка на минусе, я не знаю как себя полюбить...Когда училась на третьем курсе пыталась переубедить родителей, что будет мне лучше если переведусь на заочное отделение и начну работать, но они даже слышать не хотели про всё это, для них важно, чтобы я получила диплом, а на то,что внутри у меня им что-то неинтересно, они твердят главное окончи, получи 1й диплом о вышке, а потом хочешь хоть 2 вышки ещё заочно получай...Ну я решила самостоятельно без воли родителей перевестись на заочное, но не получилось ничего и меня отчислили, родители не знают ничего и я очень боюсь им сказать, ищу работу,чтобы суметь оплачивать обучение на заочном отделении самостоятельно. Помогите, пока я не сошла с ума... Обращалась к психологу в своем городе, но не могу рассказать так с глазу на глаз всё...Не могу ни с кем поделиться. Невролог прописал антидепрессанты...Помогите, пожалуйста. Я запуталась очень. Я боюсь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Ноября 2012 01:14
Здравствуйте, Алина!
В своем письме Вы обозначили несколько тем, требующих разных способов разрешения.

Угревая сыпь на лице - медицинская проблема, требующая обязательного наблюдения врача. Принятие себя, своего тела - это задача требует сопровождение процесса психологом-консультантом. Рекомендовать можно только одно: стать экспертом по своей проблеме. Общаться на форумах, помогать и себе и другим.

Отсутствие молодого человека в Вашей жизни - дело времени. Вам 21 год, пока в вашей жизни не произошло встречи именно со своим человеком. А своему человеку важен Ваш внутренний мир, Ваш легкий нрав и доброе сердце. Первая любовь, даже если она безответная, говорит о том, что Ваше сердце умеет любить, умеет прощать и умеет отпускать любимого. Не каждому дано испытать любовь, часто люди принимают за нее привязанность, страсть, страх одиночества. Рекомендовать можно развитие своего внутреннего мира: читать хорошие книги, смотреть хорошие фильмы, развивать свой интеллект, становиться интересной самой себе.

Самооценка. Согласно исследованиям психологов, самооценка зависит от семи параметров, каждый из которых в равной степени влияет на уровень вашей самооценки. Вот эти параметры:
Компетентность – насколько вы уверены, что можете достигать намеченные цели.
Принятие себя – насколько вы принимаете себя таким, как вы есть.
Реакция на обратную связь – насколько легко вы воспринимаете критику.
Чувство вины – насколько вы себя чувствуете виноватым, когда говорите «нет» или подводите кого-либо.
Оптимизм – насколько вы надеетесь на лучшее.
Внутренний диалог – что превалирует, позитивные или негативные высказывания самому себе.
Рекомендации: самостоятельно или с помощью психолога анализируете каждый из параметров самооценки, выстраиваете план повышения по каждому пункту, и ежедневно внедряете его в жизнь.
Ваше самостоятельное решение перейти на заочное обучение. Ваша ответственность за последствия того, что это не получилось. Рекомендации: подумайте над своей будущей профессией. Соответствует ли она Вашим возможностям, Вашим интересам и желаниям? Если –да, то всегда можно восстановиться и продолжить обучение, но возможно на коммерческой основе. Если – нет, то ищем тот Вуз, который будет отвечать вашим запросам. Тем более если Вы уже хотели пойти работать, чтобы лучше понять себя.
Складывается впечатление, что родители до сих пор не могут поверить в Вашу взрослость. Рекомендации: своими поступками и принятием ответственности за них Вы сможете показать своим родным, что Вы уже выросли и можете принимать самостоятельно решения, даже если они не соответствуют родительским представлениям. Поиск работы – тоже работа, дайте себе на это время. После адаптации на работе, решите, какое обучение Вам подойдет наилучшим образом: очное, заочное, вечернее. Рассчитывайте свои силы, берегите себя.
То, что Вам прописал доктор антидепрессанты, говорит о том, что Вам не хватает ресурсов, чтобы справится с навалившимися трудностями. Используйте полученные с помощью лекарств силы для работы над собой с помощью психолога. Помните, что нам всегда дается ровно столько, сколько мы можем вынести. И если закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
Алина, Вы при необходимости можете позвонить на наш телефон доверия (495) 626-37-07, либо на любой доступный в Вашем городе.
С уважением, Светлана Старова.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей