Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Дарья, 30 Ноября 2012 18:31
Здраствуйте, меня зовут Дарья.
Последнее время я делаю всё не так, как просит мама. Из-за этого она орёт на меня. Ещё она упрекает меня в том что я даже ни разу не извинилась. А я не могу, не получается. И ещё я никогда не говорила ей что люблю её. Именно в этом моя проблема. Помогите, что делать? Я искала методы в интернете, но ничего не помогает. Недавно один раз я написала ей сообщением что люблю её. И это всё, что я могу. Увы. Помогите. Как исправиться? и что сделать чтобы её отношение ко мне поменялось?
Отвечает: Консультант службы, 30 Ноября 2012 22:55
Здравствуйте, Дарья! Вы пишете, что последнее время конфликтуете с мамой, что испытываете трудности извиниться или сказать о своих чувствах. Вы хотите улучшить отношения с мамой, но не знаете как. Помочь вам можно. Для этого позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить трудности, возникающие в общении, либо создайте тему в «Личном кабинете». В формате «Вопрос-ответ» не представляется возможным дать подробную консультацию из-за отсутствия полной информации.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Иван, 29 Ноября 2012 16:03
Меня мучает ностальгия, я прожить некоторые моменты жизни вновь и вновь! Я прошу своих друзей устраивать мне дни с того года, когда все было хорошо. Так же вечерами я чувствую себя совершенно одиноким, некому поделиться и все рассказать, но днем все проходит, когда я общаюсь с людьми. Хочется стать независимым от друзей, уметь развлечь себя без них. Скорее всего, мне хочется тех времен.
Отвечает: Консультант службы, 30 Ноября 2012 21:20
Здравствуйте, Иван! Ответ на свой вопрос смотрите в "Личном кабинете"
Вопрос задан: Александр, 24 Октября 2012 00:21
Здраствуйте, меня зовут Саша, мне 18 лет, у меня есть девушка я её очень сильно люблю. Но в последнее время мы часто конфликтовали на тему наших отношений. Я человек не конфликтный и стараюсь решать проблемы миром, по этому всегда извиняюсь. Если ей что то не нравилось я просто старался подстроиться и не делать того что её бы не нравилось. Я старше её на год, по этому на третьем курсе а она на первом, но учимся мы в разных городах, мы начали встречаться в одном городе, а потом она после 11 класса пошла учиться дальше. То есть мы начали встречаться в родном нами городе, а потом она уехала.. Но я все равно поддерживал отношения, я старался ездить к ней туда, а не ел и каждый раз копил, что бы только её увидеть. Она конечно тоже приезжала сюда к родным и ко мне , но максимум на день. Так прод
олжалось почти 2 месяца, и вскоре она мне предложила пока (на время) прекратить отношения, мол ей надо отдохнуть. Для меня это был удар...
В общем помогите советом..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Ноября 2012 20:04
Здравствуйте, Саша!
Так получилось, что Вы с самого начала взяли на себя большую ответственность, - поддерживать Ваши отношения с девушкой во что бы то ни стало. Вы старались «обходить острые углы», и даже, заранее принимали на себя вину за все, что случалось между Вами и девушкой. Ситуация менялась, а Вы готовы жертвовать все более серьезными для Вас вещами, чтобы отношения были в безопасности.
Теперь Вы заметили, что девушка, в отличие от Вас, прежде всего, следует логике развития событий собственной жизни, а в поддержании отношений участвует настолько, насколько ей это удается без ущерба для естественного хода реализации ее индивидуальных интересов.
Вас это задевает, ведь Вы сами настроены совершенно по-другому. Но ведь у девушки для ее позиции, скорее всего, есть основания. И если Вы вложили в эти отношения очень много и дальше готовы делать то же самое, то это не значит, что Вы можете ожидать того же от Вашей девушки. Задайте себе вопрос, рады Вы будете, если девушка начнет жертвовать собой ради отношений и от этого жизнь ее осложнится, и у нее начнутся проблемы? Если Вы готовы положительно ответить на этот вопрос, то получается, что Вам нужны отношения ради отношений, а сама девушка Вам безразлична. Если же Вы не хотите, чтобы девушка жертвовала собой, то зачем же ожидать от нее жертвы?
Вам нужно понять, к чему Вы хотите прийти в этих отношениях и после отчетливой сознательной оценки цели отношений, Вам станет понятно, чем стоит жертвовать, а чем не стоит. Также Вы сможете скорректировать Ваши ожидания по отношению к поведению Вашей девушки. Кроме того, если Вас получится дать четких ответ на вопрос о цели отношений самому себе, то Вы сможете легче выяснить то же самое и у девушки. Думаю, ситуация для Вас после этого значительно прояснится.
Вопрос задан: Софья , 25 Ноября 2012 13:33
Здравствуйте , у меня проблема такого рода: у меня есть друг и у него за этот год случается уже 6 приступ с выбросом агрессии и эпилептическими признаками, после этого он ничего не помнит.Ещё не так давно врачи говорили о подозрениях на опухоль мозга, но не так давно ему пришла повестка, и он проходил медиц. обследывания, и они покозали то что он обсалютно здоров.,Что делать?ведь если его заберут в армию и у него случиться такая вещь,не дай бог он так ещё кого ниб убъёт. Эти приступы у него с детства, лет с 6-7.
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2012 15:34
Здравствуйте, Софья! Вы переживаете за друга, за его состояние здоровья и неконтролируемые приступы агрессии. Опасаетесь последствий этих приступов. А как ваш друг относится к тому, что с ним происходит? Вы пишете, что такие приступы у него проявляются с 6-7 лет. Проходил ли он какое -либо лечение, к каким специалистам обращались родители, когда он был мал? Ваш друг прошел медицинское обследование, но никакой патологии не было обнаружено. Возможно, стоит провести более глубокое обследование, обратиться к специалистам, наблюдавших ранее вашего друга.
С уважением, КИра
Вопрос задан: юрий, 28 Ноября 2012 16:18
На протяжении длительного времении,сколько живём с женой,раньше в меньшей степени обращал внимание на то как она относится скажем к своему здоровью,но вот сейчас когда по 60 годов а проблемы остаются и не как не могу достучатся до сознания и не допущени как мне кажнтся элементарных ошибок,сколько не обращаю внимание и скколько не объясняя всё одно и тоже,примерказалось бы проще простого конторолировать своё артериальное давление,и я да и все доктора об этом говорят а нет то забыла,то не успела ит.п.или вот такой случай произошло отравление перед свадьбой,ночью пошли симптомы отравления но должной тревоги не бьёт и не зовёт на помощь и ночью уже когда идёт в туалет со слабостью и признаками отравления,всё равно ни каких мер не принимает,мне пришлось увидеть это состояние и заставить промыт
ь желудок.Самя врач все эти моменты не однократно пытаюсь объяснить и заострить внимание,но всё бесполезно.Какого то психического расстройства нет это однозначно!У меня всегда возникает вопрос как можно достучатся,как объяснить взрослому человеку,что не дооценивать своё состояние здоровья опасно!И таких примеров можно приводить и приводить,последний села утром в автобус с вокзала ,людей то не было практически и напротив ей выдали с кашлем дозу инфекции в субботу,это почувствовала но сама болезнь ярко и тяжело обострилась в ночь на понедельник,о своём состоянии ни слова и сейчас в больнице преодолевает достаточно серьёзную форму обструктивного бронхита с мощным курсом лечения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2012 00:17
Здравствуйте, Юрий!
Вы беспокоитесь о здоровье своей супруги. Считаете, что она легкомысленно относится к видимым симптомам серьезных заболеваний. И Вы не можете достучаться до нее и объяснить ей, что недооценивать свое состояние здоровья опасно.
Юрий, Вам с супругой, по 60 лет, и все годы вашей совместной жизни Вы тщетно боретесь с этой ее пагубной на Ваш взгляд чертой – безответственно относиться к своему здоровью. Но все безуспешно… Вам, как врачу, понятно, что с любой болезнью легче справиться, как можно раньше начав лечение. Но супруга как будто бы не слышит Ваших доводов. Юрий, здесь, возможно, имеет смысл подумать над тем, почему так происходит? Возможно, дело здесь не только в ее отношении к своему здоровью. Может быть, Вы слишком громко и настойчиво «стучитесь» в эту сферу ее жизни, нарушая тем самым границы ответственности в этом вопросе? Или есть еще что-то… Не зная всех деталей, мы можем только предполагать, почему у Вас с супругой нет взаимопонимания в этом вопросе. Для прояснения ситуации Вы можете позвонить на доступный телефон доверия.
Юрий, в любом случае, Вашей супруге очень повезло с тем, что у нее есть Вы, который в трудную минуту может позаботиться о ней и ее здоровье.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей