Вопрос задан: Татьяна, 31 Октября 2012 12:03
Добрый день.Подскажите пожалуйста как мне быть в данной
ситуаций.Мне 27 лет,росла я в семье где отец пил.Мать разошлась с ним
когда мне было 15 лет.Училась,подрабатывала в торговле.т.к матери
было не просто одной меня тянуть.В 19лет вышла замуж,но брак не
сложился.От первого брака растет сын.Год назад познакомилась с
молодым человеком и у нас завязались отношения.Отношения
развивались и постепенно переходили на новые уровни.МЧ младше меня
на год и не имел опыта общения с девушками с ребенком до меня.Вырос
он в других условиях...отец у него умер когда ему было 7 лет,рос он при
матери.Мать в свою очередь как полагается его опекала и оберегала
как могла.И вот в его жизни появилась я.Девушка с ребенком с обычной
не богатой семьи.МЧ познакомил нас можно так сказать не через малый
промежуток вре
мени и знакомство прошло в не очень
доброжелательной обстановке.Мать моего молодого человека
изначально приняла меня с каким то негативом.Узнав о том что я была
замужем и у меня есть ребенок,мать МЧ закатила ему истерику и стала
категорически против наших отношений.Это конечно внесло неприятные
моменты в нашу жизнь,но особо на наши отношения не повлияло.Но люди
живут..отношения развиваются и мы решили жить совместно.На что мать
МЧ отреагировала не самым лучшим образом.Начались каждодневные
высказывания что то вроде:"Зачем тебе это нужно"..и т.д...и
манипулирование :"Уйдешь,оставлю тебя без всего."..и тому
подобное.Было очень много разногласий,разговоров,на него это как то
повлияло и вообщем здесь она сыграла роль...мы расстались.Он мне
долго звонил,писал после этого,говорил что любит,что нужно чего то
подождать.Конечно я сразу обратила внимание на то что мать имеет на
него не малое влияние.Спустя три месяца он позвонил и мы
встретились.Поговорили,в нем что то изменилось за это время,он стал
что ли более решительным.Мы обсудили все наши недопонимания и
разногласия,поняли что хотим быть вместе и строить совместное
будущее не смотря на внешние факторы.Ведь по сути всякое в жизни
бывает и проблемы нужно учиться преодолевать а не обходить
стороной.У нас началась не много другая жизнь..мы стали ближе друг к
другу...планы на будущее и стремление к ним.Стали жить вместе все
втроем,мой МЧ захотел ребенка и я забеременела..он сообщил об этом
своей матери,чему она естественно мало обрадовалась.Ну не может она
любимого сына отпустить в самостоятельную жизнь...началась старая
программа..."да как вы жить будете"..."я тебе ничем не
помогу,оставлю без всего"...."зачем она тебе
нужна"...и.т.д...конечно сейчас это уже не оказывает особого
влияния..так не приятно...она приступила к другим действиям.Стала она
узнавать моих знакомых...ходить по соседям расспрашивать что у меня
за семья...к моему бывшему мужу собралась наведаться...говорить
малоприятные слова в мой адрес..вообщем по моему мнению ведет она не
совсем себя адэкватно и вмешивается не в то что ей положено.Чувствую
себя прям героиней сериала...где тебе так и наровят козни
вставить.Мне вся эта ситуация мало приятна,тем более я такой человек
все близко к сердцу воспринимаю,это конечно сказывается на моем
моральном состояний.Мы любим друг друга и хотим быть вместе..но что
будет дальше..куда она еще зайдет?я понимаю что это его мать и она в
первую очередь думает о своем сыне но не до фанатизма же...Я стараюсь
понять его и против матери его нечего вообще не имею...но я против
того что бы она вносила негатив своими действиями в нашу жизнь.Мне
нужен правильный совет как себя вести в данной ситуаций и как быть.Я
хочу построить дружную семью и я понимаю что это придется
преодолеть,но я хочу преодолеть это без потерь.Я всегда относилась к
людям которые наговаривают и пытаются навредить с безразличием к
ним и неким сочувствием..но сейчас мне иной раз тяжело
контролировать свои эмоции..я реагирую и срываюсь.Подскажите как
повести себя мудро в данной ситуаций.?Заранее благодарна за
ответ.
Посмотреть
полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2012 21:13
Здравствуйте, Татьяна! Вы встретили и полюбили молодого человека,
решили создать семью. За плечами у вас есть опыт семейных отношений
и ребенок. Молодого человека этот опыт не пугает, а вот его мама,
похоже, напугана такой перспективой. Все ее действия направлены на
то, чтобы вас развести. Один раз ей это удалось, сейчас вы вновь
вместе с любимым, но свои намерения свекровь не оставляет, не смотря
на известие о вашей беременности. Эта ситуация вызывает
малоприятные эмоции, мешает себя контролировать. Вы хотите
построить дружную семью, но не знаете, чего ждать от свекрови, как
реагировать на ее слова и действия. Как показала жизнь, отношение
мамы парня не изменяется по отношению к вам. Возможно, что оно
никогда и не изменится. А строить дружную семью вам придется, в
первую очередь, не со свекровью, а с мужчиной, которого любите. Он
сделал выбор в пользу создания семьи, попросил у вас ребенка. Сейчас
он, так же как и вы в полной мере отвечает за то, как будут
складываться отношения в семье. Что касается его мамы, от нее можно
ждать что угодно, но то, как реагируете вы и ваш мужчина на ее
действия, имеет огромное значение. Если разложить эту ситуацию, то
можно сказать, что есть отношения у вас с любимым, есть отношения
мамы с сыном и есть несостоявшиеся отношения свекрови с невесткой.
Вас устраивают отношения с мужем? Стройте их, улучшайте, развивайте.
У мамы с сыном тоже есть отношения, уже давно. Как вы думаете, кто
несет ответственность за то, как они складываются? Есть вы, есть
свекровь, есть конфликт, объект конфликта и хочется выйти из этой
ситуации с меньшими потерями или совсем без них. Идеальный вариант,
когда свекровь идет на примирение, вы делаете вид, что все хорошо и
жизнь продолжается. Может так случиться, что свекровь никогда вас не
примет, тогда что будете делать?
Татьяна, в вашем обращении нет информации о том, как именно
происходит общение между вами и свекровью, происходит ли оно
вообще, как сейчас муж реагирует на происходящее, поддерживает ли он
вас или продолжает прислушиваться к маме. Эта информация, которая
может помочь найти наиболее подходящие варианты взаимодействия со
всеми членами семьи. Позвоните на доступный для вас телефон доверия
или создайте тему в «Личном кабинете».
С уважением, КИра
Вопрос задан: Маша, 31 Октября 2012 14:15
Как пережить измену мужа? Замужем 26 лет. Впервые узнала, что что-то
нечисто в январе. Поговорили. Мужу удалось убедить меня, что был
легкий флирт и ничего более нет и не будет. Вчера узнала что он
обманывает меня все это время. Пока у меня паника и шок и я не знаю,
как себя вести, что делать дальше. Жду любых советов.
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2012 20:52
Здравствуйте, Маша!
Вы сильно переживаете измену мужа. Подозрения в неверности мужа
появились еще в начале года, но ему удалось их рассеять, объяснив,
что происходящее, ни к чему не обязывающий флирт. Но совсем недавно
вы убедились в том, что ваши подозрения имеют веские основания. И в
настоящий момент, вы находитесь в крайне расстроенных чувствах, не
зная как реагировать на произошедшее, какие шаги предпринимать.
Маша, я сочувствую вам в вашей беде, очень тяжело узнать о
предательстве близкого человека, особенно после стольких лет
совместной жизни, как говориться, "и в горе и в радости". Маша, к
сожалению, в вашем сообщении совсем нет информации о вас, о вашем
муже, как складывались ваши отношения в семье, есть ли дети и т.д. Что
в этой ситуации можно вам порекомендовать? Вы можете почитать
статьи на нашем сайте, касающиеся вашей проблемы, вот ссылка :
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_pere
zhit_razvod
, а так же вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи
(+7 (495)626-37-07) и опытные психологи помогут вам разобраться в вашей
проблеме.
С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Гульнара, 30 Октября 2012 09:36
Добрый день! Мне через неделю исполняется 19 лет. у меня такое
тревожное состояние, что мне осталось жить около года. Около месяца
у меня случаются кратковременные, но сильные головные боли. Совсем
не понимаю откуда у меня взялась эта мысль о том, что осталось мне
прожить всего год. В жизни вроде все в порядке: семья есть, кот есть,
молодой человек тоже, друзья рядом, учеба в порядке. Всё есть для
счастья. Не могли бы вы мне объяснить откуда все-таки это чувство.
Все же страшно становится от этой мысли. Хотя даже не страшно, а уже
привыкла к ней, как будто это правда.
Заранее благодарю Вас за ответ и за то, что уделили мне внимание!
спасибо
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2012 23:47
Гульнара, здравствуйте!
В Вашей жизни вроде все идет хорошо, и, как будто бы, нет оснований
для тревог и беспокойства. Не смотря на все это, Вам в голову лезут
совершенно странные и непонятные мысли о том, что жизнь уже
подходит к концу. Откуда они взялись, Вы и сами не знаете, но жить с
ними страшно.
Гульнара, тревожность возникает в ответ на обстоятельства, которые
представляются угрожающими, т.е. в ситуациях, когда у человека
возникает субъективное ощущение, что что-то идет или может пойти не
так, как надо. Вы пишите, что у Вас бывают сильные головные боли.
Обращались ли Вы по этому поводу к врачу? Консультация врача могла
бы внести определенность в вопрос о том, есть ли причины
беспокоиться по поводу здоровья. Если же со здоровьем все в порядке,
а тревожность остается, нужно искать психологические причины
такого состояния – для этого требуется обстоятельный и детальный
разговор со специалистом-психологом.
С уваением, anna.t
Вопрос задан: Дарья, 30 Октября 2012 09:51
Добрый день!
У меня сложилась очень не простая ситуация.
Мне 25 лет,моему мужчине 44.Он в разводе.И все было хорошо,пока я не
узнала,что он живет с другой женщиной.Ей 38 лет,они знаютдруг друга
давольно давно.Мы с ним встречаемся уже 6 лет,и я не могла и
подумать,что кто то есть у него.Как выяснилось,со мной он спит,а сней
живет.Я не заю,что мне делать.Он не уходит от меня и не собирается
уходить от нее,ему так комфортно.Как мог человек врать все это
время.И что делать мне дальше,я не знаю.
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2012 18:17
Здравствуйте, Дарья!
Вы оказались в очень не простой ситуации. Вы встречаетесь уже 6 лет с
разведенным мужчиной, значительно старше вас. До последнего времени
в ваших отношениях все было хорошо, вероятно, были какие-то планы на
совместное будущее, как вдруг, вы узнали, что он уже давно
сожительствует с другой женщиной. По вашим словам, с вами у него
интимные отношения, а с той женщиной он совместно проживает в
гражданском браке. И вот, теперь вы не знаете как себя вести в этой
ситуации. С одной стороны, есть большая обида на этого мужчину,
который обманул ваши ожидания, надежды, оказался таким двуличным, с
другой, ситуация требует от вас принятия какого-то решения.
Насколько я понимаю, этот мужчина не намерен что-либо менять в этих
отношениях, его все и так устраивает. Из вашего сообщения можно
понять что, вас тоже все устраивало в этих отношениях до того
момента, пока вы не узнали о существовании другой женщины. Вопрос в
том, готовы ли вы теперь мириться с этим положением дел? Если нет, то
возможно, пришло время переосмыслить ваши с ним отношения, оценить
для себя их перспективу. Ведь 6 лет - это немалый срок, за это время
ваши отношения давно могли бы уже перейти на уровень семьи, брака.
Попробуйте задать себе вопрос, что вы ищите в отношениях с мужчиной.
Чувствуете ли вы себя готовой к ответственным семейным отношениям?
И если ваш избранник не готов что-то менять, то возможно, имеет смысл
обратить свой взор на более достойных кандидатов.
С уважением, Алексей!