Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Татьяна, 31 Октября 2012 12:03
Добрый день.Подскажите пожалуйста как мне быть в данной ситуаций.Мне 27 лет,росла я в семье где отец пил.Мать разошлась с ним когда мне было 15 лет.Училась,подрабатывала в торговле.т.к матери было не просто одной меня тянуть.В 19лет вышла замуж,но брак не сложился.От первого брака растет сын.Год назад познакомилась с молодым человеком и у нас завязались отношения.Отношения развивались и постепенно переходили на новые уровни.МЧ младше меня на год и не имел опыта общения с девушками с ребенком до меня.Вырос он в других условиях...отец у него умер когда ему было 7 лет,рос он при матери.Мать в свою очередь как полагается его опекала и оберегала как могла.И вот в его жизни появилась я.Девушка с ребенком с обычной не богатой семьи.МЧ познакомил нас можно так сказать не через малый промежуток вре
мени и знакомство прошло в не очень доброжелательной обстановке.Мать моего молодого человека изначально приняла меня с каким то негативом.Узнав о том что я была замужем и у меня есть ребенок,мать МЧ закатила ему истерику и стала категорически против наших отношений.Это конечно внесло неприятные моменты в нашу жизнь,но особо на наши отношения не повлияло.Но люди живут..отношения развиваются и мы решили жить совместно.На что мать МЧ отреагировала не самым лучшим образом.Начались каждодневные высказывания что то вроде:"Зачем тебе это нужно"..и т.д...и манипулирование :"Уйдешь,оставлю тебя без всего."..и тому подобное.Было очень много разногласий,разговоров,на него это как то повлияло и вообщем здесь она сыграла роль...мы расстались.Он мне долго звонил,писал после этого,говорил что любит,что нужно чего то подождать.Конечно я сразу обратила внимание на то что мать имеет на него не малое влияние.Спустя три месяца он позвонил и мы встретились.Поговорили,в нем что то изменилось за это время,он стал что ли более решительным.Мы обсудили все наши недопонимания и разногласия,поняли что хотим быть вместе и строить совместное будущее не смотря на внешние факторы.Ведь по сути всякое в жизни бывает и проблемы нужно учиться преодолевать а не обходить стороной.У нас началась не много другая жизнь..мы стали ближе друг к другу...планы на будущее и стремление к ним.Стали жить вместе все втроем,мой МЧ захотел ребенка и я забеременела..он сообщил об этом своей матери,чему она естественно мало обрадовалась.Ну не может она любимого сына отпустить в самостоятельную жизнь...началась старая программа..."да как вы жить будете"..."я тебе ничем не помогу,оставлю без всего"...."зачем она тебе нужна"...и.т.д...конечно сейчас это уже не оказывает особого влияния..так не приятно...она приступила к другим действиям.Стала она узнавать моих знакомых...ходить по соседям расспрашивать что у меня за семья...к моему бывшему мужу собралась наведаться...говорить малоприятные слова в мой адрес..вообщем по моему мнению ведет она не совсем себя адэкватно и вмешивается не в то что ей положено.Чувствую себя прям героиней сериала...где тебе так и наровят козни вставить.Мне вся эта ситуация мало приятна,тем более я такой человек все близко к сердцу воспринимаю,это конечно сказывается на моем моральном состояний.Мы любим друг друга и хотим быть вместе..но что будет дальше..куда она еще зайдет?я понимаю что это его мать и она в первую очередь думает о своем сыне но не до фанатизма же...Я стараюсь понять его и против матери его нечего вообще не имею...но я против того что бы она вносила негатив своими действиями в нашу жизнь.Мне нужен правильный совет как себя вести в данной ситуаций и как быть.Я хочу построить дружную семью и я понимаю что это придется преодолеть,но я хочу преодолеть это без потерь.Я всегда относилась к людям которые наговаривают и пытаются навредить с безразличием к ним и неким сочувствием..но сейчас мне иной раз тяжело контролировать свои эмоции..я реагирую и срываюсь.Подскажите как повести себя мудро в данной ситуаций.?Заранее благодарна за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2012 21:13
Здравствуйте, Татьяна! Вы встретили и полюбили молодого человека, решили создать семью. За плечами у вас есть опыт семейных отношений и ребенок. Молодого человека этот опыт не пугает, а вот его мама, похоже, напугана такой перспективой. Все ее действия направлены на то, чтобы вас развести. Один раз ей это удалось, сейчас вы вновь вместе с любимым, но свои намерения свекровь не оставляет, не смотря на известие о вашей беременности. Эта ситуация вызывает малоприятные эмоции, мешает себя контролировать. Вы хотите построить дружную семью, но не знаете, чего ждать от свекрови, как реагировать на ее слова и действия. Как показала жизнь, отношение мамы парня не изменяется по отношению к вам. Возможно, что оно никогда и не изменится. А строить дружную семью вам придется, в первую очередь, не со свекровью, а с мужчиной, которого любите. Он сделал выбор в пользу создания семьи, попросил у вас ребенка. Сейчас он, так же как и вы в полной мере отвечает за то, как будут складываться отношения в семье. Что касается его мамы, от нее можно ждать что угодно, но то, как реагируете вы и ваш мужчина на ее действия, имеет огромное значение. Если разложить эту ситуацию, то можно сказать, что есть отношения у вас с любимым, есть отношения мамы с сыном и есть несостоявшиеся отношения свекрови с невесткой. Вас устраивают отношения с мужем? Стройте их, улучшайте, развивайте. У мамы с сыном тоже есть отношения, уже давно. Как вы думаете, кто несет ответственность за то, как они складываются? Есть вы, есть свекровь, есть конфликт, объект конфликта и хочется выйти из этой ситуации с меньшими потерями или совсем без них. Идеальный вариант, когда свекровь идет на примирение, вы делаете вид, что все хорошо и жизнь продолжается. Может так случиться, что свекровь никогда вас не примет, тогда что будете делать?
Татьяна, в вашем обращении нет информации о том, как именно происходит общение между вами и свекровью, происходит ли оно вообще, как сейчас муж реагирует на происходящее, поддерживает ли он вас или продолжает прислушиваться к маме. Эта информация, которая может помочь найти наиболее подходящие варианты взаимодействия со всеми членами семьи. Позвоните на доступный для вас телефон доверия или создайте тему в «Личном кабинете».
С уважением, КИра
Вопрос задан: Маша, 31 Октября 2012 14:15
Как пережить измену мужа? Замужем 26 лет. Впервые узнала, что что-то нечисто в январе. Поговорили. Мужу удалось убедить меня, что был легкий флирт и ничего более нет и не будет. Вчера узнала что он обманывает меня все это время. Пока у меня паника и шок и я не знаю, как себя вести, что делать дальше. Жду любых советов.
Отвечает: Консультант службы, 31 Октября 2012 20:52
Здравствуйте, Маша!

Вы сильно переживаете измену мужа. Подозрения в неверности мужа появились еще в начале года, но ему удалось их рассеять, объяснив, что происходящее, ни к чему не обязывающий флирт. Но совсем недавно вы убедились в том, что ваши подозрения имеют веские основания. И в настоящий момент, вы находитесь в крайне расстроенных чувствах, не зная как реагировать на произошедшее, какие шаги предпринимать.
Маша, я сочувствую вам в вашей беде, очень тяжело узнать о предательстве близкого человека, особенно после стольких лет совместной жизни, как говориться, "и в горе и в радости". Маша, к сожалению, в вашем сообщении совсем нет информации о вас, о вашем муже, как складывались ваши отношения в семье, есть ли дети и т.д. Что в этой ситуации можно вам порекомендовать? Вы можете почитать статьи на нашем сайте, касающиеся вашей проблемы, вот ссылка :

http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_pere zhit_razvod
, а так же вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи (+7 (495)626-37-07) и опытные психологи помогут вам разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Гульнара, 30 Октября 2012 09:36
Добрый день! Мне через неделю исполняется 19 лет. у меня такое тревожное состояние, что мне осталось жить около года. Около месяца у меня случаются кратковременные, но сильные головные боли. Совсем не понимаю откуда у меня взялась эта мысль о том, что осталось мне прожить всего год. В жизни вроде все в порядке: семья есть, кот есть, молодой человек тоже, друзья рядом, учеба в порядке. Всё есть для счастья. Не могли бы вы мне объяснить откуда все-таки это чувство. Все же страшно становится от этой мысли. Хотя даже не страшно, а уже привыкла к ней, как будто это правда.

Заранее благодарю Вас за ответ и за то, что уделили мне внимание! спасибо
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2012 23:47
Гульнара, здравствуйте!
В Вашей жизни вроде все идет хорошо, и, как будто бы, нет оснований для тревог и беспокойства. Не смотря на все это, Вам в голову лезут совершенно странные и непонятные мысли о том, что жизнь уже подходит к концу. Откуда они взялись, Вы и сами не знаете, но жить с ними страшно.
Гульнара, тревожность возникает в ответ на обстоятельства, которые представляются угрожающими, т.е. в ситуациях, когда у человека возникает субъективное ощущение, что что-то идет или может пойти не так, как надо. Вы пишите, что у Вас бывают сильные головные боли. Обращались ли Вы по этому поводу к врачу? Консультация врача могла бы внести определенность в вопрос о том, есть ли причины беспокоиться по поводу здоровья. Если же со здоровьем все в порядке, а тревожность остается, нужно искать психологические причины такого состояния – для этого требуется обстоятельный и детальный разговор со специалистом-психологом.
С уваением, anna.t
Вопрос задан: igor, 30 Октября 2012 16:44
.сексуальная ориентации
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2012 18:23
Здравствуйте, Igor!

Вероятно, вас тревожит вопрос связанный с вашей сексуальной ориентацией. Попробуйте более развернуто описать свою проблему.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Дарья, 30 Октября 2012 09:51
Добрый день!
У меня сложилась очень не простая ситуация.
Мне 25 лет,моему мужчине 44.Он в разводе.И все было хорошо,пока я не узнала,что он живет с другой женщиной.Ей 38 лет,они знаютдруг друга давольно давно.Мы с ним встречаемся уже 6 лет,и я не могла и подумать,что кто то есть у него.Как выяснилось,со мной он спит,а сней живет.Я не заю,что мне делать.Он не уходит от меня и не собирается уходить от нее,ему так комфортно.Как мог человек врать все это время.И что делать мне дальше,я не знаю.
Отвечает: Консультант службы, 30 Октября 2012 18:17
Здравствуйте, Дарья!

Вы оказались в очень не простой ситуации. Вы встречаетесь уже 6 лет с разведенным мужчиной, значительно старше вас. До последнего времени в ваших отношениях все было хорошо, вероятно, были какие-то планы на совместное будущее, как вдруг, вы узнали, что он уже давно сожительствует с другой женщиной. По вашим словам, с вами у него интимные отношения, а с той женщиной он совместно проживает в гражданском браке. И вот, теперь вы не знаете как себя вести в этой ситуации. С одной стороны, есть большая обида на этого мужчину, который обманул ваши ожидания, надежды, оказался таким двуличным, с другой, ситуация требует от вас принятия какого-то решения. Насколько я понимаю, этот мужчина не намерен что-либо менять в этих отношениях, его все и так устраивает. Из вашего сообщения можно понять что, вас тоже все устраивало в этих отношениях до того момента, пока вы не узнали о существовании другой женщины. Вопрос в том, готовы ли вы теперь мириться с этим положением дел? Если нет, то возможно, пришло время переосмыслить ваши с ним отношения, оценить для себя их перспективу. Ведь 6 лет - это немалый срок, за это время ваши отношения давно могли бы уже перейти на уровень семьи, брака. Попробуйте задать себе вопрос, что вы ищите в отношениях с мужчиной. Чувствуете ли вы себя готовой к ответственным семейным отношениям? И если ваш избранник не готов что-то менять, то возможно, имеет смысл обратить свой взор на более достойных кандидатов.

С уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей