Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Илья, 30 Августа 2012 23:16
"Период влюбленности - один из этапов развития отношений, продолжается в среднем около девяти-двенадцати месяцев. Он характеризуется состоянием эйфории, то есть приподнятого настроения у влюбленных. Все мысли, чувства, желания сосредоточены на любимом человеке. Влюбленный может стремиться все свободное время проводить со второй половинкой. Если отсутствие желания общаться с друзьями связано лишь с появлением новых отношений, то это нормальное состояние для влюбленного человека."
Здравствуйте, то есть рано или поздно это пройдет? На данном этапе можно как-то отвлечь человека или он не подвластен контролировать этот процесс?
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2012 11:10
Здравствуйте, Илья!

Если я правильно понял, вас беспокоит то, что из-за влюбленности ваш друг пренебрегает дружескими отношениями. И вы интересуетесь, можно ли как-то на это повлиять. Действительно, в период влюбленности человек поглощен новыми отношениями, связанными с ними переживаниями и совершенно естественно, что время, ранее уделяемое общению с друзьями, увлечениям, в какой-то степени сокращается. И конечно, иногда, такое отношение к дружеским обязанностям может вызывать обиду. Как к этому относиться? Наверно, как к чему-то неизбежному. В той или иной степени, влюбленность свойственна любым романтическим отношениям. В каком-то смысле, влюбленность можно рассматривать даже как некую болезнь, которой свойственно лихорадящее возбуждение, эйфория, определенная неадекватность в суждениях и поступках. Но рано или поздно, острый период заболевания(влюбленности) проходит и человек начинает более спокойно оценивать окружающую действительность. И если вы дорожите дружбой с этим человеком, просто порадуйтесь за него, отнеситесь к его состоянию с мудрым пониманием. Ведь от влюбленности никто не застрахован и возможно завтра вы сами окажетесь на месте своего друга и сполна испробуете все радости и горечи этого состояния. А если у вас уже есть такой опыт, то просто вспомните себя в нем. Я думаю, что пройдет 2-3 месяца и особая острота этого состояния пройдет и ваш друг снова будет открыт для мужской дружбы. К тому же, влюбленность приносит не только радости, но порой и огорчения и может статься так, что вашему другу еще понадобится дружеская поддержка, сочувствие, помощь. В этом и заключается дружба, мы принимаем радости и горести друзей как свои собственные.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Елена, 1 Августа 2012 16:04
конфликты с бабушкой и тетей на фоне несоответствия моего образа жизни их ожиданиям.

я с 11 лет росла с бабушкой в провинциальном городке.окончила школу с золотой медалью,получила позже 2 высших образования и 1 год проработала в банке.с возрастом моё мировоззрение очень сильно стало меняться по отношению к мировоззрению бабушки и тети.и не беда разница поколений,но все мои идеи(отпуск за границей,кот. удачно состоялся,смена деятельности,что принесла неплохой доход, разрыв долгих отношений с молодым человеком,что сделало меня счастливей) воспринимаются как полный бред сумашедшего.а те действия,что я совершала еще в подрастковом возрасте по их слезным просьбам - позже выдавались за мое желаниеи тоже критиковались.В общем,чтобы я не сделала хотя бы с малейшей инициативой-плохо,по их наставле
нию - еще хуже.Нас разделяет разрыв в возрасте,уровне образования и уже начинаем отдаляться по социальным взглядам.Ко всему прочему, я уже с 17 лет не завишу от них материально.Но очень сильно привязана морально.Последний год провстречалась с молодым человеком,не всебыло идеально,но нам хорошо вместе.Мы решили жить вместе и переехали в его город(в той же области).Пока хотим подзаработатьденег мне на аспирантуру и на свадьбу.Ему еще год надо доучиться.И всё было бы хорошо.Но мне переодически поступают звонки от бабушки,доводящие меня до "детской обиженной истерики".Они с тетей настаивают на нашей "ежесекундной" росписи, упрекают меня в смене работы(хотя мой предыдущая их тоже не устраивала) и т.д..Я всё терплю.Но обида от непонимания плавно перерастает в злобу и я уже почти готова отречься от своей семьи.Я люблю их,но жить по их наставлениям не смогу.Я могу достичь большего,чем они мне желают-я это чувствую.К тому же,если что-то подобное,выходящее из рамок православных канонов семьи происходит с детьми моей тети-это одобряется и принимается.Помогите мне решить эту ситуацию,пожалуйста...я запуталась,в чем я не права на сей раз - что во мне не так?почему такие гонения на меня?я хочу быть счастливой и сделать счастливыми близких и родных людей, но наши понятия о счастьи расходятся.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Августа 2012 17:04
Здравствуйте Елена. Ваши родственники (бабушка и тётя) критикуют Ваши поступки, считая их неверными. Вы взрослая, состоявшаяся, самостоятельная девушка, но чувствуете моральную привязанность к родным, которые Вас воспитали.
Необходимо получше разобраться в том, что мешает Вам быть независимой в своих суждениях и оценках. Возможно это чувство вины, которое мешает думать и чувствовать себя свободной. Возможно, Вы чувствуете себя обязанной своим родным за то, что они сделали для Вас. Они могут просить Вас о чём-то, но принимать решения Вы должны самостоятельно.
Объективно говоря, Вы имеете право поступать так, как Вам нравится и не спрашивать разрешения или совета других людей. Потому что это только Ваша жизнь и Вы сами несёте ответственность за свои поступки. Сейчас в Вашей жизни всё идёт так, как Вам хочется и Вас всё удовлетворяет.
Терпеть обиды можно долго, но в какой-то момент Вы уже ощутили, что сдерживаться больше не можете. Поэтому необходимо, остановиться, подумать, взвесить все "За" и "Против" и решить, как Вам нужно поступить. Кроме Вас самой это сделать никто не сможет. Поступайте так как подсказывает Вам Ваш опыт и жизненные убеждения.
Представления о счастье у людей могут расходиться, это нормально. Главное, чего хотите Вы сами. Это Ваша жизнь и никто кроме Вас самой не сможет сделать счастливой.
Иногда своё мнение приходится защищать и отстаивать. Это вовсе не означает, что Вы стали меньше любить своих родных, просто есть решения в жизни, которые нужно принимать самостоятельно, а родные поймут вас обязательно, если они хотят Вам добра.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Ирина, 23 Августа 2012 23:15
моя вщрослая дочь не хочет со мной общаться она отдалилась от меня. она очень изменилась после того, как пристрастилась к интернет играм, стала агрессивной, замкнутой, сейчас вышла замуж, но говорит, что испытывает чквство агрессии, очень вылезают волосы, чувство злобы, она ничем не интересуется у нее подавленное настороение я боюсь за ее психическое состояние ее мужу наплевать на все это он тоже игрок и к ней равнодушен. она говорит, что устала и хочет жить одна, что не любит мужа, у нее страшная депрессия.
Отвечает: Консультант службы, 24 Августа 2012 12:30
Здравствуйте, Ирина!

Вы переживаете по поводу состояния Вашей дочери. Связываете это состояние с ее пристрастием к интернет играм. Действительно, очень похоже, что у Вашей дочери сформировалась игровая зависимость, одним из характерных признаков которой является повышенная агрессивность. Другие симптомы игровой зависимости - это потеря контроля над временем, проведенным за компьютером, утрата интереса к социальной жизни и внешнему виду, забывание о домашних делах, служебных обязанностях, учебе, встречах и договоренностях. Состояние Вашей дочери усугубляется еще и плохими отношениями с ее мужем. Вся эта ситуация довела ее до депрессии, и, Вам, как матери, очень больно это видеть.
Ирина, Вашей дочери необходима профессиональная помощь психолога и, хотя Вы пишите, что дочь уже взрослая, а, следовательно, теперь ответственность за свою жизнь несет сама, думается, что в Ваших силах убедить ее в необходимости встречи с психологом. Для москвичей существует возможность получить бесплатную психологическую помощь в Московской Службе Психологической Помощи, записаться на консультацию можно по телефону: (499) 173-09-09. Также и Вы, и Ваша дочь можете позвонить на наш Телефон Доверия: (495)626-37-07 и более детально обсудить сложившуюся ситуацию с психологом, и вместе поискать пути выхода из нее.

С уважением, Марина.
Вопрос задан: Наталья, 1 Августа 2012 15:11
Моей дочери 29 лет.Переписываеться и стречаеться раза 2-3 в год на протяжении 3 лет с парнем из Америки.Он сделал ей предложение,которого она ждала! Решили играть свадьбу.Но тут начались раздумья-здесь все дом ,машина достаток.там -неизвестность.Да еще на работе все супер-повысили зарплату о которой она и не мечтала.понтмаю,что с такими мыслями замуж не стоит идти.Мужским вниманием она не избалована. Но может это беспокойство свойственно всем невестам.да и растояние играют свою роль.Как поступить?
Отвечает: Консультант службы, 21 Августа 2012 15:10
Здравствуйте, Наталья!

Вы переживаете по поводу дальнейшей судьбы своей дочери. У дочери есть отношения с молодым человеком из Америки, они общаются уже три года, переписываются друг с другом, встречаются несколько раз в году. И вот он сделал ей долгожданное предложение замужества. И сразу появились раздумья, сомнения по поводу связанных с переездом, сменой гражданства, возможных потерь и приобретений. Наталья, не совсем ясно, чьи сомнения вы сейчас выражаете, свои или дочери? Ваше беспокойство за будущее своей дочери вполне естественно и понятно. Но важно еще знать мнение вашей дочери по этому поводу. Ведь за три года отношений, наверняка рассматривался и такой вариант развития событий. В принятии решения важную роль могут играть чувства людей. Возможно, что она готова рисковать своим благополучием, карьерой ради этих отношений. Насколько велик этот риск не известно, это зависит и от успешности, состоятельности будущего мужа, от наличия перспектив в профессиональном развитии для девушки. И что ею движет в этих отношениях - истинные чувства или неверие в возможность устроить свою личную жизнь с кем-нибудь еще. Очень непростое решение, требующее представления для себя всей ответственности за этот шаг и четкого понимания того, ради чего ты это делаешь. И очень сложно со стороны, правильно оценить ситуацию, не зная всех ее особенностей, нюансов. Что можно вам порекомендовать? Если ваша проблема все еще актуальна для вас, ваша дочь может позвонить на наш телефон доверия +7 (495)626-37-07 (круглосуточно – анонимно – бесплатно ) и опытные психологи помогут прояснить ситуацию.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Алена, 17 Августа 2012 19:38
Здравствуйте, помогите пожалуйста советом, не знаю уже что мне делать, хочеться лезть на потолок, не кому больше доверить данную тему, с родственниками тяжелые отношение, но эта другая тема. С парнем встречались почти год все замечательно конфеты, букеты, любовь до гроба, мысли о будущем, о семье и детях, но сегодня поругались серьезно и он бросил меня одну под дождем и ушел со своими друзьями в неизвестном мне направлении. Я честно говоря от такого опешила, не думала что он на такое способен, идеальные отношения, как я думала обернулись каким то кошмаром, последнеее время мы только и ссоримся. После случившегося дошла до дома, написала ему сообщение, характера-ты где, куда ушел, я что то ничего не поняла, но ответа не последовало, через три часа моя гордость и терпение иссякло и я написал
а что мне это все надоело, что он меня игнорирует, видеть его не хочу(сорвалась маленько). Когда же все друзья разошлись, он позвонил и попросил выйти, потом все как в тумане, оказалось что я держу его на поводке, ему надоело что я постоянно рядом, он хочет свободы, НО отношения заканчивать не собирается. много нового о себе узнала, что я истеричка, плачу, манипулирую им, но до этого он ничего мне по поводу не говорил! Подошли к дому он толкнул меня и сказал чтобы я шла домой, сказал что не ожидал от меня такого и что я ему отравляю жизнь...... Что с человеком могло случиться за пару дней? я его не узнаю, после ссоры он просит прощение обнимает и все вроде хорошо, но эта неделя.......что мне делать, как реагировать, заканчивать отношения я не хочу и он тоже.....но встречаться и все это терпеть...я в замешательстве, помогите чем сможете....больше просить совета не у кого!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2012 10:49
Здравствуйте Алёна. Ваш молодой человек, заявил, что Вы отравляете его жизнь, давите, манипулируете им, в общем наговорил кучу неприятных и обидных слов. И всё это из-за какой-то ссоры. Но при этом расставаться он не хочет. Вы, сейчас находитесь в некоем пространственном состоянии, и не знаете как поступить дальше.
Давайте попробуем проанализировать произошедшее. Для начала, признаемся честно: мы все хотим выглядеть, в глаза любимого человека, лучше чем есть на самом деле. "Зачем человека травмировать, - думаем мы - и сразу показывать ему на что мы способны? Может всё обойдется".
Тем более, что свои худшие стороны, мы порой, пытаемся спрятать даже от самих себя, не то что от окружающих. Забываем о своих недостатках, скрашиваем их надеждами на исправление и вспоминаем только хорошее, что мы сделали.
Конечно же у всех нас (людей), есть и хорошие и плохие качества. Это нормально. И даже те, которые мы сами считаем хорошими, другие люди могут считать плохими. Это тоже нормально.
Начальная стадия отношений между мужчиной и женщиной, называется "конфетный период" (цветы, ухаживания, подарки). Который, судя по Вашему описанию, у Вас с Вашим МЧ уже прошёл (или подошёл к концу). Настала новая стадия - притирки.
В этот период влюблённые узнают друг о друге много нового, как раз из того, что было ранее скрыто, как нежелательное. Но время идёт и постоянно скрывать свою сущность мы не можем - наступает такой момент истины, когда друг познаётся в беде, а любимый, соответственно в своём поведении.
А собственно, чего Вы хотите? Вы тоже, наверняка, уже показали ему себя во всей красе. Ведь ответственность, за любую ссору между людьми, лежит только на них обоих. Первый виноват в том, что не сдержался, а второй виноват, что допустил это. Было бы честно, задуматься над теми претензиями, которые высказал Ваш МЧ, и сделать для себя выводы, хотя бы на будущее.
Итак, теперь Вам предстоит подумать и решить: хотите ли Вы продолжать отношения с этим человеком, осознавая на что он способен, учитывая все его "плюсы" и "минусы". Или прекратить их на ранней стадии, не дожидаясь повторения подобной ситуации, если она стала оскорбительной.
Решать только Вам, и помните что выбор у Вас всегда есть. Нужно только не забывать про обоюдную ответственность за те отношения, которые Вы имеете. Ведь, Вы сами их выбрали.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей